FTS

La question est posée :

Peut-on éduquer un amant égoïste?

Ceci est mon premier message, je m'excuse de ne pas me présenter en bonne et due forme, mais je dois avouer que je préfèrerais ne pas être reconnue. Pour résumer ma situation : Jeune femme de 23 ans, sortant d'une longue relation (+ de 6 ans), qui (re)-découvre les joies du jeu de la séduction. J'ai été bluffé par la maturité et la qualité des réponses que j'ai pu lire sur ce forum. Je me lance donc pour vous parler d'un problème qui me tracasse, en espérant que vous pourrez m'aider et que je pourrais à l'avenir moi aussi apporter mes lumières sur certains sujets.

Le mauvais élève en question... en détails :

Je sors depuis quelques semaines avec un jeune homme ayant déjà connu une dizaine de partenaires sexuelles, mais jamais de longues relations (toujours moins d'un an). De mon côté, c'est la première fois depuis la rupture de ma LTR, il y a 6 mois, que je ressors avec quelqu'un, que je refais confiance. Entre temps, j'ai eu beaucoup de flirt et juste un (très bon) amant.

Tout se passe bien avec ce jeune homme, nous sommes très différents, mais ça rend la relation d'autant plus enrichissante, et puis nous communiquons bien sur nos différentes façons de voir les choses. Je vous passe les détails et je vais m'intéresser à l'aspect purement "sexuel".

A la fin de notre deuxième rencard, toujours pas de premier baiser bien que le courant passe parfaitement bien. Je trouve un prétexte pour l'inviter à passer chez moi, mais il décline timidement (et en rigolant ). Alors que j'étais entrain de me faire à l'idée que je ne devais pas lui plaire tant que ça, le voilà qui m'embrasse (très bien) avant que l'on se sépare.

Rassurez-vous je vais accélérer : Grande impatiente que je suis, je finis quelques jours plus tard dans son lit, il a une grande blessure qui le fait souffrir et l'empêche de bouger. Je ne sais pas si c'est la douleur ou la capote, mais quoiqu'il en soit il n'est pas assez dur pour pouvoir me pénétrer. Je me sens un peu coupable de ne pas avoir attendu qu'il se soit remis de sa blessure, je finis de m'occuper de lui dans les règles de l'art.

Et les fois suivantes? La deuxième fois, il n'est pas encore remis de sa blessure, alors je m'occupe de lui. Il me dit qu'il adore vraiment ma façon de faire... ça me fait une belle jambe, mais moi en attendant personne ne s'occupe de moi... je suis un peu vilaine, j'ai tout de même eu droit à 10 secondes de caresses et un doigt bien maladroit.

La troisième fois, il débande quand on met la capote. M'explique que cela fait des années qu'il n'en a pas utilisé, qu'il avait confiance en ses partenaires ou qu'ils faisaient le test. Je lui dis que c'est hors de question d'enlever la capote avant qu'on ait fait tous les deux le test. Il me promet de le faire très rapidement. En plus, il me dit que ses sensations ont énormément changer depuis qu'il s'est fait circoncire l'année dernière. D'accord, je peux comprendre tout ça... mais pourquoi ne pas s'occuper de moi autrement?!

Je précise qu'il était plutôt à l'initiative des câlins, même si je le conçois, je suis plutôt allumeuse et d'humeur joueuse. Je précise aussi qu'il est vraiment doué en pré-préliminaires, j'adore sa façon de me saisir, de m'attirer à lui. J'adore sa façon de m'embrasser, ses morsures au coin de la nuque et aussi la légèreté de ses caresses sur mes cuisses. Bref, il m'envoie vraiment tous les signaux qui me laisse présager à un bon amant.

Ma question est bien sûr : Comment lui faire part de mon désir qu'il s'occupe de moi? (autrement qu'avec son sexe, d'autant plus quand celui-ci est ... déficient)
Je sais combien les hommes peuvent être susceptibles quand cela touche à leur capacité à nous satisfaire... j'ai tendance à être directe et franche, et je ne voudrais pas être maladroite/blessante.

Et pour aller un peu plus loin, pensez-vous qu'il se comporte ainsi tout simplement parce qu'il n'a pas appris à le faire, ou par pur égoïsme? Pas évident à dire en se basant uniquement sur ces quelques paragraphes... mais ça change tellement de choses. Dans le premier cas, je lui apprendrai volontiers à me donner du plaisir, dans le deuxième ... notre histoire aura été de bien courte durée.

Merci d'avoir pris le temps de me lire, désolée pour le pavé =$

Et si au lieu de parler d'education et de mauvais eleve...

On parlait de communication ? Tu es un peu frustree, soit, mais attention a ne pas le rendre fautif de quelque chose.

En as tu seulement parle avec lui ?

As tu seulement pense a prendre sa main et ma guider vers ton entrejambe ? A positionner tes levres face aux siennes ?

Ou juste tu attends que ça tombe et tu rales d'un manque d'initiative ?

Tu y vois de l'egoisme... a t il exprime un refus categorique a l'idee de te faire du bien ?

S' il est blesse, peut etre cela le met dans une position " patient infirmiere " io est en.position de se faire.chouchouter.

M'est avis qu'un peu plus de dialogue, que simplement communiquer tes attentes suffirait.

Alors oui c'est mieuw quand ça vient tout seul. Mais vous etes encore dans.la.decouverte de votre sexualite commune.

Donc communiques. Par les mots, par les gestes et si il repond "ah ça nan alors " en crachant par terre tu pourras commencer a envisager qu'il est egoiste.

Je lui ai parlé "d'équilibrer la balance", mais je ne crois pas que ce soit assez clair.

Pour le guider, oui pour la main, mais quand il arrête (très rapidement), je n'ai pas insisté.

Et non il n'a pas exprimé de refus catégorique puisque je n'ai pas encore posé clairement la question.

Honnêtement, tu me fais surtout réaliser que je réagis sous le coup de la frustration, et qu'elle est mauvaise conseillère.

J'ai été habitué à ce que tout coule de source, et j'ai du mal à me faire à l'idée de devoir "réclamer" quelque chose, qui pour moi semble naturel. Mais c'est vrai qu'avant de lui avoir clairement exprimé ce que je souhaite, je ne peux pas lui en vouloir de ne pas me le proposer.

J'ai été habitué à ce que tout coule de source, et j'ai du mal à me faire à l'idée de devoir "réclamer" quelque chose, qui pour moi semble naturel. Mais c'est vrai qu'avant de lui avoir clairement exprimé ce que je souhaite, je ne peux pas lui en vouloir de ne pas me le proposer.

"Naturel" est un mot qui ne veut pas dire grand chose. Si tu attends que vous vous harmonisiez de manière magique, ça n'arrivera pas. Exprimer ses envies demande de la confiance en toi et en l'autre. Cela ne pourra qu'améliorer les choses ou précipiter un fin inéluctable si la relation part déjà n en sucette. Rien à perdre donc.

Education à la délicatesse...

Comme l'a très bien énoncé Olff, il est nécessaire de savoir dire les choses de façon positives. Lui ne se prive pas de verbaliser ses attentes en matières sexuelles. Pourquoi n'oses tu pas faire de même ? Pourquoi n'abordes tu pas un rapport simple (et sain) avec la sexualité...?

Lui dire " j'aime bien qu'on prenne soin de moi, qu'on prenne le temps de me caresser ici ou là, de pas être à la pièce mais au contraire savourer l'instant...Savoir prendre le temps de me faire ressentir mon corps différemment..." Bref, il te faut avoir l'audace dans la verbalisation.

Verbaliser, c'est savoir dire exactement ce que l'on souhaite avec un minimum de forme....lui dire qu'il n'a pas été à la hauteur de tes attentes, qu'il n'a pas su te faire trésaillir de plaisir au point de croire qu'il est égoiste....Je pense que lui dire "j'aimerai faire de nouvelles choses avec toi, que tu me fasses ça plus lentement, que tu saches me faire attendre...,etc".

Bref, va falloir apprendre à t'exprimer clairement.

Au plaisir !

Merci pour vos réponses!

Je suis contente de voir que ça ne vous étonne pas du tout ce que je considère comme un manque d'attention. Je me rends compte que c'est un peu comme si j'attendais qu'il lise dans mes pensées.

Du coup je suis pressée qu'on se revoit que je puisse lui en parler, intimidée aussi, mais pressée avant tout!

Pourquoi je n'ai pas osé spontanément lui parler de mes attentes? C'est idiot mais c'est quelque chose qui me gêne. Même lorsque pendant l'acte on me demande si "j'aime ceci ou cela", j'ai un mal fou à laisser échapper une réponse. Quand c'est possible je vais préférer me faire comprendre par des gestes ou des gémissements. Je suppose que cela vient de mon éducation (le sexe = sujet tabou).

Bref, comme vous me l'avez très bien dit, il va falloir que j'apprenne à m'exprimer clairement, let's go!

Yukame a écrit :Pourquoi je n'ai pas osé spontanément lui parler de mes attentes? C'est idiot mais c'est quelque chose qui me gêne. Même lorsque pendant l'acte on me demande si "j'aime ceci ou cela", j'ai un mal fou à laisser échapper une réponse. Quand c'est possible je vais préférer me faire comprendre par des gestes ou des gémissements. Je suppose que cela vient de mon éducation (le sexe = sujet tabou).

Par texto?

L'écrit est souvent plus simple lorsqu'il s'agit d'évoquer des sujets gênants, d'autant que cela donne le temps de choisir les mots juste.

Petite note en passant:
même sur un forum anonyme tu n'as pas su écrire "je voudrais qu'il me fasse un cuni " ou " j'aimerais qu'il me lèche". Tu n'as fait qu'utiliser des périphrases (équilibrer la balance, s'occuper de toi, etc...)

Peut-être que tu dois apprendre à parler de sexe plus clairement et naturellement?

Peut-être que tu dois apprendre à parler de sexe plus clairement et naturellement?

"Bouffe moi la chatte!"

Meow !

Pour répondre à la question de base ça dépend de sa personnalité tout simplement.
Il y a des gens qui sont convaincus de bien s'y prendre et qui ne voient pas le problème dans leur manière de faire.
Ensuite on te poser beaucoup à communiquer et tu te sens un peu fautive mais la réciprocité et le fait de s'occuper de toi au delà de la simple pénétration ça devrait effectivement être naturel.
C'est pas quelque chose qui "sort de la base" comme une pratique spéciale dont ton mec ne peut pas savoir que tu en es adepte.
C'est juste normal de s'attendre à ce que l'autre soit correct et attentionné.

Donc s'il ne l'est pas c'est soit un con soit qu'il manque d'éducation ou d'expérience.
Dans les deux derniers cas tu peux rattraper ça avec de la communication verbale ou non verbale ou en prenant des initiatives qui ne laissent pas place au doute comme te placer dans certaines positions ou commencer par te servir de ses mains pour te stimuler avant de le laisser continuer
(Au pire demande lui de continuer, c'est sans doute moins dur de verbaliser ça pour toi que de lui demander de te masturber/s'occuper de toi).
Sinon tu peux instaurer une forme de jeu, comme te faire jouir avant de te pénétrer.
Là il a pas 36 solutions et puis ça le mettra peut être sur la voie concernant le fait que toi aussi tu aimes bien son te fasse plaisir. Et puis avec le défi il pourrait se prendre au jeu.

Par contre si c'est juste un con fuis le. Malgré la connexion et l'attirance entre vous tu en seras frustrée (d'autant plus.
S'il est vraiment égoïste et si ce n'est pas de la maladresse si tout le reste passe bien ça sera vraiment gênant).
Bon courage