FTS

Bonjour,

J'ai (à nouveau) besoin de quelques conseils et avis à propos d'une histoire compliquée. Et comme c'est ici que m'ont été donnés les meilleurs conseils jusque là, j'ai décidé de poster.

Alors voilà : je suis resté un an et demi en couple, en relation à distance, mais on se voyait assez souvent, toutes les deux semaines environ. Cet été, elle m'a quitté. Les choses n'allait plus entre nous depuis un petit moment. J'ai appris par la suite (deux mois plus tard) que deux jours avant de me quitter, elle a rencontré un mec, plus âgé, a flirté avec et bu ses belles paroles. Ils ont fini dans un lit à dormir ensemble. Il l'a touchée, sauf l'entre-jambes, apparemment, et ils n'ont donc pas couché ensemble. J'ai mis beaucoup de temps à lui pardonner. Je pense même que je n'ai pas encore réussi à le faire, parce qu'elle n'a cessé de me mentir depuis quelques mois, et je ne lui fais plus vraiment confiance. J'essaye surtout de ne plus avoir aucune attente vis à vis d'elle.

Bref. Le fait est que depuis qu'on s'est quitté, on a continué à s'envoyer des messages. Elle a continué à me dire qu'elle m'aime et qu'elle espère qu'on sera ensemble bla bla bla...
Il y a deux semaines, on s'est revu. On a fait l'amour. Mais après coup, elle m'a dit ne pas être prête à se remettre en couple. On a donc décidé qu'on n'était pas ensemble, mais que quand on se voit, on l'est.

Mais voilà, le truc c'est que, en théorie, on n'est pas ensemble, on ne se doit rien. Mais en pratique, on sait tous les deux que s'il se passe un truc d'un côté ou de l'autre, on ne le supporterait pas. Moi, je ne le supporterais pas une fois de plus, c'est sûr, et elle de son côté a trop de fierté.

Mais j'ai décidé, pour cette rentrée, de ne plus faire en fonction des autres, de ne plus être dans l'attente, et de vivre le moment présent, de laisser les choses se faire... Et hier, j'ai rencontré une fille sur internet. Je lui ai fait comprendre que je ne cherchais rien pour l'instant, si ce n'est de rencontrer de nouvelles personnes, vu que je suis dans une nouvelle ville cette année et que je ne connais pas grand monde ici. Elle m'a invité chez elle le soir, et je sentais bien qu'il y avait une certaine tension sexuelle entre nous, tout du long. Je n'ai pas compris, d'ailleurs, parce que ce n'est pas mon genre de fille, physiquement. Mais j'ai accepté cette tension, par curiosité. Elle a insisté pour que je reste dormir. Comme je n'avais plus de moyen de rentrer chez moi étant donnée l'heure tardive, je suis resté dormir chez elle. J'ai beaucoup hésité a accepter ses avances. Je l'ai prévenue, une fois de plus, que je ne comptais pas me remettre en couple. Je lui ai même raconté l'histoire avec mon ex. Mais ça ne lui posait pas de problème, et on a fini par coucher ensemble.

Aujourd'hui, on devait se voir avec mon ex. Mais je me sens mal de la voir après ça, d'autant que j'ai deux gros suçons dans le cou qui ne passe pas inaperçus. Je lui ai donc dit par message que je préférai qu'on attende avant de se revoir, qu'on ne se verrait pas cette après-midi. Elle n'a pas encore répondu.

Je suis un peu perdu. Je l'aime toujours mais je n'ai plus confiance en elle comme avant... Je sais que si elle apprend ce que j'ai fait, elle m'en voudra énormément et ce sera définitivement fini, les ponts seront coupés. Mais elle ne sait pas ce qu'elle veut, elle est encore immature, et elle est compliquée. Je ne sais plus non plus ce que je veux. Je ne sais pas ce que je dois faire...

J'aimerais savoir ce que vous en pensez, ce que vous feriez à ma place. Je précise que c'est la seule que j'ai vraiment aimé. Je n'ai jamais éprouvé de sentiment d'amour aussi fort pour quelqu'un d'autre, même après qu'elle ait perdu ma confiance en elle.

Merci à ceux qui ont lu jusqu'au bout, et merci à ceux qui prendront la peine de répondre !

Arawyn a écrit :elle ne sait pas ce qu'elle veut [...]. Je ne sais plus non plus ce que je veux.

Tout est dit. Vous êtes tous les deux paumé entre vos envies contradictoires d'exclusivité et de liberté.
Il va falloir faire le ménage dans tout ça pour y voir plus clair, allons-y ensemble.

Arawyn a écrit :Mais voilà, le truc c'est que, en théorie, on n'est pas ensemble, on ne se doit rien. Mais en pratique, on sait tous les deux que s'il se passe un truc d'un côté ou de l'autre, on ne le supporterait pas.

Il faut bien te rendre compte que cette situation n'est pas envisageable sur le long terme. Une discussion entre vous est nécessaire afin de savoir quels sont vos attentes à tous les deux, mais si vous ne voulez pas être en couple tout en refusant que l'autre aille voir ailleurs, tu te rends bien compte j'imagine que cette histoire ne pourra aller que dans le mur.

Pose-toi cette question : pourquoi ne pourrais-tu pas supporter qu'elle vive quelque chose à coté ? Pourquoi ce besoin de possessivité et d'exclusivité, alors même que vous souhaitez tous les deux plus de liberté ?

Il ne peut pas y avoir de liberté avec de la possessivité, alors à un moment il faut faire un choix. Quel est ton choix ?

Je précise que c'est la seule que j'ai vraiment aimé. Je n'ai jamais éprouvé de sentiment d'amour aussi fort pour quelqu'un d'autre

Cela doit-il pour autant de t'empêcher de vivre ta vie ?

Tu dois faire ton travail de deuil jusqu'au bout, à toi de définitivement enterrer ton histoire passée.
Ce que tu vis à présent est une nouvelle histoire.

Mais j'ai décidé, pour cette rentrée, de ne plus faire en fonction des autres, de ne plus être dans l'attente, et de vivre le moment présent, de laisser les choses se faire..

j'aime ! Pour moi c'est LE bon choix à faire, mais cela demande que tu abandonnes cette possessivité de ton ex copine. Pas le choix encore une fois.

Mais si c'est trop difficile pour vous de continuer à vous fréquenter tout en vous laissant la liberté de voir des gens à coter, la seule décision qui s'impose est de couper les ponts.

Cellar Door a écrit :Pose-toi cette question : pourquoi ne pourrais-tu pas supporter qu'elle vive quelque chose à coté ? Pourquoi ce besoin de possessivité et d'exclusivité, alors même que vous souhaitez tous les deux plus de liberté ?

+1000000
Mais pourquoi ce besoin de posséder l'autre? (car c'est ce qui en ressort au travers de ta phrase)
Certainement pour se rassurer soi,...
Ca serait tellement plus sain pour toi de penser à son et à ton propre bonheur. Elle veut casser, soit. Comprends qu'elle n'est pas heureuse avec toi pour une raison ou une autre. Et souhaite-lui d'être heureuse ...même si ce n'est pas avec toi.
Et puis d'un autre côté (tu as bien sûr cette phase de deuil), qu'est-ce que c'est excitant que d'aller faire d'autres rencontres, connaître d'autres personnes, caresser d'autres corps. Tu as 21 ans. Elle n'était certainement pas la femme de ta vie.

Mais voilà, le truc c'est que, en théorie, on n'est pas ensemble, on ne se doit rien. Mais en pratique, on sait tous les deux que s'il se passe un truc d'un côté ou de l'autre, on ne le supporterait pas. Moi, je ne le supporterais pas une fois de plus, c'est sûr, et elle de son côté a trop de fierté.

Si ce compromis avec elle te dérange, n'hésite pas à lui en faire part.

Mais j'ai décidé, pour cette rentrée, de ne plus faire en fonction des autres, de ne plus être dans l'attente, et de vivre le moment présent, de laisser les choses se faire..

Bonne décision! Ca te fera mûrir.

Salut

En plus des bons conseils donnés par Cellar et Hydrogene

Arawyn a écrit :Je l'aime toujours mais je n'ai plus confiance en elle comme avant...

De l'amour sans confiance, est-ce vraiment de l'amour ?

Cellar Door a écrit :Tu dois faire ton travail de deuil jusqu'au bout, à toi de définitivement enterrer ton histoire passée.
Ce que tu vis à présent est une nouvelle histoire.

J'émettrai un bémol. Ca ne marche que si les deux font la démarche. Autrement, c'est carte blanche donnée à tous les écarts.

D'abord, merci pour vos réponses.

Cellar Door a écrit :pourquoi ne pourrais-tu pas supporter qu'elle vive quelque chose à coté ? Pourquoi ce besoin de possessivité et d'exclusivité, alors même que vous souhaitez tous les deux plus de liberté ?

Ce besoin de liberté, je ne l'ai jamais éprouvé par rapport à elle. Je n'ai jamais eu besoin de séduire d'autre femme, ni même de me sentir désirer, lorsqu'on était ensemble. Au début de notre relation, j'avais laissé une autre m'embrasser une fois, et j'avais compris à ce moment-là que c'était bien l'exclusivité, la complicité, que je voulais avec elle. Cela s'est malheureusement transformé en possessivité, car je me suis bien trop investi dans notre relation par rapport aux efforts qu'elle fournissait. Elle a toujours eu besoin de séduire, et a toujours manqué de confiance en elle.

Maintenant, je suis plus détaché qu'avant par rapport à elle, à sa liberté, surtout. Mais elle continue a faire comme si on était en couple, avec des "je t'aime" et des surnoms de couple... Elle parle comme si je n'avais pas les libertés qu'on s'était fixé, mais que je lui devait des valeurs que l'on retrouve dans un couple.

Cellar Door a écrit :Une discussion entre vous est nécessaire afin de savoir quels sont vos attentes à tous les deux

Hydrogene a écrit :Si ce compromis avec elle te dérange, n'hésite pas à lui en faire part.

Cette discussion, nous l'avons eue, plusieurs fois. Ce qui en ressort, à chaque fois, c'est qu'elle ne sait pas ce qu'elle veut, elle n'est jamais très claire quant à ses attentes. La dernière discussion a eu lieu après qu'on se soit revu, la première fois, avant qu'elle reparte. Ce que je voulais à ce moment-là : être en couple avec elle, avec fidélité, confiance, concessions, respect, communication... Bref, des valeurs primordiales selon moi dans un couple. Ce qu'elle voulait : elle ne savait pas. Elle ne voulait pas qu'on se remette ensemble "pour l'instant", parce qu'elle n'était toujours pas sûre que je sois le bon (allez savoir pourquoi, elle a toujours eu besoin d'en être sûre, et n'a toujours pas compris qu'il n'y a pas d'autre moyen que d'essayer pour le savoir..). Et aussi parce qu'elle n'était pas encore prête à se remettre en couple (traduction : elle a peur de recommencer à faire des bêtises, mentir, et le cercle vicieux qui s'en suit).

Donc en gros : je souhaite avoir une relation de couple saine avec elle, voilà ce que je veux. Mais ce n'est pas possible de son côté, actuellement tout du moins. Cette relation bizarre et compliquée qu'on vit à la place, je ne l'ai pas choisie mais acceptée par défaut. Et maintenant que je commence à en respecter les règles, je sais aussi que si elle l'apprend, elle ne les respectera pas, et prendra ça pour une tromperie ou une trahison.

Hydrogene a écrit :Tu as 21 ans. Elle n'était certainement pas la femme de ta vie.

Toi, tu couperais donc complètement les ponts ? (dans la mesure où on était tous les deux d'accord pour dire qu'on ne pourrait pas être amis)

Acr0bate a écrit :De l'amour sans confiance, est-ce vraiment de l'amour ?

J'ai toujours pensé que non. Mais dans ce cas-là, oui, je le crois.

Acr0bate a écrit :J'émettrai un bémol. Ca ne marche que si les deux font la démarche. Autrement, c'est carte blanche donnée à tous les écarts.

C'est justement ça le problème... J'ai beau faire des efforts, il faut qu'il y en ait en face. Quand je décide quelque chose, je m'y tiens. Mais ce n'est pas forcément son cas, elle doute tout le temps, et change souvent d'avis.


Je voudrais savoir ce que, selon vous, je devrais faire...
-Je lui dis, en acceptant donc sa réaction inévitable, de la faire souffrir, et de tirer définitivement un trait sur cette relation et sur notre histoire. Et je passe à autre chose, en acceptant le deuil dont vous parlez.
-Je ne lui dis rien, mais je mets un terme à notre relation, et je passe à autre chose.
-Je ne lui dis rien, et j'attends de voir ce qu'il se passe.
-Je lui dis, et dans cette solution il faut me proposer quelque chose, dans le but de continuer la relation, sans qu'elle cherche à se venger, et pour que les règles soient claires, sachant que c'est elle qui les a fixées, dans une certaine mesure. Mais je ne suis pas sûre que cette solution soit possible, ni même qu'elle soit la bonne...

Arawyn a écrit :Donc en gros : je souhaite avoir une relation de couple saine avec elle, voilà ce que je veux. Mais ce n'est pas possible de son côté, actuellement tout du moins. Cette relation bizarre et compliquée qu'on vit à la place, je ne l'ai pas choisie mais acceptée par défaut. Et maintenant que je commence à en respecter les règles, je sais aussi que si elle l'apprend, elle ne les respectera pas, et prendra ça pour une tromperie ou une trahison.

C'est bien de savoir ce que tu veux

Arawyn a écrit :

Acr0bate a écrit :De l'amour sans confiance, est-ce vraiment de l'amour ?

J'ai toujours pensé que non. Mais dans ce cas-là, oui, je le crois.

Pourquoi ce revirement ?

Arawyn a écrit :Je suis un peu perdu.
(...)
Choix à faire

Ton histoire d'hier est un acte manqué. Tu as déjà fait ton choix.

Bonjour Arawyn

Je pense qu'il est indispensable d'assumer et faire savoir sans craintes nos propres besoins et attentes dans une relation.
Une fois que cela est fait, on se sent mieux car positionné et l'autre sait aussi à quoi s'en tenir.

Si lui est dans la confusion et propose une situation floue et ambiguë à laquelle on n'adhère pas, je crois qu'il faut le lui faire savoir clairement, cela ne veut pas dire rompre mais exprimer ce que l'on pense.

Pourquoi dire à l'autre: ok chacun sa liberté, si c'est le contraire de ce que l'on souhaite? N'est-ce pas plus sain d'exprimer son vrai ressenti?

Après, à l'autre de réagir en fonction de son état d'esprit mais l'important est de se montrer sincère.
A quoi bon se forcer à jouer le jeu de l'autre qui croit que cela nous convient alors que ce n'est pas le cas? On installe, à mon sens, un malentendu qui ne peut que compliquer davantage les choses en provoquant un enchainement de situations fausses ou non-voulues.

Et puis, il arrive parfois que la sincérité de l'un suscite celle de l'autre. Si ton amie te sent bien positionné par rapport à tes besoins, cela pourrait peut-être l'aider à le faire aussi...

Je ne vais pas lui jeter la pierre (ni à toi d'ailleurs), mais pour reprendre les faits, tu t'es donc fait quitter par cette fille, qui revient vers toi à base de "je t'aime, j'espère qu'on se remettra ensemble", ce qui est déjà limite, mais dans un même temps tu comprends "elle n'est pas prête, elle veut s'assurer que tu es le bon". Bref, elle te fait miroiter l'illusion d'un retour, et toi pendant ce temps là tu vis avec le frein à main.

J'ai déjà entendu pas mal d'histoires où après une rupture, le largueur, en proie aux "doutes" laisse entrevoir la possibilité d'un futur commun. C'est pas forcément calculé, ça part pas d'une mauvaise intention, juste une expression des sentiments encore existants et parfois même l'espoir réel qu'en d'autres circonstances, ça puisse vraiment se refaire un jour.

L'écueil, c'est l'ascendant psychologique qui en découle. Le largué s'accroche un peu à cette éventualité, et d'une part ça l'empêche de passer autre chose dans sa tête, et ce que je trouve le plus triste, c'est qu'il finit par se brider même dans ses actes, comme si chaque chose de néfaste qu'il pourrait faire réduirait ses chances (j'ai bien dit chances, et c'est bien là le mal) de se remettre en couple. T'es largué, te voila maintenant testé. Tu t'enfermes dans une sorte d'exclusivité, mais sans la relation qui va avec. Te voilà en train de culpabiliser de prendre du plaisir avec une nana qui visiblement ne demandait que ça, et pendant que ton ex a fait le choix de ne pas choisir (et profite), toi tu t'empêches même d'avoir le choix.

J'ai aucun souvenir d'une histoire où l'un a attendu autre et qui s'est bien terminée. Comprends bien que ça l'arrange cette situation, elle sait que tu es, et que tu seras toujours là. Et c'est précisément pour ça qu'elle repoussera toujours sa décision, tout simplement parce tant qu'on peut ne pas faire face à des décisions difficiles, et bien on les évite.

Après, ce n'est pas parce que je dis ça, qu'il faut verser dans l'ultimatum et les chantages à tout va. Tu ne ferais que forcer le choix, et je pense que ça te desservirait plus qu'autre chose. Avance mec, tombe pas dans le piège de rester là à l'attendre et lui montrer que t'es le mec parfait pour elle. Si tu arrives à faire la part des choses, continue de la voir sans avoir d'attentes (mais c'est dur), mais vis ta vie à côté, comme tu as si bien décidé de le faire pour ta rentrée.

Fais toi plaisir, tu as TOUT à gagner à faire ton deuil et aller de l'avant. Parce que même si c'est peut être pas vraiment fini, vous vous remettrez ensemble que lorsqu'il se sera repassé quelque chose de fort entre vous, et pas juste parce qu'elle se sera levée un bon matin et aura décidé de repartir pour un tour.

Acr0bate a écrit :Arawyn a écrit:
Acr0bate a écrit:
De l'amour sans confiance, est-ce vraiment de l'amour ?
J'ai toujours pensé que non. Mais dans ce cas-là, oui, je le crois.

Pourquoi ce revirement ?

Parce que je lui ai déjà fait confiance, et à ce moment-là, elle respectait cette confiance, et je l'aimais. Au moment où ma confiance est partie, je l'aimais beaucoup,et j'en ai d'autant plus souffert. Mais même après, le sentiment d'amour était bien là, même une fois la confiance partie...

Acr0bate a écrit :Ton histoire d'hier est un acte manqué. Tu as déjà fait ton choix.

<

C'est possible, et je pense que je choisis de ne plus l'attendre et, dans l'idéal, de ne plus attendre quoi que ce soit, et de simplement vivre. Mais je n'ai pas envie de couper le contact avec elle. Après, est-ce que les deux vont ensemble, je verrai bien je pense...

Sclavie a écrit :Bonjour Arawyn

Je pense qu'il est indispensable d'assumer et faire savoir sans craintes nos propres besoins et attentes dans une relation.
Une fois que cela est fait, on se sent mieux car positionné et l'autre sait aussi à quoi s'en tenir.

Si lui est dans la confusion et propose une situation floue et ambiguë à laquelle on n'adhère pas, je crois qu'il faut le lui faire savoir clairement, cela ne veut pas dire rompre mais exprimer ce que l'on pense.

Pourquoi dire à l'autre: ok chacun sa liberté, si c'est le contraire de ce que l'on souhaite? N'est-ce pas plus sain d'exprimer son vrai ressenti?

Après, à l'autre de réagir en fonction de son état d'esprit mais l'important est de se montrer sincère.
A quoi bon se forcer à jouer le jeu de l'autre qui croit que cela nous convient alors que ce n'est pas le cas? On installe, à mon sens, un malentendu qui ne peut que compliquer davantage les choses en provoquant un enchainement de situations fausses ou non-voulues.

Et puis, il arrive parfois que la sincérité de l'un suscite celle de l'autre. Si ton amie te sent bien positionné par rapport à tes besoins, cela pourrait peut-être l'aider à le faire aussi...

Bonjour Sclavie,

Je suis d'accord, et j'essaye de toujours rester sincère, honnête et franc. Je lui ai toujours exprimé mes besoins. Mais elle est jeune, encore immature, et a du mal a affirmer ses choix et ses besoins, à savoir ce qu'elle veut. Elle utilise souvent la fuite lors des conversation sérieuses, ou lorsqu'il faut régler un problème. Dois-je alors la laisser fuir ? J'aimerais un moyen de la faire mûrir, de la faire se remettre en question, mais je crains qu'elle-seule peut choisir de le faire.

Loyd a écrit :Fais toi plaisir, tu as TOUT à gagner à faire ton deuil et aller de l'avant. Parce que même si c'est peut être pas vraiment fini, vous vous remettrez ensemble que lorsqu'il se sera repassé quelque chose de fort entre vous, et pas juste parce qu'elle se sera levée un bon matin et aura décidé de repartir pour un tour.

Merci de ta réponse Loyd. Elle est complète et directe. Devrais-je alors me détacher ? Ne rien lui dire de mes aventures, étant donné que je ne lui dois rien ? Accepter de la laisser partir ?

Arawyn a écrit :Parce que je lui ai déjà fait confiance, et à ce moment-là, elle respectait cette confiance, et je l'aimais. Au moment où ma confiance est partie, je l'aimais beaucoup,et j'en ai d'autant plus souffert. Mais même après, le sentiment d'amour était bien là, même une fois la confiance partie...

Intéressant. Merci

Si je te suis, c'est le respect qui a disparu. C'est antinomique avec ce que tu attends d'une relation saine, et particulièrement de cette relation :

Arawyn a écrit :Ce que je voulais à ce moment-là : être en couple avec elle, avec fidélité, confiance, concessions, respect, communication...

Es-tu prêt à transiger là-dessus, si d'avenir ta relation part en vrille ?

Arawyn a écrit :C'est possible, et je pense que je choisis de ne plus l'attendre et, dans l'idéal, de ne plus attendre quoi que ce soit, et de simplement vivre. Mais je n'ai pas envie de couper le contact avec elle. Après, est-ce que les deux vont ensemble, je verrai bien je pense...

Mais là ce n'est pas ton choix. Je comprends mieux ton questionnement.

Vous n'avez pas les mêmes notions d'engagement. Le tien ne semble pas souffrir de remise en question une fois qu'il est décidé. Le sien si. C'est le signe d'une peur chez elle. Peur que tu comprends et que tu as décris.

Sa position à elle, c'est celle là :

Arawyn a écrit :Mais elle continue a faire comme si on était en couple, avec des "je t'aime" et des surnoms de couple... Elle parle comme si je n'avais pas les libertés qu'on s'était fixé, mais que je lui devait des valeurs que l'on retrouve dans un couple.

Ne cherche pas plus loin. Elle est engagée, même si éventuellement elle refuse de le voir. Rassure là, puisque c'est la voie que tu souhaites pour cette relation. Mais ramène la symétrie dans les "libertés" de chacun.

Le choix en découlant est donc celui-là, comme Loyd te l'a indiqué :

Arawyn a écrit :Je ne lui dis rien, et j'attends de voir ce qu'il se passe.

tout en prenant compte de ton propre choix.

Merci pour ta manière de présenter