FTS

Avant tout, je me considère d'ores et déjà comme à moitié neu-neu de venir sur ce genre de forum. Je trouve ça pathétique. Sans doute le suis-je et peut-être est-ce pour cela que je suis là.

Je ne sais pas trop par où ou par quoi commencer (à l'image de ma vie en général) donc je balance ce pavé dans la mare et on verra.

J'ai trente ans et n'ai jamais eu de réelle relation à proprement parler. Des coups, des occasions, des filles d'un soir, des "pour-essayer-on-verra-bien-ce-que-ça-donne" ça, oui, ça ne manque pas, c'est "facile" et "courant".

Je n'ai jamais été en couple plus de quelques mois, souvent avec des femmes qui (selon moi) n'en valaient pas la peine, d'autres fois je (ou elle ou nous deux) me suis lassé très rapidement, ce qui me laisse penser que ça n'étaient pas les personnes adéquates. Sauf qu'on arrive à un certain âge et on se dit que ça ne peut pas toujours venir des autres ... et si c'était moi le problème ? Bah oui, peut-être, sans doute, sûrement ... mais qu'est-ce qui cloche ?

Je me retrouve en ce moment dans une situation qui est assez paradoxale, je suis certain que dans l'état actuel des choses je ne pourrai pas avancer, mais je peine à m'en sortir. Je ne sais même pas, finalement, si je le veux.

J'ai l'impression d'être quelqu'un de bien sans être parfait (personne ne l'est), mais que personne ne s'en aperçoit. Je crois que personne ne me regarde, ne prête plus aucune attention à moi tout en valant bien plus que certains autres.

Je ne pense pas avoir perdu la confiance mais plutôt ne jamais l'avoir vraiment eue. Il paraît que je suis aveugle et que je ne me rend pas compte de passer à côté d'une-telle ou une-telle, mon entourage me dit parfois des phrases du genre : "mais attends sérieusement tu n'as rien vu ?"

En même temps je m'accroche rapidement et bêtement à des personnes qui ont juste eu le tort et le malheur de s'être trouvées sous mes yeux à un moment, et que ces femmes qui me plaisent tout de suite me sont inaccessibles (bin oui à trente ans des femmes comme ça sont toutes forcément en couple et/ou ont des enfants, une vie quoi...) et du coup je me fais du mal pour rien. En gros je ne m'aperçois pas qu'on s'interesse à moi et celles à qui je m'intéressent m'ignorent totalement.

De ce fait, ça pèse.


J'ai un gros problème avec les apparences, je n'arrive toujours pas à comprendre en quoi et surtout pourquoi c'est important. L'habit ne fait pas le moine et les cordonniers sont les plus mal chaussés.

Rien que le mot "séduction" sonne pour moi comme une définition de tromperie, un exercice de duperie, un synonyme de manipulation : on laisse croire qu'on est beaucoup mieux que ce qu'on est, on met en avant des valeurs ou des qualités qu'on n'a pas toujours ou qu'on croit avoir mais dont la personne se rendra vite compte qu'on n'a pas. On ne se comporte pas comme on est réellement, on fanfaronne, on fait les" cadors", mais personnellement je suis vraiment mal à l'aise à l'idée que de toute façon si la relation s'avère durable elle se rendra très vite compte que je surjouais, et que les qualités qui l'ont attirée étaient feintes ou tout du moins exagérées. Aucun intérêt à entrer dans ma propre caricature.

La séduction (toujours de mon point de vue, je n'affirme rien) consiste également à cacher ses défauts et minimiser ses potentielles failles, donc ça relève du mensonge. Je sais par expérience que toute relation entamée sur des mensonges ou des bases malhonnêtes c'est bâtir des édifices qui reposent sur des fondations de sable. En réalité je ne vois pas bien comment ni pourquoi on a besoin de ça pour se rapprocher. Vous comprendrez donc qu'en partant comme ça je ne mets pas les chances de mon côté.

Et pourtant.

On me dit pas forcément moche, ça fluctue vraiment en fonction des personnes (je crois aussi que beaucoup n'oseraient pas dire qu'elles me trouvent moche ou "pas terrible") ce qui me laisse penser que je ne dois pas être un canon, mais pas non plus un "cageot".

J'ai un travail, de l'ambition, je fais du sport, je mange et bois sain, je ne consomme pas d'alcool, j'ai des passions, mais j'ai cette impression constante de ne rien dégager, d'avoir l'air triste, mystérieux, repoussant, inintéressant. Je sais que ce n'est pas le cas mais c'est comme s'il n'y avait que moi qui le savait.

Beaucoup d'amies me disent des choses du genre "attends tu as tout pour être heureux et rendre heureux, on ne comprend pas" et bien moi non plus ! Si on demande à ces mêmes personnes "tu sortirais avec moi si tu étais libre ?" et là fusent les réponses décourageantes du style "non mais c'est pas pareil" " non mais il s'agit pas de ça" "non mais là n'est pas la question" bah bien sûr !

Je suis sur que tu pourrais plaire, mais surtout pas à moi hein !

C'est comme ça depuis 15 ans.

Je n'existe pas pour celles que j'aime, je ne suis pas capable de me rendre compte de celles qui en ont après moi ou alors celles-ci ne m'intéressent absolument pas (au point de me vexer quand des personnes totalement opposées à moi se penchent sur mon cas, je m'imagine qu'elles ne m'ont pas cerné correctement). On me dit aveugle.

J'ai l'impression de ne pas être "assez bien" pour celles que je voudrais, et je me considère sans doute "trop bien" pour celles qui me veulent. Comme si j'avais toutes les cartes en main mais que je ne les jouais pas dans le bon ordre.

Lassé d'entendre dire que "ouais les hommes c'est tous les mêmes" alors que quand on essaye de se montrer différent, original, de bien traiter ces demoiselles, en prendre soin, leur prêter attention, vouloir leur bonheur, participer à sa réussite personnelle dans tous les domaines on est selon elles "trop gentil pour être sincère" Problème ? Je n'ai absolument pas envie et je ne me sens pas la force d'être méchant et malhonnête. Je n'y arriverais pas, de toute façon. Et puis pourquoi faudrait-il l'être ?

Je me dis par moment que je n'ai jamais été capable de cerner ce que veulent vraiment les femmes et en même temps je sais pertinemment que chacune est unique et différente des autres.

Même si je ne cherche pas plus que ça à me mettre en valeur, je devrais cependant réussir au moins à décrocher un rencard ou ne serait-ce qu'un regard en ma direction. Je me sens vide transparent, lisse, tout en étant conscient que ce n'est pas du tout le cas. En fait c'est le regard ou plutôt l'absence de regard des autres qui me pousse à le croire.

Je doute, et pourtant j'ai conscience ce que je vaux, mais ce qui pêche c'est la manière de le faire savoir aux autres. Quand je parviens à me retrouver au restau ou à boire un café, en règle général je suis assez volubile sans être saoulant, mais j'arrive parfaitement à discuter, me faire respecter, me faire apprécier, il me manque seulement le petit déclic qui va faire qu'on accepte le rendez-vous ou l'invitation. Ces temps-ci c'est le désert total, pas un regard, pas un sourire, de personne, pas une attention, pas une attirance, rien, Z, peau de balle.

On me dit de plus sortir, chercher à faire des rencontres, sauf que je ne suis pas d'un naturel à aller vers les gens, je ne suis pas trop à l'aise dans tout ce qui est club, boîtes de nuit, bar, soirées etc etc etc (et je suis persuadé que ce n'est pas dans ces endroits qu'on rencontre la femme de sa vie), je suis très peu amené à rencontrer des gens dans le genres de sorties que j'ai (stades de foot, salles de basket, hockey, tennis ... ou concerts - on vient pour écouter, chanter, danser, regarder un spectacle, pas pour trouver sa moitié -)

Ce que vous appelez ma timidité n'est que pudeur, ce que vous appelez "être coincé" n'est que respect et bonne éducation, ce que vous appelez "ne pas être à l'aise en public" n'est que sobriété, ce que vous appelez "avoir l'air triste" ou "taciturne" n'est que du sérieux.

Je reconnais que je n'ai pas vraiment le sens de l'humour (et ça c'est important parait-il), ou pas le même que tout le monde, je m'ennuie parfois profondément là où tout les autres vont s'amuser, j'en serais parfois presque à nourrir de la colère là où les autres vont être hilares. Je sais que ce n'est pas bien, mais puisque je suis sincère je vais l'avouer : je me sens parfois bien trop cultivé ou intelligent pour rire à gorge déployée à des blagues qui me semblent vaseuses, aux moqueries, aux humiliations. Cela vient du fait que je n'ai aucune envie de faire du mal et ne souhaite à personne de souffrir.

Je ne souhaite pas être en couple pour rigoler, mais plutôt pour s'épanouir, construire, s'entraider, se soutenir ... ce qui me semble quand même bien plus important et primordial que de rire.

J'ai parfois le sentiment d'évoluer dans des milieux qui ne sont pas les miens, de ne pas être fait pour la vie en société, je ne suis pas toujours super à l'aise en public, mais si je m'écoutais ça viendrait que des autres. La terre entière sont des c*** sauf moi. Je sais que mon jugement est erroné, mais je ne vois pas comment sortir de cette posture, ni si finalement j'en ai vraiment envie.

C'est la mon gros dilemme. Je n'arrive pas à me dire si j'ai envie, vraiment, que ça change, mon célibat synonyme de liberté m'est bien trop précieux pour perdre mon temps avec une femme, puisque de toute façon, encore une fois, ça ne marchera pas. Il faut sortir de ça mais je n'en ai pas super envie non plus.

Un peu désabusé, découragé (il paraît que ça se voit énormément, et que ça participe à ne pas me rendre attirant) et en même temps positif et optimiste rien qu' à l'idée de penser à tout ce que la vie de couple pourrait m'apporter, changer mon quotidien, me rendre heureux, tout en ayant la sensation que c'est perdu d'avance et que depuis le temps si c'était fait pour moi je serais déjà en place.

Je ne sais pas. Je ne sais plus.

A côté de ça je vois des exemples étranges d'un gars qui a la réputation par exemple d'être violent, d'avoir battu toutes les femmes qui sont entrées dans sa vie, mais qui ne reste jamais bien longtemps seul avant de se remettre en couple (un exemple de mec qui est juste mignon physiquement mais qui a tous les défauts de la terre, ceux-là sont toujours préférés à des mecs comme moi c'est incompréhensible), les femmes savent pertinemment la réputation qu'a cet homme mais s'imaginent tour à tour "qu'avec moi ça ne se passera pas comme ça" "oui mais moi il me tapera pas, je ne suis pas comme toutes les pauvres filles qui se sont mises avec lui" alors qu'il recommence systématiquement. Je connais aussi ce goujat ignoble qui parle à sa femme comme à une bonniche en public, qui la traite de façon inhumaine, mais elles s'attachent "parce que, quand même, ils est troooooop mignon" des femmes qui valent beaucoup mieux et qui mériteraient un meilleur traitement, qu'on les respecte, qu'on les rende heureuses, s'attachent à des gens qui ne les méritent pas et se fâchent dès la moindre allusion à un éventuel problème dans leur couple parce que "il faut que je me mêle de ça" parce que "je ne sais rien et que je ne peux pas me permettre de leur donner des conseils" tellement habituées à ce qu'on ne prenne pas soin d'elles qu'elles subissent et se taisent. Des femmes que je prendrais un plaisir immense à placer sur un piédestal et qui se complaisent dans leur malheur.

Tout ceci me semble très injuste et me met dans un état d'incompréhension totale, je me désintéresse petit à petit de plus en plus des relations humaines, j'ai de moins en moins envie d'interagir avec mes semblables tout en ayant l'impression d'un immense gâchis, de passer à côté de quelque chose de grand, je ne suis plus capable de savoir de quoi ça vient, ce qui pêche, pourquoi ça tombe sur moi, est-ce que je le veux vraiment, ne suis-je pas trop habitué à la solitude pour faire l'effort de la briser.

J'en sais rien de rien.

Merci à vous qui êtes en train de me lire pour vôtre courage car ce fut (très) long !

Difficile de faire une réponse rapide, il y a tant de choses à dire dans ce sujet.

En vrac :

# Tout d'abord tu seras ravis d'entendre que tu n'es pas sur un forum ayant pour but la manipulation et le mensonge.
Notre vision de la séduction est une danse à deux. C'est une parade amoureuse, un jeu, fait de discussions et de rapprochements ayant pour but l'exaltation, la montée du désir, et finalement le rapprochement de deux personnes.
Nous condamnons fermement tous les conseils de manipulation, je t'invite à lire la charte du site pour d'en convaincre.
Ton passage sur les bad boys est également bourré de fausses croyances, pour devenir séduisant il ne faut pas devenir jerk mais simplement attirant. Si une fille te dit "je te trouve gentil", c'est mort pour ta gueule. Mais si elle te dit "tu m'attires beaucoup, et en plus je te trouve gentil" et bien la c'est BANCO mon gars. Saisis la différence.

Je t'invite également à aller lire les articles sur le look / style , quoi que tu en dises ça reste un élément incontournable de l'attraction chez un homme.

# Ensuite je vais être un peu plus direct avec toi : il va falloir sérieusement que tu te bouges les fesses si tu veux des résultats !
C'est bien beau d'être à l'aise dans le confort de ton quotidien, te sentir bien avec ta liberté et avec ton rythme de vie entraînant peu de nouvelles rencontres.
Sauf qu'il n'y a pas de secrets, pour progresser il faut SORTIR DE SA ZONE DE CONFORT !
Alors si tu es vraiment prêt à changer, il va te falloir bousculer tes habitudes :
- sortir dans des lieux sociaux tel que les bars / clubs / rue / parcs / assocs
- aborder des inconnus
- trouver du plaisir dans tout cela

# Enfin tu le dis toi-même, tu as un souci de confiance en toi à travailler. Penser que tu n'es pas assez bien pour les femmes que tu veux, c'est une pensée limitante qui se combat. je sais de quoi je parle, j'avais ces mêmes pensées en arrivant sur ce site il y a quelques années. C'est maintenant derrière moi.

Il suffit parfois d'une petite pichenette pour aller de l'avant et entrer ensuite dans un cercle vertueux.
En changeant pas grand chose, tu pourrais avoir la bonne surprise de te retrouver tout d'un coup à enchaîner les belles rencontres.
Je ne dis pas ça par hasard, car je pense qu'avoir en tête la rencontre le LA femme de ta vie n'est pas productif. Essaye dans un premier temps de réussir à rencontrer et à plaire des femmes qui t'ont tapé dans l’œil.

Salut à toi, et bienvenue!
Je te note "AFC", non pas comme une forme de jugement rapidos pour t'enfoncer; mais dans ton post, c'est clairement LE mot qui se dégage. Et tu dois réussir à te débarrasser de cet état d'esprit moisi si tu veux faire évoluer tes rapports avec les femmes, et surtout évoluer toi-même, notamment dans tes idées et ta façon de penser et voir les choses.

Je te laisse parcourir le forum et ses articles pour apprendre et surtout appliquer et tenter des choses nouvelles. Mais il va falloir que tu comprennes rapidement qu'en relations humaines et sociales, il ne faut pas trop y chercher de logique, ni vouloir tout contrôler.

RAME DAM a écrit :Avant tout, je me considère d'ores et déjà comme à moitié neu-neu de venir sur ce genre de forum. Je trouve ça pathétique. Sans doute le suis-je et peut-être est-ce pour cela que je suis là.

Beaucoup poste plusieurs messages par jour sur ce forum depuis des années, tu considère qu'ils sont neuneu et pathétique, pourtant tu t'attend a recevoir des réponse de leurs, j'ai connue meilleur entrée en la matière et je trouve pas cela trés respectueux. Ce qui est certains, c'est que le nombre incroyable de bourde que tu débite sont plus ou moins " Neu-neu " et " pathétique "

RAME DAM a écrit :Je n'ai jamais été en couple plus de quelques mois, souvent avec des femmes qui (selon moi) n'en valaient pas la peine, d'autres fois je (ou elle ou nous deux) me suis lassé très rapidement, ce qui me laisse penser que ça n'étaient pas les personnes adéquates

Pourquoi sortir avec des femmes dont tu trouve qu'elle n'en valent pas la peine. Tu as dejà une piste de réflexion ici. Une fille qui ne me plait pas ou pas assez ne finira jamais dans mon lit.

RAME DAM a écrit :En même temps je m'accroche rapidement et bêtement à des personnes qui ont juste eu le tort et le malheur de s'être trouvées sous mes yeux à un moment, et que ces femmes qui me plaisent tout de suite me sont inaccessibles (bin oui à trente ans des femmes comme ça sont toutes forcément en couple et/ou ont des enfants, une vie quoi...) et du coup je me fais du mal pour rien. En gros je ne m'aperçois pas qu'on s'interesse à moi et celles à qui je m'intéressent m'ignorent totalement.

En gros, tu t'attache aux filles qui te résiste mais pas a celle qui te semble acquise. Tes tu dejà demandé si ces filles qui te résistaient étaient vraiment différente des autres. Ne serait-ce pas cette résistance qui te pousse a les idéaliser.

RAME DAM a écrit :J'ai un gros problème avec les apparences, je n'arrive toujours pas à comprendre en quoi et surtout pourquoi c'est important. L'habit ne fait pas le moine et les cordonniers sont les plus mal chaussés.

Tu peux disserter et te masturber la cervelle sur le pourquoi du comment des justification de l'importance des apparences. Mais c'est de la branlette, les apparences comptes, c'est un fait et c'est comme cela, et ça fonctionne de la même façon pour toi vis a vis d'une femme. A toi de voir si tu veux t'améliorer et récolter les fruits de cette amélioration, ou rester toi même en t'habillant comme un plouc.

Comment pourrait tu être attiré par une fille qui s'habille comme une alcoolique a un premier rendez vous romantique, qui puerait de la gueule et qui aurait des poils sous les bras. Incroyable, j'ai une révélation, c'est la même choses pour les femmes vis a vis des hommes. Tu veux séduire des belles femmes, multiplier tes possibilités, alors prend soins de ton apparence, ça ne fait pas tout mais cela ne pourra que t'aider. Tu peux considérer que le monde est superficielle, mais le fait de prendre soin de ton apparence est un juste un moyen de donner envie aux gens de mieux te connaître, il est l'expression de ta personnalité.

RAME DAM a écrit :Rien que le mot "séduction" sonne pour moi comme une définition de tromperie, un exercice de duperie, un synonyme de manipulation : on laisse croire qu'on est beaucoup mieux que ce qu'on est, on met en avant des valeurs ou des qualités qu'on n'a pas toujours ou qu'on croit avoir mais dont la personne se rendra vite compte qu'on n'a pas. On ne se comporte pas comme on est réellement, on fanfaronne, on fait les" cadors", mais personnellement je suis vraiment mal à l'aise à l'idée que de toute façon si la relation s'avère durable elle se rendra très vite compte que je surjouais, et que les qualités qui l'ont attirée étaient feintes ou tout du moins exagérées. Aucun intérêt à entrer dans ma propre caricature.

Il ne s'agit pas de rentrer dans ta propre caricature, il s'agit simplement de montrer le meilleur de toi même. Personne ne te parle de t'inventer une vie pour séduire.

RAME DAM a écrit :La séduction (toujours de mon point de vue, je n'affirme rien) consiste également à cacher ses défauts et minimiser ses potentielles failles, donc ça relève du mensonge.

Le non dit n'est pas un mensonge. Que ton chien vienne de crever, que tu es une mycose génitale, que tu ne connaisse pas tes tables de multiplication et que tu vienne d'apprendre que ton ex femme traînait dans des Gangbang n'a rien a faire dans une phase de séduction. Ne pas le dire n'est pas un mensonge, c'est juste une forme de respect et de courtoisie. Une femme que tu souhaite séduire n'est ni ton amis ni ta femme, ne pas lui parler de tes problèmes ou de tout tes défaut fait partie de la décence qu'on se doit dans tout rapport humain. Tu peux bien-sûr lui dire quelque un de tes défauts, quand vous en parlez sur le ton de la rigolade, mais ne va pas lui dire que tu as la diarrhée le matin.

La séduction c'est communiquer du positif, tes défaut, elle aura tous le temps de les connaître par elle même. Si la fille te demande si tu as une enorme.... et que tu lui réponde " Oui " alors qu'en faite elle ne mesure que dix centimètre, ça c'est un mensonge. En revanche, répondre : Tu aura peut-être l'occasion de le découvrir par toi même. Ou lui dire : Je ne partage ces informations secrete sur mon intimité qu'avec mes partenaires. Cela n'est pas un mensonge mais de la séduction, tu saisie la nuance.

RAME DAM a écrit :On me dit pas forcément moche, ça fluctue vraiment en fonction des personnes (je crois aussi que beaucoup n'oseraient pas dire qu'elles me trouvent moche ou "pas terrible") ce qui me laisse penser que je ne dois pas être un canon, mais pas non plus un "cageot".

L'importance du physique est toute relative dans la séduction. De ce qui transpire de ton message, j'ai plus l'impression que c'est ton état d'esprit et ta vision complètement difforme de la séduction qui te fout dans la merde et te rend malheureux.

RAME DAM a écrit :J'ai parfois le sentiment d'évoluer dans des milieux qui ne sont pas les miens, de ne pas être fait pour la vie en société, je ne suis pas toujours super à l'aise en public, mais si je m'écoutais ça viendrait que des autres. La terre entière sont des c*** sauf moi. Je sais que mon jugement est erroné, mais je ne vois pas comment sortir de cette posture, ni si finalement j'en ai vraiment envie.

Ta toi même compris le problème, tu es un aigris, ouvre toi aux autres, aiment les gens pour ce qu'il sont.

RAME DAM a écrit :Lassé d'entendre dire que "ouais les hommes c'est tous les mêmes" alors que quand on essaye de se montrer différent, original, de bien traiter ces demoiselles, en prendre soin, leur prêter attention, vouloir leur bonheur, participer à sa réussite personnelle dans tous les domaines on est selon elles "trop gentil pour être sincère" Problème ? Je n'ai absolument pas envie et je ne me sens pas la force d'être méchant et malhonnête. Je n'y arriverais pas, de toute façon. Et puis pourquoi faudrait-il l'être ?

Cellar ta parfaitement bien répondu la dessus. Bon je vais m'arrêter là, ta quand même ecrit un demi livre et je suis fatigué. Je passe la main aux autres. Retient seulement que tu es beaucoup trop négatif, il y as des regles a respecter pour séduire une femme qui te plait, et la première est de lui communiquer du bonheur, pour le moment tes mal barré.

Sebz999 je comprends ta réaction, mais je comprends aussi le concept d'aller sur un site de drague avec plein de préjugés et d'en avoir honte... Jusqu'au moment ou on se rend compte que FTS est plein de bon sens (d'autres le sont moins).

Bref, bienvenue Ram Dam, tu verras qu'ici il y a différents profils de gens que ca intéressent de parler de drague, avec certains qui s'en sortent plutôt tres tres bien et d'autres plus naturellement.

Sans balancer les noms on a :

- Des acteurs de théâtre
- Des voyageurs qui ne vivent même plus en France
- Des étudiants cools
- Des informaticiens
- Des Charles Bukowski en puissance
- Des patrons
- Des lycéens
- Des artistes
- Etc.

Quand au rang de "conquêtes" il va de 0 à 200, donc...

Ici, on cherche justement à cibler ce qui cloche dans les croyances des gens et à les faire se diriger vers une voie plus saine des relations, qui implique un épanouissement tant "quantitatif" que "qualitatif". Souvent le premier précède le second.

Bienvenue donc.

Quand à tes croyances, n'oublie pas un truc : ici on te propose une remise en question GLOBALE, donc tes questions d'estime de toi, tu devras sans doute passer par d'autres chemins en plus pour les régler, c'est pas scientifique mais je traine ici depuis assez longtemps pour savoir que c'est pas en te tapant qui tu veux et quand tu veux que tu seras "heureux" ou "confiant", au mieux "plus heureux" et "plus confiant".

Quand à la question de la séduction, souvent comparée à un jeu, n'oublie pas qu'on peut jouer contre ou avec quelqu'un.

Sebz ce n'est pas un manque de respect pour ceux qui postent plusieurs fois par jour, je peux tout à fait imaginer que des coqs aiment gonfler leur ego en comparant le nombre de leur conquête, en méprisant ceux qui ont du mal avec les relations pour se sentir valorisés, et même avoir la prétention de donner des conseils (alors que ce n'est que d'avis dont j'ai besoin) parce qu'ils ont le sentiment d'être supérieurs simplement parce qu'ils couchent, sauf que mes notions de valeur à l’échelle d'une vie entière ne s'arrêtent pas du tout à ça. Je conçois tout à fait et constate chaque jour que c'est la priorité de beaucoup et c'est ma raison à moi de me sentir bien meilleur que ces gens qui réduisent leur existence à plaire aux autres sans rien prouver, sans rien accomplir. Pour moi ceux-là passent à côté de leurs vies, mais là n'est pas le débat.

Autre chose : les phrases ou petits pics du genre "tu es aigri" " c'est mort pour ta gueule" ou encore "t'es mal barré" "tu débites des bourdes" "visions difformes" gardez-les pour vous.

Si j'en suis à demander des avis sur un forum internet c'est que tout ça je le sais et le constate quotidiennement, je ne suis pas ici pour m'entendre dire ce que je sais déjà mais plus pour en sortir. Tout du moins essayer car quand on voit les réponses que j'ai pour l'instant vous ne faîtes que rabâcher ce que j'entends depuis des années et avec quoi je ne suis pas d'accord.

Si vous vous imaginez que je pue de la gueule, que je suis vêtu comme un plouc et que j'ai du poil sous les aisselles c'est que vous me sous-estimez.

Bien sûr je ne parle pas de ces aspects, j'ai une bonne hygiène corporelle et buccale, rien que pour moi, pour ma santé, je me respecte, c'est pas de ça que je parle, mais plutôt du fait qu'on soit en costard-cravate, blazer noeud-pap', ou jean slim chemise avec une crête sur la tête blond peroxydé ne change pas grand chose. Je le sais j'ai essayé (pas pour la crête mais pour les "styles vestimentaires" différents). Je pense que mon mal est bien plus profond.

Je ne suis pas d'accord avec la phrase "ton look est l'expression de ta personnalité." à mes yeux pas du tout, mais vraiment pas !!! C'est donné à n'importe qui de se vêtir comme ci ou comme ça, je pourrais m'habiller de manière à "faire genre" "me donner telle ou telle apparence" si c'est ainsi que je veux paraître, sans l'être, simplement avec des fringues, vous voyez le vice ? Ca attirera celles qui aiment ce style en question sauf que ça reflète que dalle de moi !! On est déjà dans l'apparence, le bluff. Mais il paraît que c'est de la séduction.

"Pourquoi sortir avec des femmes dont tu trouve qu'elle n'en valent pas la peine. Tu as dejà une piste de réflexion ici. Une fille qui ne me plait pas ou pas assez ne finira jamais dans mon lit. "

Qu'on soit bien d'accord : ma notion de rencontrer une femme est loin, très loin de se limiter à la mettre dans mon lit. Quelle vision réductrice de la femme ! Ce que j'ai voulu signifier par là c'est que c'est dès que je pousse un peu plus loin la relation, au bout souvent de quelques semaines ou mois, je m'aperçois que la personne ne m'intéresse déjà plus, que ce n'est pas ce que je veux. Bien sur qu'au départ elle m'a plu !!! Et puis vous savez je n'ai pas la chance de pouvoir choisir, je fais ce que je peux avec qui je peux. Je vous le redis je ne suis pas un canon qui ne se voit jamais refuser quoi que ce soit.

OUI, je saisis la nuance entre mensonge et non dit. C'est du vice. C'est malsain. Mais parait-il c'est de la séduction !

A noter qu'aucunbe femme n'est jamais venue me demander ce genre de détail sur la taille de mon sexe, comme ça, directement. Je pense que celle-ci n'aurait même pas le droit à un mot supplémentaire de ma part et que je couperais net sans même un au revoir : on sait direct ce qu'elle veut et c'est répugnant. C'est un problème ces femmes qui sont persuadées que tout les hommes ne veulent plus que du sexe, elles se rabaissent à ce genre de pensées au lieu de se mettre elles aussi en valeur elles imaginent que laisser croire qu'elles veulent du sexe est un moyen rapide de rentrer en contact. Si c'est vrai pour 90% des hommes, ce n'est pas mon cas et c'est repoussant plus qu'attirant. Ca en dit long sur le bas niveau intellectuel qu'elle possède.

Encore une fois si vous imaginez que je parle de mon chien (je n'en ai pas !) ou de mes ex c'est que vous me sous-estimez. Je sais toutes ces choses, j'ai trente ans et quelques expériences, je ne suis pas ce jeune homme de 18 ans qui n'arrive pas à coucher. J'ai eu des partenaires, j'ai su séduire, le problème et qu'aujourd'hui ça me fatiiiiiiiiigue ces petits jeux enfantins, bidons, faux, prétentieux, que vous nommez séduction. J'en peux plus de vivre et revivre ces mêmes situations qui (j'ai l'impression) ne mèneront jamais à rien, les histoires se suivent et se répètent inlassablement c'est usant !

Cellar, je te jure j'ai des activités, comme je le dis je fais du sport, j'aime me cultiver, je sors, je ne suis pas malheureux seul, je me dis juste que c'est sans doute encore mieux en couple. Je suis dans le domaine associatif, je souhaite développer une section sportive, me qualifier et enseigner, donc des projets, des ambitions, c'est pour moi cela qui fait la différence par rapport aux autres. Je ne suis pas enfermé dans un quotidien, une routine. Mon souci est vraiment l'interaction avec les autres EN MATIERE de vie de couple. Je trouve ça pénible de sans cesse recommencer à chaque nouvelle rencontre, repartir de zéro, refaire le résumé de ma vie, et qu'au final je me rende compte que c'est inutile car je n'intéresse pas les gens. Ma question est plus pourquoi et pas comment ?

Ton passage sur les bad boys est également bourré de fausses croyances, pour devenir séduisant il ne faut pas devenir jerk mais simplement attirant. Si une fille te dit "je te trouve gentil", c'est mort pour ta gueule. Mais si elle te dit "tu m'attires beaucoup, et en plus je te trouve gentil" et bien la c'est BANCO mon gars. Saisis la différence.

Heuuuuuu là je suis paumé !!! Non, désolé (c'est peut-être une piste que je vais devoir creuser) je ne vois PAS DU TOUT la différence. C'est à dire qu'on peut me trouver gentil sans que ce soit appréciable ? Je ne comprends pas bien. Si elle me trouve gentil c'est mauvais signe ? (je n'utiliserai pas l'inélégant "c'est mort pour ma gueule"...) donc il faut être méchant ??? Si elle me trouve gentil et que je lui plais c'est bon signe ??? Ce qui me donne raison de penser que gentil ou non, ce qu'il leur faut c'est un mec beau, mignon, "avec qui ça fait bien de s'afficher en public" peu importe qu'il soit attentionné et les rende heureuse : ça fait froid dans le dos. Moi je suis un gentil, mais un gentil qui ne rentre pas forcément dans les critères et standards de "ce qui est dit beau ou élégant". A noter que je trouve les gens tous aseptisés, plus ou moins habillés pareil selon les modes et tendances et pour le coup ça n'a rien de personnel, juste "branché" et dans ce cas c'est difficile de se démarquer, et en même temps se démarquer nous rend direct hors jeu. Je ne vais pas y arriver.

Bon, écoute, je t'ai souhaité la bienvenue et essayé de te montrer qu'ici on n'est pas dans le concours de bite mais dans l'entraide.

Maintenant si tu continues à tartiner tes visions débiles de la séduction (qui sont vraisemblablement la cause de tes problèmes) et des gens qui fréquentent le forum, tu ne vas pas être le bienvenu plus longtemps.

Quand on débarque quelque part, même sur internet, on ne crache pas à la gueule des gens.

De même, laisse leur le bénéfice du doute, s'ils interprètent ton discours d'une certaine manière c'est, au choix :

- Que tu laisses sous entendre certaines choses : pb de communication.
- Que l'écrit n'est pas toujours un moyen facile de communiquer.
- Qu'ils sont à côté de la plaque, dans ce cas on réexplique sans s'énerver.

Je suis modérateur ici parce que ca fait quelques années que je glande sur FTS. J'ai rencontré une partie des membres, j'ai beaucoup de potes et je m'épanouis dans mes relations. Maintenant que j'ai appris pendant un processus qui a pris quelques années comment fonctionnaient les rapports de séduction, j'ai envie d'apporter mon peu d'expérience aux gens qui débarquent? C'est si choquant? Je suis un manipulateur vicieux? On ne se connait pas, aux dernières nouvelles, et ceux qui me connaissent savent que je suis très loin de ces clichés que tu as dans ta tête.

Alors on repart sur de bonne bases, on évite de se prendre le chou et on essaie de t'aider si tu le veux toujours.

Reste que j'ai toujours pas compris ce qui fait exactement ton probleme car je me suis perdu, est-ce que tu pourrais essayer de le formuler en, mettons 3 lignes maximum?

Je viens de lire les passages sur les AFC c'est exactement ce que je suis à quelques détails près que je ne suis pas odieux, ni du genre jaloux maladif, ni ne me sens supérieur, bien au contraire. Le gros souci c'est que ça à l'air d'être grave (surtout à mon âge apparemment, apprendre qu'on n'est pas mature et inexpérimenté est très surprenant), hors je suis plutôt flatté du portrait dressé. Je me sens reconnu tel que je suis.

Au bout d'un certain temps ça ne peut pas non plus être QUE de l'injustice. En fait ce qui me dérange et me donne l'impression de me prostituer quand vous parlez de séduire, c'est qu'en plus de me sentir dans un rôle, je me dis que la personne en face de moi est elle aussi en plein bluff, par ce qu'elle imagine qui me plaira et en agissant ou parlant en fonction, elle est elle aussi en train de trahir son véritable elle-même !!! Donc si on joue chacun de notre côté un rôle, on s'effleure, on se côtoie sans jamais se connaître réellement.

En fait je me comporte avec les femmes qui m'intéressent en essayant au maximum d'apporter ce que moi j'attends d'elle parce que j'imagine que c'est ce que tout le monde plus ou moins cherche, a besoin. C'est-à-dire alors que mes besoins affectifs sont uniques et que personnes ne ressens ces besoins ???

J'ai mis -2 et inacceptable,ce qui est trèèèès rare mais alors ton dernier post est un concentré de pensées limitantes, pollluantes et insultantes.

Il faudrait que je reprenne point par point, mais pas le temps maintenant tout de suite. Mais crois bien que si personne ne le fait, je viendrais répondre en détail demain. Parce que autant pour toi et que pour ceux qui pourraient se retrouver dans ton message, c'est capital de ne pas laisser ça sans réaction.



juste parce que je ne peux pas ne pas réagir directement à ce passage:

J'aime le sexe. J'aime faire l'amour, j'aime partager cette intimité avec un homme, je l'assume. ça fait vraiment de moi une pauvre fille dénuée d'intelligence et perverse ?
Sérieusement ?

Owen écoutes je ne me sens pas super accueilli, plutôt jugé et méprisé.

C'est facile pour vous de fanfaronner. Moi je rame et j'ai besoin de conseils pas d'être insulté ni humilié !!!

Je pense que je dois quitter ce forum : déjà que je me sens pitoyable de venir chiner des avis, si en plus c'est mal vu je ne sais pas quoi dire. Tu te rends compte (puisqu'on se tutoie, rien que ça déjà c'est moyen, puisque tu le dis si bien on ne se connait pas) que certaines réponses peuvent être blessantes quand on est dans mon cas ???? "T'es mal barré" " c'est mort pour ta gueule" que de vulgarité et de jugement !!!!!! C'est du contraire que j'ai besoin : d'aide et de respect.

Sans déconner vous vous prenez pour qui ? Simple question : ne serait-ce pas à des femmes de me dire ce qui SELON ELLES ne va pas, plutôt qu'à des experts (dont l'expertise reste à me prouver et à me démontrer) anonymes sous pseudo. Si ça se trouve tu es une femme, qu'en sais-je ? On ne peut être sûr de qui ce cache derrière un surnom.

Deuxième raison qui me pousse à (déjà) vouloir quitter les lieux c'est que si tu penses que trente ans de ma vie et de soucis relationnels peuvent se résumer en trois lignes ce qu'en effet je suis un cas trop désespéré pour que votre expertise puisse me venir en aide. Je dois consulter. Je vient de poster "un demi-livre" comme certains ont dit, j'y ai passé du temps, j'ai essayé de coucher tout ce que je pensais, tout de qui me fait mal, tout ce que je ne comprend pas, tout ce qui me paraît complexe, pêle-mêle, je l'ai dit, je ne sais pas par où ou par quoi commencer.

Je peux comprendre que tu n'aies pas plus que ça envie de m'aider. Pas de problème.

Au revoir.