FTS

Chers Hommes,

En tant que femme, j'ai besoin de vous pour éclairer le comportement de l'homme que je fréquente.


Cela ne fait que 6 semaines, donc mon questionnement peut paraître prématuré (puéril ?) mais j’aime savoir à peu près où je mets les pieds et où je vais (j’ai horreur de me faire avoir et malheureusement ça m’arrive souvent).

Lui et moi, on s’est rencontrés sur internet, on se parle assez régulièrement et on fait souvent des webcams donc on se connaît déjà bien (c’est exclusif pour l’instant) même si on n’a eu que 6/7 rdv (difficile de faire plus d’une fois par semaine vu nos emplois du temps…). Je viens d’avoir la vingtaine et lui est en début de quarantaine (cette différence ne me fait pas peur en soi, j’ai l’habitude, lui non), célibataire, sans enfants.

Je voudrais savoir si je suis plus qu’un plan cul ou pas à ses yeux pour l’instant :

:: les points positifs (aurait-il un début de sentiments ?)

-> Il tempère et essaie d’éviter les disputes que je lance parfois en prenant le ton de la plaisanterie

-> Il a passé une demi-heure à faire un dessin de moi nue parce que je lui avais demandé (il est artiste comme moi)

-> Il est venu plusieurs fois me voir chez moi à la fin de nos webcams parce que j’avais très envie de le voir (lui aussi)

-> Il m’a dit plusieurs fois que j’étais belle (à la webcam)

-> Il like mes derniers statuts facebook depuis son compte professionnel (il a plusieurs milliers d'amis donc j'imagine que je n'apparais pas dans son actu mais qu'il va directement sur mon profil)

-> Il fait des concessions et me laisse choisir (restau, …)

-> On rigole vraiment bien ensemble, on a les mêmes références (artistiques entre autres), etc

-> Il a dit me trouver unique et géniale (par texto)

-> Ça l’énerve quand je « fais les réponses » à sa place (généralement pessimistes), quand on parle de la tournure que prend notre relation

-> Un soir où on s’est disputés, je sentais qu’il n’arrivait pas à partir, il s’est retourné, etc

-> Il veut attendre d’avoir des sentiments avant d’avoir un rapport

:: les points négatifs (suis-je un plan Q et rien d’autre ?)

-> Il est assez peu disponible (il a encore plus de boulot que moi et je pense que c’est cette vie à 100 à l’heure depuis toujours qui fait qu’il n’est pas encore casé pour de bon pour son âge) et c’est plus souvent moi qui suis à l’initiative de proposer qu’on se voit

-> On se voit à son rythme, entre minuit et l’aurore (il vit la nuit), ce qui me rend très fatiguée

-> Il refuse de rester dormir chez moi et repars toujours après qu’on ait passé une partie de la nuit chez moi (c’est ça qui me fait penser qu’il me considère comme un plan Q… comme si j’étais sa bouffée d’oxygène en coup de vent, même si c’est moi qui propose de se voir)

-> Il refuse catégoriquement que je vienne chez lui (je n’arrive pas à savoir pourquoi, je ne sais même pas où il habite, juste le nom de la ville, selon lui ce serait car c’est trop « intime », et qu’il attend également d’avoir des sentiments, n’importe qui ne vient pas chez lui en gros, moi je pense que c’est pour pas que les voisins ne me voient mais bon…) à tel point qu’on en est même venus à se voir dans un parc à deux pas de chez lui apparemment, en pleine nuit (je trouve ça glauque moi…)

-> Il m'a demandé une photo de moi nue

-> Il a plein de principes, trop intangibles pour moi d’ailleurs… (comme le délai brumeux avant le premier rapport, avant de venir chez lui, mais également il dit clairement qu’il n’est pas très démonstratif ni tactile avant d’avoir des sentiments, ou même qu’il ne s’énerve jamais (!) je trouve ça superficiel et facile de décréter des choses comme ça sur soi-même)

-> je sais qu’il veut avoir des enfants (moi non) et j’ai peur d’être une relation « tampon » en attendant qu’il tombe sur la femme de sa vie

-> il est dans le contrôle, il ne se lâche pas vraiment ou rarement, une vraie huître que je peine à ouvrir ! il fait tout pour être supplié dans certains cas, adepte du « suis-moi, jte fuis // fuis-moi, jte suis », toujours en retard, comme s’il voulait que je sois obsédée par lui en permanence (l’attente) ou que je le désire énormément (refuser qu’on aille chez lui alors qu’on a envie de passer un bon moment et qu’on est à deux pas), ça me frustre et j’ai beaucoup de mal à gérer ça sans lui faire de scène


Hier je suis tombée en panne dans la zone industrielle de sa ville en plein milieu de la nuit et il tournait autour du pot pour venir me filer un coup de main, il n’a que su me proposer de chercher un covoiturage !!!, après-coup il m’a dit qu’il pensait que c’était un traquenard pour que je l’oblige à me laisser dormir chez lui, comme si j’avais tout prémédité, ça m’a énormément déçue…


Je commence à m’attacher à lui, et comme j’ai peur d’être abandonnée, je préfère saboter ce début de relation avant d’être amoureuse pour souffrir moins si je me rends compte qu’on n’a pas les mêmes attentes dans cette relation.

Merci pour vos avis précieux, bien à vous,

Sophmrx

Tu connais les limites, tu imagines bien qu'avec ces dites limites tu ne pourras pas vivre une relation amoureuse exclusive pendant des années. Ca a l'air intense mais compliqué comme histoire. A toi de voir si ça te convient mais ça n'a pas l'air de s'orienter vers une relation longue et stable.

Si tu veux un conseil sincère : fuis.

Pour la liste des raisons, toutes celles que tu as cités dans la liste des contres font très bien l'affaire.

Il y en a quelques unes qui sortent quand même du lot :
- vous n'avez pas encore couché ensemble.
- c'est systématiquement lui qui décide ou et quand vous vous voyez
- il est dans le contrôle en permanence
- tu n'es jamais allé chez lui malgré tes demandes et des occasions qui s'y prêtent. En plus sans déconner l'excuse des voisins est minable, entre minuit et l'aurore, faut pas déconner tu les rencontres pas souvent.


Qui plus est si tu vises une relation longue avec lui, il y a un point à intégrer. Votre différence d'âge ne s'estompera pas.

Tes attentes ne sont pas en accord avec ce qu'il t'offre pour le moment. Car finalement qu'est-ce qu'il t'apporte ?

Fuis. Protège toi. Tu vas te faire piéger dans une relation toxique au possible pour toi.

Et si je me trompe, crois moi, quand tu auras fui, il aura a coeur de t'expliquer de modifier son comportement et de lever tes doutes.


Et crois moi, les habitués du forum pourront le confirmer, je ne donne que très rarement ce conseil.

Merci beaucoup pour ta réponse Syd.

Syd_ a écrit :Tu connais les limites, tu imagines bien qu'avec ces dites limites tu ne pourras pas vivre une relation amoureuse exclusive pendant des années. Ca a l'air intense mais compliqué comme histoire. A toi de voir si ça te convient mais ça n'a pas l'air de s'orienter vers une relation longue et stable.

Oui c’est intense et il y a beaucoup de limites… c’est le cas de le dire mais compliqué effectivement car je sens qu’il est à la fois mon bourreau (qui il me met dans la position de demande affective et d’attente) et mon sauveur (quand il décide de mettre fin à cette situation épuisante, cette sorte de supplice, en acceptant de me voir).

Être heureuse est l’aspect le plus important que doit apporter une relation il me semble et ce n’est pas le cas actuellement… Je fais les montagnes russes émotionnellement, entre déception/frustration et joie et cette instabilité/versatilité ne me convient pas…

Merci énormément The Pop, je crois que tu as mis le doigt sur ce que je dois vraiment faire, j'hésite depuis le début et lui ai déjà posé un ultimatum auparavant sans que ça change grand chose sur le fond...

The_PoP a écrit : Il y en a quelques unes [raisons] qui sortent quand même du lot :
- vous n'avez pas encore couché ensemble.

Mais j’ai une question : en quoi le fait de ne pas encore avoir couché ensemble est une raison de fuir ? Bien sûr je serais plus attachée à lui et je lui aurai déjà tout « donné », mais je saurai déjà plus ce que je représente pour lui grâce à sa façon de se comporter. Et le fait qu’il veuille attendre alors qu’il a l’air d’en avoir très envie, n’est-ce pas un signe qu’il donne une chance à une relation stable, exclusive, de long terme ?

The_Pop a écrit :- c'est systématiquement lui qui décide ou et quand vous vous voyez
- tu n'es jamais allé chez lui malgré tes demandes et des occasions qui s'y prêtent. En plus sans déconner l'excuse des voisins est minable, entre minuit et l'aurore, faut pas déconner tu les rencontres pas souvent.

Il ne décide pas quand (c’est moi qui propose et il accepte ou non mais ça revient au même c’est vrai… il ne prend pas d’initiative…) ni où mais ne me laisse pas le choix : soit c’est dehors en plein milieu de la nuit soit c’est chez moi mais effectivement, sous couvert de me faire croire que c’est moi qui décide, c’est lui qui contrôle... Il ne m’a pas avancé l’excuse des voisins (c’était ma supposition), il ne m’a donné aucune raison… (mais je sais pertinemment qu’il vit seul)


Il me reproche aussi de me poser beaucoup de questions, on me le dit souvent, mais c’est légitime non ?

The_Pop a écrit : Car finalement qu'est-ce qu'il t'apporte ?

Oui il ne m’apporte que quelques moments courts de joie contre beaucoup de questionnements, d’attentes… C’est trop peu… Et j’ai peur qu’il m’obsède assez pour mettre en péril mes études… Dans le même temps, il pourrait les enrichir.

The_PoP a écrit :Si tu veux un conseil sincère : fuis.

Tu me conseilles de fuir donc faire un « silence radio » sans fin ? Le supprimer de facebook ? Supprimer son numéro ?

Mais pour :

option 1/ ne plus jamais le recontacter ni répondre à ses messages et ainsi se protéger (j'avais déjà essayé de lui faire comprendre que je voulais en finir mais il laisse toujours sa porte ouverte du genre "si tu m'envoies un message, j'y répondrai", comme pour m'empêcher de rompre !)

option 2/
ne plus le contacter pendant un moment ou espacer/réduire les initiatives, prendre du recul, ne pas faire semblant mais réellement y prêter moins d'intérêt pour se créer une carapace et pour lui faire modifier son comportement ? (je doute qu’on puisse changer quelqu’un…).

The_Pop a écrit : Et si je me trompe, crois moi, quand tu auras fui, il aura a coeur de t'expliquer de modifier son comportement et de lever tes doutes.

Je crois que j’ai dépassé le stade de la vie où on veut des réponses pour faire un « deuil » d’une relation et je doute qu’il soit à même de m’expliquer, j’ai l’impression que pour lui un « rite de passage », être digne de lui que de jouer à son jeu.

The_Pop a écrit :- il est dans le contrôle en permanence

C'est une véritable impasse : il serait capable de me consacrer plus de temps et d’attention mais attends que ça devienne plus sérieux alors que moi ça ne peut pas le devenir s’il n’y met pas du sien, s’il ne fait pas plus d’efforts… Il faut avant tout de la générosité envers l'autre pour faire grandir une relation, et il est plutôt auto-centré sur sa vie...


Ça fait vraiment mal de se dire que c’est avorté dans l’œuf… Mais en même temps ça pourrait être beaucoup plus dévastateur dans l’avancé de la relation…

Son comportement n'a rien de logique, n'essaye pas de tirer des conclusions de ses actes. "S'il fait ça c'est bien qu'il tient à moi au fond" etc., tu n'en sais rien.
Coucher avec lui ne t'apportera pas plus de réponse, tu seras juste encore plus dégoutée quand il va te lâcher.

Il pourrait enrichir tes études mais ne le fait pas. Les chances qu'il ne le fasse jamais sont fortes. Je veux dire, il ne prend même pas le temps de te voir, crois-tu vraiment qu'il va t'aider dans tes études ?
Ce qui est certain par contre c'est qu'il est déjà en train de te tirer vers le bas.

Plus tu en parles et plus je trouve que ton histoire pue. Rien dans cette histoire ne te rend heureuse, à l'exception de brefs instants, précédés et suivis d'horribles et longus périodes de doute et stress.

Je te conseille de fuir moi aussi.

ce que tu décris ressemble tout simplement à une relation amicale;

cette relation est naissante mais peut encore évoluer vers une autre relation.peut être que la différence d'âge le gêne pour que lui même la fasse évoluer.

tu es attirée par lui ? à toi de lui montrer que ça ne te convient pas dans la mesure où tu commences à t'attacher.

(suis-je un plan Q et rien d’autre ?)

je ne vois pas pourquoi tu te poses cette question puisque tu n'as pas encore eu de relations sexuelles avec lui, si j'ai bien compris.

pour terminer, c'est une rencontre internet sur un site de rencontre ou un autre site communautaire, par exemple ?

Merci pour ton temps et ton attention Syd, ça m'aide beaucoup !

Syd_ a écrit :Son comportement n'a rien de logique, n'essaye pas de tirer des conclusions de ses actes.

Oui ça n’a absolument rien de logique… J’ai l’impression qu’il se veut inaccessible, une véritable anguille, il est limite manipulateur… Il a besoin de me voir soumise en quelque sorte et affaiblie, au plus bas, c’est la définition d’une relation toxique j’imagine.

Syd_ a écrit :Rien dans cette histoire ne te rend heureuse, à l'exception de brefs instants, précédés et suivis d'horribles et longus périodes de doute et stress.

Tu es la voix de la raison Syd… Il faut que j’enlève mes oeillères et que je redescende sur terre, en plus c’est mon année de diplôme…

Syd_ a écrit :Je te conseille de fuir moi aussi.

Aurais-tu une façon de fuir à me conseiller ?

Faire la morte ou couper les ponts par texto ne me ressemble pas trop, en plus on en avait parlé et on avait tous les deux trouvé ça nul. On a quand même partagé quelques moments agréables et ce n’est pas non plus quelqu’un de mauvais donc ça mérite un minimum de respect. Dans le même temps, on a déjà tellement de mal à se voir que se voir pour couper les ponts... Ce serait comique.

J'avais déjà essayé de couper les ponts il y a quelques semaines (quand j'avais encore du flair...) mais il a tout fait pour laisser la porte ouverte comme je l'ai dit précédemment et me retirer le pouvoir de décision sur notre relation, il faut que je sois radicale et intangible.

Non, je ne sais ni fuir ni rompre. Mais d'autres font ça très bien ici, attends un peu. ;)

Pourquoi faire la morte ? Tu peux fuir en étant très claire et très ferme sur tes intentions et tes raisons.

Si c'est ce que tu as décidé, et que tu es au clair avec toi même là dessus, explique lui que tu mets un terme à votre relation, que ta décision est définitive, et les raisons pour lesquelles tu as décidé de prendre tes distances avec lui. Tu as le droit de lui dire en face, mais ça c'est ton choix.

Et après cela rien ne t'obligeras à lui répondre. De ce que je vois de votre "relation", tu ne lui dois rien de plus.

Par contre après, par pitié tiens toi à ta décision, pour toi, pour lui et pour vous deux à moins de solides garanties de changements d'un côté ou de l'autre.


Donc pour résumer quand je dis fuir, c'est fuir et te préserver. Une fois les explications données, tu vires son contact, son téléphone, son facebook and co. Tu lui as expliqué pourquoi. Et tu le sors de ta vie.

Parce que cette relation ressemble beaucoup trop à un début de relation hautement toxique pour toi. Ce n'est encore une fois que mon avis.

Sinon, oui ne pas avoir encore couché avec toi alors que tu sembles à l'aise avec cette idée et vu vos âges, cela signifie à mon sens qu'il y a d'autres problèmes derrière. Attendre n'a jamais donné plus de garanties pour une relation stable que de se précipiter. Au contraire même...

@Levi : Je ne suis vraiment pas d'accord, ça ne ressemble pas du tout à ce que doit être une relation amicale. Il y a beaucoup trop de déséquilibre la dedans !