FTS

Bonjour à tous,

Je vis actuellement un drôle de passage dans ma vie. Voilà je vais bientôt avoir 37 ans, et je suis en couple depuis maintenant 4 ans. J'ai une vie très remplis et très riche dans le milieu artistique.
Depuis ma relation j'ai toujours essayé d'être fidèle, mais parfois, vue mon métier, j'ai quand même pas mal flirté. A vrai dire, je suis déjà à mon 4 ème couple et j'ai réellement du mal à ne pas aller voir ailleurs...

Et là depuis 15 jours, à force d'ennuie dans mon couple, et les forte pression que j'ai dans mon métier, j'ai fait la rencontre d'une fille un soir dans un bar. Cela ne m'à pris que quelque minutes pour conclure et peu de temps après nous nous sommes retrouvé dans le lit.... bref c'était cool.
Je suis passé par tout les stade: culpabilité, haine envers moi..

J'ai donc pris la décision de quitter ma copine, car je me suis dis que je ne peux pas faire autrement que de séduire et de voir d'autre femme, je suis comme ça, car si je ne le fait pas ça me frustre et je m'ennuie terriblement!

C'est ce que j'ai donc dis à ma copine, mais malgré ça, ma copine m'aime et, est prête à rester avec moi malgré ce dont j'ai envie.
Elle me dis: tu peux, tant que ça reste avec toi, je n'ai pas à le savoir.

Voilà mon problème, c'est que je n'ai pas l'habitude d'entendre ce genre de chose, j'ai du mal à gérer ce genre de situation. Je me dis : qu'est ce que ça veux dire? J'ai un double sentiments, peur et exciter en même temps, c'est vraiment très compliqué. Du coup ça me bouffe, je suis stressé, angoisser en permanence depuis ces 15 jours. Comment les gérer. J'ai pas envie de faire du mal à qui que ce soit.

Merci d'avoir pris le temps de me lire :-)

sunnyday a écrit :malgré ça, ma copine m'aime et, est prête à rester avec moi malgré ce dont j'ai envie.
Elle me dis: tu peux, tant que ça reste avec toi, je n'ai pas à le savoir.

A mon avis, passer d'une relation exclusive à open c'est très épineux (surtout si uniquement un des deux partenaires en tire les bénéfices) et ça engendre beaucoup de souffrance...

A la vue de sa réaction, il semblerait qu'elle soit terrifiée à l'idée de te perdre. A tel point qu'elle est prête à se sacrifier pour te garder à ses côtés.

C'est peut-être une réaction première à l'annonce de l'adultère mais sera-t-elle capable de tenir ce cap ? Pour trouver l'équilibre, il faudrait (peut-être) qu'elle fasse de même mais en a-t-elle envie ? En est-elle capable alors qu'elle semble être obnubilée par toi ? Et comment réagirais-tu ?

ça me fait penser à un film d'Ovidie où un des protagonistes avait le droit à un jour d'infidélité par semaine. Il s'est avéré que ça n'a pas très bien fonctionné dans ce cas car forcément la femme savait et ne pouvait pas restreindre sa curiosité par rapport à l'amante.

Est-ce que tu arrives à te projeter dans cette double vie ? Arriveras-tu toujours à être attiré par une femme qui t'a tout donné, jusqu'à son estime d'elle-même ? Tu devras toujours te cacher, comme si elle ne savait pas pour atténuer sa douleur et pour ne pas non plus être vu de tes connaissances (vu la façon dont tout le monde se connaît dans le milieu artistique). Finalement tu n'auras pas la liberté dont tu sembles avoir besoin, tu seras toujours engagé par contrat du couple et tu ne profiteras à fond sur aucun des deux tableaux ! Peut-être que métaphoriquement ce sera même toi l'esclave et non le maître.

Une relation de 4 ans ce n'est pas rien c'est vrai, ça mérite mûre réflexion mais ta santé commence à en pâtir et qu'est-ce que ce sera si tu continues dans cette voie !

Si tu sens que tu es fait pour aller voir ailleurs, que ce n'est pas juste parce qu'en ce moment tu trouves l'herbe plus verte à côté, alors termine cette histoire et profite de la vie sans entraves et laisse ta conjointe se reconstruire.

Il ne faut pas que tu aies peur d'être seul ou que tu veuilles à tout prix la garder pour la garder, il faut faire abstraction de ça et entrevoir ce dont tu as réellement besoin.

(J'espère que je ne suis pas trop tombée dans la moralisation, en tous les cas ce n'était pas du tout mon intention. Pose-toi les bonnes questions, la réponse est en toi. Bon courage ! Ce n'est pas facile mais la décision t'appartient et tout va s'arranger)

Ce que dit Sophomorex est sage et il serait inutile de répéter tout ce qui a été dit de juste. Cependant, il manque juste un tout petit point puisqu'il est un peu supposé que si une relation libre ne "profite" qu'à une seule personne, elle serait à tendance destructrice. Je pense qu'il est bon de rappeler qu'il existe des personnes qui tirent un plaisir (psychologique et/ou physique) à ce que leur(s) partenaire(s) se sentent bien. Sinon le candaulisme, entre autres, ne serait qu'un mythe et ce serait bien dommage.

Ce qui est gênant, c'est le fait de se cacher, de taire des petits passages de vie qui font partis de toi. Un couple, c'est du partage et non un jeu de cache-cache. Comme le souligne Sophomorex, pour le coup, elle semble n'avoir dit ça que par peur de te perdre. Mais elle l'a dit quand même, et ça, c'est une étape. A toi de voir, si tu te vois arriver à communiquer, et à transformer des bienfaits personnels en plaisir à deux et élever votre couple vers un niveau de complicité supérieur.

Sunnyday tu me sembles quelqu'un d'honnête, d'empathique, et voulant vraiment essayer d'apporter du bonheur à tout le monde dans l'histoire.

Si ta copine a fait le choix de vouloir continuer en te laissant cette liberté, c'est son choix et en cela tu ne devrais le respecter.
Si tu t'angoisses, ça m'a l'air pour le coup par un excès d'empathie et de projections négatives. Essaye de te détacher du résultat et de vivre cette situation au jour le jour, en prenant le meilleur au quotidien de ce que tu vis avec ta copine, et ce que tu vis avec ta liberté accordée.

A coté de ça il me parait important de continuer à parler de la situation avec elle, ne pas en faire un secret sous silence mais lui demander ce qu'elle est prête à tolérer et ce qu'elle ne supporte pas.

La jalousie est un sentiment naturel, mais lorsqu'on se pose les questions de son fondement on en arrive souvent à la conclusion que c'est une chose néfaste et n'apportant rien de positif à un couple.

Dernière chose, de mon coté je crois que la seule manière de pouvoir vivre sereinement cette liberté accordée serait qu'elle soit réciproque.
Qui dit liberté réciproque dit être sur un même pied d'égalité dans le couple, donc moins d'angoisse et plus de communication sur le sujet.

Tiens nous au courant de l'évolution, c'est super intéressant !

Pluie a écrit : A toi de voir, si tu te vois arriver à communiquer, et à transformer des bienfaits personnels en plaisir à deux et élever votre couple vers un niveau de complicité supérieur.

Communiquer oui, mais comment? Le silence fait aussi partie de la communication.

Ici ta copine se positionne sous le signe du silence. Ce que les anglo-saxons appellent le "don't ask don't tell."

ça me fait penser à cet article que j'ai découvert récemment sur le site de GQ Magazine. Il parle de ça et je le trouve très intéressant:

(LÉGÈREMENT) INFIDÈLE ET (SUBTILEMENT) JALOUSE ET JE VAIS TRÈS BIEN, MERCI

J'aime bien cet article. Il nous montre des emmerdes qui ne sont pas les nôtres, avec du recul et de la sagesse, ça fait du bien

Le "don't ask don't tell" c'est donc du silence à l'état brut.

Et ce silence peut être destructeur pour celui qui se sent coupable ou pour l'autre qui s'imagine des choses. Mon expérience me l'a bien montré et je crois que je ne suis pas le seul.

La solution c'est de différencier deux choses:
- Les faits
- Le ressenti

--> Black out sur les faits. C'est ça le "don't ask don't tell".

--> En revanche, continuer à échanger sur le ressenti.
Sinon la marmite risque d'exploser pour l'un ou pour l'autre.

***

Si ta copine te fait le cadeau d'un chèque en blanc, pour reprendre le champ lexical de l'article de GQ, dans ce cas l'élément qui va à la fois soulager ta culpabilité et lui témoigner du respect, ça sera toujours de faire ton maximum pour que ça se passe bien entre vous.

C'est une évidence, mais ça me paraissait important de le redire. Car si tu laisses ton couple dépérir par fainéantise ou parce que dans ta tête c'est déjà fini, à mes yeux ce serait une trahison.

(J'écris "trahison" en italique car je ne veux pas me poser là en donneur de leçons. C'est une question morale et tu es seul juge de ce qui est moral ou immoral. Et puis quitter son conjoint c'est quasiment un droit de l'homme alors bon...

PS: normalement c'est là que mon intervention s'arrête, avec le bon mot, les points de suspension et le clin d'oeil. Et tu n'as plus qu'à te démerder. Cependant...

...CADEAU BONUS: ta culpabilité c'est une énergie que tu peux mettre au service de ton couple. En mettant toujours tes priorités du côté du couple, y compris pour les bons moments, de quelque sorte qu'ils soient.

C'est à mes yeux la seule façon de gérer ta culpabilité, en évitant l'écueil de la confession indécente, en évitant le découragement qui te ferait jeter le bébé avec l'eau du bain, et je l'espère, de façon bien plus constructive que le condescendant et si facile "assume". (Une manière qui se veut élégante de dire "démerde-toi" testé et approuvé par la plupart de nos proches)

Bon courage

Je crois qu'on aura jamais de réponse de sa part c'est triste !