FTS

Bonjour à tous,

je vais essayer de ne pas trop vous noyer et tout de même de faire ressortir l'essentiel ...
J'ai parcouru FTS et j'ai bien aimé la qualité des réflexions, alors j'en appelle à vos réflexions, expériences peut être ...
Les avis mecs en particulier ...

Il y a un peu plus d'un an j'ai connu un homme, juste séparé et deux enfants en bas âge. Nous sommes séparés depuis deux mois car j'ai explosé après être montée en puissance d'agacement, de déception et d'incompréhension pendant toute l'année.

Depuis deux mois il ne me lache pas ... Sauf depuis mercredi dernier, rien que ça est un énorme soulagement, car ce silence me permet de me concentrer mieux sur mes ressentis et d'éprouver son absence. Pendant deux mois j'ai été dans une colère énorme, jusqu'à l'insulter ... Vraiment le prendre pour un dingue, un malade ... Depuis d'autres choses m'ont fait nuancer ma pensée. Il va voir un psy et je crois que ça l'aide beaucoup.

Alors comment dire ? Il a menti toute l'année ... Sur quoi ? Sur sa relation avec la mère de ses enfants : il l'a quittée le premier mois où on était ensemble, ce que je n'ai appris que très récemment genre au printemps ; il couchait avec "pas souvent" dit il, disons une dizaine de fois (il est passé de "jamais, je n'aurai jamais pu te faire ça!" à "3 fois" à "une dizaine de fois", et là "6 fois" ...) entre novembre et mars (ça c'est ce qu'il avoue, c'est possible car je suis partie en avril car notre relation était très dégradée, et revenue en mai notre relation subissait la bombe à retardements mais était moins douloureuse pour moi). Il a menti sur notre accord : on est honnêtes ensemble (et exclusifs, ça c'est de lui) ...

Il a menti sur tellement de choses c'est inexplicable.

Moi là dedans, j'ai ressenti. J'ai ressenti que sa séparation était compliquée pour lui émotionnellement, j'ai choisi de rester calme et pas 'embeter, mais quand j'ai ressenti quelque chose de plus "malsain" à un moment donné, je ne l'ai plus laissé me toucher (il n'a posé aucunes questions ...).

Donc, le tableau, un mec qui dit ne plus aimer sa femme et vouloir la quitter depuis longtemps (il me dit maintenant "je ne t'ai pas utilisée pour me libérer, mais sans toi je n'y serai jamais parvenu"), qui se veut "parfait" pour être avec moi et donc ment, ment, ment, il dit maintenant que sans ce premier mensonge, il n'y aurait même pas eu d'infidélité...

Moi je suis perdue. Il y a deux mois c'était réglé je ne voulais plus entendre parler de lui. Je pensais même qu'il allait y retourner et j'étais tentée d'envoyer à son ex un message bien senti du genre "reprends ton mec j'en peux plus" (une copine m'en a empechée heureusement lol)
Mais sa psy fait un super boulot je crois, et lui il est tellement tenace que je m'affaiblis. Je m'affaiblis car il répète "je suis enfin libre ce n'est pas le moment de partir", et un doute s'installe en moi ... Et puis, je l'ai quitté alors que j'étais amoureuse, qu'on avait des projets ...!

L'infidélité au début ne me travaillait pas trop, comme si elle ne me concernait pas (quitter sa femme, je peux comprendre qu'on ait besoin de derniers calins), et car pour moi il y avait beaucoup plus grave (la parole fausse), mais lui je crois se le reproche tellement que du coup ces derniers temps il m'en parlait tout le temps pour m'expliquer que "ce n'était rien", "ça n'avait pas de valeur" (je vous passe les discussions "si ça n'avait pas de valeur fallait t'en tenir à boire un café avec elle"), et maintenant ça m'envahit... Des images tout ça. On dit qu'il faut pas ... Mais ça me questionne trop maintenant qu'il a tellement insisté à me dire que "ce n'était rien"...

Ce que j'ai trouvé absolument détestable c'est la malhonnêteté ... Je ne sais plus quoi croire, qui croire, redonner encore une fois ma confiance ? Je l'ai quitté à force de ne plus supporter le mec qui nie, qui devient chiant et agressif ... Je l'ai quitté à force de supporter son ex qui me harcèle au téléphone pendant nos vacances, et le pompom lui qui la défend ... Je l'ai quitté à force qu'elle le manipule (argent), et qu'il se laisse faire et utilise le prétexte des enfants (prtexte, je pèse mes mots). Ils m'ont écœurée tous les deux ... Je sais que j'ai bien fait de le quitter. Je m'attendais même à ce qu'il y retourne, et bien non ... Il regrette, il veut être avec moi, il dit que l'année était trop dure pour lui, etc. Mais, mais ... Je me demande si le problème n'est pas plus profond, genre un vrai problème de valeurs ? Ou bien, si ok encore un peu de temps pour aplânir et on repart sur de nouvelles bases, ça existe vraiment ça ? Il m'a fait tous les coups tordus, même si c'est vrai que jamais je n'ai douté de ses sentiments pour moi et de ses bonnes intentions (pas me faire du mal en tout cas).

Mais peut on vraiment aimer et se comporter de la sorte ?
Concernant l'infidélité il dit que ce n'est ni "faire l'amour", ni "baiser", alors je comprends plus, je crois j'aurai préféré qu'il me dise elle est méga bonasse au moins, bon, pas de lutte possible. Qu'est ce que c'était ?

Je précise que c'est un mec assez solitaire, qui a fait tout son possible pour que je ne me doute de rien, dans la genre "si je dis rien elle saura pas", alors que tous ceux qui ont déjà vécu des situations troubles savent bien que ça se perçoit. Mec solitaire qui ne voyait plus personne toute cette année, il me dit maintenant qu'il ne savait plus à qui parler, qu'il avait l'impression de devenir dingue, qu'il redoutait de se tromper (rester avec une femme qu'il n'aime plus mais avec qui tout est conrtruit ou quitter pour la femme qu'il aime), qu'il ne se sentait pas le droit d'être chamboulé comme ça ...
Je n'arrive pas à bien cerner le bonhomme, à bien cerner ma place là dedans. J'ai pensé "pansement", il me dit "au contraire, c'était elle ma bouée quand j'avais peur pour nous deux" ...

Là je lui ai demandé de respecter un SR, ça fait un bail que je demande enfin je l'ai eu. J'ai besoin de mettre de l'ordre dans tout ça ...
AVis, récations, tout ce qui peut éclairer est bienvenu !!

C'est trés complexe tout ça pour mieux donner son avis surtout en s'appuyant sur un seul point de vue, le tiens alors que vous étiez deux dans cette relation.

À présent si je m'arrête à ton avis, tes dires, cette relation malsaine que tu as vécu, mon premier mot qui me vient: FUIS

Seule toi peux prendre la meilleure décision, seule toi sais si tu es capable de surmonter le mal que tu as vécu dans cette relation ultra toxique, et capable de lui donner toute ta bienveillance en le soutenant dans sa psychothérapie.

Il en faut de l'amour et de l'espérance pour y croire encore après tout ça mais personne ici ne jugera ton choix, en attendant ton SR ne te sera plus que profitable pour te recentrer sur toi même, tes attentes, tes envies, tes sentiments, continues dans cette voie seul le temps renforcera ta décision si c'est de lui tendre la main ou non.

Tu sembles avoir le recul nécessaire à mon sens, après que dire à part fuir et trouver l'amour ailleurs, un amour sain, respectueux des engagements qui y seront lié et de manière réciproque.

Courage!

Merci ....

Son "point de vue", je vais tenter de le retransmettre.
Sachant que personnellement j'en suis à ne plus savoir quoi croire tellement c'est allé loin, et sur ça aussi j'ai besoin d'aide je crois. Je ne sais plus qui disait que le vraisemblable n'était pas la vérité ...
D'autant plus que ces "bouts de vérité" je les ais eus à force de lui claquer la porte au nez de ces mensonges. Complètement dingue ...

Son point de vue est qu'il est tombé amoureux de moi et qu'il ne voulait pas me mentir, qu'il voulait la quitter depuis longtemps, qu'il ne voulait pas me décevoir ou que je fuis à entendre qu'il n'était pas libre. Donc il a dit "nous sommes séparés et sous le même toit". J'ai fait confiance tout en gardant mes distances, c'est à dire qu'il n'a pas mis les pieds chez moi tant qu'il n'avait pas quitté le domicile familial. Je ne lui ai pas fait d'ultimatum, j'ai juste décidé pour moi même de ne pas prendre le risque d'être la classique maitresse du mec marié.
Il pensait que sa séparation se passerait bien, et je crois qu'il a été très surpris par sa réaction à elle (pas d'accord + chantage avec les enfants + taxer toujours plus d'argent + elle aurait simulé de l'amour pour lui + il se sentait pris par la culpabilité de je cite "quitter le navire alors que j'étais le seul à savoir la faire naviguer" + il n'arrivait pas à assumer son choix envers ses proches).
De notre côté à tous les deux, moi j'avancais classiquement dans la relation (genre on parle, on fait des trucs) et je me suis rendue compte du décalage entre ses intentions et quelque chose qui ne tournait pas rond, j'ai commencé, selon lui, à lui faire peur, il s'est dit "si elle apprend que j'ai menti elle va me quitter". De mon côté je me disais plutôt, et d'ailleurs je lui avais fait la proposition, sa rupture a l'air difficile, prenons notre temps, tranquillou ...
Et ce serait à ce moment là qu'il aurait replongé ... Et c'est surement vrai car pendant plusieurs mois j'ai eu énormément d'appels anonymes qui ne font aucuns doutes pour moi, et auxquels je n'ai jamais répondu (je ne voulais pas rentrer dans le truc à trois, je me sentais capable de supporter car je lui faisais à peu près confiance).
Ensuite de mal en pire entre nous, pour lui je lui mettais trop de pression, pour moi il était impossible de parler avec lui, je suis donc partie une première fois (on vivait quasiment ensemble, chez l'un ou chez l'autre).
Là, lui, ou elle, ou les deux (ça dépend des versions ...), auraient cessé "les conneries".
Pendant un mois il ne me lache pas. Des mails tous les jours etc. On repose (je crois qu'on repose !!!!! elle est là la putain de trahison !!!) de "nouvelles bases", je me rappelle m'être dite "ok lache l'affaire pour les mensonges, vois l'avenir".
On se remet ensemble sauf que bah sans vraiment avoir mis cartes sur tables, impossible pour moi de reprendre aussi sereinement qu'avant.
Avec elle ça semble se tasser, avec les gosses tout se passe bien, lui semble mieux mais triste.
Pour cette période là il dit qu'il était allé tellement loin qu'il ne savait plus par quel bout prendre les choses. Qu'il avait très peur que je m'en aille.
Septembre son ex-beau père l'appelle et l'incendie, et là je comprends pas pourquoi ce mec appelle un an après la rupture, je déduis donc que la rupture date pas d'un an, mais là dessus j'ai pas de version de sa part.
Il dit qu'il n'arrivait pas à la quitter et qu'il avait peur d'y retourner alors qu'il savait ne plus l'aimer... Quand je suis partie il est allé chercher la vérité, et en fouillant a découvert qu'elle le trompait depuis presque 10 ans avec le mec de sa soeur à lui ... Depuis cette découverte il est "libéré" d'elle ...

Que dire de plus à part que c'est toxique tout ça, prends du recul car tu n'arrives même pu à dissocier le vrai du faux et tu tombes dans le stade où tu ne sais même pu si c'est toi ou lui qui est dans le faux....

Prends davantage de recul....

Joy a écrit :Quand je suis partie il est allé chercher la vérité, et en fouillant a découvert qu'elle le trompait depuis presque 10 ans avec le mec de sa soeur à lui ... Depuis cette découverte il est "libéré" d'elle ...

C'est un peu hors du sujet de départ mais je souhaiterais souligner ce point.Que penses tu de ce fait que tu cites, sans juger son ex femme, trouves tu cela sain?

Entre parenthèse, un agissement tel que ce que fait son ex depuis dix ans avec son beau frère qui me semble trés malsain, semble être révélateur de l'environnement de ton partenaire, son ex relation et son ex femme elle même, ce point est peut être intéressant et soulignerait une certaine instabilité au sein de leur propre personne et ce couple qu'ils ont formé toutes ces années.....?

Si on veut vraiment approfondir quoi....Parce que sans vouloir juger mais en constatant ce fait, c'est plutôt anormal comme rapport que cette femme (son ex femme) entretien.

Oui complètement c'est malsain... Ce qui me "rassure" ést que justement il voulait quitter tout ca ét que la psychothérapie devrait pouvoir lui permettre de fonctionner plus sainement.
Oui il vient d'un environnement ou d'après ce que j'ai compris le mensonge fait loi, un environnement avec lequel je ne partage pas la façon de vivre dans le respect, la confiance étc.
Ét d'ailleurs pour rebondir sur l'autre remarque aidante, il répète qu'en mé rencontrant il voulait partager mes valeurs, que en gros il sentait profondément qu'elles étaient les siennes mais que contre toute attente il a reproduit des schémas similaires, ce qui n'est pas bien étonnant en fait.
Bien sur que c'est malsain... C'est odieux meme. Sa soeur ést depressive depuis longtemps, lui s'en doutait mé dit il mais refusait d'y croire, il se disait qu'il devait se faire des idées..... Tu dis sans juger mais si j'ai un jugement très clair là dessus. Il a appris aussi qu'elle racontait à sa famille à lui qu'il refusait de voir ses enfants et qu'il ne donnait jamais d àrgebt, ce qui est faux il a éu des problèmes financiers à tout payer. Cette fille est une peste ét ce couillon lui donnait raison... A propos concernant les relations sexuelles il me dit un truc que je ne comprend pas (et qui me fait assez bizarre), il me dit "c'est tout ce que je pouvais lui donner". Je trouve ça hyper cynique et tellement pas en rapport avec la personne que j'ai connue.... Vous en pensez quoi ?
Il a de toute façon du chemin à faire pour apprendre a etre en confiance avec quelqu'un...

Tout d'abord courage à toi , Joy

Ton histoire me fait penser à un champ de bataille où l'hôpital mobile serait au milieu de ce champ.Tu es l'hôpital mobile embourbé sur le terrain et ton "compagnon", son ex et le reste de famille sont les protagonistes ennemis de cette guerre....Tu as été blessé à de nombreuses reprises mais tu n'as pas encore succombé à tes blessures et en même , tu te retrouves à soigner un des blessés (ton "compagnon").Il y a risque à un moment où l'un de vous deux ou vous deux allez succomber...

Cette famille est totalement autodestructrice.Ton "compagnon" a vécu dans ce climat durant de longues années.Pour lui , ce schéma de vie est de prime abord normal d'où le fait de ce comportement avec toi mais en même temps , être avec toi semble lui avoir apporté un remède lui permettant de panser ses souffrances.Malheureusement , il tappliques ses souffrances

La question que tu dois te poser avec beaucoup de recul dès maintenant , c'est de savoir si tu es prête à nouveau d'avaler des couleuvres , de subir tous les problèmes dans sa famille et de le soutenir dans sa route pour sortir de toute cette merde .....

Si tu es capable d'y répondre en étant honnête avec toi-même , tu seras prendre le bon chemin pour repartir vers de nouvelles bases pour ton futur

Mon avis personnel sur cette histoire d'après ce que tu décris en filigrane , tu ne peux pas vive dans le mensonge car ça engendre chez toi beaucoup de déception et de perte de confiance ce qui peut-être beaucoup plus douloureux que de la peine .
En outre , cette histoire si tu n'es pas prête ou assez forte pour la surmonter cela va t'amener à avoir du mal à avoir confiance et croire tes futurs "compagnons" si tu décides de le quitter définitivement .C'est une donnée importante à prendre en compte

Par expérience si au début d'une relation , on n'arrive pas à communiquer sainement et éviter de se cacher le plus possible , la relation sera biaiser d'avance et se gangrénera de façon latente

Il a l'air instable et de surcroit vivre toutes ces années avec une femme tout aussi déséquilibrée doit laisser de bonnes séquelles et mettre dans un schéma/mode de vie qui banalise toute sortes de comportements déviants/anormaux.

Je me répète, il a besoin d'aide et d'un psy pour que vous pensiez à un avenir équilibré ensemble.

Il ne faut pas oublier que pour une relation durable/stable, l'un de ses pilier c'est l'équilibre mental/social des deux partenaires sinon c'est l'échec assuré.

Bonsoir,

merci pour ces réponses riches.
Pour l'orthographe navrée, quand je poste du téléphone ... Bref vous connaissez tous le truc, il enregistre trois fautes de frappes et corrige avec.

Oui, en cas de déséquilibre d'un des deux c'est l'échec assuré, preuve en est ... Une amie me disait, quand j'étais avec lui et que les questions commençaient à se bousculer, "mais s'il a tenu si longtemps avec elle c'est que leurs (dys)fonctionnements s'accord(ai)ent" ...
J'apprécie beaucoup vos remarques sur son environnement, que je m'étais déjà faite, ce ressenti qu'il vit dans et avec le mensonge sans vraiment sourciller depuis au moins 15 ans. Effectivement quand j'avais compris ça il ne comprenait pas ce que je racontais, comme vous dites c'est tellement banalisé qu'il ne voyait pas où était le problème, et le voit un peu plus maintenant avec les conséquences et la psy (il n'a plus son couple et je suis partie, et ce n'est pas un mauvais gars, il n'a pas le vice méchant). Ça aura été une sacrée claque. Tant mieux pour lui, je crois. Je suppose que cette claque ne lui aurait pas fait de bien, il serait retourné fissa en arrière.
L'image de l'hôpital mobile m'a bien parlé, non ça vaut pas le coup, pas quand on tape sur l'ambulance ... J'ai mis du temps à faire le tour de la question, à mettre ensemble les quelques morceaux du puzzle que je vous donne là. Au début on me disait "oh fais confiance !!" ... Chaud d'expliquer avec pas grand chose qu'une situation craint, qu'un truc débloque.
Et ce rôle d'ambulance ne me plait pas...
Je ne sais pas trop s'il est capable encore de sortir autant de couleuvres. Je ne sais pas dans quelle mesure il peut encore s'approprier, alors qu'il est déjà adulte, quelques valeurs, et si oui seront elles de surface, ou fragiles ... Ou est ce l'apprentissage de toute une vie... Je me masque peut être le truc là, je n'en sais rien. J'ai aussi espoir pour lui, mon côté ambulance, avenir ou pas avec lui, j'espère qu'il va relever la tête et être suffisamment bon pour rencontrer des gens bons. Là de toute façon c'est trop tôt pour quoi que ce soit.
Effectivement question confiance générale c'est déjà un peu abîmé. Jusque maintenant je fonctionne avec la confiance, si tu dis un truc tu es à ce que tu dis et tu sais ce que tu dis, c'est très étrange de fréquenter quelqu'un pour qui les mots au fond sont vides de sens. Je ne sais pas trop ce que je vais tirer de ça, mais je n'ai pas envie d'aller vers l'aigreur ou la méfiance.
Bon, la réflexion n'est pas finie ..
Bonne nuit, merci