FTS

Salut salut,
je viens vous voir car pour la 3ème fois, je me suis fait largué pour l'exact même raison que les 2 fois precedente, ce qui me laisse penser que mes ex ont peut être raison sur moi et qu'il est tant d'essayer de changer.

Ce qui m'a fait tilté c'est que les 3 ont utilisé le même mot pour me décrire : "dictateur" ( sympa la comparaison).
Alors d'après elles :
- On fait toujours ce que moi je veux.
-Les choses doivent être faites à ma façon.
-Les gens doivent avoir le même avis que moi.

ça me parait normal de vouloir défendre son point de vue ou ses idées perso. Lorsque que je lache prise, elles me reprochaient ensuite le fait de volontairement niquer la soirée. Effectivement quand je propose d'aller se balader en ville et qu'à la place on se retrouve à attendre 30 minutes au cinéma feat des gosses qui hurlent, oui ça me saoule.

Détail débile qu'elles m'ont aussi fait remarquer, je m’énerve quand elles coupaient la parole à quelqu'un ou à moi. Oui ça m'agace, non seulement c'est de la politesse basique mais en plus ça montre bien le coté "ske t'as a dire je m'en cogne, MOI c'est plus intéressant". Laisser passer ce genre de truc, c'est à mes yeux, l'équivalent de leur accorder la validation de leurs comportements.

La vous vous dites, putain c'est un vrai con ce mec et je vous dirais bien oui mais c'est pas fini.

Il y a 3 semaine, je suis allé en boite avec une voisine que je viens de rencontrer, ses potes, et mon ex. La soirée se passe et tous les potes de la voisine se cassent, la laissant seule completement torché en train de chopé un mec. Mon ex veut partir, ce a quoi je dis non on va pas laisser la voisine rentrer seule. J'ai le droit à des remarques du genre "même la voisine est prioritaire par rapport à moi". J'ai juste des scrupules à laisser rentrer sans veste par -10° une nana déchiré. Je suis vraiment le pire des enfoirés dis donc.
ça aurait pu s'arrêter là mais non, il a fallu qu'elle me lance un ultimatum, le truc le plus perfide, manipulateur et merdique qu'on puisse faire : " soit c'est elle soit c'est moi". Je réagis très mal au ultimatum. J'ai sorti mes clés d'appart, lui est ai filé "laisse la porte ouverte en allant te coucher." Alors oui je reconnais que j'ai déconnais mais putain se servir de manoeuvre aussi pourri comme levier dans une relation, je trouve ça malsain et j'aime pas les compromis.

Je me rends compte que j'essaye plus de me justifier que de chercher des pistes pour m'améliorer mais c'est dur d'admettre que des choses enracinés dans ma tête puissent être mauvaises.

Je pensais que la méditation ou la pratique d'un sport ou je me défoule vraiment pourrait peut être me faire du bien.
Voila merci de m'avoir lu et en espérant que vous pouvez m'aider !

Salut Spongebob

Spongebob a écrit : Ce qui m'a fait tilté c'est que les 3 ont utilisé le même mot pour me décrire : "dictateur" ( sympa la comparaison).

Effectivement c'est violent comme comparaison! Si elles sont 3 à l'avoir faite il y a sûrement quelque chose à gratter.
Peut-être dans ta façon de t'exprimer? Un peu catégorique? Un peu autoritaire?
Dans ton comportement? Un peu égocentré? Un peu rigide dans ta façon de penser/faire?

Spongebob a écrit : Lorsque que je lache prise, elles me reprochaient ensuite le fait de volontairement niquer la soirée. Effectivement quand je propose d'aller se balader en ville et qu'à la place on se retrouve à attendre 30 minutes au cinéma feat des gosses qui hurlent, oui ça me saoule.

Bon là, es-tu sûr de lâcher complètement prise? De ce que tu décris ça ressemble plutôt à une capitulation contrainte et forcée, ce qui expliquerait qu'elles t'"accusent" de niquer la soirée. Sûr que si tu te retrouves avec quelqu'un qui a accepté de changer d'avis pour te suivre dans ton idée mais qui passe son temps à soupirer ou à tirer une tronche de 6 pieds de long, tu ne peux que lui en vouloir. ça me fait penser à l'histoire du casseur volontaire d'assiettes qui attend qu'on lui demande de ne plus faire la vaisselle Une façon plus subtile de pousser les autres à aller dans ton sens. Et j'avoue que ça m'énerverait aussi.
Ne te sens-tu pas capable de te centrer sur la soirée sympa passée aux côtés de ta chérie plutôt que de focaliser sur les mômes qui braillent (oui je sais..ça me gave aussi mais si je suis bien accompagnée je peux passer outre, et même le tourner en dérision - quand est-ce qu'on en fait un histoire que même les soirées à la maison soient pourries ?? - )

Après pour l'histoire de la boîte/voisine, je trouve que ton idée partait d'un bon sentiment, peut-être que l'ultimatum posé ne faisait pas particulièrement écho à cette situation mais à une accumulation de choses qui l'ont poussées à réagir excessivement?

Spongebob a écrit :Alors oui je reconnais que j'ai déconné mais putain se servir de manoeuvre aussi pourri comme levier dans une relation, je trouve ça malsain et j'aime pas les compromis.

Peut-être une piste? J'ai conscience que ce que je vais dire est d'une banalité affligeante, mais, les compromis, à 2, y'a pas le choix. Si tu n'en fais pas, c'est que l'autre en fait le double, forcément, à un moment, ça coince.
Après je suis assez d'accord avec toi sur l'aspect pourri et malsain de l'ultimatum.

Spongebob a écrit :Je me rends compte que j'essaye plus de me justifier que de chercher des pistes pour m'améliorer mais c'est dur d'admettre que des choses enracinés dans ma tête puissent être mauvaises.

Elles ne sont peut-être pas mauvaises à proprement parlé. Comme dit plus haut, ça peut aussi se jouer entre autre dans ta façon de t'exprimer. Ensuite, encore une fois je vais verser dans le "lieu commun", mais, essayes-tu parfois de te mettre à la place de l'autre? ça paraît très con, mais c'est souvent assez révélateur.
Je me suis aperçue dans mon entourage que la plupart des gens qui ont un "sale caractère" (ou disons plus clairement qui sont plutôt arrêtés sur leurs idées, un peu colériques, pas toujours tolérants, parfois explosifs) ne supportaient pas la moitié de ce qu'ils imposent autour d'eux (je ne dis pas que c'est ton cas hein ;) )

Je pense qu'on peut avoir du caractère sans pour autant "écraser" l'autre, mais il est sûr que cela nécessite quelques "compromis" et pas mal de "souci de l'autre" (que tu sembles avoir eu avec ta voisine, c'est d'ailleurs peut-être ce qui t'a valu un pétage de plombs de ta chère et tendre si elle avait l'impression que tu ne t'étais pas/peu positionné de la sorte à son égard jusque là?)

Tu auras sûrement d'autres pistes de contributeurs plus calés en terme de relations humaines

Bonne chance et bon courage pour ton introspection

Pas grand chose à rajouter au message de Lulla.
Même si tu as raison, sur certains points, il fait que tu arrives à comprendre que ce qui est vrai pour toi ne l'est pas forcément pour les autres, qu'on parle d'éducation ou de faits et leur interprétation.
Aussi tu prêtes sans doute beaucoup d'importance à certains détails parce que tu les interprètes trop.
Parfois on te coupe pas par manque de respect mais parce qu'on a mal interprété le rythme de ton discours et qu'on a cru que tu "passais le micro", ou qu'on veut réagir à chaud sur un détail (ça sert à rien de te laisser aller au bout de ton raisonnement si ce que tu dis est faux sur un point et que ça engage la suite).
Après tu peux avoir raison, mais forcer les gens à l'admettre, c'est un peu tyrannique.
Si c'est dans le boulot ça peut être légitime, si c'est dans la vie personnelle ça peut être pesant. Tu peux avoir raison sur un point mais s'il y a des questions de goûts ou de croyances qui se mêlent à la chose les gens auront plus de mal à être convaincus. Et si tu veux avoir raison à chaque fois tu es un peu en croisade et c'est chiant.
Et quand ça implique en plus ta subjectivité ("il faut faire les choses comme moi parce que c'est mieux parce que *bonnes justifications mais partant d'un point subjectif*"), ça devient très lourd.
Les gens ont le droit de se tromper.
Même volontairement. C'est stupide mais c'est leur vie. Être le redresseur de torts en permanence c'est ennuyeux même pour toi.
En fait tu ne lâches pas prise. Tu es dépité, frustré dans ces situations là. Tu as abandonné le conflit. Mais tu considères encore qu'il existe.
Tu te feras une fleur en pendant les choses moins au sérieux et toi et la valeur de tes opinions avec.
Rien de pire en couple que quelqu'un qui veut te changer en permanence, qui est intolérant et qui veut te dicter ta manière de penser et de faire. Si les gens persistent quand quelque chose ne te plaît pas après explications, demande leur pourquoi pour trouver un compromis, accepte le ou barre toi. Mais si tu décides de t'imposer à l'autre effectivement tu es dans une mauvaise dynamique, tu deviens cet obsédé du contrôle que tout le monde déteste tant.
Quand tu vois que tu n'accepterais pas d'un étranger ta manière de faire, considère que tu vas trop loin.

Et aussi, tu te focalises sans doute sur les mauvais problèmes. Les gosses qui hurlent sont pas de la responsabilité de ta copine. Tu as le droit de le faire remarquer aux parents ou au personnel.
Pour cette histoire d'ultimatum je te rejoins mais au lieu de traite ainsi l'expliquer jouerait en ta faveur. Et quand si fait de "valider" ou non les comportements, les gens ne t'obéiront pas tu sais. Alors tu peux exprimer ton désaccord mais ça ne changera souvent pas fondamentalement leur réaction ni l'équilibre de l'univers, sitôt si c'est pour le faire à la manière d'un parent qui gronde des enfants (un mec qui me fait ça en soirée parce que je lui au accidentellement coupé la parole il va pas récolter beaucoup mieux que du mépris, parce que c'est un peu le mec un peu trop convaincu de sa propre importance).

Je pense que ce qui les a repoussé est aussi ce qui a du les attirer vers toi. Tu sais ce que tu veux, tu as confiance dans tes décisions. Personne n'aime les gens qui se plient systématiquement à la volonté de l'autre. Donc il ne s'agit pas de changer complètement ta manière d'être, mais juste d'apprendre à la moduler. La méditation et les arts martiaux sont une bonne idée. Tu peux essayer de trouver des clubs qui combinent les deux.

Comme toi, j'aime beaucoup, beaucoup avoir raison. Mais il paraît que je sais être diplomate quand il faut. Voilà ce qui a pu m'aider à redescendre de mon gros cumulo-nimbus d'égo quand il le fallait :

- Communiquer sur son défaut. "Je suis une tête de cochon. J'ai envie d'avoir raison, mais ce n'est parce que je ne te respecte pas, c'est que parfois j'ai du mal à percevoir les moments où je dois lâcher prise".
- Le safe-word. C'est-à-dire un mot choisi ensemble qui veut dire "Stop, tu vas trop loin". Ça permet d'éviter les discussions sans fin sur qui a tort et qui a raison. Il faut que ça puisse marcher dans les deux sens. On avait imaginé ça avec un pote. On avait des rapports fusionnels et on s'est rendu compte qu'au bout d'un moment plus aucun de nous deux ne savait quand s'arrêter. Ça a un effet douche froide. Il faut savoir stopper net la situation, sans parlementer. Et il faut savoir aussi ne pas en abuser. Ça permet également d'éviter que les situations de conflit restent larvées et finissent par exploser de manière violente après.
- L'empathie. S'il y a bien une chose sur laquelle tout le monde a toujours raison, c'est dans ses émotions. C'est dans notre manière de les exprimer qu'on se met en tort. Il faut que tu apprennes à percevoir ce qui se cache derrière les reproches (besoin d'attention, d'affection, peur de te perdre) et à dire que tu comprends d'où ils viennent. Exemple d'une phrase que tu aurais pu sortir dans la soirée avec ta voisine : "Je comprends que tu sois déçue, moi aussi j'aurais aimé passer un moment avec toi.".
- L'alternance dans les prises de décision. Une fois toi, une fois elle pour commencer. Et ensuite essayer de trouver des activités qui vous conviennent à tous les deux. Il y a quand même des trucs où tu ne pourras pas faire l'impasse : ses amis, ses parents, ses passions. Si vraiment, tu n'arrives pas à trouver de l'intérêt dans les activités qu'elle te propose, c'est peut-être aussi que vous n'avez pas assez de point communs.
- Faire la part des choses entre ce qui vient de l'extérieur et ce qui vient d'elle. Comme il est malvenu de te reprocher ta voisine qui a trop bu, il est malvenu de lui mettre sur le dos les mômes qui braillent au cinéma.
- L'autodérision. Elle permet de désactiver une situation explosive.

Bon, et sinon j'ai lu quelque part il n'y a pas longtemps que faire des efforts, c'était bon pour les gens qui ne s'aimaient pas assez. Je remarque dans ton message que tu ne nous dit pas ce qui t'a plu chez tes exs. Peut-être aussi qu'elles ne te convenaient pas tant que ça intellectuellement. Une des choses les plus belles qu'on m'ait dites : "J'ai envie de découvrir ton univers." Essaye de choisir des filles pour qui tu as de la curiosité et qui ont un minimum de point commun avec ton fonctionnement.