FTS

Bonjour,

je ne viens pas souvent sur ce forum, mais il me semble une perle rare pour répondre à bien de mes questionnements. J'espère recevoir des réponses empreintes de sensibilité et de compréhension et dans le même souffle, soyez garants que je vous répondrai avec intelligence et écoute. Je tiens à bénéficier de l'expérience de chacun, expérience que je n'estime pas avoir pour le moment.

Je tiens à m'excuser d'avance pour la longueur de mon message, mais évoluant sensiblement dans un environnement presque qu'exclusivement féminin, j'ai besoin de l'avis d'hommes de mon âge ou d'hommes d'expérience sur ma "situation".

Je suis une jeune femme de 22 ans. Étudiante universitaire, détentrice d'un diplôme précédent. Je suis pleine d'ambitions et j'accomplis déjà des choses dans ma vie professionnelle qui m'offre plusieurs satisfactions. Ma vie professionnelle me procure un sentiment de contrôle sur ma vie et je suis de plus en plus heureuse depuis que j'ai fait le choix d'oeuvrer dans le domaine de la relation d'aide et des médias.

Or, ma vie sentimentale est différente. Je suis célibataire depuis un bon moment. J'ai eu de nombreuses fréquentations, la plupart agréables, mais aucune ne s'est soldée par une relation de couple durable, stable et solide à laquelle j'aspire. Je constate qu'autour de moi, mes ami(e)s sont en train de se caser, de fonder des familles, de se fiancer ou de se marier. Mais moi je suis seule depuis longtemps et je me suis même fait demander par une personne si je n'étais pas "gai" parce qu'il constate que cela fait longtemps que je n'ai personne dans ma vie. Je lui ai répondu que non, je suis bel et bien hétéro mais qu'il est difficile de trouver un homme qui sache ce qu'il veut, et ce, même si la plupart de mes fréquentations étaient des hommes plus vieux que moi, le plus récent était âgé de presque 10 ans de plus que moi.

Récemment, je discutais de tout ça avec une collègue de classe, et elle m'a dit que je vais avoir de la difficulté à trouver chaussure à mon pied parce que je fais peur aux hommes. Elle dit constater à mon contact, même en me connaissant très peu, que je suis bien ancrée, que je sais ce que je veux, et que ça fait peur aux hommes autour de moi qui ne se sentent pas si forts au niveau de leur identité et de leur avenir. Je dois vous dire que c'est une remarque que l'on me dit depuis fort longtemps, depuis l'adolescence. On me dit cela autant des personnes de mon âge que des adultes d'âge plus avancé avec qui je discute. Il est vrai que je suis déterminée et que je sais ce que je veux, mais j'ai une grande douceur et sensibilité aussi et je n'ai pas l'impression d'écraser les autres ou de m'imposer de manière désagréable. Je ne comprends donc pas pourquoi je fais "peur".

Je ne veux pas me lamenter parce que je suis encore jeune bien entendu. Et puis, ma vie est loin d'être un désastre. Mais ça commence à me peser parce que j'ai un besoin d'engagement et d'intimité très grand et idéalement, j'aimerais que cela se concrétise avec un homme d'expérience - je suis rarement attiré par les garçons gravitant autour de moi. La seule chose que je fais, j'évite de penser à ma vie de couple pour éviter de sombrer dans la déprime. Je me concentre sur ce qui fonctionne dans ma vie et sur ce sur quoi j'ai du contrôle. Mais avec cette femme qui m'a dit que les filles intelligentes et ambitieuses comme moi auront mille fois plus de difficulté que les autres à trouver chaussure à leur pied, et bien ça m'inquiète. Suis-je destinée à être seule? Vais-je ne jamais trouver chaussure à mon pied? Je ne dis jamais d'emblée aux hommes que je fréquente que je veux m'engager sérieusement, mais il semblerait qu'ils le sentent même sans que je dise quoi que ce soit parce que rapidement, ils me disent qu'ils me respectent beaucoup, qu'ils ne savent pas ce que je recherche, mais que eux ne veulent pas s'engager. Au moins, ils ont le mérite d'être honnête.

Je me suis beaucoup remise en question, posé des questions sur mon comportement en couple, sur le comportement des hommes - que je fréquente très peu. Une femme m'a dit que les hommes s'investissent différemment des femmes, qu'ils le font par leurs actions et non par leurs paroles. Que dites-vous de cela? Que pensez-vous de ma situation? Avez-vous des mots d'encouragement à me dire ou des expériences à partager? Je viens ici dans un but de compréhension de la gente masculine et pour avoir de l'espoir concernant ma vie familiale.

Merci infiniment de m'avoir lue jusqu'au bout.

C'est touchant. Courage

Tu es jeune. Tu as 22 ans et effectivement, à cet âge là, la plupart des gens (mecs ou pas) n'ont pas la moindre putain d'idée de ce qu'ils vont faire de leur vie. C'est pour ça je crois que tu as ce fort décalage. Il est probable que tu aies aussi ce décalage avec les femmes de ton age d'ailleurs, mais que ça t'affecte simplement moins.

Ça explique aussi pourquoi ça a tendance à mieux marcher avec des hommes qui ont davantage d'expérience de vie. Plus mûrs, des parcours plus intéressants, et davantage de valorisation de ce que tu fais toi même.

Est-ce que ça fait peur ?
Je pense que oui, ça fait peur à beaucoup de mecs. Pourquoi ? Parce que être avec une femme plus intelligente ou avec plus de succès que toi, c'est très difficile socialement. Il reste cette image que la femme doit surtout être jolie et l'homme fait la tête du couple. C'est con, mais ça reste. Et en conséquence le complexe d'infériorité n'est pas loin. Si l'homme n'a pas une confiance en lui solide, il lui sera difficile de prendre assez de recul pour éviter de s'en sentir mal.

Ce n'est pas toi qui fait peur. Ce qui fait peur, c'est que au travers ton parcours, tu renvoies l'autre à ses propres questions, et pour beaucoup, à leur propre médiocrité. Au fond, cette peur c'est celle de se regarder en face.

Mais. Mais demande toi aussi si, toi, tu pourrais vraiment te sentir bien dans cette situation. Imagine-toi au quotidien avec un mec qui ne fait rien de sa vie et qui s'en sent dévalorisé, et qui quelque part projette ça sur votre couple. Pas forcément idéal.

Ensuite, malgré tout, si tu arrives à ce qu'on te dise qu'on ne veut pas s'engager, c'est probablement que quelque chose dans ta façon de faire va trop vite. L'engagement n'est pas quelque chose qui se proclame, mais qui se tisse progressivement. Il faudrait davantage de détails pour mieux comprendre le souci.

Kays a écrit :Or, ma vie sentimentale est différente. Je suis célibataire depuis un bon moment. J'ai eu de nombreuses fréquentations, la plupart agréables, mais aucune ne s'est soldée par une relation de couple durable, stable et solide à laquelle j'aspire. Je constate qu'autour de moi, mes ami(e)s sont en train de se caser, de fonder des familles, de se fiancer ou de se marier. Mais moi je suis seule depuis longtemps et je me suis même fait demander par une personne si je n'étais pas "gai" parce qu'il constate que cela fait longtemps que je n'ai personne dans ma vie. Je lui ai répondu que non, je suis bel et bien hétéro mais qu'il est difficile de trouver un homme qui sache ce qu'il veut, et ce, même si la plupart de mes fréquentations étaient des hommes plus vieux que moi, le plus récent était âgé de presque 10 ans de plus que moi.

Ce paragraphe me semble significatif puisque tu as l'air inconsciemment de te mettre une pression pour être comme "tout le monde" dans ton cercle d'ami.Quelque part , tu as déjà un schéma précis de ta vie amoureuse et de couple ce qui peut vraiment effrayé un homme

Très souvent , les hommes veulent aller à tâtons quand ils veulent construire une relation solide de couple et ça peut prendre un peu de temps avant que tu puisses sentir de l'engagement

Leur proposer un schéma bien précis va les amener à parfois fuir car ils vont se sentir happer par le croquemitaine de l'engagement

Ton âge joue pour toi puisque tu es jeune donc tu n'as pas besoin de te poser 10 000 questions sur ta vie sentimentale.Si des occasions se présentent de rencontrer des hommes intéressants essayent juste de profiter du temps avec eux sans rien imposer de facto puis tu verras selon le feeling comment peut évoluer votre relation

Une femme ambitieuse peut effrayer mais aussi plaire cela dépend de quelle manière tu fais ressentir à l'autre cette ambition.Si tu es ambitieuse et veut tout le temps tout décider sans te préoccuper de ce que veut l'autre , ça va être très compliquer mais si tu utilises ton ambition en adéquation avec ce que veut l'autre , ça peut donner un résultat gagnant....Un peu de flexibilité par rapport au désir de chacun est un bon ciment pour réussir une vie de couple heureuse et épanoui


Comme l'a dit mon camarade plus haut ,si tu veux fréquenter des hommes de ton âge, saches que beaucoup ne savent pas ce qu'ils veulent précisément car bon , on veut profiter de nombreuses possibilités que la vie nous offre en sortant de l'adolescence pour mieux nous connaître et nous construire ....C'est vers cette tranche d'âge qu'on apprend à vivre les échecs et qu'on essaye à apprendre à les gérer


Pour te faire une métaphore , il est difficile de demander à un apprenti cuisinier lors de son premier jour d'école de cuisiner un menu gastronomique pour un restaurant étoilé ....Ca lui prendra un certain nombre d'année avant d'accomplir cela

Bonjour Kays !

Je ne sais comme d'habitude si je pourrais t'aider mais je vais m'y efforcer.

Tu as 22 ans, tu mènes un parcours exemplaire mais ta vie amoureuse n'est pas telle que tu voudrais l'être.

Les hommes de ton âge ne sont pas assez matures et même ceux que tu vois à l'heure actuelle, plus âgés, ne semblent, après un certain laps de temps, pas vouloir se poser avec toi. C'est triste certes.

D'après ce que te dit une amie, tu penses que ce serait parce que tu fais peur à ces hommes. Personnellement, je veux bien croire à ce facteur mais il me semble ne recouvrir qu'une mince partie de la réalité.

Certes, tu as un beau parcours mais - pas d'attaque personnelle - je n'ai pas non plus l'impression que ton parcours puisse en lui-même faire peur.

Et au pire, très honnêtement, souhaites-tu vraiment construire ton couple avec une personne qui ne peut se sentir heureux que si tu lui es "inférieure" ? Serais-tu vraiment heureux en te positionnant comme une chose à protéger telle que beaucoup d'hommes semblent rechercher ?

Pour moi, la question vient plus de ton attitude. Tu sembles déterminée à te poser à te lire, tu sembles presque avoir ta vie toute tracée. Et je trouve ça surprenant.

Nous avons tout les deux 22 ans. Nous sommes jeunes, nous avons l'avenir devant nous. Nous allons rencontrer des personnes, des dizaines, des centaines de personne à l'avenir. Et c'est heureux.

Certaines relations fonctionneront, d'autres non. Certaines personnes nous enchanteront alors que d'autres n'éveilleront rien en nous. Et c'est là notre lot quotidien et c'est tant mieux.

Ta vie n'est pas figée, il n'y a pas de voie tracée. Pas de rencontres idéales. A toi de les construire.

Je peux comprendre que les hommes ne se sentent pas à l'aise avec toi. Je vais paraître brusque mais tu sembles avoir beaucoup de certitudes par rapport à tes relations, sur ce que tu veux, sur ce que tu es, sur ce que tu veux de ta vie.

Avoir une ligne directrice est une belle chose mais tu sembles avoir légèrement plus que ça, une sorte de plan déjà tracé, comme s'il existait déjà dans ta vie.

Et en même temps, les hommes qui ne correspondent pas à ce que tu voudrais, qui ne se greffent pas dans ta ligne de lecture.

Mais pourquoi ne lâcherais-tu pas du lest ? Plutôt que de vouloir une relation posée mais sans le dire, ce qui accentue le non-dit et accentue l'inconfort, communique : dis-ce que tu veux ! Ou sinon accepte véritablement de laisser venir, ce que tu ne fais pas réellement à l'heure actuelle !

La solution que tu as adopté - c'est à dire de vouloir une relation stable mais de ne pas vraiment le dire - n'est qu'une solution palliative qui ne résout rien, qui ne te rend pas heureuse et qui entretient l'inconfort de par le fossé entre ce que tu communique implicitement et ton absence de mots.

Par ailleurs, tu sembles être séduite régulièrement à t'entendre mais séduis-tu parfois ? Ce n'est pas très clair. Je ne parles pas de grand chose mais d'un simple sourire, d'une posture ouverte, d'une initiation de conversation. Tu sembles être ouverte mais presque désespérée de constater que tu ne trouves pas ce que tu souhaites et absolument pas dans une recherche "active".

Du calme, tout vient à point à qui sait attendre. Une belle relation ça ne vient pas comme ça aussi facilement. Sois consciente de ta valeur, tu en as une, elle t'est propre. Et forcément, tu auras une relation, et une belle relation avec ça. C'est quelque chose qui nous est tous permis. Il faut simplement accepter de lâcher du lest.

Le fait est qu'il y a peu de choses de moins sexy qu'une fille (ou qu'un homme) qui donne l'impression qu'il/elle est légèrement désespéré de ne pas trouver ce qu'il cherche. Je n'ai pas les mots en français mais cela renvoie un peu au mot "needy" en anglais. Et contrairement à ce que l'on pense, le concept est tout aussi valable pour les femmes.

Détends-toi, tu trouveras. Apprends juste à être plus abordable et à te détendre un peu; et si un homme est rebuté par ta carrière, qu'il aille au diable ! Ça fera déjà un homme stupide de moins parmi tes candidats potentiels. Il n'y a rien de plus beau qu'une femme indépendante avec un minimum de répondant.




[HS : Ah oui, et le truc du "les hommes de 3x sont plus matures" que j'entends très souvent, je dirais que c'est à nuancer très fortement. L'âge est corrélé à la maturité mais c'est à peu près tout. Le véritable lien c'est le stade de vie et les expériences vécues.

Un homme de 30 ans aura plus de chances de vouloir se poser et aura plus de chances d'avoir une certaine expérience des relations humaines. Son âge n'augure cependant pas de sa sensibilité et de son intelligence.

Personnellement, plus de la moitié des femmes avec qui j'ai pu sortir étaient plus vieilles que moi et je n'ai pas noté de différence de maturité certaine .. Ou plutôt si mais dans l'autre sens et je ne parle même pas des filles de mon âge ..]

C'est drôle j'allais répondre:

"Une fille ambitieuse, avec de la personnalité et des objectifs -si elle me plait physiquement- c'est juste que du bonheur et m'attirer encore plus"

Mais je dois pas être la majorité.

Certaines trés belle femmes font effectivement peur aux hommes, en particulier quand elle ont aussi une certaines réussite professionnelle. C'est un grand classique, beaucoup se plaignent de n'être que trés rarement abordé par des hommes qui au final ne se pense pas capable de leurs plaire, ce qui est paradoxale compte tenue de leurs beauté. C'est peut-être aussi a toi de te montrer plus simple, ouverte et accessible, en abordant egalement de ton côté, en démontrant que tu n'es pas une déesse mais une simple fille comme les autres.

Hey,

J'ai du mal à saisir ce que tu veux réellement. Une relation sérieuse et stable,comme on peut en avoir envie sans que ça paraisse choquant à notre âge ? Ou vraiment commencer à fonder une famille etc...

Je dis ça parce que tu as l'air d'envier la situation de tes amis qui se fiancent, comme si c'était un projet à l'ordre du jour pour toi.

Et dans ce cas, c'est plus une question de décalage avec les gens de ton âge qu'une question d'ambition à mon sens. Les personnes de ton age n'aspirent pas aux mêmes projets que toi, et d'un autre côté les personnes "d'expérience" comme tu les décris peuvent te trouver un peu trop jeune...difficile de faire la part des choses.

Sans changer radicalement ton point de vue, peut être tu devrais prendre un peu les choses par le bon bout, le commencement ? On a l'impression à te lire que "Tu veux ça, ça et comme ça, et il faut que ça se passe comme ça, comme ça"...c'est pas le plus attirant.

Mais avec cette femme qui m'a dit que les filles intelligentes et ambitieuses comme moi auront mille fois plus de difficulté que les autres à trouver chaussure à leur pied, et bien ça m'inquiète.

Ca c'est du bullshit. Ca veut dire quoi, que les connes sont heureuses ? Ne t'inquiète pas pour ça.

L'ambition et l'intelligence sont des qualités. A titre personnel, c'est ce que je recherche chez une copine, et je suis très loin d'être le seul. C'est donc pas ça qui dérange le plus. Tu peux être ambitieux(se), avoir un projet professionnel bien en tête, mais tout d'abord il faut éviter de verser dans la prétention, dans l'exigence absolue ou encore l'intolérance. Et des fois la frontière est bien mince.

Mais le truc surtout, et je vais éviter de généraliser, mais avec le genre de personnes ayant un discours "Je sais ce que je veux et ou je vais" avec une idée bien dans la tête de comment pourrait être leur avenir, ce qui ressort c'est un manque de flexibilité. Comme si...quand tu te mets en couple avec ces personnes, t'es plus la pièce qui manquait à leur puzzle déjà tout fait, alors que peut être que t'aurais bien aimé le faire ensemble, ce puzzle.

Pour conclure, essaie d'être plus légère (au sens sentimental, professionnellement parlant reste comme tu es), et c'est pas compatible avec le fait d'avoir de l'ambition.

Certaines trés belle femmes font effectivement peur aux hommes rempl: à certains hommes, en particulier quand elle ont aussi une certaines réussite professionnelle.

Clairement, ce n'est pas sur ces hommes qu'il faut miser mais vers ceux qui valorisent tes qualités sans en prendre ombrage. De fait, tu filtres et c'est tant mieux. Maintenant, la masculinité étant désormais un truc aussi fragile qu'un vase Lalique, ils ne sont pas foule et pas forcément de première jeunesse.

Je pense comme beaucoup que l'argument "je fais peur aux hommes" est galvaudé.
Si je me rappelle bien, il y a déjà eu ce type de débat ici avec une intervenante qui était par contre un peu plus âgée que toi.

Je crois que pointer du doigt le manque d'engagement des hommes que tu as rencontré devrait te pousser à te poser quelques questions :

- est-ce que tu ne mets pas la charrue un peu avant les boeufs dans tes relations ? Quand tu parles d'une relation avec des types de 10 ans de plus que toi, je peux comprendre que leur engagement vis à vis de toi prenne un peu plus de temps. Votre relation est-elle vraiment épanouissante pour tous les deux ?
Je ne dis pas ça pour stigmatiser quoi que ce soit, ni porter de jugement. Simplement le constat est que je n'ai encore pas rencontré de mec ou de demoiselle vraiment heureux dans sa relation qui ne s'y engage pas.
Vouloir du sérieux, cela se respecte, mais il ne faut pas en oublier les bases de la relation, comme la séduction, l'attirance, le désir, l'admiration l'attrait.

- quels types d'hommes choisis-tu ? Pourquoi ne pas essayer quelqu'un de ton âge ? Tu évoques la maturité, mais c'est à mon avis un simple poncif, qui d'ailleurs tend plus à montrer l'inverse à propos de la demoiselle qui l'énonce à mon humble avis. Des garçons plus matures que des femmes au même âge il y en a une tripotée. La maturité c'est aussi du vécu, et je ne crois pas qu'il soit donné en plus grande quantité suivant le sexe de l'individu. Et puis, quitte à me faire lyncher ici pour avoir pointé cela du doigt : la maturité, c'est aussi parfois accepter son âge, accepter que le temps passe et qu'il n'est pas toujours utile de vouloir aller plus vite...

Tout ça pour dire quoi ? Réfléchis à ce qui te plait chez les garçons qui t'ont séduite récemment. Peut être que tu n'es pas assez exigeante tout simplement. Peut-être que leur manque d'engagement est une corollaire des qualités qui t'ont plu chez eux. Peut être que tu ne te donnes pas les moyens de séduire les garçons qui te plaisent vraiment.


Des hommes comme des femmes qui ne savent pas ce qu'ils veulent il y en a plein. Mais quand tu fais face à un constat sur plusieurs copains différents et sur un laps de temps donné, les réponses sont parfois à chercher dans tes choix.

Pour finir, des femmes qui me font peur, qui m'impressionnent, j'en ai connu. Cela ne m'a jamais empêché de les séduire ou d'essayer, bien au contraire. Par contre cela m'a parfois simplement poussé à être plus maladroit ou moins en confiance. Pas à les fuir, bien au contraire.

Edit : j'ai noté pas convaincu sur ton post Blusher, simplement pour la remarque sur la masculinité et les années. Je ne crois pas que pointer du doigt le comportement des hommes en en tirant une généralité soit une grande idée. D'autant plus que des gens paumés dans leurs grolles y en a chez les deux sexes non ? Et des problèmes aussi ? Quand à lier cela avec les années, je ne suis pas bien plus convaincu.

@The Pop: C'est pour éviter de généraliser à outrance que j'ai dit "pas forcément de première jeunesse." Il y a des jeunes gens sûrs d'eux qui osent s'affirmer dans leurs rapports aux femmes comme il y a des hommes plus âgés qui se laissent intimider. Concevons juste qu'avec les années, on puisse gagner en maturité et en assurance. L'idée ne paraît pas tirée par les cheveux.