FTS

Bonjour à tous,

Actuellement dans une situation embarrassante et en pleine "fixette amoureuse" je me tourne vers vous afin que vous puissiez me faire part de votre ressenti (merci d'avance!!) Au risque de me faire huer par certains, je vous explique ma situation :

J'ai 27 ans et je suis en couple depuis 4 ans avec un homme de 29 ans. Notre relation commence de "s’essouffler" depuis un peu plus d'un an du fait de la fameuse routine qui s'est installée... Je tiens à lui (affection?) mais nous ne sommes plus forcément sur la même longueur d'ondes malgré nos diverses mises au point.

Mon souci est que depuis 1 an je vis une relation que je qualifierai d'ambiguë avec un collègue (35 ans, célibataire) . Nous nous connaissons depuis 2 ans mais cette ambiguïté s'est faite sentir à force de diverses taquineries ou plutôt vannes de sa part de plus en plus "lourdes". Il prend un malin plaisir à me chercher.
Ce collègue connait ma situation; en concubinage depuis 4 ans et, je pense, peut savoir que mon couple "bat de l'aile" du fait de certaines conversations que j'ai pu avoir d'autres collègues (femmes) dont il aurait pu entendre des brèves de conversations.

Lors de notre rencontre, une complicité s'est rapidement instaurée (taquineries envers nos collègues, blagues diverses, même façon de penser...). Il m'a même baptisée d'un surnom lié à une anecdote dont lui seul était témoin. Ce surnom a d'ailleurs dérivé (jeux de mots pô très avantageux) au fil du temps et à mesure que notre complicité augmentait :-/ Mais bon...c'est de bonne guerre!!

Depuis plusieurs mois nous entretenons donc une relation particulière dans la mesure ou nous jouons au fameux jeu du "chat et de la souris" (jeu de séduction) qui me laisse douter sur ses intentions.
A la fois il ne peut s'empêcher de me tacler / vanner (oui oui il ne faut pas être susceptible!) dés que l'occasion se présente mais je sens tout de même qu'il m'apprécie et qu'il a de la tendresse pour moi. Lorsque je suis vexée, il me dit qu'il adore me chambrer. J'ai aussi remarqué qu'il cherche tout le temps à accrocher mon regard (en passant devant mon bureau) et recherche ma compagnie (surtout quand je suis seule). A plusieurs reprises il nous est arrivé de nous fixer dans les yeux et j'ai de mon côté été troublée dans ces moments là.
En revanche, j'ai pu noter que lorsque nous sommes avec les autres collègues, il garde une certaine distance avec moi et évite de me regarder.
Lorsque l'on revient de congés il me demande s'il m'a manqué ; si je lui dis que oui il semble satisfait mais si je lui réponds que non il me dit qu'à lui non plus je ne lui ai pas manqué! Bref, pleins de petites choses qui font que je m'interroge sur ce comportement qui me parait dépasser la simple relation de collègues à collègues.

J'ai également constaté que depuis quelques mois il a complétement changé sa garde robe et se parfume, sachant qu'il n'a pas de copine. Il me demande aussi mon opinion sur ses nouvelles tenues vestimentaires.

Mais ces derniers temps les choses ont pris une autre tournure. En effet, nous étions seuls dans le service et il m'a fait remarqué que j'avais un copain et que de ce fait il fallait que j'arrête de lui faire du "gringue" avec un petit sourire en coin. Surprise je lui ai rétorqué qu'il était gonflé de me dire ça puisque c'est lui qui me cherche à chaque fois. Ce à quoi il m'a répondu que lui faisait ça pour se marrer. Un peu vexée je me suis contentée de lui répondre qu'au moins les choses étaient claires.
A ce moment là j'ai compris qu'il se doutait fortement que j'avais le béguin pour lui et je me suis sentie un peu honteuse (eh oui j'ai un copain...). J'appréhendais son comportement vis à vis de moi pour la suite.

Le lendemain, à ma grande surprise, son comportement n'avait pas changé mais moi j'avais pris mes distances (eh oui il m'avait fait comprendre qu'il jouait un jeu avec moi donc plus lieu de "gamer" de mon côté). Il continuait de me lancer des regards évocateurs et des sourires. Pour ma part, je restais professionnelle et agréable avec lui mais ne rentrais plus dans ce petit jeu en ignorant ses diverses allusions. Les jours suivants il se rapprochait davantage en me disant que ça lui faisait plaisir de me voir (lorsque l'on se faisait la bise le matin), en me complimentant sur ma façon d'être habillée et en trouvant des prétextes pour venir à mon bureau. Je ne relevais pas. J'avais même parfois l'impression qu'il me provoquait en faisant allusion au fait qu'il m'intéresse.

Pour cela, je ne comprends pas son attitude. Je suis pourtant persuadée, et d'autres collègues également, qu'il m'apprécie beaucoup et me respecte. Cependant je me dis que si son seul but est de flatter son ego en m'utilisant, c'est qu'au fond, il ne doit pas être si sympa que cela...

Qu'en pensez vous? Que me conseillez vous? Quelle attitude dois je adopter?

Je vous remercie d'avoir pris le temps de me lire et pour votre intervention éventuelle! :-)

Bonnes fêtes de fin d'année!

Pimprenelle

Quel intérêt as-tu à savoir s'il le fait pour son égo ?
Qu'est-ce que ça va t'apporter ?
Est-ce que tu sais ce que tu veux au fond ?

Merci de m'avoir répondu.

Pour moi l'intérêt est tout d'abord de savoir si cette personne est un manipulateur (je déteste ça) car c'est quelqu'un que j'affectionne tout particulièrement...voir plus (et c'est bien ça le souci...)

Ensuite, il est vrai que je ne l'ai pas exprimé dans mon post et j'aurais dû, mais je suis en train de développer des sentiments à son égard (d’où mon souhait de comprendre son comportement).

Cependant, je n'oublie pas le fait que je suis en couple. Je respecte mon conjoint (si si même si je ne peux contrôler mes sentiments...) et de ce fait je ne veux pas tout gâcher sur un malentendu ou une mauvaise interprétation de ma part. J'ai de nombreuses choses à reprocher à mon copain et il le sait mais rien ne change, il ne fait pas d'efforts. Tant bien que je doute de ses sentiments pour moi.

J'avoue et j'assume: si j'intéresse ce collègue, je prendrais peut être la décision de me séparer de mon conjoint pour tenter une aventure avec l'autre.

Merci.

Salut !

Comme je le vois, ce n'est pas un jeu malsain ..

Vous vous tournez autour, il s'en amuse, y prend plaisir. Toi aussi apparemment.

Sauf que tu es en couple. Alors il s'amuse à te provoquer mais te montre aussi que tu es en couple et que si ça l'amuse beaucoup, tu n'en es pas moins en couple.

Manipulateur, je ne le vois pas comme ça. Il s'amuse avec toi et il te trouve à son goût, ça oui. Peut-être t'infantilise-t-il un peu mais ça fait parti du jeu.

Probable qu'il soit attiré, c'est en tout cas mon avis.

La première question c'est plutôt l'état de ta relation avec ton conjoint actuel et de savoir si tu veux oui ou non abandonné ça. La seconde c'est ce que tu veux avec cet autre homme et si tu penses qu'il est sur la même longueur d'onde. Peut-être aller prendre un café en tête à tête hors du taf pour voir ça ?

Qu'est-ce qui t'empêche de faire un pas clair afin d'avoir la réponse à cette question (je lui plais?) ?

Et es-tu réellement prête à quitter ton copain pour une aventure (celle-ci ne va pas forcément aboutir à une histoire) ?

Merci Chymero et Fate !

Chymero: J'ai bien remarqué qu'il prend du plaisir à jouer avec moi. Mais justement, pour moi ce game est sérieux, je ne veux pas être "utilisée". Je suis réellement attirée et il le sait certainement car je ne sais pas cacher mes émotions. Il est certainement flatté de me plaire et il en rajoute en me provoquant.
(Un homme pas attiré par une fille qui elle est attirée peut il prendre plaisir à la séduire? Ne mettrait il pas de la distance?)

Donc soit:

-Il est désintéressé donc égoiste et se fiche de moi et de mes sentiments

-Il est attiré (comme tu as l'air de le penser) mais n'est pas à l'aise avec ma situation (en couple) alors se contente de poursuivre le jeu de séduction sans être explicite. Ce qui expliquerai sa remarque au fait que je sois en couple?

-Soit il doute fortement de mon attirance (j'ai un copain depuis longtemps donc impossible que je prenne le risque de tout plaquer pour un collègue) et continue de jouer pour me tester

??

Effectivement, je pense (à ce jour) que je serai prète à quitter mon conjoint pour lui. J'ai 27 ans, veux des enfants pas trop tard donc pense à ma future vie de famille (si possible pas recomposée!) Si je ne me sens pas au top dans mon couple aujourd'hui qu'est ce que ça sera dans 15 ans?!

Pour le coup du café à l'extérieur j'y ai pensé mais je ne me sens vraiment pas de lui proposer. J'estime (à tort peut être) que c'est à lui de me le proposer puisqu'il a compris qu'il me plaisait. Et je crains un refus car il est très pudique (ne veut pas mélanger boulot et vie perso). Cependant, je pense que si sentiments il y a, le mélange boulot/perso passe au second plan!

Fate: Lui demander clairement, je l'envisage. J'attends qu'il me refasse des allusions pour lui demander d'être clair avec moi.
J'aurais pu avoir cette opportunité il y a quelques jours mais me suis dégonflée (il m'a fait remarqué que nous étions plus que tous les 2 dans le service et que c'était "marrant")

Quitter mon copain pour une aventure? Je ne pense pas. C'est pour cela que je voudrais que ses intentions soient clarifiées.

Merci pour vos conseils.

Tu veux quitter ton copain pour te remettre à nouveau en couple avec quelqu'un tout de suite. Alors, j'ai envie de te demander : En quoi est-ce un problème de quitter ton copain pour être célibataire ?

En même temps, tu ne trouves pas ça un peu bizarre comme question ?

Tu veux savoir si tu pars pour te mettre en couple avec l'autre mais vous ne vous êtes jamais embrassé, vous n'avez jamais couché ensemble et vous n'êtes jamais sorti ensemble dans un contexte autre que professionnel !

Fate pose une vrai question : tu ne penses déjà plus à ton actuel compagnon, pourtant tu hésites à le quitter pour l'autre parce que tu ne sais pas s'il est sérieux ou non. Ne crois tu pas que c'est la peur qui parle et que tu ne restes avec lui que par confort ?

Dans ce contexte, la question du sérieux ou non ne serait alors que le prolongement de votre jeu à tout les deux et non une question immédiate.

Je ne comprends d'ailleurs pas trop la dychotomie jeu/sérieux.. Si le jeu ne fait jamais parti de tes relations, ça ne doit pas être très drôle tout les jours. On peut difficilement passer de la séduction au couple stable d'un seul coup de baguette magique, ça se fait par étapes.

Selon moi, oui il est attiré, oui il s'amuse aussi (c'est toujours flatteur de voir l'effet qu'on fait sur une femme après tout) mais il ne sait pas trop où ça pourrait aller et évite d'ailleurs d'y penser.

Effectivement vous avez raison je pense.

J'admets qu'il y a un certain confort dans mon couple du fait de la routine et des habitudes.
Pour cela, je n'ai pas envie de tout foutre en l'air pour "rien".

Pourquoi ne pas me séparer et attendre de rencontrer quelqu'un d'autre plus tard? Ben sûrement pour ce fameux "confort". Aussi parce que qu'il est toujours plus facile de rencontrer une personne pour ensuite partir (d’où l'adage "on sait ce qu'on perd mais on ne sait pas ce qu'on gagne"...)
Ne me jetez pas la pierre, je pense que la majeure partie des gens fonctionne comme ça. Même si c'est moche. Oui, j'ai honte.

Merci pour votre franchise et d'avoir pris la peine de me répondre :-)

Nul besoin d'en avoir honte, ni de trouver cela moche.

Je ne vais pas te donner de conseil par rapport à ton conjoint. Simplement même pour toi ce n'est juste pas la meilleure solution. Evidemment, en première lecture, tu as tout à gagner à agir de cette façon, confort et sécurité affective...

Cependant, si tu regardes un peu plus loin, tu peux aussi te dire que tu ne sauras jamais si tu fais le bon choix : que ce soit celui de quitter ton copain (pour un autre) ou le choix de te mettre avec quelqu'un (et quitter ton copain)... Quelle décision aura engendrée l'autre ? Comment y voir clair dans tes sentiments pour l'autre, alors même que ta propre situation est particulière ? Comment être sure que tu souhaites quitter ton copain, alors que tu t'es peut être juste détachée de lui parce que ce collègue t'a fait tourner la tête par son flirt. Et inversement comment savoir que tu souhaites vraiment te mettre avec ce collègue plutôt que juste fuir ton couple et rechercher un peu de passion/tension ?

Bref, ce n'est pas pour ton conjoint actuel, ni pour ce gars qu'on te donne ce conseil. Et cela n'a pas grand chose à voir avec une quelconque morale... Simplement, être claire vis à vis de toi même ne pourra que te mettre dans de bonnes conditions pour une nouvelle relation...

Et en plus, je crois que la sensation de pouvoir se regarder dans une glace et de quitter ce sentiment de honte vaut son pesant de cacahuètes.

Bon courage à toi !