FTS

Salut !

J’espère pouvoir bénéficier de votre sagesse, j’en ai grandement besoin.

Pour faire court, j’ai mis fin à ma relation de 4 ans il ya quelques mois. Cette décision a été très dure à prendre. J’y avais réfléchi longuement. Je pense pouvoir dire que mon ex était une fille avec peu de confiance en elle et en même temps un tempérament de princesse capricieuse. Et je pourrais écrire de longues pages sur ce qui n’allait pas : dispute à répétition (pour des sujets de merde comme l’organisation du ménage), beaucoup d’incompatibilité et zéro communication, des jours sans se parler, du rapport de force, de la rancœur qui s’accumule…
Tous ça est très caricatural, c’est pour ne pas m’attarder. Je tiens à préciser que je ne considère pas mon ex 100% responsable de tous nos problèmes… une dispute ça se fait à deux… !

Toujours est-il qu’après m’être posé plein de questions, avoir lu les articles sur la vie de couple, sur les personnes toxiques etc.…, j’ai rompu.

Mon problème est que presque 5 mois après, et la colère s’étant atténuée, je suis torturé par ma décision. Je n’arrive absolument pas à arrêter de penser aux événements et j’ai l’impression d’avoir complètement perdu le contrôle.

Objectivement je ne pense toujours pas qu’il soit bon de me remettre avec elle… mais pourtant, je l’aime toujours.
Je tourne en rond et retourne tout ça dans ma tête depuis lors. Ça me ronge, ça me perturbe dans mon travail… Je suis bloqué, je n’arrive pas à laisser couler.

De son côté la rupture à été dure. Elle était anéantie mais elle ne s’est jamais sorti les doigts du c… pour arranger les choses. Elle m’en a d’abord voulu puis finalement elle m’a dit que notre séparation été la bonne décision et qu’elle ne m’en voulait plus de l’avoir larguée.

Moi de mon coté ça ne m’a pas déculpabilisé pour autant et je suis toujours dans ma spirale de torture. Je vois bien qu’elle travaille dure pour s’en sortir, elle voit un psy, elle s’entoure de ses amis et elle s’en fait de nouveau…
Au début, je trouvais ça bien et je me suis même un peu effacé à sa demande car elle m’avait fait comprendre qu’elle en avait besoin. Je l’ai toujours vu comme une fille fragile et j’ai toujours œuvré pour son bien être. J’ai respecté son souhait de ne plus me voir.

Ce qui me fait réagir aujourd’hui c’est que j’ai récemment appris par hasard en soirée par l’intermédiaire d’un copain d’une copine qu’elle avait eu une aventure d’un soir (je tiens à préciser que je me suis pris ça en pleine gueule sans avoir cherché à savoir).

Donc,
Après avoir rompu avec ma copine, je n’arrive pas à accepter qu’elle puisse coucher avec un autre. Je suis blessé jaloux, possessif alors que si elle venait frapper a ma porte je ne me remettrai pas avec elle vu qu’on a essayé pendant 4 ans sans succès.

Mon problème c’est que j’ai l’impression qu’elle m’a trompé, qu’elle a accordé ses faveurs à un autre et que c’est une catastrophe ! Je ne supporte pas cette réalité. L’imaginer dans les bras d’un autre m’est réellement insupportable.
En lisant cette dernière phrase je me rends bien compte que c’est incohérent et macho!
Objectivement je sais qu’elle n’avait plus aucune obligation envers moi et qu’elle ne m’appartient pas.
Mais mes impressions sont irrationnelles et égoïstes. J’aurais voulu qu’elle reste sagement sans ne jamais rencontrer personne. J’avais l’espoir inavoué qu’un déclic se fasse et qu’elle change et qu’on puisse se remettre ensemble.

Alors, suis-je un enfoiré qui veut tout et son contraire à la fois?

C’est bizarre parce que je souffre en silence et je ne sais pas qu’elle attitude adopter par rapport à elle. Elle a repris contact par quelques sms avec moi ces derniers temps, je vois bien que les fêtes de fin d’années sont durs à passer sans moi (et c’est réciproque) et je réponds poliment à ses sms (pas systématiquement. Je suis un peu fière et je me force à ne pas montrer mon état).

Pour l’instant je ne lui ai rien dit de ma découverte et je me demande si je dois le faire. Je suis bloqué entre le besoin de lui en parler pour vérifier si c vrai et la peur d’en apprendre plus, ce qui me mettrait en miette encore plus.

Un grand merci à ceux qui voudront bien me donner leur avis!

Es-tu un enfoiré ? Non

Un mec un peu paumé ? Oui certainement.

Ce qui transpire de ton post c'est qu'on voit bien ce qu'elle elle a fait pour s'en sortir. Mais toi ?

Toi tu t'es peut être laissé endormir par le fait que c'est toi qui l'avait quittée, qu'elle dépendait de toi, qu'elle avait besoin de toi, que tu pourrais la récupérer si l'envie te prenait.

Qu'aurais tu du faire ? Affronter cela comme n'importe quelle rupture, aller de l'avant, voir tes amis, t'en faire de nouveaux, profiter de ton temps pour faire ce que tu as envie de faire, ce qui t'intéresse, et flirter, séduire, rencontrer d'autres demoiselles.

Alors quand je dis ça, je me rends bien compte que ça ne va pas chercher loin, et que ça ne résout pas tes problèmes.

Que peux-tu faire ? Ben accepter de l'avoir perdue, accepter qu'elle soit avec un autre. La sortir de ta vie tranquillement.
Et aller de l'avant. Considérer ta rupture comme acquise et recommencer à vivre pour toi. Faire des rencontres. Te sortir les doigts du fion. Et arrêter de lui tourner autour, couper les ponts proprement.

Et toi, tu as couché avec d'autres filles depuis la séparation?

Tu as raison the Pop. J’ai conscience des progrès que j’ai à faire. Le pire c’est que je m’en sortais plutôt bien jusque là. J’ai commencé à me refaire des amis et à changer d’air aussi… mais ça ne m’empêche pas de rêver d’elle presque chaque nuit.

En effet, « accepter » est le point crucial. C’est une chose que j’ai toujours eu du mal à faire. Dans certains cas c’est un atout mais là c’est très handicapant.

Pour répondre à ta question Blusher, Non je n’ai pas couché avec d’autres filles. Et ce serait sans doute plus facile pour moi si ça avait été le cas.

Bonjour Glaga, Je me permet de répondre a ton message car en le lisant, j'ai honnêtement cru que c'est moi qui l'avais écris et oublié, si ce n'est quelques petites différences, qui m'ont fait comprendre le contraire...

Cela fait 5 ans que je suis avec elle, 1 ans et demi que nous habitons ensemble, il y a 3 mois j'ai rompu, pour exactement les même raisons que toi au détails prés. On ne faisait que s'engueuler tout le temps, manque de communication, presque aucune activité en commun, gros nuage noir sur la maison en permanence, elle siphonnait toute mon énergie, documentation sur les personnes toxiques... Je voyais ma vie changer de jours en jours, je ne vois plus personne, je passe mes journées de libre devant la tele ou mon ordi chez moi, pourtant j'ai toujours ete une personne active, ouverte sur le monde, pleine d’énergie, foot en club, camping sauvage, concert, guitare, footing, jeu d’échecs, dessins, lecture et le fait que je n'ai aucune attache familiale en France, et que c’était la seule personne que je connaissais en arrivant dans la région n'arrange pas les choses, c'est vrai!! Et je ne dis surtout pas que je n'y suis pour rien, c'est très certainement en grande partie de ma faute!!

j'ai toujours eu conscience de la situation, mais je n'ai jamais eu les c*****s d’arrêter, et quand j'y arrivais enfin, quelque chose faisait que je revenais, des fois au bout d'un mois, des fois 1 semaine, des fois 2 jours, et ca même avant qu'on prennes un appartement ensemble parce que après c'est devenu plus compliqué à mettre en place ca ne durait jamais bien longtemps... je te laisse imaginer pourquoi!

Sauf que cette fois j'ai entrepris certaine démarche administrative de manière à ne plus pouvoir revenir en arrière...

Donc depuis un peu mois de 3 mois nous ne sommes plus théoriquement ensemble, malgré le fait qu'on ait continué à coucher ensemble le temps de déménager chacun de son coté...

Nous sommes en plein déménagement et depuis 1 semaine elle a rencontré quelqu'un, elle m'avait mis au courant avant que ça se passe, dalleurs elle n'a pas arrête de me demander de faire marche arrière mais je voulais rien savoir... et maintenant que leur union est "consommée" et à ma grande surprise, je me sens meurtris, blessé, en colère, humilié, anéanti, triste, déprimé, bouleversé, j'ai l'impression qu'elle m'a trompé, qu'elle n'avait pas le droit de faire ca,... quand elle me l'a annoncé, je suis passé par tous les états pour finir par pleurer comme un gosse, je n'avais jamais pleuré pour une fille!!

C'est complètement irrationnel et incompréhensible, je ne sais pas pourquoi je réagis comme ça, je ne sais même pas si c'est de l'amour ou une sorte de perversion en moi, je sais qu'elle ne m'appartient pas, je ne peux pas attendre d'elle qu'elle m'attende éternellement et pourtant je pense à elle sans arrêt et mon cœur bas à 300 à l'heure constamment!

Je compte aller voir un psy très prochainement pour pouvoir déterminer mon problème, car je commence réellement à croire qu'il s'agit d'une sorte de névrose en moi qu'il faut que je surmonte pour pouvoir avancer dans la vie!

Hey Hitcheral !

Merci pour ton post ! Effectivement c’est un peu près le même profil. Je me retrouve beaucoup dans ton histoire ! Ça fait du bien de voir que je ne suis pas le seul à ressentir ca.
Perso ça fait maintenant 4 mois que j’ai posté ce message et voilà ou j’en suis.

J’ai suivi les conseils de the Pop « Ben accepter de l'avoir perdue, accepter qu'elle soit avec un autre. La sortir de ta vie tranquillement. Et aller de l'avant. Considérer ta rupture comme acquise et recommencer à vivre pour toi. Faire des rencontres. Te sortir les doigts du fion. Et arrêter de lui tourner autour, couper les ponts proprement. »

Je ne m’en sors pas trop mal à vrai dire. La rupture a fait que j’ai perdu pas mal d’amis et j’ai pas mal ramé pour me reconstruire une vie sociale. Mais ça porte ses fruits ! Je fais du sport, de la natation très régulièrement (et je commence à voir les résultats sur mon corps !), de la médiation, je sors de plus en plus, j’ai de nouveaux amis et je viens d’intégrer un groupe de Jazz dans lequel je joue du piano ... etc.

Bref je me prends en main quoi ! Je sens bien que c’est la bonne chose à faire. J’ai même rencontré quelques filles et ça se passe super bien. Je n’ai pas eu d’autre relations encore, même brève ou juste sexuelles, mais ce n’est pas un problème parce que j’aurais pu si j’avais voulu. Je coirs j’ai besoin de temps encore pour désirer quelqu’un d’autre.

Et c’est pourquoi je ne peux pas dire que tout est digéré par rapport à mon ex. Nous ne nous voyons plus du tout. Nous avons eu quelques contacts nécessaires, pour des détails à régler, mais qui ont été très brefs et très distants. Cela ne m’empêche pas de ruminer encore aujourd’hui.
Pendant un temps j’ai très sérieusement envisagé d’aller voir un psy mais je n ‘ai jamais osé (et ça coute cher !) Mais en fait je commence à croire qu’il ne s’agit pas d’une névrose ou quoi que ce soit de pervers, mais seulement le souvenir douloureux de la dernière fille que j’ai eu dans mes bras. Et que je ferai un bond énorme en avant le jour ou une autre prendra sa place. Enfin j’espère !!

J’aimerais bien que tu me tiennes au courant de ton évolution et de l’avis de ton psy si tu vas en voir un.

En attendant je pense que tu as pris la bonne décision. C’est très difficile mais malgré l’amertume, je crois que ça vaut le coup de partir et d’espérer mieux dans la vie.

Courage,

Glag

Bonjour,
Je vis la meme situation.

Pour le contexte:

j'ai 27 ans, j'étais avec une fille pendant 1 an et demi.
ça se passait plutot bien, meme si je m'étais dis que je ne passerai pas toute ma vie avec elle....
Il y avait des choses que j'aimais chez elle et d'autres moins. j'étais plutot heureux avec . Je me sentais bien.
Mais j'avais des doutes sur du long terme. Je pense qu'on est pas compatible.
On est très différent l'un de l'autre et on ne partage pas vraiment les meme passions.
Elle voulait me présenter à ses parents au mois de mars.
Début janvier, elle part à l'étranger.
Je décide (peut etre sur un "coup de tete" et une "dispute") de cesser la relation...
Je culpabilisais beaucoup. J'avais peur qu'elle se sente effondrée.
On décide d'en discuter à son retour sur Paris.

Puis quelques jours après, alors qu'elle est encore à l'étranger , elle me dit officiellement que c'est terminé. Et elle me dit qu'elle a rencontré quelqu'un là bas et qu'elle a couché avec.
J'étais anéanti.

dans les faits, c'est moi qui ai voulu arreter la relation, mais au final c'est moi qui suis en peine. J'ai l'impression d'avoir été trompé. Je me suis dis "comment a t elle osé coucher avec un autre mec?"
Elle m'a répondu que depuis que je lui ai dis que je voulais arréter , dans sa tete , la relation était déja terminé.

J'ai énormément souffert ces dernieres semaines , surtout la semaine dernière car je l'ai revu sur Paris. Elle est encore avec son mec.

Pour ma part je n'ai pas encore trouvé de copines, et je lui ai menti en disant que j'en avais une , histoire de ne pas "perdre" la face....

J'ai eu des regrets , des remords, des doutes, je me suis dis " je n'aurai peut etre pas du la quitter , finalement j'étais bien avec elle".
Elle me manque terriblement.
Je crois que je l'aimais .
Mais c'est trop tard...

Faut avancer maintenant.

Salut à tous,

C'est fou comme on est tous les mêmes, idem pour moi, je casse avec ma copine après 4 ans de relation, les deux mois qui ont suivi je me suis senti libre, puis j'ai appris qu’elle avait couché avec qqun d'autre, et là ça été dévastateur.

C'est bizarre pourtant, rationnellement tu sais que ça devait arriver, tu lui souhaites que du bonheur, et quand ça arrive bah tu le prends en pleine poire et t'es au fond du trou.

Du coup comme j'aime bien me prendre la tête je me suis demandé pourquoi on finit dans cet état là.

Attention psychanalyse de comptoir

A cause de notre inconscient. C'est comme un gamin mal élevé qui veut tout ce qu'il n'a pas, auquel le conscient lui oppose la limite du réel et du rationnel, ce qui génère de la frustration.

Vous (et moi) réagissons tous de la même manière pour cette raison. Rappelez vous, quand vous étiez petits, dès que vous vous lassiez d'un jouet, et que vous voyiez un autre gamin passer derrière vous et jouer avec, tout à coup le jouet reprenait tout son intérêt et vous vouliez le lui reprendre.

Bah, en gros, c'est pareil. En apprenant que votre ex a couché avec quelqu'un d'autre, même si vous n'en vouliez plus, vous faites comprendre à votre inconscient que votre ex ne vous "appartient" plus définitivement. Et apprendre que vous êtes remplaçable, il a quelques difficultés à le gérer.

Donc il va tout faire pour vous faire récupérer votre "jouet", puisque le fait qu'il ne vous "appartienne" plus génère énormément de frustration chez lui. C'est un peu le même mécanisme quand vous êtes dans la FZ avec une fille, le fait que d'autres filles s'intéressent à vous font que votre "meilleure amie" change de comportement pour regagner votre attention. Vous n'êtes plus acquis à ses yeux.

D'où les rêves extrêmement cruels que vous faites pendant ces périodes, et surtout le fait que vous vous sentiez extrêmement mal. Ce sont des messages qu'il vous envoie afin de vous pousser à agir, à récupérer ce que vous n'avez plus.

Mais ce n'est pas une raison pour le faire. Si vous l'avez quittée,c'est pour les bonnes raisons généralement. Ecrivez sur un papier objectivement pourquoi vous l'avez fait, et dès que le bad vous submerge, relisez le.

#DrDéprime
#nonjenesuispasschizo
#3615malife
#LeMecYsEstPrisPourJacquesLacan