Ma rupture m'handicape
Posté : 07.01.15
Bonjour à tous,
Je vous écris aujourd'hui concernant une rupture amoureuse qui s'est produite il y a de ça 4 mois et qui est de plus en plus difficile à supporter.
Aujourd'hui, je peux véritablement dire qu'elle m'handicape, au point de plus trouver goût à ce que je fais, à ne me sentir bien que lorsque je dors.
Et pourtant, ma vie a tout pour faire de moi l'homme le plus heureux. Un parcours sans faute, des etudes qui m'ont mené vers l'excellence, des stages dans de grandes entreprises, un semestre a l'étranger incroyable. Tout ce que j'entreprenais réussissais, et de nombreuses personnes, de ma famille ou mon entourage était admiratif de ce que je réalisais.
Et puis cette vie était partagée avec l'être qui m'était le plus cher et m'accompagnait depuis 4 ans.
Je nommerai cette personne J. pour la suite de mon récit.
J. était incroyable, d'une intelligence comme rarement j'en ai vu, qui me comprenait comme personne d'autre, était à mon écoute et toujours là pour moi. Depuis le premier jour, elle a tout emporté sur son passage, mon coeur, ma raison.
Cependant, apres avoir été au dela de ses espérances au début, je suis peu à peu tombé dans une routine que J. m'a enormement reproché. Alors que je savais qu'elle souffrais et qu'elle faisait tout pour moi, et que je savais ce qui lui ferait plaisir et la comblerait de joie, je ne passais jamais à l'acte, ou du moins pas assez régulièrement. Ou lorsque je le faisais,c'était pas franchement et J. le ressentais enormement.
Pour autant, J. et moi meme nous aimions éperduement. Nous avions nos habitudes, nous étions très lié l'un a l autre, malgré que nous nous voyons que les week ends. Nous étions jeunes et nous profitions pleinement de nous 2 lorsque nous nous voyons.
Seulement, il y avait de frequentes altercations, pas forcement violentes, mais toujours des prises de têtes, souvent pour des futilités, mais aussi par rapport à mon comportement, parfois puérile. Comme tous les couples dirions nous. Cependant, il est vrai que J. me considéré parfois plus comme ma mère, et mon manque d'implication ou plutot d'initiatives n'allait pas pour arranger les choses.
Les années passèrent, 1 an, 2 ans, la 3ème année, et puis à partir de la les choses commencèrent à se gâter. Je reussis à garder J. , et nous repartions de l'avant meme si je sentais que les choses n'étaient plus comme avant. De mon coté je faisais beaucoup plus d'efforts, des surprises pour elle, de nombreuses attentions et je voyais qu'elle en était ravie.
Cependant, en Janvier 2014, je dû partir à l'étranger pour 6 mois.
1 an plus tard, je me rend compte que cette coupure était une opportunité incroyable, que je n'ai malheureusement pas su saisir.
J. n'était plus la meme, elle m'écrivait des messages enflammé, était si heureuse pour moi, et se rapprochait de moi comme jamais auparavant. Je lui reprochais souvent d'être distante, c'est a dire de ne pas assez montrer son affection, elle le faisait cette fois. Je lui écrivais aussi et le lui disais, je nous sentais proches malgré les dizaine de milliers de kilometres qui nous separaient.
Et puis encore une fois, je tombais dans mes travers. Je me désinvestissais comme auparavant, du moins je n'étais pas irréprochable avec J. Je skypais peu souvent, je lui posais des lapins. Elle m'a averti plusieurs fois qu'elle ne pouvait plus, qu'elle était triste. Je me disais que je me rattraperais et surtout quand je serais en france, que je la comblerai de bonheur. Je ne lui envoyais pas de lettres, de cartes, de petit cadeau qui je savais l'auraient fait sourire, lui auraient fait du bien.
En arrivant en France, je passais un mois comme rarement j'en avait passé avec elle. J. était venu me faire la surprise de me récupérer à l'aeroport!
Pendant ce mois, j'étais plus impliqué que jamais, je faisais tout pour J.
Cependant, apres que J. ait commencé son travail saisonnier, elle m'annonça, bizarrement par la manière, qu'elle ne souhaitait plus poursuivre l'aventure.
Pour faire court, je ne m'en suis jamais relevé et apres une periode de mieux, surement dû au fait que je lui en voulait, je me sens encore plus mal aujourd'hui. Tout simplement parce que je me rends compte que tout, du moins la plupart de nos maux venaient de moi. Je savais que j'avais mes tords mais je sentais aussi que je faisais beaucoup de choses pour J. Cependant je ne remarquais pas que mon manque d'initiatives flagrant. Elle me disait ne rien attendre de moi et malgré tout je ne faisais pas les choses comme mon séjour à l'étranger loin de tout aurait pu lui prouver mon amour sincère. Car elle ne me sentait plus sincère, et pourtant je l'étais, je l'aimais éperduement, mais je ne sais pas, je n'arrivais pas a lui montrer par des actes.
J'essaye de chercher une explication au fait que malgré que je sache ce qu'elle aimait je ne le faisait pas. Je n'en trouve pas a part que je sentais notre amour comme acquis et que je ne la voyais jamais me quitter. Je ne la prenais pas assez au serieux dans ses propos.
Des choses bêtes auraient pu selon moi sauver notre couple. Souvent je ne m'impliquait pas également parce que je la sentais plutot distante et ne faisant pas assez preuve d'affection ou d'intérêt sur ce qui me passionnait. Mais la aussi cela venait du fait qu'elle m'en voulait surement, et je ne le voyais pas assez pour le rectifier.
Aujourd'hui, 4 mois apres la rupture, j'ai compris tout ca. Je regrette tellement de ne pas avoir eu cette prise de conscience a l'étranger, qui m'aurait surement permis de la récupérer et de l'avoir avec moi lors de mon retour et encore aujourd'hui. J'étais plein de bonnes intentions arrivé en France mais il était trop tard pour elle.
Je regrette et suis enormement en colère contre moi. Une colère qui me paralyse. J'ai l'impression d'avoir un problème dans ma capacité a faire des choix, à m'impliquer pour de bon. J'hésite toujours a faire telle ou telle chose, au lieu de me lancer à corps perdu et de profiter de ce qu'il vient. Je suis très perfectionniste, j'ai l'impression de vivre avec un idéal, et c est pour ça que j'en voulais a J. et que je ne la jugeais pas a sa bonne valeur, et pourtant elle avait tellement de choses à m'offrir, que je ne voyais pas, que je refusais de voir, à la poursuite de cet idéal qui n'est la que pour me détruire et m'empecher d'etre heureux. Car alors que j'étais le plus heureux du monde, je me trouvais des raisons qui me disaient que je ne l'étais pas assez et que je le serais plus.
Un raisonnement bete qui m'a souvent empeché de profiter de la vie à sa juste mesure, et de mon couple. Comme si je désirais ce que je n'ai pas et une fois ce désir assouvi je passais à un autre.
Je vous écris ainsi parce que ces regrets et cette prise de conscience me hantent, me mettent dans une rage folle. J'ai perdu l'amour de ma vie, car je m'étais perdu moi. Maintenant, je ne la déteste plus elle mais je me déteste moi. J'ai ouvert les yeux mais elle n'est plus la.
Depuis, je suis au plus bas, je n'aime plus la vie, je n'aspire plus a rien, n'ai plus de projets de carrière, de vie. Je ne suis plus heureux ni jovial avec les gens, ce qui me caractérisait, je ne vois aucun avenir autre qu'avec J., je suis désespéré et ne crois plus en l'avenir. Pourtant je fais tout pour penser a autre chose, le travail, mes amis, les sorties, mais je n'y arrive pas, c'est plus fort que moi.
Mes idées deviennent de plus en plus noires, je regrette tellement de choses. Des choses si betes, si bannales, des efforts qui n'en étaient pas auraient sauvé mon histoire et feraient de moi le plus heureux.
Je reve que J. soit venu me voir a l'étranger et alors que je revais de ca chaque instant la bas, je n'ai jamais pris l'initiative de lui faire la surprise de lui payer le billet et de vivre le reve de notre vie tous les 2.
Je sais que cette lettre l'aurais fait revenir il y a de ca 6 mois en arrière, mais la je n'ai plus d'espoir. J. a aujourd'hui quelqu'un.
Que faire pour remonter la pente apres cette prise de conscience alors que tout me tire vers le bas et que je n'ai plus gout en la vie, une confiance 0 en moi, et encore moins pour ce qui est de la séduction ?
Merci de m'avoir lu et d'avoir pris du temps à m'aider.
J'espere vraiment arriver à avancer. Je ne suis bien que lorsque je dors et il me tarde d'être a ce moment ou je m'endors et me mets a rever. Cela me fait assez peur pour tout vous dire meme si sur le moment ca m'apaise...
Merci d'avoir pris le temps de me lire et de m'aider
Je vous écris aujourd'hui concernant une rupture amoureuse qui s'est produite il y a de ça 4 mois et qui est de plus en plus difficile à supporter.
Aujourd'hui, je peux véritablement dire qu'elle m'handicape, au point de plus trouver goût à ce que je fais, à ne me sentir bien que lorsque je dors.
Et pourtant, ma vie a tout pour faire de moi l'homme le plus heureux. Un parcours sans faute, des etudes qui m'ont mené vers l'excellence, des stages dans de grandes entreprises, un semestre a l'étranger incroyable. Tout ce que j'entreprenais réussissais, et de nombreuses personnes, de ma famille ou mon entourage était admiratif de ce que je réalisais.
Et puis cette vie était partagée avec l'être qui m'était le plus cher et m'accompagnait depuis 4 ans.
Je nommerai cette personne J. pour la suite de mon récit.
J. était incroyable, d'une intelligence comme rarement j'en ai vu, qui me comprenait comme personne d'autre, était à mon écoute et toujours là pour moi. Depuis le premier jour, elle a tout emporté sur son passage, mon coeur, ma raison.
Cependant, apres avoir été au dela de ses espérances au début, je suis peu à peu tombé dans une routine que J. m'a enormement reproché. Alors que je savais qu'elle souffrais et qu'elle faisait tout pour moi, et que je savais ce qui lui ferait plaisir et la comblerait de joie, je ne passais jamais à l'acte, ou du moins pas assez régulièrement. Ou lorsque je le faisais,c'était pas franchement et J. le ressentais enormement.
Pour autant, J. et moi meme nous aimions éperduement. Nous avions nos habitudes, nous étions très lié l'un a l autre, malgré que nous nous voyons que les week ends. Nous étions jeunes et nous profitions pleinement de nous 2 lorsque nous nous voyons.
Seulement, il y avait de frequentes altercations, pas forcement violentes, mais toujours des prises de têtes, souvent pour des futilités, mais aussi par rapport à mon comportement, parfois puérile. Comme tous les couples dirions nous. Cependant, il est vrai que J. me considéré parfois plus comme ma mère, et mon manque d'implication ou plutot d'initiatives n'allait pas pour arranger les choses.
Les années passèrent, 1 an, 2 ans, la 3ème année, et puis à partir de la les choses commencèrent à se gâter. Je reussis à garder J. , et nous repartions de l'avant meme si je sentais que les choses n'étaient plus comme avant. De mon coté je faisais beaucoup plus d'efforts, des surprises pour elle, de nombreuses attentions et je voyais qu'elle en était ravie.
Cependant, en Janvier 2014, je dû partir à l'étranger pour 6 mois.
1 an plus tard, je me rend compte que cette coupure était une opportunité incroyable, que je n'ai malheureusement pas su saisir.
J. n'était plus la meme, elle m'écrivait des messages enflammé, était si heureuse pour moi, et se rapprochait de moi comme jamais auparavant. Je lui reprochais souvent d'être distante, c'est a dire de ne pas assez montrer son affection, elle le faisait cette fois. Je lui écrivais aussi et le lui disais, je nous sentais proches malgré les dizaine de milliers de kilometres qui nous separaient.
Et puis encore une fois, je tombais dans mes travers. Je me désinvestissais comme auparavant, du moins je n'étais pas irréprochable avec J. Je skypais peu souvent, je lui posais des lapins. Elle m'a averti plusieurs fois qu'elle ne pouvait plus, qu'elle était triste. Je me disais que je me rattraperais et surtout quand je serais en france, que je la comblerai de bonheur. Je ne lui envoyais pas de lettres, de cartes, de petit cadeau qui je savais l'auraient fait sourire, lui auraient fait du bien.
En arrivant en France, je passais un mois comme rarement j'en avait passé avec elle. J. était venu me faire la surprise de me récupérer à l'aeroport!
Pendant ce mois, j'étais plus impliqué que jamais, je faisais tout pour J.
Cependant, apres que J. ait commencé son travail saisonnier, elle m'annonça, bizarrement par la manière, qu'elle ne souhaitait plus poursuivre l'aventure.
Pour faire court, je ne m'en suis jamais relevé et apres une periode de mieux, surement dû au fait que je lui en voulait, je me sens encore plus mal aujourd'hui. Tout simplement parce que je me rends compte que tout, du moins la plupart de nos maux venaient de moi. Je savais que j'avais mes tords mais je sentais aussi que je faisais beaucoup de choses pour J. Cependant je ne remarquais pas que mon manque d'initiatives flagrant. Elle me disait ne rien attendre de moi et malgré tout je ne faisais pas les choses comme mon séjour à l'étranger loin de tout aurait pu lui prouver mon amour sincère. Car elle ne me sentait plus sincère, et pourtant je l'étais, je l'aimais éperduement, mais je ne sais pas, je n'arrivais pas a lui montrer par des actes.
J'essaye de chercher une explication au fait que malgré que je sache ce qu'elle aimait je ne le faisait pas. Je n'en trouve pas a part que je sentais notre amour comme acquis et que je ne la voyais jamais me quitter. Je ne la prenais pas assez au serieux dans ses propos.
Des choses bêtes auraient pu selon moi sauver notre couple. Souvent je ne m'impliquait pas également parce que je la sentais plutot distante et ne faisant pas assez preuve d'affection ou d'intérêt sur ce qui me passionnait. Mais la aussi cela venait du fait qu'elle m'en voulait surement, et je ne le voyais pas assez pour le rectifier.
Aujourd'hui, 4 mois apres la rupture, j'ai compris tout ca. Je regrette tellement de ne pas avoir eu cette prise de conscience a l'étranger, qui m'aurait surement permis de la récupérer et de l'avoir avec moi lors de mon retour et encore aujourd'hui. J'étais plein de bonnes intentions arrivé en France mais il était trop tard pour elle.
Je regrette et suis enormement en colère contre moi. Une colère qui me paralyse. J'ai l'impression d'avoir un problème dans ma capacité a faire des choix, à m'impliquer pour de bon. J'hésite toujours a faire telle ou telle chose, au lieu de me lancer à corps perdu et de profiter de ce qu'il vient. Je suis très perfectionniste, j'ai l'impression de vivre avec un idéal, et c est pour ça que j'en voulais a J. et que je ne la jugeais pas a sa bonne valeur, et pourtant elle avait tellement de choses à m'offrir, que je ne voyais pas, que je refusais de voir, à la poursuite de cet idéal qui n'est la que pour me détruire et m'empecher d'etre heureux. Car alors que j'étais le plus heureux du monde, je me trouvais des raisons qui me disaient que je ne l'étais pas assez et que je le serais plus.
Un raisonnement bete qui m'a souvent empeché de profiter de la vie à sa juste mesure, et de mon couple. Comme si je désirais ce que je n'ai pas et une fois ce désir assouvi je passais à un autre.
Je vous écris ainsi parce que ces regrets et cette prise de conscience me hantent, me mettent dans une rage folle. J'ai perdu l'amour de ma vie, car je m'étais perdu moi. Maintenant, je ne la déteste plus elle mais je me déteste moi. J'ai ouvert les yeux mais elle n'est plus la.
Depuis, je suis au plus bas, je n'aime plus la vie, je n'aspire plus a rien, n'ai plus de projets de carrière, de vie. Je ne suis plus heureux ni jovial avec les gens, ce qui me caractérisait, je ne vois aucun avenir autre qu'avec J., je suis désespéré et ne crois plus en l'avenir. Pourtant je fais tout pour penser a autre chose, le travail, mes amis, les sorties, mais je n'y arrive pas, c'est plus fort que moi.
Mes idées deviennent de plus en plus noires, je regrette tellement de choses. Des choses si betes, si bannales, des efforts qui n'en étaient pas auraient sauvé mon histoire et feraient de moi le plus heureux.
Je reve que J. soit venu me voir a l'étranger et alors que je revais de ca chaque instant la bas, je n'ai jamais pris l'initiative de lui faire la surprise de lui payer le billet et de vivre le reve de notre vie tous les 2.
Je sais que cette lettre l'aurais fait revenir il y a de ca 6 mois en arrière, mais la je n'ai plus d'espoir. J. a aujourd'hui quelqu'un.
Que faire pour remonter la pente apres cette prise de conscience alors que tout me tire vers le bas et que je n'ai plus gout en la vie, une confiance 0 en moi, et encore moins pour ce qui est de la séduction ?
Merci de m'avoir lu et d'avoir pris du temps à m'aider.
J'espere vraiment arriver à avancer. Je ne suis bien que lorsque je dors et il me tarde d'être a ce moment ou je m'endors et me mets a rever. Cela me fait assez peur pour tout vous dire meme si sur le moment ca m'apaise...
Merci d'avoir pris le temps de me lire et de m'aider
. 
) avec qui j'ai tout foutu en l'air, j'avais 18 ans et aucune idée de ce qu'est la vie de couple.
)
