FTS

Bonjour à tous,

J'ai été en relation avec une fille pendant 2 ans, puis nous nous sommes séparés après qu'elle m'ait trompé. Le vrai problème était un manque de communication de sa part. Elle me reprochait des choses qu'elle ne me disait pas, et a préféré aller voir ailleurs plutôt que d'affronter ses peurs de m'en parler.

Quatres mois plus tard, nous nous sommes remis ensemble. Malgré les aventures que j'ai eues entre temps, les filles que j'ai rencontrées, je n'avais pas réussi à l'oublier, et je l'aimais encore. Nous sommes restés ensemble un mois, mais cette fois c'est moi qui l'ai trompée (en embrassant une autre fille), car je n'ai pas su gérer sa jalousie maladive et sa possessivité et ai eu cette même réaction de fuite. Bien sûr, je n'ai pas d'excuse.

Cela fait maintenant 3 mois. Nous avons suivi par une relation assez bizarre où l'on se voyait, on couchait ensemble, toutes les semaines ou deux semaines, mais on était pas en couple. Pendant cette période, j'ai rencontré encore une fois plusieurs autres filles que j'ai appris à connaitre, et aucune ne lui a enlevé l'importance qu'elle a pour moi, au niveau de mes sentiments. Je n'ai jamais cessé de l'aimer.

Il y a deux semaines, elle m'a dit qu'elle voulait réessayer, en sachant bien que c'est pour moi notre dernière chance. Je lui ai fait comprendre que si on se remet ensemble, je serai irréprochable, mais aussi intransigeant : si elle répète une erreur du passé, une seule fois, c'est fini, définitivement. Au final, le soir-même où elle m'a dit cela, j'ai appris qu'elle continuait à donner son numéro et Facebook au premier mec qui l'accostait dans le train. Elle m'a donc avoué ne pas être encore prête à se remettre en couple mais souhaitait qu'on continue notre relation "libre". J'ai refusé, j'ai coupé les ponts en lui disant que quand elle serait prête elle me ferait signe, cette relation ne me convenant plus.

Suite à ça, j'ai appris que lorsqu'elle m'a dit vouloir se remettre avec moi, c'était le lendemain d'une aventure qu'elle avait eue avec un mec. Les sentiments que ça avait provoqué en elle ont donné cette réaction impulsive. Depuis, je sais aussi qu'elle a recommencé à jouer avec des mecs, à en faire espérer certains, à vivre des choses avec d'autres, à donner son numéro à tout va, à sortir chaque soir en soirée/boite/bar avec le bon lot d'alcool qui va avec.
Il y a une semaine, je lui ai renvoyé un message où je lui ai dit qu'elle avait jusqu'à dimanche, pas un jour de plus, pour me dire soit "on se remet ensemble", avec le comportement que ça implique, soit on coupe les ponts complètement, et chacun vit sa vie. Elle m'a dit qu'elle me répondra dimanche.

Ce que j'aimerais, c'est comprendre... Que veut-elle, d'après vous ? Elle ne sait pas dire non, joue des jeux de séductions dont elle dit ne pas se rendre compte, pourtant c'est flagrant (elle sexualise elle-même les conversations avec les autres mecs, est toujours très réceptive (rires exagérés, jeux de regards, etc.)...), est impulsive, surtout avec moi, culpabilisante, de mauvaise foi, elle ment régulièrement et a beaucoup de culpabilité en elle et un manque de confiance, un besoin de plaire, de séduire, qui n'est jamais rassasié.
Pourquoi continue-t-elle dans cette voie, sachant qu'elle est religieuse, essaye constamment de "retrouver Dieu" etc. ?
Quel comportement dois-je adopter si j’accepte de lui laisser cette dernière chance ? Comment connaître ses réels sentiments, ses réelles intentions ?
Pourquoi laisse-t-elle constamment de l'espoir à tous ces mecs ? Qu'est-ce que ça lui apporte, sachant qu'elle essaye éperdument d'avoir une bonne image d'elle ? (Exemple : si je lui parle de ce qu'elle fait, elle répond systématiquement en s'énervant par "mais je suis pas une pute !!!" ou des choses comme ça.)

Si vous avez des réponses, je vous serai reconnaissant. De même, s'il y a des questions que je devrais me poser et auxquelles je n'ai pas forcément pensé, n'hésitez pas...

Merci d'avance.

Première chose, n'essaye pas de te mettre dans la tête des gens, c'est toujours usant, ce ne restera que des supposition, ça ne sert à rien. Et puis c'est souvent dur de se comprendre soit même alors savoir comment pense les gens (même après X années de relations) c'est juste impossible.

Maintenant la vrai question, tu as vraiment envie de te remettre avec elle ? si oui, c'est pas une décision genre hop, on est ensemble, ça se construit comme un nouvelle relation, il faut la re-séduire, et qu'elle te re-seduise, sinon ce n'est qu'essayer de reconstruire le passé, et tu sais quoi ? ben le passé c'est fini, ce que vous avez vécu vous l'avez vécu, maintenant vous pouvez construire autre chose.

Je n'aurais pas proposé d'ultimatum, parfois il faut que le temps passe et voir ce qu'il se passera, mais tu l'as fait, maintenant respect ce que tu a dit et sa façon d'agir. Si dimanche tu n'as pas de nouvelle, c'est fini... tu ne peux pas revenir sur de telles paroles en te respectant,

J’espère pour toi qu'elle va te dire ok, on tente un truc, mais honnêtement je ne le pense pas.

Bon courage en tout cas,

Merci d'avoir pris le temps de me lire et de me répondre.

Pour te répondre, je souhaite vraiment me remettre avec elle, oui. En recommençant à zéro bien entendu, car je suis d'accord que si on se base sur notre passé c'est voué à l'échec. Le problème est qu'elle n'arrête pas de le ressasser, ce passé. Quand je lui parle de ce qu'elle fait dans le présent, elle me ressort toujours les mêmes reproches passés : "T'avais qu'à pas me quitter, c'est de ta faute si je fais ça !" ; "C'est toi qui l'a voulu" ; "Pourquoi t'as embrassé cette **** ?!!" etc.

Autant dire que la communication est très difficile. Après, je la connais, dimanche je pense que sa réponse sera positive. Mais j'ai peur de la façon dont ça va se passer. D'où mon post, et mes questions, et mes doutes...

Mets les choses à plats, dit lui, que le passé est le passé, et que les reproches ne peuvent qu'être toxique, (tu doit t'en vouloir, elle doit s'en vouloir, ce n'est pas la peine de rappelé à l'autre ce qu'il à fait, même, que dis-je surtout, lors d'une dispute).

Brefs, n'oubliez pas mais faite table rase, c'est à mon avis une condition sine qua none, sinon ce sera toxique, et vous allez vous détruire, ce serait dommage.

essayer de repartir sur de bases saine, d'apprendre à vous refaire confiance, et à vous respecter vous-même ainsi que l'autre.

Elle me reprochait des choses qu'elle ne me disait pas, et a préféré aller voir ailleurs plutôt que d'affronter ses peurs de m'en parler.

Problème de communication.

Nous sommes restés ensemble un mois, mais cette fois c'est moi qui l'ai trompée (en embrassant une autre fille), car je n'ai pas su gérer sa jalousie maladive et sa possessivité

Problème de communication. Encore.

Je lui ai fait comprendre que si on se remet ensemble, je serai irréprochable, mais aussi intransigeant

Alors même que le problème à la source n'est pas résolu, comment voudrais tu que ça se passe bien ?

je lui ai renvoyé un message où je lui ai dit qu'elle avait jusqu'à dimanche, pas un jour de plus, pour me dire soit "on se remet ensemble", avec le comportement que ça implique, soit on coupe les ponts complètement, et chacun vit sa vie

C'est n'importe quoi de lancer un ultimatum pour se mettre en couple, tu pourrais pas (re)commencer de pire manière cette histoire.

De mon point de vue, vous pouvez vous remettre ensemble, ça sera un désastre. Vous avez d'énormes problèmes de communication que vous n'avez jamais résolu, et cela vous conduit à des comportements qui vous déchirent mutuellement.

Remet toi en question car tu encourages autant qu'elle cette relation toxique qui vous tire tous les deux vers le bas.

Bonsoir Arawyn,

Ton post m'a fait tiquer. D'abord parce qu'il m'a rappelé ton précédent post fleuve.
Ensuite parce qu'il m'a donné une impression assez bizarre sur ta vision des choses.

Alors je vais peut-être enfoncer des portes ouvertes mais...

1. Ton ultimatum est ridicule, comme l'a dis Cellar, il ne va rien t'apporter, et il arrive surtout comme un cheveu sur la soupe.

2. Votre relation est plus que malsaine. Vous n'avez plus aucune confiance l'un envers l'autre, vous vérifiez sans arrêt vos dires, ce que vous faites, ce que vous avez faits. Qui plus est, elle te ment. Qu'est-ce que tu souhaites bâtir exactement là dessus ?

3. J'imagine qu'il sagit de la même demoiselle que celle que tu évoquais sur ton sujet "je suis perdu" il y a quelques mois. Tu en avais tiré la conclusion que tu devais commencer à faire ton deuil. J'ai l'impression que tu as dévié de ton objectif ? Pourquoi ? Comment ?

4. Visiblement, à te lire, et au vu de ses réactions à elle, il me semble que tu portes un regard très critique et très différent sur ses aventures à elle par rapport aux tiennes. Tu juges les tiennes peu importantes et sans grand intérêt, elles ne présentent pas de problèmes particuliers et tu les mentionnes à peine alors que tu sembles accorder aux siennes une grande importance... Tu n'as pas l'impression d'appliquer le deux poids deux mesures ?
De même je t'avoue que j'ai été assez gêné par l'impression globale que dégage ton post, comme si tu la jugeais sur sa morale ou sa vertu.


Alors je vais rabâcher ce que je dis souvent dans les cas des "retours d'ex". Prends ton temps. Genre vraiment. Genre tu peux proscrire les sms instantanés ou les appels pour communiquer avec elle pour le moment. De la même façon, continuer à vous voir alors même que vous êtes complètements paumés ne va pas vous aider. Je crois qu'il est temps que vous essayiez vraiment de mettre de la distance entre vous... En arrêtant de vous stalker. Car pour le moment ni toi, ni elle n'avez visiblement réussi à passer à autre chose ou à simplement aller de l'avant.


Avoir séduit temporairement d'autres filles depuis ne prouve rien. Tout simplement parce qu'au vu de la place que tu as gardé en toi pour ton ex, je ne vois pas comment tu pourrais en faire pour une autre...


Ne serait-il pas grand temps d'accepter la situation et de vous donner de l'air à tous les deux. Cela vous aidera forcément à y voir un peu plus clair, à prendre un peu de recul.

Tu en penses quoi ?

D'abord, merci pour vos réponses.

Vous avez raison, pour l'ultimatum, c'est idiot.

Pour les problèmes de communication, c'est la base même du problème...

The_PoP, ce n'était pas mon intention de faire paraître ce que tu as ressenti en lisant mon post, et je m'en excuse. Tu as raison, j'ai fait les mêmes choses qu'elles, et c'est pourquoi je ne lui reproches pas et que j'arrive à les comprendre.

Il y a bien quelque chose que je lui reproches, c'est vrai, et sûrement à tort parce qu'au final c'est peut-être simplement comme ça, et je n'y peux rien, je me suis accroché à une histoire déjà terminée depuis longtemps.
Je ne sais même pas vraiment si c'est un reproche que je lui adresse, ou un que je m'adresse moi-même. Le fait est que je suis près à faire des efforts, à être vraiment irréprochable. Je suis près à oublier le passé, et je l'ai déjà remis à sa place. Ce n'est plus que ce que c'est : du passé.

J'aimerais simplement pouvoir recommencer, différemment, sur des bases saines. Mais plus les choses avancent, plus elle se ferme, moins elle accepte de communiquer, moins elle est claire... Et cela donne peut-être lieu aux ressentis que tu as eu en me lisant. Je n'ai pas fait attention aux mots que j'ai employé.

Je vais te donner un exemple. Un jour, elle m'avait dit, affirmé, et même juré, qu'elle ne coucherait pas avec un autre que moi parce qu'elle ne pourrait que faire l'amour avec quelqu'un qu'elle aime sincèrement.
Quatre jours plus tard, elle couchait avec un garçon rencontré une semaine plus tôt. Quand j'ai voulu en reparler avec elle, elle a eu cette même réaction de fuite, avec ses mêmes arguments qu'à son habitudes, incohérents, pas clairs, comme "Oui mais c'est pas pareil !".

Alors je ne juge absolument pas ses actes. Au contraire, je comprends. D'autant qu'elle est jeune et qu'elle a besoin d'expérience. Ce que je pourrais lui reprocher, c'est l'incohérence qu'il y a entre ses actes et ses paroles. C'est l'absence de clarté dans son comportement.

Au final, si j'émets ce reproches, ce n'est que pour camoufler le reproche que je me fais à moi-même. Et je pense que je m'en veux de m'être empêtrer dans cette situation, d'avoir garder certains espoirs, et de ne pas tout simplement accepter qui elle est vraiment. Et celle qu'elle est actuellement, en effet, n'a rien à voir avec la femme de ma vie. Peut-être celle de quelqu'un d'autre, mais pas la mienne.

Encore une fois, merci, parce que ce que je cherche en venant ici demander votre aide, c'est de nouveaux points de vue, de nouvelles façon de penser, de l'objectivité... Et c'est en général ce que j'obtiens, grâce à vous.

Bon courage à toi. Je crois que tu as compris qu'il fallait simplement que tu acceptes et que tu passes à autre chose.

Avoir séduit temporairement d'autres filles depuis ne prouve rien. Tout simplement parce qu'au vu de la place que tu as gardé en toi pour ton ex, je ne vois pas comment tu pourrais en faire pour une autre...

Ça c'est d'une évidence totale!

Moi même il y a encore quelques semaines j'étais tiraillé entre le besoin d'avancer et cette obsession pour mon ex.
À l'instar de ton histoire, on a eu plusieurs ruptures, certains manque de communication et mon envie de toujours reprendre avec elle et ça finissait toujours dans le même mur!

Perso ce qui m'a aidé, c'est de ne pu la voir, de prendre du recul sur le "pourquoi je suis sorti avec", "pourquoi ça se passait mal", "comment ça c'est fini" etc etc

Au final je me rends compte que même si je suis plus ou moins sorti de l'obsession à présent, je repense encore un peu à elle et pire je la croise par moment de loin, j'évite d'aller lui reparler etc surtout qu'elle a mis fin à nos fréquentations depuis 3 mois ce qui est encore un petit peu frais malgré tout pour envisager de la revoir sans arrière pensée....

J'évite d'aller la voir donc, je la contacte pu, niet pu rien, et au final ça aide d'une à passer à autre chose, et surtout ça permet de se trouver émotionnellement disponible pour une autre!Et ça c'est PRIMORDIAL

Malgré que je me sente pas amoureux de mon ex, continuer de la voir et de rester attaché m' empêchera de m'ouvrir à une autre, c'est évident et donc c'est la même pour toi!

J'espère que mon exemple t'aidera un peu, mais conseil:

Stoppe avec elle, prends du recul, pèse bien le pour et le contre, sois en phase avec tes sentiments, l'aimes tu vraiment?Et ce que cet amour est suffisant pour être heureux avec elle?

Ce problème de communication peut il être résolu avec cette fille? Penses tu qu'elle peut s'ouvrir totalement sur une nouvelle relation communicante et épanouissante? Voilà le genre de questions à se poser et au quel tu pourra y répondre qu'en étant loin d'elle, sans parasytes