Je suis perdu, je ne sais pas quoi faire...
Posté : 09.04.15
Voilà je ne sais pas trop par où commencer... juste que ca va être (très) long mais je préfère bien expliquer la situation...
Je connais une fille depuis bientôt 2 ans environ (on l'appellera X). On s'est connu par le biais d'un ami (qu'on appellera Y). On est devenu potes. J'ai commencé à beaucoup l'apprécier à un point que c'était presque devenue comme une sœur pour moi, et « forcément » j'ai commencé à m'attacher à elle et à l'aimer, mais toujours comme une amie proche.
A un moment j'ai commencé à ressentir autre chose pour elle... Plus ca allait et plus c'était fort. Je n'en avais pas parlé à mon pote Y. Mais plus ca allait plus je devenais « fou »/plus ca me stressait, parce que je l'aimais mais je ne voulais pas lui dire... et puis j'appréhendais sa réaction. J'ai pris mon courage à 2 mains. Bien que je n'aime pas dire ce que je ressens en face c'était pour moi mieux de le faire en face d'elle justement. Je lui ai dit que je la « kiffais » à moitié, que c'était bizarre parce que c'était ma pote, mais que je voulais lui dire. Ça m'avait fait du bien mais elle ne réalisait pas. Elle m'a dit qu'elle ne voulait pas se mettre en couple, qu'elle ne savait pas ce qu'elle voulait, que dans sa tête c'était le bordel (elle avait personne à ce moment je précise), etc... Et qu'on étaient potes...
Au fond de moi j'étais déçu/triste. Elle m'avait dit que ca ne changerait rien à notre relation et que j'avais bien fait de lui avouer. Je l'ai dit à mon pote, lui aussi était surpris (je ne lui en avait pas parlé). Le lendemain après midi je lui ai écrit en disant que je ne voulais plus lui parler parce que pour moi se que je lui avait dit ne lui fessait rien/qu'elle s'en foutait. Elle ne voulait pas qu'on se parle plus, mais elle m'a dit je ne sais combien de fois « comment veux tu que je réagisse, pour moi on est potes c'est pas possible », etc... que ce qui m'arrivait ne serait qu'une passe. J'ai eu beau lui dire que non, elle s'en fichait/y prêtait pas plus attention. Ça ma fait du mal. J'étais en colère et frustré & j'ai été très dur avec elle.
Les jours passent, « tout redevient normal ». Je me dis qu'il faut que je passe à autre chose. Je l'entends parler de ses histoires à mon pote et je n'aime pas entendre ca. Je recommence à déprimer, péter des câbles pour rien parce que ca ma fait mal et que je me suis attaché à elle...
Quelques temps plus tard, soirée. Je me disais qu'il fallait que je pense à autre chose et que sortir justement serait l'occasion rêver, mais non... Tout le monde est bourré ou presque, on part dans les rues, et elle va voir des mecs. Et ca me blesse. Je la retiens mais elle me sort « en fait je suis sur tu m'aimes pas, puis tu me fais que de me reprocher des trucs, tu me soules ». Et pour moi c'est le drame, mais vraiment. Tout le restant de la soirée je vois noir, je déprime (et avec l'alcool ca n'arrange rien). Tout le weekend je déprime aussi. Le lundi elle me dit qu'elle est désolée d'avoir dit ce qu'elle a dit et qu'elle est « trop relou bourrée » (elle a vu que moi ca n'allait pas). C'est vrai, mais ca ma fait mal quand même...
Le temps passe, je vais mieux. Mais j'entends toujours ses histoires (de cul) et bien que ca me fasse du mal, je ne peux pas m'empêcher d'écouter c'est plus fort que moi. Y a un cours où vraiment c'est la fin du monde. Je rentre chez moi je m'effondre. Je lui dit que je vis ca très mal, que je vais faire une connerie. Je pleure beaucoup parce que tout ca me fait mal. Elle me dit qu'elle ne sait plus quoi faire, quoi qu'elle dise je le prends mal. Elle fait semblant de m'en vouloir (?) en me disant qu'il faut que j'arrête de me prendre la tête et de me faire du mal. Moi plus ca va plus j'ai mal, plus je suis malheureux, plus je me détruis et j'ai l'impression que tout s'effondre.
Par plus tard elle ne vas pas bien et je le vois bien. Elle a du mal à me le dire et elle ne veut pas en parler. Je fais que de me dire que c'est à cause de moi en plus. Et puis elle parle un peu, elle me dit que ce n'est pas que de ma faute, que c'est un tout (y a les cours, le stage qu'on doit faire, etc.). Moi je m'inquiète pour elle, je lui dit, je lui dit aussi qu'elle peut me parler, que je ferais tout pour elle. Y a des choses qui m'échappent je comprends pas, et je veux lui parler seul à seul, vraiment prendre le temps, pour que je lui explique pourquoi je suis comme ca (que je m'énerve, que je prends les choses mal), et pour que je passe à autre chose. Mais y a pas moyen et j'arrive pas à passer à autre chose. Elle me dit qu'elle va pas bien, qu'elle ne veut pas parler, qu'elle ne veut pas me souler avec ses problèmes, que le soir (parce que je veux lui parler un soir) elle ne veut plus faire d'efforts, s'enfumer la tête, et qu'il ne faut pas que je le prenne pour moi, mais rien à faire... Je ne sais plus quoi penser/faire, elle me dit ca et elle sort quand même alors une fois de plus je dérape. Les jours qui suivent je vois noir, je commence à boire. Mais elle est comme ca. Je comprends quand même, je lui dit. Et même si elle me fait du mal je ne lui en veux pas. Mais y a des coups ou je ne comprends pas son comportement, j'ai l'impression qu'elle n'a pas l'air d'être attaché à moi plus que ca.
J'en parle à mon pote. Il me comprends mais je ne sais plus quoi penser. Je veux toujours lui parler (à elle). Elle me dit qu'on s'est déjà tout dit, qu'il n'y a pas de malaise, qu'elle n'est pas bien, et puis moi ba je m'accroche. On parle un peu le temps de la ramener chez elle. Je lui dit que je l'aime, que j'ai besoin de lui parler. Elle me dit que c'est un grand mot/ca ne veux pas dire grand chose mais qu'elle respecte/crois mes sentiments sauf qu'elle n'a pas envie de se mettre en couple pour le moment, et que ca ne sert à rien car elle part en stage en Espagne bientôt... (je ne sais plus si elle rajoute qu'on est potes). Elle ne me promet rien mais on parlera peut être se soir. J'y crois, je m'accroche mais au final je ne la vois pas. Elle ne m'avait rien promis, elle me l'avait dit, j'y est juste cru. Alors je me refais du mal. Je rebois. Elle sort, elle ne sait pas quand elle va rentrer. Elle ne veut pas qu'on s'engueule sauf que je m'effondre encore et le lendemain pas un mot...
Ça va faire trois semaines depuis. Je ne suis pas retourné en cours. Ça me fait beaucoup de mal mais je n'ai pas quitté la fac qu'à cause de çà. Je lui ai dit. J'ai flanché. Les cours m'inquiètent, j'ai toujours pas trouvé de stage... Et déjà que j'étais très mal, le cours pour la rédaction du rapport de stage m'achève littéralement.
Je me laisse mourir pendant 2 jours, refusant de me lever, manger... Je ne parle pas. J'ai mal, je souffre et je me renferme. C'est très dur. Pas de nouvelle de X, on ne s'est pas parlé depuis 5 jours. Milieu de deuxième semaine je re-flanche. Je pense à mon grand-père décédé il y a de ça 2 ans, je pense à elle et je pleure toute la nuit (son décès est quelque chose qui ma très durement touché).
J'essaye de me soigner, mais je pense sans cesse à ce qui ne vas pas et à mon tour j'ai envie de partir. 5 soirs de suite je ne dors pas et que je pleure toute la nuit. Et le fait qu'elle ne m'écrive pas ou que mon pote non plus ne m'écrive pas me brise le cœur encore plus. Dimanche dernier je lui envois un message en disant que je suis dépressif. Et c'est le cas. C'est la période la plus noire de ma vie (bien que je n'ai que 20 ans). Mais elle me dit qu'ils ne m'oublient pas, sauf que je ne crois plus en rien. Je lui dis que je ne sais plus quoi penser, que je vis très mal, que je ne vais pas bien, que je n'ai plus de goût pour la vie et que je veux mourir. Je cogite toujours, bien que ce qu'elle m'ait dit ma touché (et qu'elle ma confirmé que j'avais raison, qu'elle ne vas pas bien mais qu'elle ne voulait pas se montrer faible).
Je l'aime. Je veux m'en sortir. J'ai beaucoup lu des témoignages d'histoire de cœur et je me demande pourquoi je ne l'ai pas fait plus tôt. Sauf que j'ai peur d'en avoir trop dit, d'en avoir trop fait (trop lourd ? Je l'étouffe ?) et que tout soit fichu. J'ai eu des mauvais jours, je ne contrôlais plus mes émotions, je sais que j'ai fais des erreurs, que j'ai du lui faire du mal, que je me suis peut-être trop attaché aussi. Dans 2 mois elle part en stage et je ne veux pas la perdre... Je ne sais plus quoi faire... Et j'ai l'impression que ce n'est plus pareil entre nous.
Et là je me dis que je l'ai laissée. On ne s'est pas parlé depuis dimanche, je n'allume plus mon portable, plus de facebook ni rien... Je me dis que si je disparaissais du jour au lendemain ca ne lui ferait rien et qu'elle m'oublierait. Je ne sais pas a quel point elle m'apprécie. Les doutes m'envahissent. Mais d'un autre côté j’ai l’impression de ne pas réellement vouloir aller mieux, je suis dans ma dépression/angoisses depuis tellement longtemps que je ne sais même pas si je veux m’en débarrasser. Je deviens dingue, je ne contrôle plus rien. J'ai l'impression d'avoir tout gâché par mes comportements excessifs. Et puis ca me rends malheureux, j'en souffre énormément. Je n'ai aucun pouvoir sur tout cela. Je voudrais conquérir son cœur, mais je crains que mon attitude (lui avoir régulièrement dit que je voulais la conquérir, être collant...) a tout gâché.
Alors que faire ?
Merci à vous si vous avez pris la peine de me lire...
Je connais une fille depuis bientôt 2 ans environ (on l'appellera X). On s'est connu par le biais d'un ami (qu'on appellera Y). On est devenu potes. J'ai commencé à beaucoup l'apprécier à un point que c'était presque devenue comme une sœur pour moi, et « forcément » j'ai commencé à m'attacher à elle et à l'aimer, mais toujours comme une amie proche.
A un moment j'ai commencé à ressentir autre chose pour elle... Plus ca allait et plus c'était fort. Je n'en avais pas parlé à mon pote Y. Mais plus ca allait plus je devenais « fou »/plus ca me stressait, parce que je l'aimais mais je ne voulais pas lui dire... et puis j'appréhendais sa réaction. J'ai pris mon courage à 2 mains. Bien que je n'aime pas dire ce que je ressens en face c'était pour moi mieux de le faire en face d'elle justement. Je lui ai dit que je la « kiffais » à moitié, que c'était bizarre parce que c'était ma pote, mais que je voulais lui dire. Ça m'avait fait du bien mais elle ne réalisait pas. Elle m'a dit qu'elle ne voulait pas se mettre en couple, qu'elle ne savait pas ce qu'elle voulait, que dans sa tête c'était le bordel (elle avait personne à ce moment je précise), etc... Et qu'on étaient potes...
Au fond de moi j'étais déçu/triste. Elle m'avait dit que ca ne changerait rien à notre relation et que j'avais bien fait de lui avouer. Je l'ai dit à mon pote, lui aussi était surpris (je ne lui en avait pas parlé). Le lendemain après midi je lui ai écrit en disant que je ne voulais plus lui parler parce que pour moi se que je lui avait dit ne lui fessait rien/qu'elle s'en foutait. Elle ne voulait pas qu'on se parle plus, mais elle m'a dit je ne sais combien de fois « comment veux tu que je réagisse, pour moi on est potes c'est pas possible », etc... que ce qui m'arrivait ne serait qu'une passe. J'ai eu beau lui dire que non, elle s'en fichait/y prêtait pas plus attention. Ça ma fait du mal. J'étais en colère et frustré & j'ai été très dur avec elle.
Les jours passent, « tout redevient normal ». Je me dis qu'il faut que je passe à autre chose. Je l'entends parler de ses histoires à mon pote et je n'aime pas entendre ca. Je recommence à déprimer, péter des câbles pour rien parce que ca ma fait mal et que je me suis attaché à elle...
Quelques temps plus tard, soirée. Je me disais qu'il fallait que je pense à autre chose et que sortir justement serait l'occasion rêver, mais non... Tout le monde est bourré ou presque, on part dans les rues, et elle va voir des mecs. Et ca me blesse. Je la retiens mais elle me sort « en fait je suis sur tu m'aimes pas, puis tu me fais que de me reprocher des trucs, tu me soules ». Et pour moi c'est le drame, mais vraiment. Tout le restant de la soirée je vois noir, je déprime (et avec l'alcool ca n'arrange rien). Tout le weekend je déprime aussi. Le lundi elle me dit qu'elle est désolée d'avoir dit ce qu'elle a dit et qu'elle est « trop relou bourrée » (elle a vu que moi ca n'allait pas). C'est vrai, mais ca ma fait mal quand même...
Le temps passe, je vais mieux. Mais j'entends toujours ses histoires (de cul) et bien que ca me fasse du mal, je ne peux pas m'empêcher d'écouter c'est plus fort que moi. Y a un cours où vraiment c'est la fin du monde. Je rentre chez moi je m'effondre. Je lui dit que je vis ca très mal, que je vais faire une connerie. Je pleure beaucoup parce que tout ca me fait mal. Elle me dit qu'elle ne sait plus quoi faire, quoi qu'elle dise je le prends mal. Elle fait semblant de m'en vouloir (?) en me disant qu'il faut que j'arrête de me prendre la tête et de me faire du mal. Moi plus ca va plus j'ai mal, plus je suis malheureux, plus je me détruis et j'ai l'impression que tout s'effondre.
Par plus tard elle ne vas pas bien et je le vois bien. Elle a du mal à me le dire et elle ne veut pas en parler. Je fais que de me dire que c'est à cause de moi en plus. Et puis elle parle un peu, elle me dit que ce n'est pas que de ma faute, que c'est un tout (y a les cours, le stage qu'on doit faire, etc.). Moi je m'inquiète pour elle, je lui dit, je lui dit aussi qu'elle peut me parler, que je ferais tout pour elle. Y a des choses qui m'échappent je comprends pas, et je veux lui parler seul à seul, vraiment prendre le temps, pour que je lui explique pourquoi je suis comme ca (que je m'énerve, que je prends les choses mal), et pour que je passe à autre chose. Mais y a pas moyen et j'arrive pas à passer à autre chose. Elle me dit qu'elle va pas bien, qu'elle ne veut pas parler, qu'elle ne veut pas me souler avec ses problèmes, que le soir (parce que je veux lui parler un soir) elle ne veut plus faire d'efforts, s'enfumer la tête, et qu'il ne faut pas que je le prenne pour moi, mais rien à faire... Je ne sais plus quoi penser/faire, elle me dit ca et elle sort quand même alors une fois de plus je dérape. Les jours qui suivent je vois noir, je commence à boire. Mais elle est comme ca. Je comprends quand même, je lui dit. Et même si elle me fait du mal je ne lui en veux pas. Mais y a des coups ou je ne comprends pas son comportement, j'ai l'impression qu'elle n'a pas l'air d'être attaché à moi plus que ca.
J'en parle à mon pote. Il me comprends mais je ne sais plus quoi penser. Je veux toujours lui parler (à elle). Elle me dit qu'on s'est déjà tout dit, qu'il n'y a pas de malaise, qu'elle n'est pas bien, et puis moi ba je m'accroche. On parle un peu le temps de la ramener chez elle. Je lui dit que je l'aime, que j'ai besoin de lui parler. Elle me dit que c'est un grand mot/ca ne veux pas dire grand chose mais qu'elle respecte/crois mes sentiments sauf qu'elle n'a pas envie de se mettre en couple pour le moment, et que ca ne sert à rien car elle part en stage en Espagne bientôt... (je ne sais plus si elle rajoute qu'on est potes). Elle ne me promet rien mais on parlera peut être se soir. J'y crois, je m'accroche mais au final je ne la vois pas. Elle ne m'avait rien promis, elle me l'avait dit, j'y est juste cru. Alors je me refais du mal. Je rebois. Elle sort, elle ne sait pas quand elle va rentrer. Elle ne veut pas qu'on s'engueule sauf que je m'effondre encore et le lendemain pas un mot...
Ça va faire trois semaines depuis. Je ne suis pas retourné en cours. Ça me fait beaucoup de mal mais je n'ai pas quitté la fac qu'à cause de çà. Je lui ai dit. J'ai flanché. Les cours m'inquiètent, j'ai toujours pas trouvé de stage... Et déjà que j'étais très mal, le cours pour la rédaction du rapport de stage m'achève littéralement.
Je me laisse mourir pendant 2 jours, refusant de me lever, manger... Je ne parle pas. J'ai mal, je souffre et je me renferme. C'est très dur. Pas de nouvelle de X, on ne s'est pas parlé depuis 5 jours. Milieu de deuxième semaine je re-flanche. Je pense à mon grand-père décédé il y a de ça 2 ans, je pense à elle et je pleure toute la nuit (son décès est quelque chose qui ma très durement touché).
J'essaye de me soigner, mais je pense sans cesse à ce qui ne vas pas et à mon tour j'ai envie de partir. 5 soirs de suite je ne dors pas et que je pleure toute la nuit. Et le fait qu'elle ne m'écrive pas ou que mon pote non plus ne m'écrive pas me brise le cœur encore plus. Dimanche dernier je lui envois un message en disant que je suis dépressif. Et c'est le cas. C'est la période la plus noire de ma vie (bien que je n'ai que 20 ans). Mais elle me dit qu'ils ne m'oublient pas, sauf que je ne crois plus en rien. Je lui dis que je ne sais plus quoi penser, que je vis très mal, que je ne vais pas bien, que je n'ai plus de goût pour la vie et que je veux mourir. Je cogite toujours, bien que ce qu'elle m'ait dit ma touché (et qu'elle ma confirmé que j'avais raison, qu'elle ne vas pas bien mais qu'elle ne voulait pas se montrer faible).
Je l'aime. Je veux m'en sortir. J'ai beaucoup lu des témoignages d'histoire de cœur et je me demande pourquoi je ne l'ai pas fait plus tôt. Sauf que j'ai peur d'en avoir trop dit, d'en avoir trop fait (trop lourd ? Je l'étouffe ?) et que tout soit fichu. J'ai eu des mauvais jours, je ne contrôlais plus mes émotions, je sais que j'ai fais des erreurs, que j'ai du lui faire du mal, que je me suis peut-être trop attaché aussi. Dans 2 mois elle part en stage et je ne veux pas la perdre... Je ne sais plus quoi faire... Et j'ai l'impression que ce n'est plus pareil entre nous.
Et là je me dis que je l'ai laissée. On ne s'est pas parlé depuis dimanche, je n'allume plus mon portable, plus de facebook ni rien... Je me dis que si je disparaissais du jour au lendemain ca ne lui ferait rien et qu'elle m'oublierait. Je ne sais pas a quel point elle m'apprécie. Les doutes m'envahissent. Mais d'un autre côté j’ai l’impression de ne pas réellement vouloir aller mieux, je suis dans ma dépression/angoisses depuis tellement longtemps que je ne sais même pas si je veux m’en débarrasser. Je deviens dingue, je ne contrôle plus rien. J'ai l'impression d'avoir tout gâché par mes comportements excessifs. Et puis ca me rends malheureux, j'en souffre énormément. Je n'ai aucun pouvoir sur tout cela. Je voudrais conquérir son cœur, mais je crains que mon attitude (lui avoir régulièrement dit que je voulais la conquérir, être collant...) a tout gâché.
Alors que faire ?
Merci à vous si vous avez pris la peine de me lire...