FTS

Bonjour à tous,
Tout d'abord, je tiens à noter que je vous suis reconnaissant de donner gracieusement un peu de votre temps pour aider des hommes en détresse, comme j'ai pu le constater sur les autres sujets. Je pense que j'ai moi aussi besoin de cette aide.

Bien que j'aie déjà atteint 25 ans, je suis resté le premier des néophytes en matière de séduction, n'ayant jamais ne serait-ce qu'embrasser.

J'ai perdu beaucoup de temps plus jeune, au lycée je ne me préoccupais pas trop des filles, en partie parce que j'étais moins âgé que les autres, mais aussi parce que je n'envisageais même pas la possibilité qu'une fille s'intéresse à moi.
Ensuite, les études en prépa scientifique ne se prêtaient pas trop à faire des découvertes en la matière, et puis j'ai passé les années suivantes dans la passivité, toujours en manque de confiance.

Vers 22 ans, j'ai commencé à éprouver un sentiment d'urgence, le manque d'affection me pesait. J'avais terriblement envie d'avoir une copine, de me sentir un peu aimé; une vie d'éternel célibat me paraissait dépourvue de sens, vains tous mes efforts pour m'améliorer s'il n'y avait personne pour les apprécier.

Alors j'ai cherché de mon mieux à agir, quoique maladroitement. Je n'aimais pas les fêtes, je me suis décidé à accepter toutes les occasions de sortir qui se présentaient (comme mon cercle d'amis ne comporte pas trop de fêtards, elles n'étaient pas non plus très nombreuses). Mais j'ai toujours du mal à m'y sentir à l'aise, et je ne fais finalement pas tellement de nouvelles connaissances à ces soirées.

Les sites de rencontre me donnaient bon espoir: je pensais qu'ils pourraient m'aider à surmonter ma timidité. J'ai passé près d'un an en tout sur adopteunmec, dépensé plus de 200 euros, pour des résultats dérisoires. Les filles qui me paraissaient intéressantes rompaient vite le contact, quand j'avais la chance qu'elles répondent à mes charmes.
J'ai eu une dizaine de rendez-vous, dont la moitié par dépit avec des filles qui ne m'intéressaient pas du tout, simplement dans le but d'acquérir un peu d'aisance/d'expérience. Des 5 restantes, je n'ai jamais pu obtenir un second rendez-vous, même quand j'avais eu l'impression que le premier s'était bien déroulé.

J'ai aussi tenté d'approcher des filles de mon entourage. Il n'y en avait pas beaucoup, puisque je travaille dans le domaine scientifique et que mes amis n'ont pas non plus beaucoup de relations féminines. J'ai voulu séduire deux amies d'un de mes potes, mais la conversation ramait toujours un peu quand j'osais les aborder, je ne savais pas comment leur parler et faire naître la complicité; j'ai fini en désespoir de cause par envoyer un poème à l'une, et par proposer simplement un ciné à l'autre, pour me voir refuser dans les deux cas.

Je vais partir à l'étranger pour 2 ans cet été. J'ai peur que cela soit encore plus difficile là-bas, il faudra rebâtir tout un cercle social alors que je mets beaucoup de temps à me faire des amis. Et les années défilent vite!
J'aimerais beaucoup vivre quelque chose avant de partir, n'importe quoi, n'importe quelle amourette de pacotille me conviendrait. Savoir seulement que je peux trouver grâce aux yeux d'une fille...

Pour cela, il me faudra toute ma détermination, mais aussi votre aide et vos conseils.

Si je résume :

Tu as pris conscience de ta situation
Tu as pris la bonne habitude de dire oui à toute proposition de sortie
Tu as essayé les sites de rencontre
Tu as approché des filles en vrai

Même si tes résultats ne sont pas très bons, tu dois te féliciter d'avoir fait tout ça.

Maintenant mon avis :
Le constat souvent partagé sur FTS c'est que les rencontres en ligne marchent pour les gens chez qui les "rencontres hors ligne" marchent aussi. En gros, séduisant dans la vie = séduisant en ligne et inversement.
Tes résultats en ligne sont les mêmes que tes résultats en vrai finalement.

Tu dois continuer à dire oui aux propositions de tes amis, mais ça ne suffit pas : tu dois créer tes propres sorties, puisque comme tu l'as dit toi même, les propositions de tes amis sont trop peu nombreuses. De manière générale tu dois être dans une démarche active dans ta vie, tu ne peux pas attendre que les occasions viennent à toi.
Fais des sorties seul : va au cinéma, au théatre, sors acheter un livre, essayer des tee shirts...

Si tu n'es plus inscrit sur les sdr, laisse les de côté pour l'instant.
Si tu y es toujours, essaye de nouvelles choses, même des choses qui ne te correspondent pas au premier abord, fais des tests, échoue, recommence... mais seulement sur des moments où tu n'as pas grand chose de plus intéressant à faire! Si tu as le choix entre sortir et aller sur un site de rencontre, sors.


Pour les deux filles : tu as été trop "needy" / pas assez séduisant. Je te laisse faire des recherches, FTS parle de ces concepts en long, en large et en travers...

Ton départ à l'étranger est une aubaine, c'est génial!

Bon ben déjà tu es au bon endroit...

Moi ce qui me surprend dans ton témoignage c'est qu'on n'y trouve aucune mention d'un quelconque coup de coeur un jour. Ou d'un intérêt plus que prononcé pour une nana.

Tu donnes l'impression de chercher à combler quelque chose, à cocher une case.

J'ai l'impression que tu as peut être négligé l'essentiel. S'intéresser vraiment aux autres, aux gens qui t'entourent. S'amuser aussi. Mais pas le faire dans un but autre que celui de s'intéresser, d'être curieux, ouvert et de vouloir apprendre et découvrir. Dans un premier temps c'est déjà pas mal non ?


Là, tu as tellement que cette idée là en tête que tu dois tomber comme un flan la plupart du temps. Et en plus tu dois tellement te coller une pression de ouf que tu ne te mets pas en condition pour rencontrer des nanas et t'amuser...


Ta vie te plait à côté ? Tu es heureux des amis que tu as ? Tu es heureux de partir à l'étranger ? Ton job te plait ? Tu as des passions, des sports que tu pratiques ?

Par contre j'ai plein de bonnes nouvelles. D'abord le combo année d'avance + adolescence tardive + prepa + études scientifiques bah il veut pas dire que t'as perdu. Ensuite tu es plutôt au bon endroit si tu souhaites te remettre un peu en question et vraiment avancer...
Enfin la démarche est saine et évidemment il n'est pas trop tard. D'ailleurs tu peux vite t'enlever ça de la tête, il n'y a pas de chrono qui tourne autre que ta vie.

Après si tu as des questions plus précises, tes demandes de conseils plus ciblées, n'hésites pas.

Merci pour vos deux réponses.
Ma description de ces filles peut paraître un peu désincarné, mais j'ai eu un véritable coup de coeur pour les deux amies d'amis mentionnées. Après c'est vrai que je m'enflamme souvent vite, avant même de bien connaître la personne, ce qui peut expliquer que tout cela reste un peu superficiel.

C'est sans doute très sage de me dire de dédramatiser et de simplement profiter de la vie. J'essaye de mon mieux d'adopter cet état d'esprit, mais mes problèmes reviennent trop souvent m'obséder. Je sais que je me mets trop de pression. Il faudrait que je rencontre plus de filles, hors sdr, des filles célibataires qui me plaisent, j'ai l'impression d'en rencontrer une ou deux par an!

J'ai essayé de me mettre à la salsa pour en rencontrer justement. Vous vous dites probablement: mais alors tu dois en rencontrer des tas de filles! En fait, certes je peux danser avec une fille, elle peut avoir l'air de s'amuser ou pas, mais la musique est trop forte pour discuter, et après 5 min on change de partenaire et on ne se revoit plus de la soirée. Au final, je n'ai pas l'impression d'avoir fait des rencontres.

C'est sans doute symptomatique en fait: j'ai du mal à créer des contacts humains.

En soirée, c'est pareil, je peine beaucoup à m'insérer dans les conversations. Dès qu'un groupe de plus de 5-6 personnes parle, j'ai l'impression de ne rien pouvoir dire, d'être trop lent pour trouver quelque chose d'intéressant à ajouter, de n'avoir finalement rien à apporter à la discussion. C'est ce qui me freine pour faire connaissance.

Je pense que plus encore que de nouvelles idées de sortie, j'ai besoin d'apprendre à tirer mieux parti des occasions que je peux avoir. Comment être plus à l'aise, plus spontané?

Sur ma vie et mes passions: oui, j'en ai, je dessine, j'aime bien écrire, je cours beaucoup. J'ai un petit groupe d'amis mais que j'apprécie énormément.

Mon départ à l'étranger, je ne sais pas trop quoi en penser, je n'ai jamais trop eu le goût des voyages et je ne pars pas dans un coin particulièrement glamour (une ville paumée du Midwest américain). Je n'irai pas jusqu'à dire que ça m'angoisse, mais je n'arrive pas vraiment à me projeter.

Moi je te conseil d'éviter de séduire les filles de ton entourage, si tu n'as pas l'habitude de le faire le taux d’échec est important sur tout si tu n'es pas à l'aise avec te prendre un râteau et revoir la fille. En tant que space dancing monkey je te propose de sortir souvent t'habituer aux boites de nuit, devenir plus sociable parle à tout le monde les gens sont sympa "pas tous mais une partie est sympa et c'est elle qui t'importe" parle a tout le monde, commence à aborder des filles amicalement puis quand tu es à l'aise avec ça aborde les en montrant plus d'intention, essaye de voir ça de manière fun et non personnelle, au bout d'un moment tu sera vraiment à l'aise quand tu parle a des inconnus peu importe filles ou garçons et tu aura plusse de chances de te faire des amis ou te trouver une amoureuse si tel est ton objectif.

Pour la salsa la musique est trop forte ok, mais elle est éteinte à la fin du cours non ?

Je suis très mauvais danseur alors je ne saurais pas t'aider plus que ça mais tu peux sûrement créer une meilleure connexion en ayant l'air impliqué dans la danse et en maintenant un contact visuel.
Et profiter de la fin du cours pour aborder.

Et tu peux capitaliser sur la salsa en dehors. "Je fais de la salsa" c'est quand même 1000 fois plus intéressant et sexuel que "je collectionne les cailloux".

Je pense que ce qu'il te manque c'est du recul vis-à-vis des femmes et des relations en général. Tes tentatives avec ces femmes ont échouées parce que tu étais trop oppressant, pas assez léger, trop investi dans ce qui n'était qu'un tout petit début d'embryon de "relation".