FTS

Pourquoi ce journal ce soir? Tout simplement parce que je viens de me faire larguer.
Alors ce serait mentir que de vous dire que je m'y attendais pas. Disons que je me voilais la face, je sentais qu'elle me glissait entre les doigts. Et ce soir, ce qui devait arriver est arrivé.

Voilà donc après 2 ans et 2 mois de relation, me voilà amputé d'une bonne partie de ce qui constituait ma vie et tout ce qui va avec. Ca fait mal, j'ai bien pleuré tout à l'heure après qu'elle m'ait annoncé la chose que l'on veut le moins entendre dans une relation : la fin.


Alors pour sa part, bien que j'imagine bien sa tristesse, connaissant sa manière de prendre les choses, j'ai l'impression d'avoir quelqu'un qui cherche à me rassurer à se donner bonne conscience. Pour ma part, je m'en fous, j'ai pas envie d'obtenir sa pitié. Elle m'a quitté, m'assène que c'est pas de ma faute, juste une question de sentiments qui divergent, alors qu'elle me lâche les noyaux.

Pourtant je suis profondément triste, je pense que ce soir la nuit va être difficile. Et pas que, les suivantes aussi.

Par bonheur, ma nouvelle et dernière année d'étude commence cette semaine, j'aurais du grain à moudre pour oublier. Sauf que ce sera pas facile, beaucoup de choses vont me manquer, je sais pas trop par quel bout prendre.


Du coup j'écris un journal pour que tout sorte un peu. Au début comme là ça va venir dans le désordre. J'ai pas les idées bien claires, je réalise pas encore très bien.

Petit à petit les choses vont venir, les phases d'une rupture (je me suis un peu renseigné) vont venir. Je pense être actuellement dans la dévastation.
Je vais décrire toutes les phases que je vais traverser, ça me permettra de mettre des mots sur ce que je vais vivre.

Et j'espère aussi que ce journal pourra aussi aborder la phase suivante, le retour. Bon faut être honnête, ça me parait très très éloigné de mon état du moment, va me falloir quelques mois pour ça.

C'est partis, on va descendre dans les abîmes et remonter l'Everest.

La nuit a pas été facile du tout, j'ai très mal dormi et beaucoup pleuré ce qui ne m'était pas arrivé depuis très longtemps.

C'est bizarre parce que tout s'est figé pour l'instant dans ma vie. J'arrive pas encore à me faire à l'idée que je vais devoir l'oublier où que dans le meilleur des cas je ne serais qu'une personne parmi tant à ses yeux. Tellement d'objets, de détails font partie d'elle en un sens (la montre qui ne quitte pas mon poignet m'a été offert par elle, des musiques et groupes qu'elle affectionnait, je ne peux plus les entendre). Le pire c'est que je m'étais attaché à sa famille et que sa famille m'appréciait aussi. J'avais trouvé un bonheur à les voir et de perdre ça c'est pas facile non plus.

Alors forcément on ne veut pas croire à la mort définitive donc on essaie bien de se dire qu'il y a un maigre espoir, mais je ne l'entretiendrai pas. J'ai tout donné et mes sentiments ont toujours été clairs et intenses pour moi jusqu'à la fin.

Maintenant il me reste une interrogation. Je ne pouvais pas attendre plusieurs jours pour la voir et qu'elle m'annonce l'issue fatale. Je l'ai entre guillemets "forcé" à me le faire savoir par téléphone. Alors je me pose la question, dois-je la revoir pour que l'on s'explique, qu'on en parle? Ou bien est-ce une mauvaise idée?

vercettiboy22 a écrit : Maintenant il me reste une interrogation. Je ne pouvais pas attendre plusieurs jours pour la voir et qu'elle m'annonce l'issue fatale. Je l'ai entre guillemets "forcé" à me le faire savoir par téléphone. Alors je me pose la question, dois-je la revoir pour que l'on s'explique, qu'on en parle? Ou bien est-ce une mauvaise idée?

Fais-le si tu en ressens le besoin, si tu as l'impression qu'il y a des choses que tu n'as pas comprises et qui t'échappent, et qui pourraient t'aider une fois que tout ça sera digéré.

Dis-toi juste (mais tu le sais sûrement déjà) que ça va méchamment remuer le couteau dans la plaie, mais c'est parfois nécessaire et bénéfique d'être au clair, même si on n'est pas forcément en accord avec la décision prise.

Bon courage à toi vercettiboy22, jamais très glop ces moments c'est clair

Oui, il n'y a pas vraiment de bonne réponse à cette question. Comme dit Lulla, c'est en fonction de si tu en ressens le besoin, savoir s'il y a des choses sur lesquelles tu peux t'améliorer ou non… C'est très personnel.

Moi, par exemple, je n'aime pas trop les discussions à rallonge sur le comment du pourquoi de la rupture, surtout que souvent la personne en face ne sait pas précisément elle même. Elle peut émettre des hypothèses, reconnaître certains torts, d'une part comme de l'autre, mais c'est souvent un tout… une perte de sentiments simplement.

Dans ce cas là, je préfère avoir un côté fataliste et me dire que c'est le lot de beaucoup de couples qui se séparent souvent pour les mêmes raisons et qu'on y peut pas grand chose. Même si j'ai conscience que du coup, ça minimise un peu ma responsabilité dans la rupture, mais au moins ça me permet de passer à autre chose plus vite.

C'est fini, c'est fini. Il est temps de se prendre en main.

Et n'oublie pas cet excellent conseil:

Olfff a écrit : être occupé, ça rend détaché

auquel je rajouterais: être occupé, ça empêche de trop penser.

On continue le journal, faut que tout sorte, comme je l'ai dit c'est le bordel.

J'ai eu le droit à de gros messages de sa part hier soir. Des messages comme quoi j'étais une personne formidable, que mes amis seraient là et qu'elle en savait quelque chose, que je lui avait apporté énormément dans sa vie et que je resterais un souvenir heureux.
Le deuxième message lui semblait donner des raisons à sa rupture, "la vie a fait que..." qu'elle n'était plus vraiment amoureuse, qu'elle avait "de l'affection" mais plus d'amour.


On sait tous ce que ça veut dire, elle a perdu la flamme. Je le ressentais ces derniers mois. Je le ressentais parce que de plus en plus distante et même pour des choses basiques. Et je voyais les autres couples heureux à côté. Et oui comme elle me l'a dit hier "ça faisait tâche tu crois pas? Tu étais vraiment heureux de cette situation?"

Je me suis contenté d'un message très laconique je ne sais plus ce qu'il disait, c'est sans importance. De son côté elle a fait le vide des photos ensembles sur les réseaux sociaux, je me suis forcé à faire de même aujourd'hui. C'est dur mais je sais très bien que si elle ne l'avait pas fait, j'aurais moi-même eu du mal à entamer ce travail.
Elle a beaucoup de mal à supporter cette situation, elle me l'a avoué hier soir, c'est normal après tout. Le fait est que je ne sais pas quelle est la pire situation : sa place de larguante ou ma place de largué.


Dans la journée j'ai aussi repensé aux raisons de notre rupture. Comme je l'avais peut être écrit ici dans un ancien sujet, le point de rupture se situe en juin quand suite à un silence de ma part pour des idioties, elle avait finit par m'avouer qu'elle n'arrivait pas à me faire confiance et qu'elle ne se sentait pas de m'offrir ce que je voulais.
Je lui avait dit que je lui prouverai ma confiance et nous étions repartis. La confiance prouvée en effet mais elle ne se sentait toujours pas de passer des caps avec moi (les enfants, le mariage ou en tout cas la vie à deux) alors que ses copines en parlaient sans retenue.
J'aurais peut être dû à ce moment là faire une pause dans mon couple. On a vécu certes de bons moments entre temps mais malheureusement trop rare.


Aujourd'hui qu'est ce que je veux? Rien dans l'immédiat, je n'ai pas d'appétit, je viens de retrouver mon appart d'étudiant, qui sonnera désormais bien vide sans nos échanges divers.
J'étais son premier et seul jusqu'à là, je dois aussi apprendre à gérer le fait qu'il y en aura d'autres derrière. Mais bizarrement les autres derrières elle, je n'arrive même pas encore à les calculer.
Cette relation m'a fait grandir d'un point de vue émotionnel mais aussi personnel car je sais que plus jamais je ne verrai les relations d'un même oeil.

Je sais aussi que délivré de toute contrainte nous étions heureux et nous partagions beaucoup. Forcément j'ai envie un jour où l'autre de rire à nouveau avec elle dans les parages, dans un grand groupe de gens ou même en cercle plus restreint.
Je ne sais pas si elle reviendra, mais à la vue de ses réponses et de la manière qu'elle a de me rassurer, je pense que c'est définitivement perdu. Oui c'est fini, mais mon cerveau refuse encore cette hypothèse.
Mais un jour peut-être la retrouverai-je. Je ne sais pas comment ça se passe quand on a vécu si longtemps avec quelqu'un, c'est quelque chose qui m'est inconnu (et pour elle aussi). Mais je sais que je ne peux pas supprimer quelqu'un qui a autant compté dans mon existence comme ça. Je sais que j'aimerais la garder dans un coin de mon existence active. Mais je sais que pour ça aussi il y a un long tunnel à traverser. Un tunnel qui peut durer des semaines mais surtout des mois avant de pouvoir lui reparler à nouveau de manière saine à la fois pour moi et pour elle sans jalousie sous entendue.

J'ai passé la journée avec un pote qui vient me tenir à nouveau compagnie ce soir pour manger, mais aussi pour aller boire un verre après. Apparemment une soirée Erasmus dans sa promo et il m'amène après-demain à l'anniversaire de quelqu'un.
J'ai aussi décidé de changer des choses dans mon appart. Etant donné que depuis que j'y vis, elle a été présente, je change la place des meubles. Pas grand chose mais ça aide à avancer. De même, je range les anciens posters, j'en ai acheté de nouveaux.

Je réfléchis aussi à la suite à donner aux événements. Demain je commence mon M2 de droit de l'urbanisme. Année charnière puisque la dernière mais aussi très intense. Ca me permettra de penser à autre chose. Je pense aussi faire du théatre, c'est un bon catharsis et j'ai toujours été fasciné par ça. Récemment je suis allé voir un spectacle de mon idole Alexandre Astier et je me suis dit "je veux faire ça". Voilà peut être le coup de pied au cul.
Je songeais aussi à voyager avant de commencer à travailler, voir du Monde comme on dit.
Finissant les études dans un an et n'ayant plus d'attache affective, c'est peut être le moment pour ça. C'est encore loin et c'est peut être une décision surtout liée au fait que je viens de me faire larguer et que ce n'est pas réfléchis, mais je me dis que les astres sont alignés et m'envoient un message clair : "c'est maintenant ou jamais, fonce."
Je suis peut être à un tournant de ma vie et comme le dit mon ex elle-même "tu me remerciera peut être de ça plus tard".

Alors voilà maintenant les choses sont posées, j'ai encore tellement à dire, mais il faut déjà que je pose tout ça.

(N'hésitez pas surtout si vous avez quelques conseils, j'aime avoir des avis, ça rassure parfois et merci encore de prendre la peine de lire, ça fait du bien même si la douleur est actuellement plus forte que les bonne sensations).

"tu me remerciera peut être de ça plus tard".

Je le pense aussi. Imagine-toi un peu engoncé dans un couple terne et sans amour avec le crédit de la maison à rembourser et les marmots qui braillent bruit de fond pour finir de vous éloigner l'un de l'autre. Elle a eu l'élégance de ne pas laisser pourrir la situation. D'ailleurs, ce sont généralement les femmes qui ont le courage de prendre la décision.

vercettiboy22 a écrit : Mais je sais que je ne peux pas supprimer quelqu'un qui a autant compté dans mon existence comme ça. Je sais que j'aimerais la garder dans un coin de mon existence active. Mais je sais que pour ça aussi il y a un long tunnel à traverser. Un tunnel qui peut durer des semaines mais surtout des mois avant de pouvoir lui reparler à nouveau de manière saine à la fois pour moi et pour elle sans jalousie sous entendue.

Tu ne supprimeras pas tout ça de ta tête, ça s'atténuera et se transformera pour devenir quelque chose de supportable dans un 1er temps, puis ensuite une expérience de laquelle tu tireras pas mal de bénéfices, puis ça deviendra peut-être un joli souvenir encore plus tard.

Quant à l'idée de la garder dans ton existence active, à toi de voir, mais il est bien plus difficile de passer à autre chose en ces circonstances à mon avis. ça demande beaucoup de recul et de volonté, le genre de truc qu'on n'a pas quand on vient de se séparer
ça n'a rien d'inenvisageable, mais là tout de suite, je ne sais pas si c'est la meilleure option, pour toi comme pour elle. Un peu plus tard peut-être?

Quant à la place de larguante, elle est lourde à porter aussi effectivement, la culpabilité pèse souvent très lourd, ainsi que la peur de se planter, mais la notion principale changeante est celle de choix.
Tu subis là où elle décide, c'est forcément "plus difficile" à avaler.

Ceci dit, je rejoins carrément Blusher, si c'était devenu tiédasse, elle vous a rendu un énorme service à tous les 2, en posant des actes avant que vous ne vous engagiez dans du plus lourd.

Génial que tu soies soutenu par des potes et que tu aies des projets en tête.
ça te donnera l'opportunité de voir d'autres choses, de rencontrer d'autres gens, de goûter d'autres nanas, de vivre d'autres expériences...Même si ça n'est pas ça qui te fait envie là maintenant, tu t’apercevras que ça a aussi du bon ;)

Keep fire...même si c'est difficile en ce moment..

C'est reparti. J'ai pas écrit depuis hier et pourtant il s'en est passé des choses depuis lundi après midi. Oui mais des choses sans elle, elle n'était pas présente. C'est bon signe. Je vous mentirai pas en disant qu'elle hante encore mes esprits mais j'ai forcé le chemin de la guérison.

Hier soir un de mes meilleurs amis m'a proposé de sortir avec un de ses camarades de promo à une soirée Erasmus sur Rennes. Première soirée donc en tant que célibataire depuis 2 ans. Pas dans l'idée de séduction bien sur mais ça ne m'a pas empêché d'avoir la langue bien déliée, plus qu'elle ne l'avait jamais été. J'ai tchatché avec un étudiant égyptien, un indien. Et chose dingue, je suis allé parler à une espagnole qui semblait courtiser pas mal de regards! Pas de séduction, juste le fait de discuter avec une fille, me replonger dans le truc.
Ca pourrait étonner mais la suite est encore plus dingue.

Aujourd'hui c'était ma rentrée en Master 2. Promo de 19 élèves forcément ça impressionne moins qu'un amphi de 400 personnes. Déjà savoir ce qu'allait m'apporter ce master m'a donné beaucoup de baume au coeur. Les possibilités professionnelles sont immenses, un océan s'ouvre à moi et celui de l'étranger est aussi présent. On le garde dans un coin de sa tête.
Le fait est qu'aujourd'hui mon caractère timide s'est caché pour la première fois depuis peut être dix ans au moins. J'ai lancé la conversation avec mon voisin de table, un mec de la Rochelle qui connaissait pas le coin. En voyant deux mecs de Toulouse là-aussi arrivant dans une ville inconnue, je leur ait proposé d'aller manger ensemble. Me voilà à la tête d'un groupe de 4! Et là encore plus étonnant un groupe de 3 filles vient me voir pour me demander si je peux aussi les guider à travers la ville! Et hop en à peine 2 heures me voilà à la tête d'un groupe de 7 personnes, guide pour ces gens, je devait leur faire découvrir une partie de la ville.
Cela a du visiblement leur plaire puisque la journée finie, nous sommes tous allés boire un verre dans un bar sous le soleil et on est restée 3 heures comme ça à tchatcher.

M'étant retrouvé seul après pendant quelques heures, j'ai eu le retour du coup de blues. Mais des connaissances innatendues sont venus par Facebook me proposer un soutien psychologique! Mon meilleur pote de lycée que je n'ai pas vu depuis 8 ans qui me propose d'aller boire un verre avec lui! Incroyable! Le hasard a fait aussi qu'une ex, qui avait beaucoup compté dans ma vie est venu me demander des nouvelles. Je lui ai d'ailleurs parlé de la situation. Mais ça ne m'a pas forcément aider. Ses conseils m'indiquait de passer à autre chose définitivement. Sauf que depuis 1 an et demi elle est de retour en couple avec son premier grand amour, que ce type qu'elle avait quitté alors qu'elle ne l'aimait plus était finalement celui qui lui fallait, mais qu'elle devait voir et prendre du recul pour ça. Aujourd'hui leurs projets sont multiples, je suis heureux pour elle.

Ce soir, je suis sortie voir le match avec un pote. Rejoint par un de ses correspondante étrangère. Bonne soirée mais la fatigue a finit par me gagner. Mais ma journée a été positive.



Maintenant je cogite toujours vis à vis de mon ex. J'ai beaucoup demandé des avis autour de moi et c'est tranché. Beaucoup me disent d'oublier que c'est le passé, qu'il faut tourner la page même si c'est difficile. D'autre au contraire me disent qu'ils ont des contacts avec leurs ex, que certains sont mêmes investis dans leur vie personnelle et cela sans ambiguïté (pour exemple, l'ex d'une amie est resté proche avec elle, devenu un de ses amis, il a finit par rencontrer son nouveau copain et va devenir son témoin de mariage).
Mais voilà chaque histoire est différente, je me suis rendu compte qu'il n'y avait pas de dénominateur commun, il y a trop de paramètres hasardeux pour établir une règle bien définitive.

J'ai réfléchi aussi aux raisons qui ont amené à la séparation. Je crois qu'elle a en réalité fait le bon choix et je me suis surpris à repenser aussi à ce que j'avais en tête il y a encore quelques semaines à peine. J'avais très clairement réfléchis à l'option de la quitter. Cela me trottait aussi dans ma tête. Pourquoi ne l'avais-je pas fait? Je l'ignore encore.

Je me rend compte aussi qu'à la fin je ne l'aimais plus autant que ça, qu'elle me courrait souvent sur le haricot et que son comportement m'exaspérait. Je le cachais par je ne sais quelle raison et je n'ai jamais pris la peine de lui en parler.
D'ailleurs c'est aussi un motif qui justifie pour moi la rupture. On a arrêté de parler, on ne se disait plus les choses. Sans compter mon comportement de mec qui lui faisait croire que "celui-là est acquis, quel intérêt?". Je me suis rendu fade tout seul. J'ai abandonné ce que j'étais pour elle bien qu'elle me l'avait formellement interdit "je ne veux pas que tu changes pour moi". Et j'aurais du écouter, j'étais ce que j'étais et c'est ce qu'elle aimait, c'était ce garçon qui l'avait attiré la première fois. Ces derniers mois je n'étais vraiment plus moi même, j'étais needy en étant amoureux. Auparavant j'étais indépendant et amoureux. Une nuance importante.

Reste que maintenant nous avons des affaires à nous rendre. J'aimerais aussi la rencontrer en tête à tête dans un coin neutre pour aussi tout mettre sur table, dire ce qui n'a pas été dit et être honnête. En bref faire le vide à deux. La question est quand s'en sentir capable? Je vois mon meilleur ami vendredi soir, il m'aidera à m'aiguiller là-dessus.

Je me pose aussi des questions pour savoir ce qu'elle pense en ce moment. Ce qu'elle ressent. Dans ma tête j'ai l'impression qu'elle est en train de danser en boite avec ses copines en cherchant un mec par ci par là. C'est horrible comme idée certes. Je ne sais pas comment se comporte la personne qui largue. Et elle aussi est en silence radio.
Je ne sais pas qui le brisera en premier, elle ou moi, mais ce que je sais c'est qu'il finira par se briser un jour. Mais je ne veux pas précipiter les choses.
J'ai été tenté de passer par certains de ses amis pour savoir si elle allait bien mais pas sur que ce soit une bonne idée. Ca va finir par se savoir.
Ce silence c'est intenable, en tout cas de mon côté.

Petit message en bonus. Ce matin elle m'a supprimé de Facebook, c'est fait. Je le redoutais, le craignais et finalement la sentence est tombée. Sa meilleure amie l'a fait aussi dans le même temps.

Pour la première fois en deux ans, je ne la vois plus connecté, c'est fini. Je me posais des questions quant à savoir si elle le ferait ou non. Mais elle l'a fait, c'est terminée. Je n'arrive pas à me dire que je ne pourrais plus lui parler que plus jamais nous n'échangerons ensemble.

J'ai pleuré une première fois dimanche, je repleure une nouvelle fois ce midi. Ce geste définitif finalement qui sonne, je le ressent comme tel comme un glas. Je pensais que l'on pourrait continuer à converser après une période à l'écart tous les deux. Mais je crois que ce n'est qu'une terrible fatalité que celle-ci que j'en viens même à me dire que je n'y crois plus.

Le pire dans tout ça, c'est que ce n'est même pas moi qui ait eu le contrôle des événements ces derniers jours. C'est elle qui a sonné la fin de notre relation, c'est elle qui sonne la fin de nos contacts.
Je trouve cela terrible alors qu'il y a encore une semaine nous étions ensemble, que nous nous retrouvions ici dans un silence total. Comment peut-on tirer un trait aussi brutal sur 2 ans de sa vie comme cela? Je comptais lui envoyer un sms en fin de semaine pour la revoir, nous expliquer et se rendre nos affaires mais je me demande si c'est une bonne idée.

Je n'ai pas le contrôle, les choses m'ont totalement échappées et je me sens complètement perdu, j'ai besoin d'aide, de savoir quoi faire. Je ne sais pas quoi faire d'ailleurs.

ne pas faire à autrui ce qu'on ne voudrai pas qu'on nous fasse.

Un principe de base. Mais bon t'en es loin.

Sinon vu que tu te prétends un peu scientifique (informatique la logique ça doit te parler) tu expliques comment la différence entre les réponses qu'il a reçu et celles que TU as reçu ?