FTS

Bonjour à tous,

Je suis confronté aujourd'hui à une situation face à laquelle je ne sais pas vraiment comment réagir, je souhaitais donc vous la soumettre pour avoir vos avis.

J'ai déjà envisagé les diverses solutions qui s'offrent à moi, et pense en entrevoir une qui soit la plus mature et saine (a priori), mais j'ai encore du mal à trancher.

Il y a quelques années, j'ai rencontré lors d'une soirée un gars fort sympathique. On engage la conversation, on se marre, ça accroche bien quoi. Et puis on décide de s'échanger les numéros et de sortir draguer ensemble (c'était mon wing à l'époque). Bref, une amitié naissante, et il est ensuite devenu un pote (pas un que je mettrais sur la même marche que mes vrais amis, mais au-delà d'une simple connaissance tout de même). Le genre de pote qu'on voit au moins tous les quinze jours pour une petite virée.

Et puis, j'ai fini par l'intégrer à mon cercle amical, on organise des soirées, on mélange les gens… et là ça commence à se passer un peu moins bien. Le gars ne sait pas se tenir, se met des grosses races à l'alcool et laisse entrevoir une personnalité de mec "chelou": discours misogynes, drague bien lourde, orientation et opinion politiques borderlines…

Au début, je me disais que j'étais peut-être le seul à m'en rendre compte, mais quand la majorité de tes amis (aussi bien masculins que féminins) te dis "au fait, il est chelou ton pote"… tu commences à te dire qu'il y a un problème.

Il s'est ensuite mis en couple avec une fille et cela n'a pas vraiment arrangé les choses, car dans la catégorie "space", elle est pas mal non plus. A tel point qu'il n'est plus seulement le mec chelou, mais ils sont "le couple chelou".

Nos entrevues se sont pas mal espacées, mais il y en a toujours, on va dire tous les six mois environ. Quand il me propose un truc, j'accepte mais c'est presque par automatisme. Je réponds présent, mais sans grand enthousiasme, je me dis que les voir juste tous les deux, c'est juste un mauvais moment à passer, mais il n'y aura pas, en plus, de jugement de la part des autres (auquel j'adhère malheureusement).

Aujourd'hui, je me rends compte que cette situation que j'acceptais jusqu'à présent, me dérange. Surtout lorsqu'il s'agit de les inviter à un événement où il y a du monde, et mes amis et autres connaissances en l'occurrence. Vous l'aurez compris, quand je dis inviter, c'est accepter leur demande de s'inviter eux-mêmes en fait…

Bref, j'y ai pas mal réfléchi et comme toujours la solution la plus adaptée me semble être la communication. Le lui dire franchement, que nous avons évolué et que nous n'avons plus rien à nous dire… mais ça me fait bizarre. D'abord, j'admets que ça me fait un petit pincement au coeur, parce que je me mets à sa place, et ça doit pas être agréable à entendre, mais comme pour une rupture amoureuse, faut en passer par là. Ensuite, justement, c'est une chose que je n'ai jamais faite: rompre une amitié comme un rompt une relation amoureuse…

Il y a ensuite d'autres solutions, moins classes certes, mais plus faciles aussi: suppression des réseaux sociaux et blocage du numéro, silence radio…

Ou encore le mensonge "non, je peux pas j'ai piscine"… jusqu'à ce qu'il se lasse de proposer.

La dernière en date est une proposition de s'incruster à une soirée chez un de mes amis avec qui ça n'accroche pas trop… J'ai pas envie d'imposer leur présence à mon ami, c'est à moi de gérer la situation, mais en même temps que dire ?

Bald_Soprano a écrit :La dernière en date est une proposition de s'incruster à une soirée chez un de mes amis avec qui ça n'accroche pas trop… J'ai pas envie d'imposer leur présence à mon ami, c'est à moi de gérer la situation, mais en même temps que dire ?

Pourtant simple et logique...

"Désolé ce n'est pas moi qui ai lancé les invitations..."

Je trouve ça assez limite en général d'incruster des gens chez d'autres personnes, sans leur accord, surtout quand ce n'est pas le grand amour entre eux. Personnellement quand ça arrive je demande à l'initiateur de la soirée si je peu relayer l'info.

Déjà tu peu mettre des filtres sur fb il me semble pour que ce "pote" ne vois pas forcément tout les événements auquel tu adhère.

Et sinon ben à la rigueur tu lui dis cash...

Yragael a écrit : Je trouve ça assez limite en général d'incruster des gens chez d'autres personnes, sans leur accord, surtout quand ce n'est pas le grand amour entre eux. Personnellement quand ça arrive je demande à l'initiateur de la soirée si je peu relayer l'info.

Bien sûr! ça va de soit. Mais je le vois arriver gros comme une maison, si je lui dis "Désolé ce n'est pas moi qui ai lancé les invitations...", il va forcément me demander: "tu peux lui demander si je peux venir ?", et on sera pas plus avancés.

[Edit: en l'occurrence, ça n'a rien à voir avec Facebook, c'est plus compliqué que ça, mais ça n'est pas le problème]

Bald_Soprano a écrit : Bien sûr! ça va de soit. Mais je le vois arriver gros comme une maison, si je lui dis "Désolé ce n'est pas moi qui ai lancé les invitations...", il va forcément me demander: "tu peux lui demander si je peux venir ?", et on sera pas plus avancés.

Déjà à l'avenir tu n'es pas forcément obligé de lui parler de toutes tes soirées et autres sorties.

Perso..mais ça n'engage que moi évidemment..je me la jouerais franc jeu..une discussion entre 4 yeux au cours de laquelle tu lui fais part de vos évolutions différentes, de ce qui est devenu pesant pour toi (tu n'es pas obligé de parler au nom des autres) dans son comportement et dans votre relation..peut-être même bien que ça pourrait lui permettre de réaliser certaines choses qu'il ne voyait pas, n'envisageait pas...

De toutes façons, là où vous en êtes (se voir tous les 6 mois en mode "obligation" pour toi), on ne peut plus vraiment parler d'amitié à proprement parler..tu ne briseras pas grand chose donc, tu te libéreras juste d'un truc que tu fais alors que ça te pèse et ne t'apporte rien..

J'avais une amie comme ça, au lycée. On était très proches. Et vers la dernière année ça a commencé à se gâter, devenir étrange, et tout le monde me disait que sa fréquentation était mauvaise. Mais c'était une amie proche, je me voyais mal
- "Rompre" en amitié
- Eviter de lui parler de ce dont on parlait à longueur de temps: les sorties les soirées etc.
- Prendre une distance vraiment pas normale qu'elle aurait tout de suite suspectée et donc mener à rompre

Cette année encore, chaque fois que je la croise, je me cache, c'est ridicule! Mais elle vient me voir en mode "Heyyy Nidwazo faut qu'on aille boire un verre!" ça fait 5/6 ans et elle ne comprend toujours pas...

Je réalise avec le recul que j'ai raté des opportunités / façons de lui faire comprendre:
- Refuser en bloc chaque sortie
- Ne pas lui parler de mes soirées ou en parler de façon froide
Si elle demande "mais tu m'invite plus? mais pourquoi tu veux pas sortir?"
Lui répondre "bah parce que j'ai pas envie"
Froid, clair, pour qu'elle comprenne de façon moins brutale qu'une rupture amicale que, bah nos chemins se séparent.

J'aurai du faire ça. Ca aurait été plus simple :p
Mais je me rappelle aussi qu'elle avait un art d'être passive agressive qui m'a empêchée de vraiment arriver à mettre en oeuvre quoi que ce soit. Elle avait l'art et la manière de faire en sorte que, si je parvenais à mettre un peu de distance, je m'en sente super coupable juste après. C'est pas bon ça.

Au final je pense que tu peux agir naturellement : être froid, éviter de lui parler de tes plans, si il les aborde, faire comprendre que ça se passera comme ça (donc sans lui). Et s'il réagit, là, dis toi bien que tu n'es pas reponsable. Il réagit? Bah ok. Laisse le réagir. Pas ton problème.

Si tu souhaites te débarrasser de quelqu'un qui as un mauvais impact dans ta vie selon ton jugement, alors tu en as le droit, et ce n'est pas ta responsabilité si l'autre ne veut pas le comprendre.

Mais si tu y parviens, le plus rapide, tant pis si c'est chelou, ça peut être d'avoir la discussion comme dit Lulla.

J'étais comme toi y'a pas si longtemps, a toujours essayer de protéger les petits cœurs des gens.
Le fait est que nos vies sont déjà assez compliqué à gérer avec nos petits bras, si en plus tu te mets a essayer de gérer les blaireaux autour de toi, tu vas finir par en souffrir.

"on a plus rien en commun, j'ai pas le temps de gérer ta personnalité de merde."

C'est bête et méchant, mais faut arrêter de prendre des pincettes avec tout le monde. Crois mois vaut mieux écrémer son cercle social pour n'avoir que des gens avec qui ta un bon feeling plutôt qu'en avoir un large qui te permet de sortir quand tu veux mais t'obliges à jouer les diplomates constamment pour réussir a arrondir les angles des mecs un peu con (parole d'un mec "populaire" à la fac y'a qqe années).

Bald_Soprano a écrit :
Bien sûr! ça va de soit. Mais je le vois arriver gros comme une maison, si je lui dis "Désolé ce n'est pas moi qui ai lancé les invitations...", il va forcément me demander: "tu peux lui demander si je peux venir ?", et on sera pas plus avancés.

Tu ne seras plus avancé qu'en lui signifiant clairement et sans animosité superflue que tu ne souhaites plus le fréquenter.

Qu'est-ce qui t'en empêche?

- de la lâcheté de ma part

- de la peur de faire souffrir

- le fait de trouver ça "bizarre" de rompre en amitié (ne pas trouver les bons mots, etc.)

C'est vraiment étrange comme situation, je pensais pas devoir y être confronté un jour.

J'ai un peu l'impression de me retrouver face à une femme avec laquelle je voudrais rompre car je ne l'aime plus, mais l'affection que j'ai pour elle fait obstacle. La c'est un peu pareil, je le déteste pas non plus, c'est peut être l'image qu'il renvoie que je n'aime plus.

Un jour je suis devenu un sale con.

J'ai évacué tous les potes qui ne me correspondent plus. Pas méchamment, mais j'ai juste arrêté de chercher à les voir ou autre, sans vraie explication. Au final, ces gens ne m'en ont pas demandé.

La vie est trop courte pour se forcer à voir des gens qui nous décoivent ou ne nous intéressent pas, alors qu'on pourrait voir des gens qui sont géniaux, amazing et autre.

Bien sur dans le cas de certains c'est pas si simple car on avait vraiment une bonne connexion avec. Mais dans l'ensemble ne pas se prendre la tête.