FTS

Bonjour à tous et à toutes.


Je suis nouveau ici et si je me suis inscrit c'est d'une part pour me confier à des inconnus et d'autre part pour récolter quelques avis / conseils.


Je viens de rompre il y a peu avec mon ex-copine, plus précisément, il y a quelques jours.
La relation a durée 2 ans dont 1 an de vie commune.

Tout se passait extrêmement bien jusqu'à des problèmes de libido à cause de la pilule de madame courant de cet été. Jusqu'à là nous avions eu quelques engueulades mais de couple, donc soldées et toujours solvables.

Cependant, il s'est avéré qu'au final, ces problèmes de libido ne soient pas seulement la résultante d'une mauvaise pilule mais aussi d'un déséquilibre dans notre couple..

En parallèle, il faut savoir que mon amie voit une psychothérapeute pour certains problèmes (détail qui pour moi est important que j'évoquerai plus tard)

Le début de la visualisation des problèmes est survenu après un weekend où elle est parti seule rejoindre un groupe d'amis pour tenir un stand sur un weekend (salon). A son retour, elle a voulu dès le lendemain me dire qu'il y avait un problème sévère dans notre couple, qu'elle ne se sentait pas à sa place mais plus à la place de ma mère, que cette situation ne lui convenait pas et qu'il fallait que je change. Je précise aussi qu'elle n'a pas rencontré un autre homme, il y a eu une phase avec quelqu'un qui ressemblait plus à une nouvelle rencontre qu'à une histoire sérieuse potentielle et pour en avoir parlé longuement avec elle, l'idée est à exclure et elle l'a même exclu de sa vie pour me prouver qu'il ne valait "rien" à ses yeux.

Elle a découvert que suite à ce weekend, elle était heureuse sans moi, remettant en cause tout notre couple.

S'en suit à ça une phase de break d'une semaine pendant laquelle aucun contact n'a été fait ni d'elle ni de moi, silence radio. Au bout de cette semaine, nous nous sommes retrouvés mais aucune révélation de son côté, juste l'idée de rompre qui devenait pour elle de plus en plus probante et inévitable.

S'en suit donc déménagement de mon côté (nous vivions dans son appartement), mais nous avons quand même fait Noël ensemble dans un élan d'espoir d'un rattachement quelconque. Ce fut une catastrophe, nous étions partis dans sa famille et nous ne faisions que nous prendre la tête tout les jours au sujet de notre relation bancale voir meurtrie, seule belle lueur, le baisé qu'elle m'a donné lors de la réception de son cadeau de Noël qui est symbolique à mes yeux.
Le retour fut déstabilisant et compliqué, sur toute la route en train, nous ne faisions que nous câliner, nous embrasser, avec une complicité perdue depuis longtemps..
Nous avons même dormis ensemble ce soir là et le lendemain matin j'ai eu le droit à un des plus beaux baisés qu'elle m'ait donnée avant mon départ au travail.

Nous avons aussi décidé de passer Nouvel An ensemble et ce fut encore une fois un fiasco. Grosse dispute chez des amis, mais nous sommes quand même rentré à deux chez elle. Nous nous sommes revus le lendemain pour regarder des films à deux (sous sa demande) et nous avons passés toute la soirée ensemble.

Voilà le contexte historique de notre couple.

Aujourd'hui nous ne sommes plus ensemble, nous avons convenu d'une rupture. Enfin j'ai accepté l'idée de me séparer d'elle pour son bien-être.
Oui son bien-être, j'en viens, quelques lignes plus haut je vous ai parlé de sa psychothérapeute. Il s'avère que depuis qu'elle va la consulter, notre couple s'est enlisé dans cette situation de plus en plus.
Je vivais le même schéma chaque semaine, elle allait à sa consultation, ne me parlait presque pas ou d'une manière différente dès la fin de celle-ci et à nos retrouvailles le soir j'avais toujours le droit à cette phrase "Il faut qu'on parle".
Elle me dit qu'elle est à la recherche de son bonheur, qu'elle ne sait pas si elle n'est pas heureuse à cause de notre couple ou simplement parce qu'un élément l'en empêche. Elle est sentimentalement perdue.
Je pense que cette psychothérapeute a eu un impact assez violent sur sa vie, au point qu'elle veuille tout plaquer, ses amis, sa ville, son travail et tout refaire ailleurs.
C'est le seul lien logique que je fais avec la chronologie de nos problèmes de couple, c'est le début de sa thérapie.

Je suis dans l'incompréhension de la situation, tout a été si vite que je me sens désarmé.
Voyez-vous, j'ai vu en elle des qualités qui me conviennent, qu'après ces deux ans, j'en suis toujours éperdument amoureux. Je reconnais mes torts dans ce couple. Je ne suis pas quelqu'un de très entreprenant par nature, plutôt négatif et pas mal assisté. Pas le profil idéal, mais un profil en constante évolution. Je suis conscient du fait qu'elle ait eu des attentes de couple, des prises d'initiatives de ma part. Il faut savoir que je ne suis pas resté inerte et que j'ai toujours essayé d'être là pour elle, et que j'ai radicalement changé mon mode de vie pour en arriver à quelque chose de plus adulte. La vie a deux était pour moi une nouvelle expérience, très enrichissante et surtout longue à assimiler. (peut-être que ce délai ne lui a pas convenu). C'était aussi de son côté d'une part sa plus longue relation et d'autre part aussi sa première expérience de vie commune. J'ai seulement 23 ans et elle 25. Dans notre couple j'ai rarement pris les décisions mais j'ai toujours été à fond sentimentalement envers elle répondant à ses moindres envies / désirs / problèmes dans mes limites du possible.

Je tiens énormément à elle, je ne suis pas désespéré mais simplement triste et un peu perdu face à cette situation. Je ne suis pas abattu pour autant.

Le terme rupture est clair, mais la situation qui en résulte ne l'est pas du tout. Elle ne veut pas que je sorte de sa vie, elle me dit vouloir de l'air et de l'espace mais qu'en aucun cas je ne dois m'en aller. Je ne comprends pas très bien cette idée. Si elle a besoin de temps et d'espace, je dois forcément m'effacer de son quotidien, ne plus lui parler, ne plus l'étouffer en quelque sorte. Mais le contraste avec le fait qu'il ne faut pas que je sorte de sa vie est étrange.
D'autre part, elle me dit que je suis quelqu'un de fabuleux, qu'elle aimerait bien se retrouver plus tard dans la vie puisque je suis quelqu'un qui lui correspond. Ses propos sont trop contradictoire avec son attitude et ses choix.

Personnellement, même si c'est dur, je reprends contact avec ma vie mis un peu de côté pour cette relation, chose que je n'aurais pas du faire. Reprise de contacts avec ami(e)s, reprises de mes passions et si motivation il y a, du sport.
Je m'inquiète juste énormément pour elle et de son instabilité apparente.

Pensez-vous qu'il faille que je lui laisse du temps, du temps sans contact, continuer ma vie en tant que célibataire, ou bien continuer à m'accrocher un peu dans l'espoir de potentiellement retrouver quelque chose ?

Je sais que de son côté si elle en vient à coucher avec / trouver quelqu'un d'autre même dans ce climat de rupture et de lâcher prise, par respect pour moi-même je ne reviendrai pas vers elle je pense malgré ses qualités indéniables.

Avez-vous déjà été perdu sentimentalement au point de ne plus savoir si vous éprouvez de l'amour pour votre conjoint / petit ami ? (c'est son cas actuellement )


Merci de votre lecture et de votre temps accordé.

Je ne vais pas répondre à tout, juste un détail :
Tu dis que les problèmes de votre couple ont commencé en même temps que sa thérapie, et tu sembles tenir la psychothérapeute pour responsable de ces changements de désirs de vie chez cette fille.
Alors, passons très rapidement sur le fait que quelques psychothérapeutes, comme dans tout métier, peuvent être mauvais. Mais finalement c'est rare.

Revenons donc à un peu de logique : si elle a commencé une thérapie, c'est qu'elle n'était pas bien. Tu ne le voyais peut être pas mais elle oui. Ce qui a commencé en même temps que sa thérapie, ce n'est pas les problèmes, c'est le fait qu'elle les exprime, qu'elle y pense, qu'elle cherche à faire du tri.
Donc ne va pas t'imaginer que sans cette thérapie tout serait parfait dans le meilleur des mondes, on ne peut pas mettre indéfiniment la poussière sous le tapis.

Pour le reste je t'engage à être vigilant à ton propre équilibre, cette situation d'entre deux (séparé mais à disposition) peut aussi bien vous aider à prendre le temps de comprendre, grandir etc, aussi bien ça peut être un gros frein à ce que tu rebondisses.

Comme souvent dans ce type de "SOS" certaines des possibles solutions transparaissent clairement en faite...

Apparemment si on prend au premier degré ton texte, elle semble vouloir "de l'air" et attend de toi de la maturité...

A noter que selon moi (et mon rythme personnel) s'installer au bout d'un an de relation c'est quand même très rapide, malgré la complicité qu'on peu partager avec quelqu'un, ce n'est qu'au court de la seconde année en général qu'on finit l'aspect découverte et qu'on commence à vivre avec les qualités et défauts de l'autre, un moment des plus fragiles si il en est, côtoyer une personne H24 durant cette période à peut-être tendance à augmenter l'impact des défauts de l'autre.



/!\ Attention je ne suis pas psy, je ne connais pas la fille en question et je ne sais rien de la véracité de ce que tu décris... Donc tout le reste est seulement spéculatif /!\

Peut-être que ses séances ne sont pas si négatives, elle a réalisé qu'elle ne voulait pas d'une relation qui entrait dans un degré fusionnel trop élevé, mais comme la 3 ème loi de la gravité de Newton "Les actions réciproques de deux corps sont toujours de force égale et dirigés en sens opposé", elle réagit donc de la manière proportionné au mal-être qu'elle ressent, ce qui peut-être disproportionné selon l'impacte que ça a sur elle.

Finalement peu importe que vous soyez "ensemble" ou non dans les termes, si dans les actes, rien ou peu n'est perdu. Amène la dans une relation moins fusionnel :

Chacun chez soi, vous vous voyez quand vous voulez, et vous avez vos vie et amis de votre côté. Avoir son indépendance et sa vie privée ne veux pas nécessairement dire qu'elle va coucher à tour de bras... D'autant plus qu'apparemment elle reste attaché à toi.

Si tu vois que l'approche fonctionne, redéfinissez votre relation : exclusif ou non. Tromperies ou pas tromperie. Bref. Posez de nouvelles bases bien définit.
Profite aussi de ce recul pour te concentrer sur tes défauts pour les corriger, assistanat, immaturité apparente, ça ne peu que t'être salutaire.

Si elle ne revient pas tu auras acquis l'indépendance et la maturité nécessaire pour bien vivre votre séparation définitive.

Si elle revient tu auras de ton côté fait place nette pour une relation probablement plus stable et plus construite.

En tout cas tu semble assez dépendant d'elle, tout ce que tu fais passe par son approbation, et en vertu de ce qui est bon pour elle, et ça c'est probablement une excuse bien commode pour toi parce que ça te sécurise qu'elle valide tes décisions et actions du coup si ça foire ça te défausse des tords. Assumer ses erreurs est une preuve de maturité,
"Il n'y a que ceux qui ne foutent rien qui ne font pas d'erreurs"
en ceci elle a raison de ne pas vouloir distribuer les bons et mauvais points. Elle n'est pas ta mère ou une maîtresse qui te donne un cours en vie amoureuse.

Fait tes choix, assume les. Si il y a désaccord défend toi et argumente ta décision.

Prends tes distances avec elle, vraiment.

Expliques lui que toi aussi tu dois avancer, que tu as bien entendu qu'elle voulait que tu restes dans sa vie mais que compte tenu de tes propres émotions à son égard et de votre histoire tu dois aussi agir pour toi.

Parce que quelque part en agissant ainsi tu vous donneras une vraie bonne chance. Qu'elle comprenne, que tu réalises toi aussi ce qu'elle a pu te reprocher et ce que TOI tu veux.

Une dernière chose qui a déjà été dite mais qui est importante. Détache toi complètement du travail qu'elle fait sur elle meme avec sa psy. Tu n'es pas son psy, tu n'es pas son soignant. Tu es son ex.

Bon courage à toi...

Merci à vous tous pour vos réponses.


Pour rebondir au tiens Voucny, non elle n'est pas allé consulté à cause de moi ni de nous.
Elle a des problèmes bien antérieurs qui freinent sa vie. Je ne mets pas forcément sa thérapie en tort mais du coup comme un facteur important dans la distance qui s'est crée entre elle et moi.


J'ai mes torts je les reconnais, j'ai un oeil je pense assez mature sur la situation à l'heure actuelle, c'est juste ce manque de clareté de sa part qui est très gênant. Je n'ai pas les causes réelles de notre séparation puisque celle-ci est seulement basée sur des hypothèses, dont le fait que je soutienne que cette séparation n'est pas réellement judicieuse pour elle comme pour moi mais ce n'est que mon avis qui ne peut aller à l'encontre de ce qu'elle pense / ressent.

A l'heure actuelle c'est plus de son état de santé physique dont je m'inquiète le problème étant que le contact aussi bien oral, physique, textuel est banni de son côté pour l'instant...