bitchshield - "alors tu cherches un plan Q?"

Bonsoir!

Ayant eu pas mal de RDV (issus de sites de rencontre) ces derniers temps, je me rends compte que je suis régulièrement confronté à une même difficulté:

la fille qui me sort dès les 2 premièrs minutes du RDV sur un ton de défit (ou pas, ça dépend) "alors tu recherches un plan Q?... parce que les mecs sur Badoo..."

C'est de toute évidence du bitchshield.

Je ne sais jamais quoi répondre pour m'en sortir vers le haut? Il est évident qu'elles cherchent à se protéger des gros lourds, je ne sais pas...

Bref: dans la majorité des cas je ne recherche rien de particulier, mais j'ai l'impression de devoir me justifier, tout en désexualisant l'échange d'emblée en la "rassurant"....

Quelle serait pour vous la meilleure réponse?

Le next

Sauf si t'as un truc dans ton attitude qui va pas et qui entraine ça de manière récurrente.

Plusieurs pistes :

- le prendre en rigolant : "ah ah je ne crois pas avoir dit ca"

- recadrer si le ton de la question est agressif : "ouhla détends toi, on vient de se rencontrer". "Ce n'est pas bien de commencer à déformer mes propos". "Ne me fais pas dire ce que je n'ai pas dit"

- replacer le débat : "Moi je cherche à rencontrer des personnes intéressantes, tu penses l'être"

- se moquer d'elle : " on vient de se rencontrer depuis 3 minutes et tu veux deja que je te dises ce que je veux pour notre relation ? Tu veux quoi que je te parle enfants mariage et Labrador ou levrette sauvage dans un champ alors que je ne sais même pas si tu me plais ? " le tout avec un grand sourire.

- l'ironie, le ridicule de la situation : "tu sais que tu n'auras jamais de réponses utile à une question comme cela ? Les mecs intéressés seulement par ton cul jureront qu'ils veulent t'epouser. Les cas sociaux qui cherchent à tout prix à se caser aussi, avant même de te connaître. Il reste les mecs normaux, ceux qui ne peuvent pas répondre à cela sans avoir pris le temps de te connaître et de savoir si tu leur plais."

- L' expéditif : " une relation n'est que la somme de ce que les deux personnes y apportent. "

- le troisième degré : "ok j'accepte mais c'est bien parce que tu insistes"

- l'osé/sincère : "oui" + jouer derrière les jeux de la franchise et de l'honnêteté à fond avec ce qui te fait craquer physiquement chez elle...

- rentrer dans le jeux "absolument pas ! *tu mets un genou à terre* "veux tu m'épouser et me faire 3 magnifiques enfants blonds comme toi et qui iront jouer dans le jardin de notre petite maison avec nos deux chats et notre Labrador pendant que tu leur tricoteras un pull " suivi d'une blague "c'est bon j'étais convainquant, t'as trouvé ca plus rassurant ?

"

- la logique : t'en connais beaucoup toi des mecs qui quand ils trouvent une nana en or avec laquelle la relation est idyllique disent "non je ne veux qu'un plan cul" ?

- la réponse D : "kamoulox"

En fait c'est du calibrage par rapport à l'attitude de la nana et à ce que vous vous êtes dit avant

si elle a l'air rusée ou pas, si elle semble agressive ou pas, si elle aime rire ou pas.

Si cela t'arrive beaucoup il y a fort à parier que le soucis vient de vos échanges avant votre rencontre : pas assez de confort, trop sommaire, ou alors la nana que tu rencardes qui n'est pas très mature sur le plan affectif... Donc problèmes potentiels en vue.

Outch. Joli, The_Pop.

Il y en a une qui est particulièrement collector, je trouve : "tu sais que tu n'auras jamais de réponses utile à une question comme cela ? Les mecs intéressés seulement par ton cul jureront qu'ils veulent t'epouser. Les cas sociaux qui cherchent à tout prix à se caser aussi, avant même de te connaître. Il reste les mecs normaux, ceux qui ne peuvent pas répondre à cela sans avoir pris le temps de te connaître et de savoir si tu leur plais."

Je vais la ressortir.

Ou simplement, oser ce truc fou qui est de répondre sincèrement à la question.
(ce qui n'empêche pas d'avoir un ton léger bien sûr)

Et comme pour tout, tout dépend de la fille, du ton qu'elle emploie, etc etc.

Bof. Ça sonne comme autant de réponses toutes faites et ça l'est. C'est un discours trop préparé. Ça laisse pas de place à la discussion.
Alors bien sûr pour avoir testé pour certaines filles ça marche et d'emblée tu peux "piloter" après avoir franchi la barrière parce que dès qu'elles sont rassurées elles se laissent aller à leur attirance (elles n'auraient jamais eu ce besoin de se rassurer si elles sentaient pas qu'elles pouvaient basculer...).
Mais c'est pas la majorité. Et les autres sont souvent plus défensives si elles sentent que c'est du baratin fait pour répondre (même si c'est ce que tu penses, ça reste une réponse réchauffée qui tente pas de l'inclure dans le point de vue. Mais de lui asséner).

Bien sûr ce n'est que mon expérience.
Je suis d'accord qu'il faut calibrer mais c'est en la faisant parler que tu sauras le mieux quoi faire. Si tu tiens à t'adapter évidemment.
Mais même s'il semble que vous points de vues sont incompatibles à première vue tu peux souvent présenter les choses sur un terrain commun sans mentir. Suffit d'attirer l'attention de l'autre sur les points qui te semblent importants et que son état d'esprit lui permet pas de voir.
C'est pour ça que je chercherais d'abord à savoir ce qui se cache dans la question.
Une simple demande d'information, besoin d'être rassurée car déjà prise pour une conne avant, ou simplement pour pas perdre son temps si c'est ce qu'elle recherche ou ne recherche pas.
Pour ce qui est du ton, je dirais toujours plus positif qu'elle mais sans employer trop d'humour (tu peux lâcher une vanne au passage mais pas faire de ta réponse une vanne).
La raison simple est que les gens se cachent souvent derrière l'humour pour ne pas avoir à répondre à une question sérieuse et rester évasif. Si tu es évasif sur un sujet sérieux pour elle c'est un mauvais point. C'est suspect.
Au final le mieux est d'assumer.
"Je ne cherche rien de particulier, mais je ne suis pas à l'abri que tu me plaises plus que ça", ce serait la seule réponse en boîte que je me permettrais.
Mais le mieux c'est encore de la faire parler d'abord.

Et si elle est un peu dure pour détendre l'atmosphère (je pense qu'il faut toujours montrer que tu comprends la question et que c'est légitime. C'est pas tant à toi de te justifier qu'à elle de trouver des justifications dans ton attitude), tu peux instaurer un jeu pour celui qui passe son tour de réponse.
Il doit boire un shot et poser une nouvelle question. Il devra répondre après avoir eu sa réponse.
Et là deux variantes: soit le même joker est permis et le jeu devient drôle parce qu'on peut enchaîner les shots mais à la fin on doit répondre à tout d'un coup et pas souvent en étant clair.
Soit on ne peut utiliser son joker à la question en retour et c'est plus direct mais ça reste drôle.
Bien sûr certaines filles seront trop bloquées par la réponse pour vouloir prendre ça comme un jeu et je pense qu'il faut juste être franc et éviter les trucs trop entendus.
Ça peut être rassurant pour elle de savoir que tu doutes aussi ou attends de voir, ou ce que tu penserais si c'était toi qui posais la question à sa place (mets toi en situation).

Au final ma réponse est tout aussi dogmatique que celles des autres mais c'est parce que ça colle très bien à mon expérience. J'ai souvent eu la chance d'avoir la question avant même la rencontre et c'est souvent très facile d'amener l'autre à parler d'elle et de ce qui motive la question.
Faut pas argumenter sur sa réponse, c'est elle et son vécu, elle s'en fout de ton jugement et elle n'est pas là pour que tu lui donnes l'illumination.
Son point de vue pourrait évoluer à ton contact mais pas dans une discussion directe où tu es encore un étranger qui peut vouloir la faire changer pour profiter d'elle.
Alors quand tu sais, tu peux en discuter, lui présenter ce que tu veux, mais sans chercher à la convaincre.
Je pense que le meilleur résultat que tu auras sera quand tu auras trouvé ta propre réponse qui elle aussi n'est pas à commenter, ni juger, qui est juste la tienne et qu'elle peut comprendre et dans laquelle elle peut se projeter.

Ça m'est arrivé qu'une fille veuille pas de plan cul mais quelle se dise que c'était OK sans garantie de relation à long terme de ma part parce qu'elle avait compris que je me servais pas d'elle et que c'était simplement mon fonctionnement.
La clé est là à mon avis. Pas d'être d'accord et de répondre sur tous les angles à l'autre pour tenter de la rassurer avec une réponse millimétrée mais avoir un avis pas forcément complètement compatible mais acceptable pour l'autre.
Une fille qui "n'aime pas les plans cul" peut juste ne pas aimer les crevards qui vont la considérer comme un bout de viande et la traiter comme telle. Si tu lui montres que tu as des plans cul mais que tu les traites bien ça peut aller. Et c'est pas une réponse évasive sur "non je veux pas de plan cul" ou "oui mais est ce que j'en ai envie avec toi" sur le ton de l'humour ou de l'énervement parce que ça te fait chier de te justifier qui peut arriver à ça.

L'autre est humain. Même si sa question n'est pas guidée par la peur et le besoin de confort elle est légitime. À toi de respecter cela et d'y répondre sans artifices.

Édit: c'est pour ça que penser que c'est juste du "bitchshield", c'est un mauvais point de départ. Tu sais pas si c'est pour se protéger et même si c'est le cas c'est pas "bitcher" que de vouloir se protéger. C'est humain.

Quand une nana : amie, pote, copine, rencard, flirt, internet... Me pose une question de ce type (question dont la réponse ne lui apportera aucunes preuves objective de ma sincérité pas forcément sur les plans Q etc...) je lui répond.

"Ne pose pas de questions dont tu n'es pas certaine d'aimer la réponse..."

La plupart des réponses proposées par The_PoP sont drôles, bien pensées (un peu trop peut-être) mais elle te mettent en situation défensive et désamorcent une éventuelle tension sexuelle.

Si tu es à l'aise avec une relation (essentiellement) basée sur du cul, je suis aussi un partisan de la réponse honnête : "Je trouve que coucher ensemble c'est avant tout partager un bon moment, je n'ai pas d'idée préconçue à ce sujet. Et toi ?".
(J'essaye juste de désamorcer le côté vulgaire et froid du "plan cul", parce que ça ne colle pas avec ma vision des choses.)

Et franchement, ce genre de réponse honnête fera fuir beaucoup de filles mais ça permet d'avancer sans manipulation. Ça permet également de qualifier les filles les plus à l'aise avec leur corps et avec le sexe en général, si encore une fois, c'est ce que tu recherches.

Les filles intelligentes / en paix avec leur sexualité / les hommes ne posent pas cette question. Moi quand une fille me demande ça je passe à autre chose, elle et moi sommes trop éloignés dans notre conception des choses, y'a pas d'épiphanie à espérer.

Plus globalement, faudrait que sur FTS on sorte du questionnement trivial "une fille me sort ça, je dois répondre quoi ?" et surtout demander "quelle serait la meilleure réponse ?".

D'une part, ça donne une indication sur la pression (inutile) que vous vous mettez en rendez-vous ("la meilleure réponse", comme si un rdv était un test), et d'autre part ça indique aussi que vous ne prenez pas assez en compte le contexte (= "si il existe une meilleure réponse pour cette fille, cette réponse sera valable à chaque fois").