FTS

Bonjour!

Cela fait maintenant 7 mois que je suis avec ma copine, nous planons sur notre petit nuage de bonheur mais nous nous prenons la tête de temps en temps par rapport à notre vie sexuelle. Lorsque nous avons commencé notre relation notre vie sexuelle était assez active. Ma copine pouvait me sauter dessus comme moi sur elle, parfois nous avions envie de le faire en même temps et si jamais ce n'était pas le cas notre désir sexuel se réveillait par lui même sous les avances de l'autre.

Mais depuis 3-4 mois elle semble être désintéressé du sex. Je suis souvent le seul à faire le premier pas et j'ai toujours l'impression d'en avoir envie par rapport à elle qui ne veut jamais et cela me frustre car à la longue j'ai moi-même l'impression d'être un animal alors que ce n'est pas le cas.

Nous avons eut quelques discussions sur le sujet mais cela se terminait souvent par une prise de tête.

Aujourd'hui nous en avons parlé calmement car je me suis encore une fois vu refuser mes avances alors que cela fait 2 semaines que nous n'avons plus eut aucun rapprochement. Elle m'a dit qu'elle en avait tout autant envie que moi (quoique un peu moins haha) mais qu'elle se sentait obligé de devoir le faire à chaque fois que l'on se voit. On a donc conclu que je ne ferrai plus aucune avance le temps qu'elle ne se sente plus obligée.

Je dois vous avouer que je ne comprends pas très bien sa logique. Nous sommes des étudiants et je ne comprends pourquoi doit-on chercher du temps pour nous alors que nous ne sommes même pas encore rentrer dans une vie active. Et surtout je ne comprends pas pourquoi ce sent elle obligée. Je suis toujours à son écoute et je ne l'ai jamais forcé à faire quoique ce soit.

Je l'aime beaucoup, j'aimerai vraiment qu'on trouve une solution car c'est assez frustrant pour nous deux. Ce message ne veut pas dire que nous n'avons plus aucune vie sexuelle. Nous en avons une mais qui semble se ralentir sans raison.

Je ne sais pas si c'est moi qui suis trop actif, si c'est moi qui l'ai poussé à ce refermer en lui faisant des avances souvent, je ne sais pas vraiment quoi penser.

J'aimerai avoir votre avis si possible et je vous suis très reconnaissant d'avance de m'avoir lu et de m'avoir répondu!

Peut-être que c'est l'aspect systématique de vos rapports sexuels qui la dérange ? C'est ça qu'elle veut dire par "se sentir obligé" ?
Peut-être qu'elle a l'impression que votre relation repose essentiellement sur cet aspect sexuel ?
Comment tu vois les choses de ton côté ?

Notre relation est très active au plan social. On fait pas mal de truc, on revient juste de voyage d'ailleurs mais c'est vrai que je lui faisais des avances dès qu'elle venait dormir chez moi et qu'on avait un peu de temps. J'ai pu peut-être la coincer...

Mais je suis prêt à faire un travail sur moi-même s'il faut !

En même temps si elle vient dormir chez toi, c'est pour ? Couette sympa, besoin de chaleur humaine genre doudou confortable... ? Suis un peu provoc ne m'en veut pas mais peut-être faudrait-il à un moment lui poser la question... parce que si à 19 ans on a pas envie de sexe...

Elle veut pas du tout? oui si à 19 ans on a pas envie de sexe c'est qu'elle est bloquée sur qqc...

Quelques pistes de réflexions qui peuvent être intéressantes par rapport au fait qu'elle te dit qu'elle se sent obligée :

Tu peux peut être essayer de redéfinir le sexe entre vous afin de sortir du tryptique câlins, préliminaires, penetration, ejaculation.

Je m'explique. Parfois il n'est pas inintéressant de rappeler ce qui devrait être une base. C'est l'envie qui guide tout :
- vous avez envie d'un câlin ! Hop zou. Le câlin dérape et vous avez envie de plus ? Hop zou. Vos êtes vraiment chauds et avez tres tres envie de vous emboîter lubriquement. Hop zou. Vous êtes tellement chauds que l'un d'entre vous ou les deux jouissent ? Chouette. Vous avez quand même envie de continuer ? Cool.

En fait l'idée est de se dire que rien ne va de soi. Il n'y a pas d'obligation, tu peux très bien te faire sucer et que le câlin n'aille pas plus loin en fait. Ou l'inverse. Sans meme jouir. Simplement parce que l'envie sera redescendue. Vous pouvez commencer à baiser sans pour autant aller au bout de la meme facon. Et vous pouvez vous faire plein de câlins sans que ça découle sur du sexe pour autant.

En enlevant cette notion d'étape et les pensées selon lesquelles ça doit finir fortement sur une ejaculation ou un orgasme bah vous allez vous enlever beaucoup de parasites dans votre approche du sexe pour ne laisser que l'envie et le désir. Savoir qu'à tout moment l'un de vous peut arrêter sans que cela ne soit un soucis quelconque ou ressentir une quelconque frustration bah... Ça aide beaucoup à avoir envie paradoxalement.


Par contre pour ca faut savoir gérer les "non" et la frustration. L'accepter sans la faire ressurgir. Apprendre à s'apaiser. Expliquer à ta chérie que faire un pas vers elle et te prendre une porte ça peut te faire mal mais si elle te dit non en te prenant dans tes bras ou en t'embrassant cela n'a plus rien à voir. Et de ton côté apprendre à dire j'ai envie sans que cela ne soit ressenti de manière oppressante pour elle. Apprendre aussi à stopper une partie de jambe en l'air si tu ne la sens pas. Parce que ca en terme de confiance et d'attention ça compte !


Voilà je sais pas si j'ai été clair.

Après avoir exploré la piste du désir il est peut être judicieux d'explorer celle du plaisir.

Parce qu'a priori faire quelque chose qui nous procure beaucoup de plaisir et dont on a envie bah c'est pas trop un soucis

Et donc prendre et donner du plaisir. Pas forcément en même temps d'ailleurs parfois savoir juste s'occuper de l'autre. Parfois savoir juste prendre son pied. Mais s'assurer tout de même que cela reste chouette pour les deux. Le sujet du plaisir n'est peut être pas à mettre sur la table tout de suite, car pour le moment vous semblez être un peu bloqués en terme de communication. Mais à toi d'être attentif, d'être attentionné, et curieux de son plaisir à elle.


Une dernière chose non sexuelle : ca vaut sans doute le coup de reflechir au pourquoi de cette évolution. Depuis quand ? Il y a t il eu un truc déclencheur ? À quoi cela correspond pour votre couple ?

Même si pour toi votre couple va très bien ce n'est peut être pas aussi évident pour elle. Elle a peut être d'autres attentes : intellectuelles, émotionnelles, d'actions ? Est ce que vous communiquez suffisamment ? Est ce que vous faites suffisamment d'activités ensemble ? Est ce qu'elle sait et se rend compte que vous n'êtes pas ensemble juste pour baiser mais que vous partagez plein de choses ensemble ? Sait elle qu'elle compte pour toi, que tu aimes parler ou faire pleins de choses avec elle ? Comment est votre quotidien de couple ? Que faites vous quand elle vient dormir chez toi ?


Voilà en espérant avoir ete constructif et t'avoir aide

Si je comprends bien, sa copine a quand même envie :

Count a écrit :Elle m'a dit qu'elle en avait tout autant envie que moi (quoique un peu moins haha) mais qu'elle se sentait obligé de devoir le faire à chaque fois que l'on se voit.

La question est plutôt : pourquoi elle bloque cette envie, non ?

Salut je vais te donner mon expérience parce que je suis passé par là ces derniers mois, on a même envisager la rupture plusieurs fois à cause de ça (+ de 4 ans de couple forcément le désir retombe).

- Déjà la première chose comme l'ont dis les autres c'est de communiquer ! Il faut comprendre d'où vient son blocage. Mais il faut aussi que tu puisses écouter et comprendre surtout.

- Si vous avez déjà eu la discussion plusieurs fois elle risque de s'énerver, de se lasser et de se bloquer.
=> Par exemple quand elle te dit qu'elle sent que c'est un passage obligé à chaque fois, toi tu ne comprends peut être pas ce qu'elle veut dire, il faut lui demander de t'expliquer plus en détails : qu'est ce qui te retient chérie? qu'est ce qui te bloque? As-tu envie? etc...

=> Afin d'identifier clairement le problème : est ce que je suis trop brusque? Est ce qu'elle se sent pas aimée juste un jouet?

Perso ce que je comprend de ta situation qui a l'air de ressembler à la mienne, c'est que tu es souvent proche d'elle à lui faire des câlins, mais forcément t'as envie d'elle et elle le sent, ça l’oppresse donc ça lui coupe l'envie. Et toi bah tu dors sur la béquille.

Ce dont elle a besoin à mon avis :
- que tu lui fasses des câlins sans arrière-pensée pour ne pas qu'elle associe câlins = sexe systématiquement
- embrasse la également sans aller plus loin
- quand tu as envie d'elle, excite là progressivement sans être trop rentre dedans : genre tu l'embrasses, tu la câline, tu lui susurres dans l'oreille des ptits mots etc...

=> si elle est suffisamment excitée pour du sexe elle te le fera vite comprendre

Et puis nous les filles, avons souvent une manie... s'exprimer tel un sphinx. Croyant qu'à coup de petites allusions nous communiquons nos envies à notre homme.
Le pauvre ne comprend pas toujours et nous voila furieuse de sa non-réaction ou d'une réaction inadaptée. Alors que la seule personne à blâmer est nous et notre discours alambiqué...

Peut-être faut-il que tu décryptes le discours de ta copine, sans hésiter à te faire préciser ce qui pour toi est nébuleux.

Bonjour à tous!

J'ai lu tout vos commentaires très attentivement et avant tout j'aimerai vous dire merci!

Perlambre a écrit :En même temps si elle vient dormir chez toi, c'est pour ? Couette sympa, besoin de chaleur humaine genre doudou confortable... ? Suis un peu provoc ne m'en veut pas mais peut-être faudrait-il à un moment lui poser la question... parce que si à 19 ans on a pas envie de sexe...

Au départ c'est ce que je lui ai dit. Mais bon celui qui a 19 ans c'est moi, ma copine en a 17 donc peut-être que l'âge joue sur les envies et pour l'instant elle ne ressent pas les mêmes envies que moi ?

Quoiqu'il en soit elle m'a répondu qu'elle a parfois juste envie de passer des moments tranquilles sans forcément faire quelque chose. J'ai peut-être trop insister?

CoupleHeureux a écrit :Elle veut pas du tout? oui si à 19 ans on a pas envie de sexe c'est qu'elle est bloquée sur qqc...

Non, non elle en a envie d'ailleurs quand nous le faisons c'est toujours très très chaud. Je ne comprends juste pas pourquoi a certains moment elle est aussi excitée que moi sans que je fasse quoique ce soit et d'autre où j'essaie de l'exciter en ayant limite l'impression de la forcer même si elle finit par rentrer dans l'élément.

Mais je sais qu'au début de notre relation nos parties de jambes en l'air n'était jamais une raison de prise de tête. Tout ce faisait automatiquement et on en avait envie autant l'un que l'autre. Mais il y a eut quelque chose (quoi je ne sais pas et elle non plus) qui a fait qu'elle est devenu moins réceptive à mes avances, moins joueuse. Le problème c'est qu'à force j'ai peur de l'exciter et de la braquer...

@The_PoP : En dehors de nos relations sexuelles on s'amuse très bien et on fait quand même pas mal de chose ensemble. On est généralement toujours collé l'un à l'autre et on fait pas mal d'activités en dehors de nos cours et de nos moments chez l'un ou l'autre.

Pour ma part je fais toujours très attention à son bonheur et à ses envies. Elle aussi fait toujours attention à moi et au niveau de notre communication ca se passe toujours très bien et on trouve toujours une solution ensemble lors de nos prises de têtes.

Le seul problème non résolu reste celui-là haha...

r-0 a écrit :Salut je vais te donner mon expérience parce que je suis passé par là ces derniers mois, on a même envisager la rupture plusieurs fois à cause de ça (+ de 4 ans de couple forcément le désir retombe).

- Déjà la première chose comme l'ont dis les autres c'est de communiquer ! Il faut comprendre d'où vient son blocage. Mais il faut aussi que tu puisses écouter et comprendre surtout.

- Si vous avez déjà eu la discussion plusieurs fois elle risque de s'énerver, de se lasser et de se bloquer.
=> Par exemple quand elle te dit qu'elle sent que c'est un passage obligé à chaque fois, toi tu ne comprends peut être pas ce qu'elle veut dire, il faut lui demander de t'expliquer plus en détails : qu'est ce qui te retient chérie? qu'est ce qui te bloque? As-tu envie? etc...

=> Afin d'identifier clairement le problème : est ce que je suis trop brusque? Est ce qu'elle se sent pas aimée juste un jouet?

Perso ce que je comprend de ta situation qui a l'air de ressembler à la mienne, c'est que tu es souvent proche d'elle à lui faire des câlins, mais forcément t'as envie d'elle et elle le sent, ça l’oppresse donc ça lui coupe l'envie. Et toi bah tu dors sur la béquille.

Ce dont elle a besoin à mon avis :
- que tu lui fasses des câlins sans arrière-pensée pour ne pas qu'elle associe câlins = sexe systématiquement
- embrasse la également sans aller plus loin
- quand tu as envie d'elle, excite là progressivement sans être trop rentre dedans : genre tu l'embrasses, tu la câline, tu lui susurres dans l'oreille des ptits mots etc...

=> si elle est suffisamment excitée pour du sexe elle te le fera vite comprendre

Je ne pense qu'elle pense ça car je fais toujours attention à lui montrer qu'elle et moi c'est n'est pas seulement du sex mais aussi de l'amour, de la joie, du rire, des sorties, des moments plus sérieux, des projets.

En fait notre relation est vraiment merveilleuse mise à part ce problème sur lequel on ne trouve pas de solution.

Mais bon, comme j'ai dit peut-être que c'est moi qui en ai fait un problème dès son premier refus et qu'à force s'en est vraiment devenu un ? Qui sait...