FTS

Bonsoir !

Ce soir je voulais parler de la force de la suggestion et du romantisme. J'entends là romantisme au sens de l'évocation de la passion, et non dans le sens fleurs-chocolats-saintvalentin. Le déclencheur de tout ça a été une conversation avec une très jolie jeune fille, dont je vous livre un morceau :
"Tu n'as jamais rêvé d'avoir quelqu'un, que tu verrais parfois une fois par an pour un instant furtif, parfois fréquemment et longuement. Quelqu'un qui te connaît et qui te verrait évoluer au fil des années. Quelqu'un que tu vois, quand vous pouvez vous ménager une belle soirée tous les deux, une occasion intense ?
Une relation qui transcende l'amour ou l'amitié, ou tout sentiment identifiable. Juste un partenaire de sexe, de danse, de fête, de célébration du corps et de la jouissance."
Voilà pour ma petite prose, une sorte d'éloge de la lenteur, de la complicité et de la profondeur des instants rares. Suite à ça, j'ai envoyé ce même message à une dizaine de match que j'ai eu dans la soirée. Quasiment toutes m'ont dit qu'elles adoreraient cela. On a ensuite parlé de la difficulté de maintenir une telle relation si l'un des deux se met en couple. Là, pareil, beaucoup m'ont avoué la souffrance qu'elles ont toujours eu a cause de l'exclusivité du couple, parce qu'elles se sont astreintes à la respecter, ou parce qu'elles ont culpabilisé de l'avoir enfreinte.
Par la suite, ça ma amené à quelque chose d'assez intéressant aussi. Je leur ai avoué avoir une copine qui avait déménagé en Asie, et que je ne verrai pas avant un an. De même qu'avant, beaucoup m'ont dit que ça ne les gênait pas d'aller vers un premier date avec moi malgré cela.
Ca m'a fait très plaisir de parler de tout ça avec elles, car même si certaines n'étaient pas d'accord à chaque fois, toutes sauf une ont continué à discuter avec enthousiasme. J'en déduis donc que le sujet les a touché.

J'en ai tiré plusieurs remarques : d'habitude, quand je parle de sentiments, je sens que je passe pour un "beau parleur". Cette fois j'ai l'impression d'avoir touché à quelque chose d'universel et dont on parle généralement peu. Sur Tinder, je m'étais obligé à être plus "efficace", prendre des numéros pour filer bille en tête sur la première date.
Deuxièmement, Tinder a libéré beaucoup de chose. L'application a quasiment achevé ce qui restait des préjugés "site/appli de rencontre = looser", mais elle a aussi élevé en icône le plan cul organisé rapidement après un match, de façon mécanique. Je pense qu'il est salutaire de mettre au clair que les plans culs c'est cool. Mais il y a une différence entre un plan cul fait à la va vite et une soirée de sexe et de folies, baiser toute la nuit et entre temps apprendre à se connaître, se vanner, se toucher, se masser, écouter de la musique fort. Et cette différence tient sûrement à ce qu'on pourrait appeler le romantisme, dans un sens très large que je comprends comme l'ouverture à l'autre, et à toutes les possibilités de relations qu'il renferme.
Troisièmement, le couple monogame est fascinant dans ses contradictions. Il semble indépassable à tout le monde, mais quand même un mal nécessaire. J'ai encore du mal à me résoudre à franchir le pas du poly-amour. Cela viendra peut-être.

J'ai écrit ça d'une traite, peut-être que j'éditerai demain pour que ce soit plus clair.

Et vous, qu'en pensez vous ?

Pourquoi un mal? Certains en sont tout aussi heureux que ceux qui changent de partenaires chaque nuit. Ceux ayant fait ça quelques années se retrouvent parfois d'ailleurs à souhaiter être en couple. Comme quoi l'herbe est toujours plus verte ailleurs et les avis que l'on observe sont plutôt le fruit de l'incapacité des gens à gérer leurs contradictions, à communiquer, à se décider ou à faire face à la moindre difficulté sans avoir envie de changer sous prétexte de "se respecter" ou de "rester vrai pour soi" (souvent traduit par : je sais faire aucun compromis, ni écouter les autres).
Et même avec des rencontres de qualité, on peut ne pas se satisfaire de cette dynamique. Bien sûr, il y a des vertus aussi au papillonnage ou au poly amour. Mais je ne crois pas que ce soit la panacée.
En fait, définir une relation amoureuse, c'est tellement un truc qui se fait à deux /plusieurs que les gens qui croient juste à leur idéal vont forcément se casser les dents.
Aucun plan ne résiste au premier contact avec l'ennemi dit-on. En amour, c'est pareil. Sauf justement à être imperméable et laisser l'autre à l'écart dès l'affaire consommée. Sinon on doit prendre en compte ses avis, des sentiments.

Pour ton texte, ton expérience, je suis aussisurpris qu'elles ne trouvent pas le côté délibérément évocateur mais c'est sans doute une question de tranche d'âge.
Plus que d'universalité du sujet.
Pour le reste, je pense que surtout ça n'a changé que le discours. Avant les gens étaient plus discrets mais baisaient aussi avec des inconnus.

Je me suis mal exprimé, et la formule "mal nécessaire" était un peu inappropriée. Je voulais surtout pointer du doigt qu'en couple, surtout en étant jeune, on a tendance à souffrir du fait de ne pas pouvoir aller voir ailleurs - et ce pour diverses raisons plus ou moins saines.

Mis à part cela, je ne voulais pas forcément lancer un débat sur le poly amour (ni sur l'infidélité d'ailleurs). D'ailleurs, mon avis là dessus change assez régulièrement bien que je pense y donner un coup d'essai un jour.

J'ai eu tort d'avoir voulu donner une base "théorique" à ce que je voulais raconter. En fait c'était une mini prise de conscience personnelle provoquée des expériences plus ou moins récentes, dont celle d'hier :
- Tinder (ou autre) n'est pas forcément l'appli aride et orientée social-robot-du-sexe qu'on veut nous décrire. D'ailleurs les plans cul "mécaniques" ça peut-être très chiant et ça peut faire mal à l'égo des deux personnes.
- Rêver ensemble c'est bien, même si on ne passera qu'une soirée ensemble. D'ailleurs puisqu'on ne passera peut-être qu'une soirée ensemble, autant rêver grand et fort. Certaines soirées résonnent toute une vie.
- Personne ne sait jamais vraiment ce qu'il est en train de faire de sa vie et où il va. Donc avouer qu'on a absolument aucune idée de ce qu'on cherche, qu'on a parfois trompé et qu'on trompera sûrement, même c'est moins rassuré que le cliché de l'homme qui sait-ce-qu-il-veut-et-comment-l-obtenir, c'est plus fertile en terme de conversation. Je me souviens de cette phrase tirée d'un article assez sympa qui disait "No one actually knows what the hell they’re doing".