FTS

J'ouvre un nouveau journal parce que l'ancien est vraiment trop éloigné de ce que je suis devenu. Pour faire court, je sors tout juste d'une rupture très difficile avec tromperie à la clé et une énième fille à problèmes à mon compteur de conquêtes.

C'était la première fois que j'étais en couple à proprement parler, je n'avais jamais connu ça. La relation se déroulait parfaitement jusqu'à ce qu'elle merde de son côté pour des raisons qui avec le recul sont indépendantes de moi. Il est difficile de construire quelque chose avec une femme instable et qui ne sait pas ce qu'elle veut. J'ai douillé mais je n'ai d'autre choix que d'avancer. Un point sur les différents pans de ma vie s'impose.

Pourquoi player repenti ? Parce qu'en termes de Game je pense ne plus rien avoir à me prouver. J'ai dragué partout : dans la rue, en soirée, en boîte, sur les sites de rencontres. Je maîtrise à peu près tout l'attirail. D'un naturel autodidacte, j'ai surtout appris en testant les choses.

Alors pourquoi repenti ? La séduction n'est plus une fin en soi pour moi. A l'époque et en arrivant à la fac, je sortais d'année d'AFCisme aïgu et de tentatives désespérées de séduire les femmes à coup de « Je crois que je suis amoureux de toi ». J'étais dans la zone du confident, la fameuse Friendzone. Je me suis rattrapé après, plutôt avec brio même.

J'ai profité, flâné mais maintenant j'aspire à autre chose. J'ai envie d'une relation de couple, de partage et de construire quelque chose sur la durée.

L'épreuve que j'ai vécu m'a pas mal chamboulé. J'ai été au fond du trou. Se faire tromper par la personne qu'on aime, y'a sans doute rien de pire. Surtout quand votre relation se passe bien. Je vais essayer de pas garder trop de séquelles de tout ça mais je pense que la prochaine fille avec qui je me dévoilerai, je ferai bien attention à ses antécédents et à si elle sait où elle en est. Pas toujours facile à déterminer me direz vous.

Le problème venait d'elle, il faut que j'arrive à l'accepter. J'aurais aimé cette fille comme aucune autre et on aura vécu des moments exceptionnels, le retour à la réalité ne sera pas facile. J'espère vraiment que j'aurai encore la chance de vivre ce genre de moments à nouveau.

Ma vie pro


Mes études sont bouclées et m'ouvrent pas mal de portes. Je ressentais quand même le besoin de prendre un peu de recul et de faire le point sur ce que je voulais faire de ma vie. Pour ça que j'ai décidé d'une année de césure. Après 6 mois, les choses sont déjà beaucoup plus claires dans ma tête. Je sais ce que je veux faire et aussi ce que je ne veux pas faire. Reste à trouver maintenant. J'ai un taff d'appoint jusqu'à juillet.

Ma vie perso


Après ma première année d'indépendance, je suis un peu redescendu de mon nuage. Je suis parti à 400 bornes de chez moi et je dois avouer que mes amis proches m'ont vraiment manqué à certains moments. Ils m'ont soutenu pendant ma rupture et j'ai pas plongé grâce à eux. Les amis c'est vraiment un socle pour moi.

Je vis dans une ville de taille moyenne, sympa mais sans plus. Pas possible de draguer dans la rue ici et les soirées ne sont pas toujours folles. Pas mal de bars sympas mais ça manque de trucs dansants et de bonne musique. Et puis niveau culturel c'est pas la folie. Sans compter que les gens ici sont assez tranquilles, un peu trop parfois.

Je m'étais fait des bons potes mais c'est une ville de passage. Sans compter que certains m'ont déçu. Au final je suis un peu seul depuis que ma copine m'a lâché. Heureusement j'ai rencontré une super pote il y a peu et je passe souvent du temps avec elle, ça me fait du bien.

Ma vie sentimentale


Je suis un peu une épave. Quand j'étais en couple il m'arrivait d'aller boire des verres avec des filles en tout bien tout honneur. J'ai toujours eu beaucoup d'amis filles, plus que mecs. Je suis à l'aise avec elle et je ne pense pas avoir perdu mes talents de séducteur. Le souci étant plutôt de retrouver une fille qui me donne envie de les utiliser. J'ai relancé une ancienne plan cul mais je suis pessimiste. Elle voulait se caser avec moi, je ne trouvais pas le feeling suffisant pour.

J'ai rencontré une jolie asiat' il y a peu et elle avait l'air intéressée. Elle m'a dit qu'elle n'était pas dispo pour le moment mais y'a sans doute une possibilité après. Je discute histoire de la mettre en confiance pendant ce temps. Elle est très jolie et me semble calée en musique, chose hyper importante pour moi. Je me suis aussi remis sur AUM mais les meufs d'ici ne m'ont pas l'air bien intéressantes.

Mes projets


Le premier c'est clairement d'essayer de me remettre de cette rupture. C'est tout frais, je suis encore un peu mal mais je pense que j'ai fait le plus dur. S'agissant des nanas, je n'en attends pas grand chose. Je vais tâcher de rencontrer des filles sans pour autant en faire une fixette. Même si un peu de réconfort ne me ferait pas de mal. Je suis plus dans l'optique d'une relation mais je ferai au mieux.

Et puis c'est surtout me barrer d'ici qui est la priorité. Les endroits sont ciblés, reste à trouver un boulot qui me botte. Et j'essaie de bouger le plus possible, de remplir mes week-end pour ne pas penser, j'ai tout plein de choses à voir dans mon coin encore avant de partir. Je vais chasser aussi un peu dans les bars, j'ai un wing qui a l'air chaud.

Voilà, je vous avoue ne pas être au mieux mais je fais ce que je peux pour rebondir. J'espère que j'aurai des petites histoires sympas à raconter.

Des points communs avec ma rupture, la tromperie tout ça.
Ce qui m'a aidé le plus c'est de boire des coups avec mes potes et d'occuper mes journées / soirées pour éviter de ruminer. (je pense pas t'apprendre un truc, mais on sait jamais).

Courage !

Tes écrits me renvoient l'image de quelqu'un qui ne se laisse pas tomber et qui sait rebondir.

Bravo à toi et bon courage.

Je vous remercie pour tous vos messages, ça me fait bien plaisir !

@danma6

Ce qui m'a aidé le plus c'est de boire des coups avec mes potes et d'occuper mes journées / soirées pour éviter de ruminer. (je pense pas t'apprendre un truc, mais on sait jamais).

C'est que j'essaie de faire du coup, même si je picole clairement trop en ce moment, il faut que je me calme. Faire passer le temps, c'est le seul moyen d'aller mieux et de passer à autre chose j'ai l'impression.

@Alex

Tes écrits me renvoient l'image de quelqu'un qui ne se laisse pas tomber et qui sait rebondir.

C'est vrai que j'essaie toujours d'analyser les situations pour en tirer le meilleur et avancer. C'est particulièrement vrai ici. Je vais pas me laisser détruire par une paumée, même si je l'ai aimé et que je pense que je l'aimerai toujours un peu au fond de moi.

Partir pour mieux revenir


Petit week-end chez la grand-mère histoire de se ressourcer un peu. Elle habite aux environs de Rennes. Dans mon optique de trouver ma ville idéale, je me dis que j'ai envie de voir comment c'est.

Je déboule donc sur Rennes mode « Je sais pas du tout où je vais ». J'arrive en centre-ville. Il fait gris. Nord-est de la Bretagne. Normal. J'ai des origines bretonnes, j'ai le droit de le dire :p

Je sors de ma voiture. Je croise une fille qui m'a l'air sympa, j'hésite et finalement j'y vais pas. Bon allez disons que c'est histoire de se mettre en route. Je me ballade et je tombe sur un parc sympa. J'aime bien les parcs. Y'a des filles, on peut s'y poser et jouer de la guitare avec quelques bières. La vie quoi. Je trouve toujours le moyen d'aller dans un parc dans chaque ville que je découvre.

Je suis pas du tout en mode drague. En même temps j'habite pas franchement à côté et moi ce qui me motive c'est le résultat. Tenter pour tenter si ça n'a aucun sens, bah flemme. Je regarde un peu les filles qui passent mais clairement aucune ne me tente. Mon ex était une fille particulièrement belle et dégageant quelque chose d'assez enivrant. Belle, du charme et une vraie personnalité. Les femmes qui me font cet effet là sont rares. Du coup beaucoup me paraissent fades et sans intérêt. Toute façon je vous cache pas que pas mal de gens me font chier en général. Bref, je suis un homme des cavernes trop exigeant.

J'aborde donc un mec ! Il avait une gratt' et il avait l'air cool. Je lui demande un peu des infos sur la ville, l'ambiance tout ça. Clairement ça colle à ce que j'aime. Y'aura pas cette putain de grisaille que j'aurais presque envie d'y aller. Je le remercie. Je continue mon bonhomme de chemin, je me perds dans les rues. Il y a beaucoup de monde. Les gens sont assez détente. J'ai droit à un show de danse de rue hyper sympa et bonne ambiance.

Après ça je me perds. Je tente de retrouver mon chemin à coup de Waze, cet appli est géniale en voiture mais alors à pied... Je recommande Google maps ! Il faut que je rentre bientôt mais je me dis putain il faut que je prenne une bière rue de la soif quoi. Je mets 15 ans à trouver avec Waze mais je trouve. J'y passe. C'est pas bien long mais quelques bars m'ont l'air cool. Je passe une fois et je me dis « allons boire un coup », je tire des thunes et je scrute les bars.

Je me retrouve dans un bar rock et je me fais une petite bière locale hyper bonne. Je demande au barman de me donner des tuyaux sur la ville. On parle 10 bonnes minutes. Il est cool et me donne de vrais bons plans. La ville a l'air de me correspondre. Je parle ensuite à un autre gars avec un simple : « Salut, vous pensez quoi de la ville ? ».

Le gars est une sorte de hippie de 30 ans qui mixe du reggae et organise un festoche en pleine cambrousse bretonne dans trois semaines. Il m'invite, 300 personnes mode Woodstock, ça me parle. S'il y a bien un truc que mon ex a fait ressortir chez moi, c'est mon attrait pour la nature et les choses simples de la vie. Hippie powa.

Je quitte le bar avec le Facebook du hippie pour qu'il m'envoie l'invit. Sortir seul c'est vraiment devenu simple pour moi. Prends soin de toi qu'elle m'a dit, c'est ce que j'essaie de faire.

Je me suis beaucoup focalisé sur elle et sur le pourquoi du comment elle avait pu me faire ça. A aucun moment j'ai pensé à moi. Là c'est ce que je fais, j'essaie de revivre, de sortir de ma zone de confort. Parce que c'est dans moments là où je me sens le plus vivant. En allant dans des endroits inconnus et en allant parler à je ne sais qui dans je ne sais quel bar. En prenant ma voiture pour me barrer dans des coins où je ne suis jamais allé.

Les filles ? Je ne suis pas prêt.

J'ai pris des gens en covoit pour la première fois de ma vie. C'était une bonne expérience. Avant j'étais juste passager, il m'est arrivé de rencontrer de très jolies filles par ce biais. L'une était partante pour boire un verre quand on s'est rencontré mais pas de réponse depuis ma relance récente. Une autre se barre en Nouvelle-Zélande.

Il y avait une belle blonde mais elle habitait à Bordeaux et assez froide et pas très loquace. J'ai parlé un peu à l'autre fille sur la fin du trajet et on en est venu à parler de ce qu'il m'était arrivé. Me demandez pas comment, ça s'est fait comme ça. Elle m'a dit que son mec actuel avait vécu ça il y a un an et que ça pourrissait leur relation : jalousie, manque de confiance. Je veux clairement pas devenir comme ça. Elle avait l'air sincèrement désolée pour moi.

Pour le reste, je me suis retrouvé chez moi tout seul. Autant dire que ça m'a foutu le cafard. Je pensais réagencer un peu mon appart. Pour tout vous dire ma seule crainte en ce moment c'est de la recroiser dans un bar avec l'autre gars... La ville est pas bien grande et j'ai peur de stresser à chaque sortie.

Je me suis aussi dit que quand ça irait mieux, je lui proposerai peut-être une bière histoire d'enterrer la hache de guerre. Je le formulerai pas comme ça bien sûr. Je suis loin d'être prêt à ça. Un bon mois voire deux seront sans doute nécessaires avant.

Quand je compare à mon ancien journal, je me rends compte que j'ai vraiment franchi un pallier. Je suis plus du tout le même, c'est presque flippant.

Bon c'était pas mon écrit le plus "pump it up" mais pour moi la vie c'est surtout ça : sortir de son train-train, faire des choses nouvelles et rencontrer des gens cool. Les nanas ça vient tout seul après.

Salut,

Ton histoire me renvoie aussi à ma propre histoire, qui fait maintenant parti de mon passé. J'espère donc pouvoir peut-être t'aider en te disant simplement ce qui m'a aidé.

Déjà, après un truc pareil, je ne pense pas que de rencontrer et coucher avec plein de filles t'aidera forcément. En tout cas, moi, c'est la première chose que j'avais fait : tout faire pour ne pas affronter ces centaines de questions auxquelles je ne trouvais pas de réponses. Le pourquoi du comment la personne que tu as probablement aimé le plus dans ta vie a pu dans le même temps te faire plus de mal que quiconque. Ce sont des choses qui arrivent, c'est la vie, et la vie n'est pas forcément toujours juste, même avec la meilleure volonté du monde. En tout cas, je pense que tu es encore dans la phase de "comparaison". C'est simple : toutes les meufs que tu rencontres dans cette période sont comparées, consciemment ou non, à ton ex. Et donc elles te renvoient directement à elle, et tout ce que tu peux y gagner, je pense, c'est revenir au point de départ chaque fois que tu te réveilles à côté d'une inconnue un matin, ou du moins à chaque moment post-coïtal.

Pour les potes, les soirées, et tout ce qui te fait sortir de ta zone de confort, c'est pareil : ça fait du bien, c'est sûr, parce qu'en même temps tu retrouves ta liberté, tu retrouves les joies du célibat, etc. Mais tu risques de revenir là aussi au même point : ça peut sonner comme une fausse liberté, au final, puisque c'est une liberté que tu n'as pas forcément choisi...

Alors voilà, je pense que cette période est inévitable, tu vas devoir te dépatouiller et le temps sera ton meilleur allié. Te changer les idées, au début, c'est très bien !

Mais ce qui m'a aidé, moi, c'est quand, au bout de trois mois de dépatouillage post-rupture, d'excès en tous genres, de baise, de soirées, de nouvelles rencontres et de beaucoup d'ivresse, je me suis retrouvé seul face à moi-même. C'est un moment qui te sera inévitable, à priori, ce combat entre toi et tes sentiments, entre toi et ces fameuses questions sans réponses qui n'en font qu'apparaître de nouvelles. Et il peut y en avoir une infinité. Mais tu t'en remettras, et tu t'apercevras que tu t'en es complètement remis au moment où toutes ces questions auront disparu, simplement. Au moment où tu auras accepté de ne pas pouvoir comprendre, de ne pas pouvoir savoir. Et à ce moment, tu n'auras plus le regard tourné vers le passé, à chercher à tout prix à t'en éloigner le plus possible, mais tu seras simplement dans le présent, ou tourné peut-être vers l'avenir, vers ce que tu peux changer, vers là où tu peux vivre, simplement.

Ce qui m'a permis de passer de l'un à l'autre a été de me couper de tout ce qui me sortait de ma zone de confort, bizarrement (tout ce qui ne m'en sortait pas, en fait, le problème étant à l'envers). De m'enfermer pendant une bonne semaine à contempler ma souffrance, à ressentir pleinement tous mes sentiments, à vivre mon deuil, sans chercher à le fuir, simplement. Et à la fin, je n'avais plus de question, et l'esprit léger. Et j'ai pu reprendre ma vie et continué d'avancer. Mais tu n'es peut-être pas encore prêt pour cette étape. Encore une fois, c'est aussi beaucoup une question de temps, et d'individus, si je puis dire.

Après, chaque histoire est unique et singulière, peut-être que ta façon de vivre la tienne sera différente, tout comme ta façon de faire ton deuil (puisque dans un sens, c'est un peu comme un deuil : le deuil d'une relation, d'une période de sa vie, de certains espoirs, de certains rêves, etc.). Mais j'espère vraiment avoir pu t'aider un peu avec ce petit pavé !

Sinon, tu as l'air de t'en sortir déjà très bien. Bon courage à toi !

Le flirt pour le flirt



De retour à Paris pour quelques jours, je suis dans le TGV de bon matin. Je croise les doigts pour me retrouver assis à côté d'une jolie fille. Bingo. Je m'avance vers mon siège et je tombe sur une jolie petite brune. Je prends place et je tâche de pas trop la regarder. Je ne sais pas encore si elle me plaît au point de tenter une approche. Je me dis que j'ai le temps. Je somnole un peu car il est très tôt et j'ai clairement la tête dans le cul, la barbe mode comme je l'ai jamais eu. J'ai vraiment une dégaine de baroudeur en ce moment.

Je lis un peu, j'écoute un peu de musique et finalement c'est elle qui brise la glace : « Tu penses qu'il y a des gens qui vont s'asseoir dans le carré à côté ? ». Elle change donc de place... Putain de bordel, je vais vraiment rester comme un con là comme ça ? J'hésite à faire de même mais je me dis que ce serait chelou. Je réfléchis trois secondes, je la regarde, elle est putain de mignonne en fait.

Elle gribouille sur un cahier. J'ai récemment investi dans un cahier pour gribouiller des compos. Sauf que là je l'ai pas et que je serai pas contre un peu de gribouillage de chansons. Je vais donc la voir : « Est-ce je pourrais t'emprunter un stylo et une feuille ? ». Oui qu'elle me répond et elle a l'air contente que je vienne lui parler. Je lui demande si elle fait de la chimie ? Il y a tout plein de trucs de calcul sur sa feuille. Elle me dit qu'elle calcule juste ses notes pour savoir si elle aura sa licence. « Je peux m'asseoir ici ? ». Elle est ok.

Je suis content de moi et on discute. Putain cette nana est juste hyper intéressante. La meuf est de nationalité française mais a vécu au Népal pendant 18 ans, sort de 3 ans d'études à Montréal et elle est en Erasmus en Ecosse... Ok. Je lui dis que je m'attendais pas à rencontrer une fille aussi cool. La discussion est passionnante, elle renvoie les questions, fait de la guitare. Je suis sous le charme. Et puis elle est sacrément belle aussi.
Le trajet passe à vitesse grand V. On se donne nos Facebook. Je la quitte sur le quai de la gare. Content de moi.

Je me suis aussi retrouvé à flirter avec une jolie caissière dans un hypermarché près de chez moi. Elle avait l'air réceptive. Si je la recroise, je tenterai peut-être un petit truc. On verra. J'essaie de doucement avancer même si mon ex est dans mes pensées quasiment tout le temps.

Après j'ai développé une sorte de théorie. La théorie du chaos. Je me dis qu'au fond le monde est chaotique, on ne peut rien prévoir, rien n'est jamais acquis. Des choses arrivent mais il n'y a pas toujours de logique. Le seul pouvoir que j'ai est celui d'agir. C'est ce que j'essaie de faire, apprivoiser une partie du chaos.

Et ça passe par se bouger les fesses, suivre ses envies et tenter des choses. J'essaie vraiment de me battre pour sortir de cet horrible état dans lequel je suis. Une sorte de mélange de colère, de haine, de tristesse, de déception et d'amour. J'espère vraiment que j'arriverai à lui reparler sans toute cette rancoeur qui me bouffe de l'intérieur.