FTS

Bonjour,

Mon message risque d'être long, je suis clairement à bout et je suis dans un état d'esprit où j'hésite à rompre avec le mec.

Nous sommes ensemble depuis 4 mois, il a 23 ans et moi 22. Je sortais quand je l'ai rencontré d'une relation difficile qui s'était soldée par une hospitalisation, je n'étais pas prête à me remettre en couple et le lui avais signifié.
Je vivais seule dans mon appartement récemment loué, j'avais un travail et je profitais de ma vie de célibataire. Quand je l'ai rencontré, j'avais exprimé mon souhait de ne le voir que le week-end, parce que je n'avais pas besoin de plus, je ne me sentais pas prête à m'engager avec quelqu'un, même la notion d'être en "couple" me faisait tiquer. Il habitait chez ses parents pas loin de Lyon, du coup on se voyait le week-end sur Lyon.

Lors de quelques week-ends chez moi, je commence à rire jaune parce qu'il laisse sa brosse à dents le premier soir (Je me suis dit "bon, ça ne veut rien dire, ne t'enflamme pas, c'est bon, c'est un oubli"), et il me laisse également un mot sur une feuille A4 qui... est totalement needy. À base de "tu es l'amour de ma vie, j'ai plein de projets avec toi" alors qu'on se connait depuis 3 jours.

Bref, je lui réexprime mes attentes, comme quoi non je ne veux pas vivre en couple (J'ai dû mettre en stand-by une demande de statut sur Facebook, parce qu'alors que j'étais au taff il me dit tout fier "allume tes données mobiles ! ... Surpriiiiiiise" j'étais verte), il me dit "oui oui". Nous nous sommes rencontrés le 13 janvier, le 10 février il débarquait chez moi avec sa valise sans me demander mon avis, en prétendant à toute sa famille qu'il partait vivre chez moi et que j'étais parfaitement d'accord avec cette décision.

Le souci, c'est que le gars a eu une mésaventure avec une fille auparavant qui l'a laissé sur la paille, la fille s'étant barrée en lui laissant un gros découvert, il m'a dit avoir perdu son appartement sur Lyon, avoir été obligé de retourner chez ses parents et de travailler pour son grand père tyrannique au black, travail pour lequel il percevait 130€ toutes les deux semaines.
Du coup, jouant de mon côté Saint Bernard, j'y crois, et je me dis surtout que me voilà enterrée avec un mec qui ne pourra pas décoller de chez moi par ses propres moyens vu qu'il n'a aucun revenu stable ni l'appui de sa famille. Génial. Donc j'ai fait bonne figure et j'ai essayé de dealer avec une relation "de couple" dont je n'ai jamais voulu.

Je pose les bails de la relation :
- Il doit trouver un travail
- Il doit économiser l'argent qu'il gagne pour renflouer son compte et aussi prévoir des dépenses ultérieures
- Il doit se débrouiller pour déménager ses affaires restées à Lyon dans son ancienne colocation ici
- Il doit, ça va de soi, participer à la vie de "couple", c'est à dire entretenir l'appartement avec moi, s'occuper de son foutu chat qu'il a ramené parmi ses affaires.

2 mois se passent à peu près avant que je commence à péter un câble. Je m'aperçois qu'il se laisse vivre, autant dans la relation (Pour laquelle il a quand même précipité les choses, donc j'attendais un minimum d'investissement) que dans sa vie personnelle.
Il considère ce qui m'appartient comme lui étant acquis, il se permet donc d'inviter toute son équipe dans mon appart régulièrement, il squatte mes étagères avec multiples figurines (Je vous ai dit qu'il collectionnait les Warhammer ?), il monopolise mon pc car le sien est HS (Un peu comme toute sa vie, son compte en banque est HS, sa vie professionnelle et sentimentale sont HS... Bonjour Aloysius, il paraît que vous êtes dépanneuse de gens à problèmes ?) Il n'a toujours pas fait refaire sa carte vitale, alors qu'il a des problèmes de santé. Un soir, il m'avoue qu'après deux mois à travailler ici, son compte est toujours en découvert (Il était à 240€ en arrivant ici, puis maintenant 260... Alors que je paye absolument TOUT, à part sa part de loyer) et je m'aperçois que dès le début de la relation il m'a menti sur beaucoup de points.
Des choses pas "si" graves mais quand on les met ensemble laissent penser que le garçon a cherché à se donner un genre, à s'embellir pour que je tombe plus vite sous son charme (Relatif) ; une attitude qui est loin d'être honnête de mon point de vue.

Du coup, depuis une semaine : j'en ai ras la casquette, je l'ai lourdé pour dormir sur le canapé et je m'aperçois que tout chez lui m'horripile, de son immaturité à son attitude globale. Même ses passions me laissent de marbre.
Souci : c'est un paumé sans situation et j'ai quelques griefs à le mettre simplement à la porte !

Merci de m'apporter votre aide !

C'est pas ton problème, tu n'es pas responsable de sa situation ou de son bien être. Tu n'es pas sa mère, ni sa psy, ni rien en fait puisque tu ne peux même plus le voir en photo sans parler de chez toi. Quitte le, dégages le et dis lui tout ce que tu viens de nous dire. T'es pas forcée d'être méchante mais ça lui fera du bien de l'entendre.

Fais attention à toi et courage !

Pourquoi tu "hésites" à rompre ? Uniquement pour ne pas le mettre à la rue ?

Il a des parents et un grand-père, du moment que votre relation prend fin, si il doit squatter chez quelqu'un c'est chez eux et pas chez toi.

J'hésite à rompre parce que je me sens bloquée dans cette relation, j'ai un énorme sentiment de colère qui m'envahit quand je le vois, parce que je me suis sentie niée et trahie (Le fait qu'il soit venu s'installer sans mon consentement) et je me sens squattée. Manipulée aussi, puisqu'il a profité de mon côté Saint Bernard pour s'imposer dans ma vie alors que j'aurais voulu aborder cette nouvelle relation "à la cool", juste en se voyant le week end et en apprenant à se découvrir.
D'un autre côté j'ai peur que cette colère me fasse perdre un peu d'objectivité. J'ai quand même vécu deux mois avec lui où "ça allait", et puis là depuis que j'ai commencé à lui faire les premiers reproches (La soupape qui explose), il est dans une position de dominé, il me fait du chantage, il a un comportement de dépendant affectif et il m'étouffe.

Si je romps, je sens clairement que la rupture sera difficile, parce que je vais passer pour la méchante auprès de ses amis, qu'il va se mettre à pleurer, qu'il ne va pas comprendre ce que je lui reproche (Déjà là il ne comprend pas, je lui dis qu'il est envahissant, il me répond "Mais je t'aime, je veux que ça marche entre nous"... Là n'est pas la question.)
Et aussi j'ai tendance à toujours chercher à creuser, voir s'il n'y a pas possibilité de trouver une solution au problème. C'est ce qui m'a perdue sur mon ancienne relation d'ailleurs, j'ai cherché à sauver un truc qui ne pouvait pas être sauvé.

Bah en fait c'est déjà mort. Tu ne peux plus rien faire.

La seule chose qui te retiens c'est les remords quand à sa situation et le fait de passer pour une méchante. Pas les meilleurs arguments pour rester en couple.

Fais ce que t'as à faire, même avec des états d'âme si t'en as besoin mais fais le. Tu ne lui rends pas service à laisser traîner la chose et surtout, tu ne te rends pas service.

Je sens que j'ai fait le tour de la question oui. J'ai abordé avec lui ce qui ne va pas, même si par essence c'est son empressement au début qui fait que tout se casse la gueule, et ça même avec tous les efforts du monde j'ai bien conscience qu'il ne viendra pas à bout de mon ressentiment. Il a dit qu'il ferait des efforts, sauf qu'il est prostré dans un coin, on dirait qu'il a peur de moi, et il se montre réticent à agir sur certaines choses que je lui ai demandées (Je lui ai notamment dit qu'il payerait les courses en totalité le mois prochain, parce qu'il a la tendance à consommer ce que j'achète en surplus, juste pour lui faire prendre conscience qu'il bouffe et qu'il vit sur mon argent, et d'au moins faire attention à sa consommation, il est pas tout seul quoi ! Il m'a répondu "Très bien.", comme si ça lui en coûtait d'assumer.)

Même s'il finit par me lâcher la grappe, arrêter de squatter mon appart comme un conquistador, j'ai la sensation que j'ai vraiment fait le tour de cette relation et son personnage ne me plaît pas. Il ne fait pas attention à moi, il ne cherche pas à en apprendre plus sur moi ou s'intéresser à ce que j'aime. Et de mon côté, bah... vu qu'il ne s'y intéresse pas, je ne m'intéresse pas à ce qu'il aime non plus, et ses activités restreintes m'insupportent.
Un pote à lui avec qui je discute régulièrement, m'a quand même dit qu'il avait trouvé abusé qu'un jour où il était venu, le mec m'avait laissé faire la popotte tandis qu'il lançait une partie de Warhammer avec son pote... Sachant que c'est une activité que je ne partage pas du tout ! Son ami a bien vu que je me faisais chier, que j'étais agacée, et lui il était gêné parce qu'il n'osait pas dire au copain que bon, on était trois, il y avait peut-être possibilité de trouver une activité commune...

Du coup, je l'ai sms là pour lui dire de radiner directement après le boulot, que j'ai à lui parler. Il m'a répondu "D'accord...", ça s'annonce pas sous les meilleurs hospices...

Note bien: c'est pas ton mec, il s'est imposé comme tel et pour le reste aussi. Je suis d'accord avec les autres.

Aloysius a écrit :J'ai quand même vécu deux mois avec lui où "ça allait"

C'est tout ce que tu te souhaites de mieux à 23 ans ? une relation où "ça va " avec ce genre de guillemets ?

Aloysius a écrit :Si je romps, je sens clairement que la rupture sera difficile, parce que je vais passer pour la méchante auprès de ses amis, qu'il va se mettre à pleurer, qu'il ne va pas comprendre ce que je lui reproche

Ses amis tu peux d'ores et déjà prévoir de ne plus les côtoyer
Oui il va pleurer mais tu peux t'y préparer et limiter l'effet que ça a sur toi en prévoyant précisément le cadre de cette rupture, ce que tu vas dire, combien de temps tu veux que ça dure, ce que tu vas faire après, et en restant ferme pour éviter une rupture fleuve.
Il ne va pas comprendre et c'est d'ailleurs pour ça que vous allez vous séparer : pour son incapacité à suivre un autre modèle que celui qu'il a en tête, et à s'adapter à ce que toi tu énonces comme besoins.

En effet, il n' y a rien à sauver. Je suis du même avis que ceux qui t'ont déjà répondu.
Courage et surtout, laisse ton côté Saint Bernard où il est, qu'il n'en profite pas pour squatter 1 mois de plus.

Au début en te lisant j'me suis dit, bon elle m'a l'air un peu échaudée du couple.
Puis j'me suis dit : ah non, c'est un parasite le mec...


Bref. Vire le. Il a sa famille.


Après pour toi, cela peut être intéressant d'apprendre à dire non plus fermement. Et à faire respecter tes choix.