FTS

Je lance un sujet qui m’amuse parce qu’en cette saison humide, froide, proche de Noël, il est intéressant de voir mon portable frétiller. Avec des 06/07 supprimés à un moment et dont je ne connais plus par la force des choses le nom des propriétaires. Et même si je m’en souviens (argh !), numéro supprimé = mec rangé dans ma boite à souvenirs.

D’où ma réflexion de ce soir qui s’adresse autant aux filles qu’aux mecs. N’est-il pas plus sage de prendre le recul nécessaire par rapport à un sms, appel en absence venant d’une personne avec qui nous avons partagé un moment de vie ?
Aussi délicieux soit-il dans notre souvenir, il y a eu rupture. Peu importe d’ailleurs de qui vient la rupture.

Faisons ensemble la liste (à cocher) expliquant le retour du Jedi pas forcément lumineux :
□ vous lui manquez
□ vous restez un bon souvenir

Continuons… pourquoi manque-t-on à un ex ?
□ le sexe, motif premier si vous êtes bons/bonnes
□ l’envie de poursuivre un lien «amical » pour ne pas subir la perte
□ regret sincère sur une communication mal gérée

Changeons d’angle. Vous face au retour du Jedi :
□ émotion car dans l’attente
□ indifférence car plus envie
□ émotion mais plus envie
□ indifférence malgré l’envie

Pas de bonne ou mauvaise réponse à ce sondage puisque nous sommes tous différents dans la façon d’appréhender la fin d’une relation, quelle qu’elle soit.

Pour corser un tantinet le sondage :
□ même ressenti pour un plan, un sex-friend, une ancienne relation exclusive
□ réaction différente selon un retour au bout d’une semaine, un mois, un an
□ importance ou non de la façon de s’y prendre de la part d’un ex
□ ego exacerbé on non si c’est vous le largué
□ regrets ou non si vous êtes le largueur
□ attitude si vous êtes avec un autre partenaire
□ amitié possible et si oui, comment, à quel moment

Il ne s’agit pas de régler des comptes avec un(des) ex(s) par le biais de ce sujet, plutôt de faire un état des lieux de contradictions/émotions que nous sommes susceptibles d’avoir par rapport à un partenaire qui a su, à un moment donné, nous plaire suffisamment pour échanger mots et fluides.
Vos avis m’intéressent.

Pour ma part, le retour des Exs sous le sapin est un classique. J'aurais d'ailleurs tendance a corréler cela aussi avec le fait que traditionnellement pour la drague, la choppe, la baise, la séduction et la mise en couple, la période qui suit noël est une des périodes les plus fastueuses. C'est statistique si je me souviens bien ce que j'avais lu sur le sujet ( pic de naissances 9 mois plus tard, vente de capotes, traffic sur sites de rencontres, changement de statut facebook, etc).

Pour ma part c'est simple, les fêtes nous ramènent à la famille, et sous le sapin on a au moins envie de faire semblant d'y croire et d'avoir une jolie histoire. Si elle est un peu magique à base d'ex miraculeusement retrouvé et de destin commun c'est même encore mieux ! Bref on a envie d'y croire. Ajouté à cela que les fêtes se passent en famille et que voir tous les autres en couple ou en famille peut rendre un peu envieux ou triste bah...

Dernier argument, probablement le plus mauvais mais je suis convaincu de sa pertinence : il fait froid. Et qui dit froid dit envie de se poser sous sa couette, et si y a bien un moment agréable pour pioncer à deux, c'est l'hiver quand ça meule.


Bref, c'était mon opinion à 2 sous sur le retour des ex sous le sapin.

Pour le reste de tes questions je vais essayer de faire concis avec ma vision des choses, j'ai modifié certains choix de réponse :

Faisons ensemble la liste (à cocher) expliquant le retour du Jedi pas forcément lumineux :

□ il ne va pas bien et tente de se raccrocher à un souvenir, forcément enjolivé de votre relation.
□ vous restez un bon souvenir

Continuons… pourquoi manque-t-on à un ex ?
□ le sexe, motif premier si vous êtes bons/bonnes
□ parce qu'il y a du vide dans sa vie, et qu'on n'apprends que rarement à gérer le vide.
□

Changeons d’angle. Vous face au retour du Jedi :
□ émotion car dans l’attente si j'ai pas tourné la page (= ma vie est relativement vide)
□ relative indifférence car plus envie si j'ai tourné la page (= ma vie va bien )
□
□

Pas de bonne ou mauvaise réponse à ce sondage puisque nous sommes tous différents dans la façon d’appréhender la fin d’une relation, quelle qu’elle soit.

Pour corser un tantinet le sondage :
□ ressenti évidemment différent pour un plan, un sex-friend, une ancienne relation exclusive
□ réaction différente selon un retour au bout d’une semaine, un mois, un an. Oui absolument
□ importance ou non de la façon de s’y prendre de la part d’un ex. Oui absolument, surtout aussi comment s'est déroulée la rupture. Et qui a largué qui, et pourquoi, accessoirement.
□ ego exacerbé on non si c’est vous le largué. Oui mais l'ego ne fait pas la décision. Je lis plus mes décisions par rapport au contexte actuel et à mon développement perso.
□ regrets ou non si vous êtes le largueur. Jamais vraiment été dans ce cas de figure.
□ attitude si vous êtes avec un autre partenaire. Détachement
□ amitié possible et si oui, comment, à quel moment Non probablement pas après une rupture et un éloignement assez long l'un de l'autre. Oui si c'est dans la foulée de la rupture et que celle ci s'est bien passée. Par contre c'est rare que les ex cherchent une amitié sous un sapin

Cette phrase, lue je ne sais plus où : "Les exs reviennent rarement quand tout va bien dans leur vie". C'est vrai 99% du temps et ça aide à relativiser une éventuelle reprise de contact.

Ceci dit, dans le cadre de relation non-monogame, c'est plus compliqué - ou plus simple, ça dépend de l'angle qu'on adopte. Personnellement, j'ai vécu peu de ruptures franches, plutôt des éloignements géographiques (où des problèmes "logistiques") qui rendaient la relation compliquée. Si ces obstacles disparaissent et que la connexion est toujours là, je ne vois pas de problème à reprendre là où on s'était arrêté.

The_PoP a écrit :Dernier argument, probablement le plus mauvais mais je suis convaincu de sa pertinence : il fait froid. Et qui dit froid dit envie de se poser sous sa couette, et si y a bien un moment agréable pour pioncer à deux, c'est l'hiver quand ça meule.

C'est clair. On a aussi moins tendance à sortir de chez soi pour rencontrer des gens, et du coup recontacter ses exs, c'est aussi une solution de facilité

Allez un petit chant de Noël alors :

Merci à tous les deux !

D’accord avec toi Jalapeno dans le cas d’une relation légère. Pas d’exclusivité, pas de couple, pas de rupture. Un éventuel éloignement pour x raisons, des retrouvailles souvent possibles… J’y trouve plus la notion de petits arrangements entre partenaires qui au final s’apprécient et ne voient pas l’intérêt de faire ceinture en cas de célibat.
Ah et Daan, j’adore !!

The Pop, je ne crois pas en effet à l’Ex venant chercher de l’amitié sous le sapin.
Et à vrai dire je ne trouve pas son retour très valorisant, ça me fait trop penser à Camille :
«Les ex c’est comme un expresso ça se boit vite ça se boit chaud
C’est pas comme l’amour impossible
Les ex c’est toujours accessible
Seul ustensile un bout d’latex un coup de fil et un duplex
Y a plus besoin de mode d’emploi
On a déjà fait ça x fois»
Autant ne pas être le bouche-trou de service et risquer une rechute sentimentale, SURTOUT si cet Ex a compté en son temps pour nous.

Après il y a ceux qui convertissent avec talent une relation exclusive en plan. Ce n’est pas donné à tout le monde mais pourquoi pas si les partenaires sont vraiment sur la même longueur d’ondes…

Je n'arrive pas à répondre à ton sondage, mon rapport aux exs est très particulier.

Je voulais rebondir sur le fait que, j'ai l'impression que pour vous trois, les exs, c'est soit un peu une bête noire, soit quelqu'un de sexuellement intentionné, soit un bon/mauvais souvenir... un rapport avec la relation amoureux vécue.

Sans réussir à répondre à ce sondage, je n'ai jamais perçu mes exs comme réellement une entité "ex". Je n'arrive pas à les réduire à ça. Lorsqu'une relation se termine, j'ai tendance à séparer la relation amoureuse ou sexuelle ou autre qu'on a pu vivre, et la personne que j'ai appris à connaître durant nos multiples rencontres. Ma meilleure amie, celle qui me connait depuis des années, qui connait mes secrets, mes vices, mes rêves les plus intimes, est une exe avec qui il n'existe aucune ambiguïté.

A partir de cette personne là, j'arrive plus ou moins à déterminer si on pourrait devenir ami ou non. D'ailleurs, la plupart de mes exs sont des amies, au pire quelqu'un avec qui j'ai gardé contact et on se donne régulièrement des nouvelles. Mais je n'ai pas de "mauvais terme". Les personnes exes avec qui je n'arrive pas à le concevoir, c'est rare, et je crois même qu'il n'y ait qu'une seule relation qui m'ait réellement détruite au point que je ne peux pas l'envisager autrement. Ou bien des personnes qui juste me sont totalement indifférentes et que je n'ai su qu'apprécier sexuellement.

Quand je reviens vers une exe avec qui j'ai du faire un deuil, souvent, ce n'est jamais dans l'idée de baiser avec elle. C'est parce que j'ai réellement apprécier la personne qu'elle était et que je trouve ça dommage de ne pas continuer à partager des moments avec cette personne parce qu'on n'est juste plus amoureuse ou sexuellement attirée. J'ai l'impression qu'il y a une notion consumériste derrière cette idée.

Et puis je n'aime pas ce "On ne ravale pas son vomi". Les relations humaines qu'on développe avec les autres, ça ne se limite à ça. A "ça a marché entre nous" et "ça n'a pas marché entre nous". Il y a tellement de découverte individuelle et duelle qu'on se fait quand on rencontre quelqu'un.

Je pense que ça a un lien étroit avec le fait que les gens séparent drastiquement l'amour amitié de l'amour "sexué". Soit je t'aime amoureusement, soit je t'aime amicalement, mais il n'y a pas d'entre deux, pas de nuances. J'ai tendance à voir l'humain beaucoup plus complexe. Il m'arrive d'éprouver de l'attirance romantique pour une femme sans pour autant vouloir être "en couple" ou faire l'amour avec elle, juste, ce sentiment m'apparait doux à vivre. Ça m'est déjà arrivé aussi de vivre une relation parfaitement platonique et pourtant bien amoureuse avec quelqu'un, parce qu'on partageait quelque chose qui n'est pas de l'ordre du physique. Alors ouais, on était pas "en couple" ni "un plan cul" ni un "fuck friend", mais on vivait indéniablement une histoire d'amour.

C'est juste un sentiment affectif plein et entier. De la même façon, ça m'arrive d'éprouver des sentiments amicaux envers des nanas avec qui je suis en couple. Tout se croise et se mélange. Dans le cas contraire, ce serait comme dire que nous sommes immuables, dans nos ressentis, dans nos expériences et que tout est constant, linéaire. Je pense qu'il y a des sentiments qui existent et même si on les retrouve plus tard, donnant cette sensation "d'ancrage", il n'empêche qu'entre temps il y a une palette infinie d'émotions diverses qui nous ont traversé entre temps, et peut-être même qu'entre il n'existait plus sans qu'on s'en rende compte.

Sinon, je fais rarement de rechute avec mes exs. Quand je décide que c'est terminé, c'est que réellement c'est terminé. Les quelques sentiments de nostalgie ou d'affection que je peux éprouver pour quelqu'un, ce n'est pas le signe que j'ai des intentions derrière, c'est juste un genre de mémoire poétique.

Hillel a écrit :Je voulais rebondir sur le fait que, j'ai l'impression que pour vous trois, les exs, c'est soit un peu une bête noire, soit quelqu'un de sexuellement intentionné, soit un bon/mauvais souvenir...

Non, absolument pas une bête noire selon moi. Au contraire, j'ai du mal à catégoriser une fille avec laquelle j'ai eu une relation intense comme étant une "ex", je trouve le terme un peu péjoratif. Si on a pu communiquer efficacement et qu'une rupture (ou en tout cas un éloignement) a du sens, elle restera au minimum une amie proche que j'aurai plaisir à revoir (même s'il me faut généralement un certain temps pour pouvoir reprendre mes marques).

Hillel a écrit :un rapport avec la relation amoureux vécue

Je dirais qu'il y a plutôt un rapport avec la façon dont la rupture est vécue / gérée. Une relation de qualité devrait être suivie d'une rupture du même acabit.
Je n'ai jamais compris que certains traitent leur "ex" comme de la merde, après avoir vécu de nombreuses années ensemble, parfois après avoir fait des enfants avec... Comment on peut passer à de telles extrêmes aussi rapidement après une rupture, ça me dépasse, mais c'est une autre histoire.

Ta participation est bienvenue Hillel car comme dit en préambule, pas de bonne ou mauvaise réponse, ce sondage se voulant recueil de ressentis et s’ils sont différents, tant mieux ;)

Perlambre a écrit :N’est-il pas plus sage de prendre le recul nécessaire par rapport à un sms, appel en absence venant d’une personne avec qui nous avons partagé un moment de vie ?

Je pense qu'on a d'autant plus de recul que la relation dans son ensemble, ou la rupture a été peu agréable.

Faisons ensemble la liste (à cocher) expliquant le retour du Jedi pas forcément lumineux :
□ vous lui manquez
□ vous restez un bon souvenir

L'un et/ou l'autre. Pour ma part, écrire à quelqu'un, sapin en approche ou pas, est motivé par les deux. Si c'est un bon souvenir que j'ai envie de laisser dans la boite à souvenir je n'écris pas.

Continuons… pourquoi manque-t-on à un ex ?
□ le sexe, motif premier si vous êtes bons/bonnes
□ l’envie de poursuivre un lien «amical » pour ne pas subir la perte
□ regret sincère sur une communication mal gérée

Les sentiments peuvent perdurer malgré des incompréhensions, ou parce que la rupture était le fruit de la situation. Donc ce serait plutôt "la réponse D". Même si ça peut se rapprocher de regrets de ne pas avoir pu poursuivre (et espérons, 1 et 2 au passage:))

Changeons d’angle. Vous face au retour du Jedi :
□ émotion car dans l’attente
□ indifférence car plus envie
□ émotion mais plus envie
□ indifférence malgré l’envie

émotion sans être dans l'attente, envie ou pas, ça dépend de la personne et de notre histoire.

Pour corser un tantinet le sondage :
□ même ressenti pour un plan, un sex-friend, une ancienne relation exclusive
□ réaction différente selon un retour au bout d’une semaine, un mois, un an
□ importance ou non de la façon de s’y prendre de la part d’un ex
□ ego exacerbé on non si c’est vous le largué
□ regrets ou non si vous êtes le largueur
□ attitude si vous êtes avec un autre partenaire
□ amitié possible et si oui, comment, à quel moment

Le ressenti n'est certainement pas le même pour un sex-friend. Là on sait de suite la raison du contact, et la réponse varie en fonction des envies et des disponibilités, mais n'est certainement pas liée à la nostalgie de fin d'année.
L'importance du délai de retour est sans doute influencée par les conditions de départ.
Si c'est court alors que la fille est partie sur un coup de tête, ça m'étonnera qu'à moitié; sinon, j'y verrai sans doute un besoin plus lié au vide ressenti à cette période.
La manière de s'y prendre est évidemment importante, j'apprécie assez peu qu'on essaie de faire comme si rien ne s'était passé, et comme si on reprenait contact par hasard ou pour une autre raison. J'apprécie la franchise, l'expression de regrets s'il y a eu des fautes ou des choses moyennement classe de sa part. à part ça, ça dépend aussi du souvenir que j'ai de la fille avant la rupture. Plus je l'apprécie, et forcément, plus elle a de marge d'erreur, mais je crois que c'est bêtement humain.
Et c'est là où l'égo ne rentre pas en compte, parce que mon envie ou non de la personne passe en premier, et que je ne laisse pas de la fierté mal placée s'interposer entre mes désirs et moi (bien sûr, il faut garder un minimum de respect de soi et de fierté, mais j'ai bien dit "mal placée").
L'attitude, si je suis avec une autre partenaire, est de jouer cartes sur table. L'amitié est possible si de toute manière, nous étions en bons termes.
Par contre, si je suis le largueur, j'ai rarement des regrets, et me tendre des confitures a tendance à me faire penser à la fuite dans l'instant.

J’ai envie de revenir sur des points de vue évoqués dans ce sujet parce qu’ils me font réfléchir et que partagés ou non, ils sont ouverture.

Tout d’abord ce qui a provoqué la rupture ainsi que l’attitude du partenaire, avant et après.
Il me semble évident qu’en cas d’attitude cavalière, malhonnête, voire même violente de sa part, il sera difficile de garder un lien.
Il m’est arrivé de ne tout simplement plus reconnaître un homme suite à ses agissements à mon égard. Tout un pan de personnalité qui me sautait à la figure. Le sentiment éprouvé alors étant une immense déception teintée de la culpabilité de n’avoir pas su déceler plus en amont la part sombre de ce partenaire.
Je préfère dans ces circonstances m’éloigner définitivement.

Dans la plupart des cas (et heureusement), la courtoisie est de rigueur d’un côté comme de l’autre. Ces anciens partenaires ne sont pas rayés de mon répertoire et ce ne sont d’ailleurs pas eux qui me recontactent avec un banal « comment vas-tu ? » au bout de x mois. (A ce propos, j’adhère au passage où Onmy parle de l’importance de la façon de reprendre contact et comme lui ai du mal avec un retour « comme si de rien n’était »).

Mais la courtoisie n’appelle pas automatiquement l’amitié. Je n’en sens pas le besoin - sans pour autant renier l’apport indéniable de ces relations passées - et visiblement eux non plus. Nous échangeons donc au gré d’une rencontre fortuite ou lors d’une soirée d’un cercle social partagé, entre personnes polies et respectueuses, aucune ambiguïté à l’horizon.

En ce qui concerne l’attirance romantique. J’avoue ne pas connaître même si je trouve l’idée belle. Mes amitiés sont solides (souvent plus que mes amours) mais sans flou aucun. Je fais partie de ceux qui en effet séparent l’amour amitié de l’amour sexué. Ce n’est pas une volonté délibérée, plus une façon de me simplifier la vie.
Le cas de mon meilleur ami homo étant plus complexe puisqu’en plus d’une amitié indéfectible, nous nous connaissons bibliquement. L’exception qui met à l’épreuve la règle…

L’amitié en couple. Elle me semble importante dans le sens complicité, partage, compréhension l’un de l’autre. Avec le bémol de la tiédeur émotionnelle qui peut mener à la lassitude. Les partenaires se connaissent tellement bien qu’ils peuvent en oublier de continuer à se séduire. C’est un écueil possible dans une relation longue, personnellement déjà rencontré par le passé.