FTS

Bonjour à tous ! Je m’excuse auparavant pour le pavé que je vais écrire mais il s’agit d’une histoire longue et relativement compliquée (comme toutes les histoires impliquant des sentiments, n’en déplaise à certains ;))

J’ai rencontré ce garçon il y a 15 ans, rapide coup de foudre mais j’étais en couple depuis plusieurs années, très effrayée de me lancer dans une nouvelle histoire et j’avais vraiment besoin d’être mise en confiance. Nous avons été très proches pendant des années, ambiguïté évidente, beaucoup de frustration et peu de rapprochement, parfois en soirée sous l’effet de l’alcool nous nous embrassions mais n’allions pas plus loin malgré d’énormes appels du pied de ma part, il ne tentait rien (parce que j’étais en couple sans doute).

Il était très inexpérimenté et prenait peu d’initiative. Je savais parfaitement ses sentiments, et je connaissais les miens aussi mais visiblement impossible de communiquer entre nous. Il était persuadé que je jouais avec lui. Il a fini par coucher avec deux amies très proches, je lui en ai beaucoup voulu, il m’a dit regretté ce qu’il avait fait. Après ça, j’ai été très échaudée. Plus tard, j’ai fini par quitter mon mec, je pensais alors que la porte était suffisamment ouverte pour une histoire avec lui. Un soir, ivre mort nous avons couché ensemble, (partie de b**** surréaliste, précipitation, assez violent, très étrange). Puis nous avons fait comme si de rien n’était. Entre temps j’ai commencé à avoir un plan cul. Mon pote était manifestement jaloux, mais n’a pas pris les devants pour autant. Le plan cul est devenu une belle histoire que j’ai choisi de vivre, je suis avec lui aujourd’hui depuis 6 ans. Au début de ma relation, je me suis éloignée, pensant que c’était mieux pour tout le monde comme ça. Je lui ai laissé la jouissance de notre groupe de pote considérant que c’était plus simple pour moi.

Quelques années plus tard, pensant que les choses s’étaient tassées, j’ai réintégré le groupe dans l’idée que ce lien fort que nous avions (nous sommes très complices quand tout se passe bien) pouvait mener à une belle amitié. C'est à ce moment là que j'ai réalisé, grâce à mes amis, combien il avait souffert de la situation et combien il avait été littéralement obsédé par moi. Pas évident au début, il m’en voulait encore, me dénigrait beaucoup, cherchait à me rendre jalouse avec une amie proche, m’attaquait sur mon physique, me traitait de sorcière, de manipulatrice. J’ai laissé couler en me disant que ça lui passerait - il n’était pas toujours dans ce mode là. Il a rencontré mon mec, est devenu potes avec lui, nous nous retrouvions souvent pour boire des coups, sortir tout se passait bien (enfin c’est ce que je pensais), il m’a même aidé à organiser la crémaillière de mon amènagement avec mon mec. Seulement voilà, il y a quelques temps j'ai traversé un coup dur à la suite d'un décès qui m'a profondément affecté puisqu'il s'agit de la mort d'un proche.. j'étais très sombre (comme cela m'arrive parfois, depuis toujours et il le sait parfaitement).

Malheureusement, j’ai l’impression que dès qu’il est face à ce type de situation je le dégoûte ou le déçois, quand je lui demande de l’aide dans ces moments il m’évite, cherche à rester en surface. Il me donne l’impression de sentir qu’il est demandé et désiré, et du coup d’en tirer un certain avantage (une revanche ?). Dernièrement, il a vraiment poussé les limites dans ce sens là, à un moment où j’étais particulièrement vulnérable. J’ai voulu qu’on s’explique, comprendre s’il m’en voulait encore, si je m’étais bercée d’illusions sur cette belle amitié. Cela impliquait de parler de ce qui s’était passé entre nous (ce que nous n’avons jamais fait - peut être le problème d’ailleurs). Il a été super froid mais calme, m’a dit qu’il ne voulait pas reparler de ça, que pour lui je m’étais servi de lui pour booster mon ego. Je me suis lancée en lui disant que j’avais été très amoureuse de lui, que le problème avait été le manque de communication et aussi son inaction. Il m’a laconiquement dit qu’il connaissait mon point de vue mais que c’était faux. Il est resté muré dans le silence, lorsque je lui ai demandé ce qu’il pensait il m’a demandé « tu préfèrerais quoi finalement que je m’en foute ou que ça m’énerve ? ». J’ai répondu que je voulais simplement pourvoir échanger comme les adultes que nous sommes aujourd’hui (nous avons 33 ans). Après ça j’ai arrêté de le contacter et de lui écrire. De son côté il a fait des choses assez étranges, me contacter au sujet de mon mec beaucoup puis pour me proposer de sortir, jouer sur des goûts communs. J’étais froide et souvent désagréable car frustrée de ne pas pouvoir parler librement de tout ça. Aujourd’hui je ne sais plus quoi penser de son comportement, je me demande si je dois disparaître de sa vie - cette idée est particulièrement douloureuse à envisager pour moi. Même si je ne pense pas être amoureuse de lui, je l’ai été et quelques part dans certains moment difficiles cela revient sur le devant de la scène pour une raison obscure. Je ne veux pas lui faire de mal, encore moins l’empêcher de vivre sa vie.
Après cet échec avec moi il est devenu un vrai séducteur ! je ne serai pas étonnée qu’il s’intéresse à FTS.. Il est très beau, charismatique, beaucoup de succès avec les filles. Mais il n’enchaîne que les plans culs depuis 8 ans et les coups d’un soir, aucune fille ne semble trouver grâce à ses yeux pour vivre une histoire. Je me demande si le fait de rester dans les parages n’est pas un frein pour lui mais peut être que je m’accorde une importance que je n’ai pas. Je lui souhaite sincèrement d'être heureux, tout simplement parce que je l'aime beaucoup (peut être mal je vous l'accorde).

J’aurais besoin de lumière masculine pour m’aider à me comporter au mieux et peut être comprendre ce qui se passe dans sa tête ! Merci d’avance à ce qui auront eu la patience de lire toute cette histoire et m’apporter leurs conseils !

Ça fait des années que vous vous prenez la tête et que vous jouez sur une certaine ambiguïté. Même lors de vos explications vous êtes restés ambigus l'un l'autre alors que vous étiez sensés mettre les choses au clair.

Qu'est ce que tu lui veux vraiment? Si tu veux en finir, dis lui clairement ce que tu as sur le coeur et prends tes distances. Voir même coupe les ponts. Laisse le vivre sa vie en étant frustré et vis la tienne sans lui. Ce n'est pas difficile, c'est ce que tu as fait pendant des années.

Merci pour ta réponse. Je trouve que couper les ponts est un peu la dernière issue, et même si je l’ai déjà fait c’était douloureux. Nous faisons partie du même groupe d’amis (d’enfance) et il faudrait que je coupe avec tout le monde ce que je n’ai vraiment pas envie de faire.

Pour le reste, je ne pense pas avoir maintenu une ambiguïté pendant nos explications. En disant les choses on fait justement disparaitre la tension (sexuelle ou amoureuse) normalement. Lui dire que j’avais été amoureuse de lui visait surtout à lui montrer que l’histoire ne se résumait pas à sa version binaire (genre j’ai été victime d’une manipulatrice), et qu’il n’avait pas plus de raison de m’en vouloir qu’à lui même. Je suis surtout perplexe face à son refus catégorique de m’en parler bien que nous ayons, depuis cette epoque, construit une relation complice.

Je trouve ridicule de gâcher une si belle alchimie, et j’ai l’impression qu’en jouant carte sur table on pourrait dissiper toute cette frustration (si frustration il y a).

Je ne laisserai jamais un ami me traiter comme une merde ou comme si je lui devais quelque chose. Ou un amant pour ce qu'il en est. Question d'amour propre.

D'un point de vue extérieur j'ai donc l'impression que tu lui veux quelque chose et que vous continuez de cultiver l'ambiguïté. Pas forcément être avec lui mais le garder sous le coude. Ce n'est peut être pas intentionnel ou méchant mais il n'empêche que ça peut y ressembler d'un point de vue externe.

Pour ce qui est de limiter les contacts (à défaut de couper les ponts) c'est tout à fait possible et ça n'implique pas d'imposer vos mésententes à vos amis respectifs. Reste cordiale mais distante, je vois plein de personnes le faire au quotidien sans problème malgré des passés douloureux.

Nous nous connaissons depuis 15 ans, je fais avec lui comme avec mes autres amis proches, quand il dérape je m'interroge sur ce qui l'a poussé agir avant de prendre une quelconque décision.

D'ailleurs je ne suis pas persuadée que son comportement soit lié à notre histoire passée, c'était la raison de ce post d'ailleurs, je ne sais pas si je me fais des films.

Pour "ce que je lui veux", et bien j'imagine que j'aimerais qu'il fasse partie de ma vie d'une manière ou d'une autre. Je ne pense pas que ce soit le garder sous le coude que d'espérer qu'il tourne la page au bout de 10 ans...!

Le problème c'est que cette personne dont tu nous parles :

- ne comprends pas ton point de vue
- n'a pas un comportement d'ami, au contraire il est plutôt antipathique
- refuse de faire table rase

À partir de là, je répète que je ne comprends pas pourquoi tu insistes. Pourquoi veux-tu qu'il fasse parti de ta vie d'une manière ou d'une autre dans ces conditions? Avoue que c'est un peu bizarre, non? Pour moi, il est important qu'une personne saches faire preuve de détachement, même envers les personnes à qui l'on tient. Le fait de le pousser ou d'essayer de faire venir quelqu'un à soi lorsque cette personne est fermée ne me semble pas être un comportement sain. Tu as dit que tu avais mise les choses au clair, maintenant laisse le faire le prochain pas. S'il veut revenir avec un meilleur comportement, il reviendra, sinon tant pis.

Désolé je veux pas être méchant avec toi ou quoi mais je trouve juste grave de se prendre autant la tête pour des histoires "d'alchimie", d'amitié longue ou que sais je encore.

Je comprends bien ton point de vue. S’il ne se comporte pas bien en ce moment c’est nouveau, d’ou ma perplexité. Après tu as raison, il faut savoir faire preuve de détachement. Dans une période de deuil c’est compliqué de tirer un trait sur un proche..

Je ne lui donne pas de nouvelles et j’ai décidé de ne pas lui répondre tant que je n’ai pas le cœur net sur ses intentions. Les miennes sont claires : s’il a des sentiments pour moi je m’éclipserai (mais il refuse d’en parler et je ne lis pas dans les étoiles), s’il a simplement des petits relans de désirs anciens on peut en parler, voir en rire non ? On a plus 15ans.. enfin bref je trouve ça dommage d’en arriver là pour un amour perdu qui date de nos tendres années mais peut être que je ne met pas la même chose là dedans que lui.