FTS

Bonjour,
J’espère déposer mon sujet au bon endroit.

Voilà, j’entame ma troisième année de célibat.
J’ai eu quelques rencontres entre mais aucune ne m’a fait vibrer. Rare sont ceux qui me font envi, et quand c’est le cas, ça ne débouche sur rien.

Bref, en cette magnifique période de Saint Valentin, c’est la joyeuse piqure de rappel de la solitude.

Auparavant, j’arrivais plus facilement à tomber amoureuse, et à ressentir du désir pour des hommes. Mais j’étais aussi manipulable et ai donc vécu des relations amoureuses pas vraiment saines.

Aujourd’hui, approchant des 30 ans, je suis beaucoup plus sûre de moi et surtout je sais ce que je ne veux plus. J’ai appris à bien vivre la solitude, sauf que la, 3 ans, ça me semble vraiment long et c’est peut être pas fini !
J’avoue ressentir une certaine angoisse car j’ai l’impression que je ne trouverai personne. J’ai peur d’être devenue trop difficile et en même temps, non, car je ne suis pourtant pas attaché à des critères physique ou autre, j’attends juste de ressentir un feeling, me faire limite d’abord un ami qui peut déboucher sur plus.
La plupart de mes amis sont casés donc je ne sors plus trop dans les bars pour des soirées (et je me vois mal sortir seule les soirs de week-end dans un bar).
Je fais du sport en salle, je sors en ville seule pour d’autres activités la journée, ça me dérange pas. Je n’ai pas peur de faire des choses seule, et pourtant bah, niveau rencontre, c’est pas ouf. Il se passe rien.
J’ai fait le tour aussi des sites de rencontre et ils ont même plus tendance à me faire déprimer qu’autre chose car c’est souvent la déception lors de la rencontre. Le feeling n’est pas là. Non pas que les personnes en face ne sont pas interessantes ou physiquement attirantes. Juste bah ça passe pas.

A la base je me disais que c’était pas si grave, qu’il faut pas se forcer et que ça viendra quand ça viendra. Sauf qu’au bout de 3 ans de solitude, baaaaah on Désespère un peu et on se demande ce qui cloche chez soi. Des fois je me dis que c’est peut être l’âge bien que je sois pas encore une mamie à 30 ans.
Avec le temps, bah je perds un peu confiance en moi même si je sais pourtant que je suis suffisamment attirante je pense pour trouver quelqu’un.
Il y’a des périodes où je le vis plutôt bien, je me dis « allez balec, profites » et d’autres ou c’est la déprime, avec l’angoisse au ventre.

Donc comment sortir de ça ? Suis-je trop exigeante ? Ou est-ce que j’ai inconsciemment un blocage qui fair que j’attire que des hommes qui ne me plaisent pas ?
Ou du moins j’en ai cette perception.

Pour ceux qui traversent ce genre de période, que faites vous pour positiver ?

Le fait de devoir passer par la case amis, par la case on apprend à se connaître avant que je m’autorise à me dire que tu me plais n’est pas anodin je pense.

A mon sens il peut y avoir plusieurs pistes de réflexion :

- ruptures amoureuses précédentes mal vécues et digérées donc tu te protèges par peur d’avoir mal. Sorte de stratégie de l’échec qui te permet de rester dans ta zone de confort sans te remettre en danger.
Ne devrais tu pas faire la paix avec ça, le dédramatiser si c’est possible et avancer libérée de ce poids là ?

- l’hyper exigence avec les autres peut aussi cacher simplement la peur d’être en couple, de ne finalement pas savoir faire, peur de ce qui est redevenu l’inconnu pour toi

- une crainte de vulnérabilité quand tu t’exposes a un refus ?


Bref. C’est quelques idees en vrac et il y a probablement d’autres pistes que j’ai oublié. Ça vaut le coup de creuser je pense car globalement les gens qui viennent ici en expliquant qu’ils sont hyper exigeants et que peu de monde leur plait doivent sortir de ce mode de pensée pour retrouver une vie amoureuse satisfaisante.

On est tous manipulables. On s’est tous fait manipulés. On a tous manipulé un jour. Il y a par contre des degrés plus ou moins graves. Accepter le fait que l’être humain est imparfait est un bon début.

Si tu n’apprends pas à te pardonner tes relations passées tu vas transférer sur tes relations futures tout leur poids néfaste. Je ne dis pas de ne pas apprendre de ses erreurs. Mais il faut aussi à un moment prendre le recul, sortir de la position de victime et recommencer à avancer

The_PoP a écrit : ↑15.02.20 Le fait de devoir passer par la case amis, par la case on apprend à se connaître avant que je m’autorise à me dire que tu me plais n’est pas anodin je pense.

A mon sens il peut y avoir plusieurs pistes de réflexion :

- ruptures amoureuses précédentes mal vécues et digérées donc tu te protèges par peur d’avoir mal. Sorte de stratégie de l’échec qui te permet de rester dans ta zone de confort sans te remettre en danger.
Ne devrais tu pas faire la paix avec ça, le dédramatiser si c’est possible et avancer libérée de ce poids là ?

- l’hyper exigence avec les autres peut aussi cacher simplement la peur d’être en couple, de ne finalement pas savoir faire, peur de ce qui est redevenu l’inconnu pour toi

- une crainte de vulnérabilité quand tu t’exposes a un refus ?


Bref. C’est quelques idees en vrac et il y a probablement d’autres pistes que j’ai oublié. Ça vaut le coup de creuser je pense car globalement les gens qui viennent ici en expliquant qu’ils sont hyper exigeants et que peu de monde leur plait doivent sortir de ce mode de pensée pour retrouver une vie amoureuse satisfaisante.

On est tous manipulables. On s’est tous fait manipulés. On a tous manipulé un jour. Il y a par contre des degrés plus ou moins graves. Accepter le fait que l’être humain est imparfait est un bon début.

Si tu n’apprends pas à te pardonner tes relations passées tu vas transférer sur tes relations futures tout leur poids néfaste. Je ne dis pas de ne pas apprendre de ses erreurs. Mais il faut aussi à un moment prendre le recul, sortir de la position de victime et recommencer à avancer

Bonjour, oui il y a sûrement de ça. J’ai essayé de faire parfois des introspections, et j’en ai ressorti que finalement la douleur de la solitude était plus supportable que la douleur d’être encore déçue d’une histoire d’amour.

Après, je pense que tout être humain qui a vécu des déceptions a forcément des appréhensions, et se protège. Mais bon, j’essaye justement de ne pas me fermer. J’ai d’ailleurs relativiser beaucoup de chose, et reconnu aussi que dans ma position de « victime » j’avais aussi mes torts.
J’suis pas contre l’idée de souffrir à nouveau car c’est un peu le risque lorsqu’on s’ouvre sentimentalement à quelqu’un.

Après oui je parle d’amis dans le sens où je ne me focalise plus sur le fait de trouver LA personne qui me correspond. J’aimerai déjà trouver des gens avec qui le courant passe bien sans en attendre plus et laisser faire (car auparavant j’avais des idées un peu arrêtées. Du genre « j’attends mon prince charmant » pour caricaturer. J’ai compris qu’il n’y en avait pas, et qu’on pouvait encore moins contrôler qui on décidait d’aimer.).

Mais je pense en effet que ça doit être inconscient et que sûrement j’arrive difficilement à éprouver du désir pour des hommes car être seule est plus rassurant. En tout cas c’est ce que la vie me renvoie actuellement. Et malheureusement, des fois je crois qu’y a pas de réelle solution si ce n’est de laisser la vie faire son chemin, et le jour ou le déclic se fait, les choses changent sans qu’on s’en rende vraiment compte, et les personnes qu’on rencontre aussi.

Laisser la vie faire son chemin… hum, tu risques d'attendre longtemps...

Puisque tu souhaites rencontrer des gens, as-tu déjà pensé à soigner ce que l’on peut appeler une attitude d’ouverture ?

Lorsque tu te ballades par exemple, songes-tu à mettre un léger sourire sur tes lèvres, à te redresser plutôt que marcher le dos courbé, à regarder en face de toi et non le sol ? Selon ton allure générale, le message inconscient ressenti par ceux que tu croiseras ne sera pas le même. Il faut que l’autre, les autres, te sentent ouverte, réceptive.

C’est une question de posture mais également d’assurance. Et avoir de l’assurance c’est avoir une bonne estime de soi. Quelles sont tes qualités, comment les mettre en valeur ? Et ce n’est pas parce que untel a telle qualité qu’il faut vouloir lui ressembler à tout prix. Je crois beaucoup à l’authenticité dans nos interactions avec les autres. Par contre authenticité ne signifie pas se reposer sur ses « lauriers », nuance.

Tu sais, nous sommes nombreux a avoir connu des histoires d'amour malheureuses. Cela ne signifie pas que la prochaine histoire sera également malheureuse, loin de là. Par contre il faut y aller, tenter à nouveau, séduire, se laisser séduire. Le "confort" de la vie en solo est possible pour certains mais à mon sens Valentin et sa soirée dégoulinante de cœur n'ont aucune prise sur eux, ce qui visiblement n'est pas ton cas...

C’est bon Girasole. Tu avais 25-26 ans lors de ta dernière claque amoureuse. Ça arrive.

Mais cela n’a pas de sens de comparer des douleurs. La douleur d’une rupture est parfois violente, longue a passer, et intense. Mais elle ne peut être comparé à la douleur de ta solitude, qui elle est sure et ne te quittera pas.

Attention je ne dis pas que le couple c’est la panacée. Mais si tu as envie de vivre en couple, y renoncer par crainte de souffrir te rendra juste malheureuse.


Pourquoi ne pas envisager de troisième option ? Recommencer en apprenant. Tirer les avantages de ton que tu as appris sur toi avec ton célibat et l’enrichir d’une ou plusieurs nouvelles relations.
Ne peut être pas rechercher dans un premier temps la passion dévorante, enivrante et qui met ton être en danger mais simplement de belles relations avec des humains imparfaits, sans remette en cause qui tu es ni te noyer dans un couple.


En gros remettre les nouvelles relations a leur place naturelle : non comme un enjeu immense ou tu risques de te perdre mais comme une découverte et un partage. Si tu diminues les enjeux et tes attentes, tu diminueras d’autant les douleurs hypothétiques...

Girasole, je me reconnais dans ton message (J'ai 33ans...;) )
J'ai vécu à l'étranger et il y a un an j'ai dû revenir en France. Retour à la case départ compliqué...Après une période depressive... je me suis faite accompagnée par une coach pro (je dis pas qu'il faut le faire, mais moi à cette période cela m'a aidé), j'ai fait une formation, rencontré du monde (des célibataires et non célibataires), j'ai trouvé un travail et finalement je me suis posée, reconstruite.
Depuis que j'ai réglé les problématiques logement, travail, amis, la case couple n'a pas été encore cochée et ça commence à me peser. Comme toi, par moment je gère bien mon célibat et je suis même contente de la liberté que ça procure et parfait j'en souffre.
Comme toi je ne suis pas une grande fan des sites de rencontre alors comment faire?
Je pense aussi que ça viendra à un moment où on ne s'y attendra plus. Mais ça ne veut pas dire rester à attendre les bras croisés.
Du coup depuis 2 mois, je fais du theatre dimpro. Ça m'a permis de rencontrer de nouvelles personnes, de passer un bon moment 1 fois par semaine et surtout ça me permet de me dépasser, de mieux me faire confiance. Je fais plus de sport aussi, parce que ça fait du bien au corps et ça libère l'esprit.
Si tu prends soin de toi, si tu t'acceptes, si tu acceptes ton sort, je suis certaine que quelqu'un le remarquera, te remarquera!
C'est pas évident tous les jours, je te l'accorde mais à quoi bon lutter!
Courage à toi et profites de ta vie!

Salut,
Je pense que beaucoup de personnes sont comme toi.
En soi, trouver une personne n'est pas si compliqué que ça. Il faut juste être réaliste et avoir les pieds sur terre.
Je vais peut être être violent mais il faut être réaliste.
Tout va se jouer sur 3 choses :
- ton physique
- ta position sociale / argent
- ton intelligence / culture

Beaucoup de personne se surestime et veulent des personnes ayant plus de qualité qu'elle. Mais ces dernières ne sont pas intéressées par des personnes ayant moins de "valeur".
Il faut tout simplement faire le constat de sa vie actuelle. Si tu veux des personnes qui répondent à tes attentes, il va falloir faire des efforts sur soi même et s'améliorer. Faire du sport, gagner plus d'argent...

Puis pour faire des rencontres, internet c'est bien beau, mais c'est le catalogue de la consommation rapide. Le plus simple pour faire des rencontres durables reste l'interaction avec des personnes physique. Ainsi, comme il était dans un autre commentaire, le fait de sortir, de faire des activités en groupe te permet de rencontrer des personnes et pourquoi pas trouver un partenaire. Ce n'est pas en sortant seul que quelqu'un va arriver comme par magie. Il faut que tu t'inscrives à des activités où tu peux avoir du lien social tout simplement. Puis te mettre en valeur avec des beaux vêtements, des bracelets, des boucles, bien coiffé etc...

C'est triste à dire mais on est maintenant dans le monde où tu dois te vendre. Tu es en concurrence avec plein de personne et c'est à celui qui arrive à mieux se mettre en avant avec ses qualités qui aura les meilleurs choix...

Cinta a écrit : ↑18.02.20 Girasole, je me reconnais dans ton message (J'ai 33ans...;) )
J'ai vécu à l'étranger et il y a un an j'ai dû revenir en France. Retour à la case départ compliqué...Après une période depressive... je me suis faite accompagnée par une coach pro (je dis pas qu'il faut le faire, mais moi à cette période cela m'a aidé), j'ai fait une formation, rencontré du monde (des célibataires et non célibataires), j'ai trouvé un travail et finalement je me suis posée, reconstruite.
Depuis que j'ai réglé les problématiques logement, travail, amis, la case couple n'a pas été encore cochée et ça commence à me peser. Comme toi, par moment je gère bien mon célibat et je suis même contente de la liberté que ça procure et parfait j'en souffre.
Comme toi je ne suis pas une grande fan des sites de rencontre alors comment faire?
Je pense aussi que ça viendra à un moment où on ne s'y attendra plus. Mais ça ne veut pas dire rester à attendre les bras croisés.
Du coup depuis 2 mois, je fais du theatre dimpro. Ça m'a permis de rencontrer de nouvelles personnes, de passer un bon moment 1 fois par semaine et surtout ça me permet de me dépasser, de mieux me faire confiance. Je fais plus de sport aussi, parce que ça fait du bien au corps et ça libère l'esprit.
Si tu prends soin de toi, si tu t'acceptes, si tu acceptes ton sort, je suis certaine que quelqu'un le remarquera, te remarquera!
C'est pas évident tous les jours, je te l'accorde mais à quoi bon lutter!
Courage à toi et profites de ta vie!

Coucou Cinta, désolé de répondre tard mais je ne reçois aucune notification par mail ou autre lorsqu'on répond à mes sujets.

En lisant ta réponse, je m'y suis forcément retrouvée aussi. Lorsque tu as parlé de théâtre d'impro, et bien justement, j'y réfléchissais il y a quelques semaines, car je me disais que ça pouvait être un bon moyen de rencontrer de nouvelles personnes tout en s'éclatant, et à la fois travailler sur sa confiance en soi (car au final, au théâtre, on se dépasse, on joue des rôles qui nous en apprennent sur soi).
Bref, je trouve ça super et assez encourageant quand je te lis.
Pour ma part je me suis mise à l'escalade depuis 7/8 mois, au delà du fait que je commence à développer des petits muscles sympas, je trouve que c'est un endroit convivial avec beaucoup de gens sympa et assez ouvert. J'y vais avec des amis, mais parfois seule, mais même seule, on parle facilement aux autres car les gens se conseillent et s'entraident, et on revoit généralement les mêmes têtes. Donc c'est vrai qu'il n'y a rien de mieux que faire des activités pour rencontrer d'autres personnes.

The_PoP a écrit : ↑15.02.20 C’est bon Girasole. Tu avais 25-26 ans lors de ta dernière claque amoureuse. Ça arrive.

Mais cela n’a pas de sens de comparer des douleurs. La douleur d’une rupture est parfois violente, longue a passer, et intense. Mais elle ne peut être comparé à la douleur de ta solitude, qui elle est sure et ne te quittera pas.

Attention je ne dis pas que le couple c’est la panacée. Mais si tu as envie de vivre en couple, y renoncer par crainte de souffrir te rendra juste malheureuse.


Pourquoi ne pas envisager de troisième option ? Recommencer en apprenant. Tirer les avantages de ton que tu as appris sur toi avec ton célibat et l’enrichir d’une ou plusieurs nouvelles relations.
Ne peut être pas rechercher dans un premier temps la passion dévorante, enivrante et qui met ton être en danger mais simplement de belles relations avec des humains imparfaits, sans remette en cause qui tu es ni te noyer dans un couple.


En gros remettre les nouvelles relations a leur place naturelle : non comme un enjeu immense ou tu risques de te perdre mais comme une découverte et un partage. Si tu diminues les enjeux et tes attentes, tu diminueras d’autant les douleurs hypothétiques...

Merci pour ta réponse, justement j'y travaille à tout ça. Même si avec le temps j'ai appris à devenir plus indépendante affectivement, et à m'aimer d'avantage, je sens qu'il y a une part de moi qui attend beaucoup de la relation de couple.
Depuis le début de l'année, j'ai été voir un hypnotiseur qu'on m'a recommandé pour justement bosser sur ma confiance en moi, car je sens qu'avec les années, seule, quelque chose bloque toujours. Et bien là au bout de 3 séance déjà, on a débloqué pas mal de choses, et je commence à me sentir beaucoup mieux dans ma peau, et surtout, je commence à voir le couple différemment.
En plus entre temps, j'ai fait quelques rencontres internet (car j'avoue, même si j'aime pas ça, j'avais besoin de rencontrer de nouvelles tête). Et oh, magie, j'ai ressentis du désir pour des personnes, dont une ou on a essayé mais ça n'a pas fonctionné (comme je l'ai cité sur un autre post). Mais bref, ce que j'en retiens, c'est que je suis à nouveau capable de m'ouvrir et ressentir de l'attirance pour des hommes, et ça, ça me fait beaucoup de bien, car j'avais l'impression que tout était bloqué à l'intérieur.

AlexB a écrit : ↑06.03.20 Salut,
Je pense que beaucoup de personnes sont comme toi.
En soi, trouver une personne n'est pas si compliqué que ça. Il faut juste être réaliste et avoir les pieds sur terre.
Je vais peut être être violent mais il faut être réaliste.
Tout va se jouer sur 3 choses :
- ton physique
- ta position sociale / argent
- ton intelligence / culture

Beaucoup de personne se surestime et veulent des personnes ayant plus de qualité qu'elle. Mais ces dernières ne sont pas intéressées par des personnes ayant moins de "valeur".
Il faut tout simplement faire le constat de sa vie actuelle. Si tu veux des personnes qui répondent à tes attentes, il va falloir faire des efforts sur soi même et s'améliorer. Faire du sport, gagner plus d'argent...

Puis pour faire des rencontres, internet c'est bien beau, mais c'est le catalogue de la consommation rapide. Le plus simple pour faire des rencontres durables reste l'interaction avec des personnes physique. Ainsi, comme il était dans un autre commentaire, le fait de sortir, de faire des activités en groupe te permet de rencontrer des personnes et pourquoi pas trouver un partenaire. Ce n'est pas en sortant seul que quelqu'un va arriver comme par magie. Il faut que tu t'inscrives à des activités où tu peux avoir du lien social tout simplement. Puis te mettre en valeur avec des beaux vêtements, des bracelets, des boucles, bien coiffé etc...

C'est triste à dire mais on est maintenant dans le monde où tu dois te vendre. Tu es en concurrence avec plein de personne et c'est à celui qui arrive à mieux se mettre en avant avec ses qualités qui aura les meilleurs choix...

Bonjour AlexB, tu as tout à fait raison dans ton message. Je ne pense pas me surrestimer, car je ne m'arrête pas à des critères physique, sociale, ou autre. Après bien évidemment, il y a des limites, comme pour tout. Mais ce que je recherche avant tout c'est du feeling. Pour moi le signal qu'une personne peut me correspondre, c'est qu'elle me fasse rire. Si on arrive à rire ensemble, et à créer une complicité, là ça me donne envie de creuser. Alors que la personne ai une situation financière moyenne, ou un physique moyen, j'avoue, c'est pas ça qui me tape à l'oeil.
Mais je comprends le message, et il est vrai que des fois, on cherche quelqu'un de mieux que soi pour nous tirer vers le haut, ou pour se valoriser à travers l'image de la personne qu'on a en face. J'ai d'ailleurs déjà recherché ça étant plus jeune, mais aujourd'hui je ne pense plus être là dedans.

Après, comme tu le dis, il est clair qu'il y a de la concurrence. Mais je ne peux pas faire mieux que ce que je suis. Je prends soin de moi (maquillage, vêtement, bijoux et j'en passe), je m'interesse à énormément de chose. En tant que célibataire, j'ai pas mal de hobbies (dessin, danse, jeux vidéos, sport, voyage, cinema, livre, etc...), ainsi que pas mal d'amis donc j'occupe toujours mon temps. Je suis aussi une personne ouverte et sociable, dans la rue je suis généralement sympathique, je souris aux gens, je parle facilement, les gens se sentent vite à l'aise avec moi. Après là ou ça pêche en ce moment, c'est le travail, car je suis en pleine recherche (je commence enfin à rebondir). Et j'attends d'avoir des revenus stables les semaines ou mois qui viennent pour reprendre un logement (car oui, je suis chez mes parents depuis quelques mois). Donc on va dire que cette situation provisoire n'est pas l'idéale c'est vrai.
Mais en tout cas, si je trouve quelqu'un, j'aimerai qu'il ne s'arrête pas à ces critères, car en tant qu'être humain, on connait tous des périodes ou on est pas toujours au top (que ce soit financier, ou autre). Donc se vendre oui, mais si c'est pour trouver quelqu'un qui se rattache qu'à cette image parfaite et toujours au top, je préfère encore trouver personne. Car de mon côté, je cherche pas un mec toujours au top.



Pour résumer, et de ce que j'ai appris ces dernières semaines, le plus important c'est de s'aimer, d'avoir confiance en soi, et se placer en priorité. Ne pas en attendre trop du couple, car comme me la si bien dit mon hypno, être en couple c'est juste la cerise qu'on rajoute sur le gâteau, rien de plus. Si on est seul, le gâteau disparait pas pour autant (je trouvais la métaphore assez cool, car j'adore les gâteaux ).
Après en tant qu'être humain, c'est sur que la solitude, quand elle dure, parfois elle est désagréable, et j'avoue que l'approche de la Saint-Valentin m'a mit un coup de mou, bien que ce soit pas une fête que je porte dans mon coeur, loin de là. Mais ca y'est c'est passé ! Ouf
Maintenant, on peut pas contrôler LE moment ou on rencontrera la personne qui nous plaira. Par contre, comme certains de vous l'ont dit, rester chez soi et se reposer sur ses lauriers n'aident en rien.
Le mieux est de sortir, faire des activités, prendre soin de soi et laisser les liens se créer avec des gens qui nous ressemblent. De fil en aiguille, c'est comme ça qu'on rencontre du monde, l'ami d'un ami d'un ami, ou que sais-je.

En tout cas, en parler m'a fait du bien, et même si on sait qu'on est pas seul à vivre du célibat longue durée, ça fait toujours du bien de se le rappeler en parlant avec des personnes qui vivent un peu la même chose. C'est plus concret, et ça permet aussi de relativiser