FTS

Hello
Déjà il y a plusieurs choses:
-Pourquoi s'engueuler sur le fait qu'on est pas prêts à communiquer à un moment, parce que tu es perturbée, alors qu'il a une révélation à te faire qui est importante.

-Est-ce que tu te rends quand même compte que sa proposition est foireuse, l'amitié réelle c'est le tue- l'amour ultime, ce n'est pas comme ça que vous allez voir si la flamme perdure. En outre, sa proposition contient un élément extérieur qui ne devrait pas y être et qui introduit une relation de pouvoir, façon: "j'ai l'avantage, je suis décisionnaire"; avec ce "si il fait une belle rencontre"!
Aussi il doit prendre un malin plaisir à se distancier de toi pour te punir. "Soyons amis", alors que c'est tout l'inverse.

Le fait qu'il t'ait soutenue et que tu te sois confiée à lui c'est la conséquence du temps passé et de son statut.
C'est normal dans sa position. Tu prends quelque chose de basique comme facteur de décision.

Après ta "définition théorique de l'amour" c'est de la construction. À toi de voir si c'est réaliste et réalisable ou pas, m'est avis que tu risques de finir insatisfaite. La passion n'est pas faire pour durer, biologiquement, et humains que nous sommes nous devons nous plier à cet impératif. Ensuite on doit y substituer du dévouement, de l'implication.
Donc rechercher cette passion, serait vain.
Si tu parles plus d'une "chimie" particulière par le mot étincelle, ça vaut peut-être le coup de la rechercher, si au travers de cela tout ce que tu cherches finalement c'est de la connivence, de la complicité.
Je parie s'il s'agit de ça que malgré sa bonne connaissance de toi, souvent il se contente plus de t'accompagner que de s'impliquer dans ce que tu aimes ou fait.
Rechercher ça est bien plus réaliste.

D'un autre côté tu veux le beurre et l'argent du beurre, tu veux écouter tes désirs profonds mais pas risquer de perdre une relation pas si bonne mais qui te rassure bien. En fait l'avoir en ami serait une bonne solution, si c'était réellement amical et s'il était ton confident et pas l'inverse.
En dehors de lui, quel est ton âge (le sien), et ton parcours amoureux? Beaucoup de relations courtes et peu impliquées, ou quelques rares relations longues?
J'ai l'impression que tu n'as pas encore exploré beaucoup ta vie sentimentale et que tu ne sais pas ce que tu ne veux pas. Ce serait pourtant extrêmement important pour déterminer ta réponse au cas présent.

Je crois que tu n'as pas vraiment besoin d'un doudou en forme de mec (qui se transforme en chucky avec sa proposition de fausse amitié). Surtout de te trouver toi-même, mais ça peut impliquer des sacrifices. Ce que tu as du mal à envisager, mais dans la vie il faut choisir, savoir abandonner.

Ben des fois aussi quand on n’est pas compris c’est aussi parce que l’on s’exprime mal ?

Quand tu casses quelque chose, tu peux recoller des morceaux, au fond c'est toujours cassé.
Parfois, tu peux les remplacer par d'autres si tu as de la chance, mais ce n'est plus vraiment la même chose non plus, à voir si tu préfères la nouvelle version ou pas.
Mais souvent, ressortir avec un ex, surtout avec une rupture comme ça où il t'a bien fait sentir que c'était son choix, c'est propice à une dynamique de merde où dès qu'il y aura un problème, tu te sentiras en défaut. Et donc prompte à accepter l'inacceptable.
Tu as 22 ans. Découvre toi, apprends ce que tu ne veux pas. Au départ on est curieux, ouvert à tout; il faut du temps pour se forger un goût sûr.
ça passe par rencontrer d'autres mecs, même si tu ne mènes pas forcément une relation avec.

Au delà du ressentiment, des reproches et de l’auto flagellation, tu as simplement le deuil de ta relation amoureuse a faire.

Et je rejoins les autres avis, c’est toxique pour toi de rester sur l’idée que vous vous retrouverez plus tard.

Cela ne laissera la place à personne d’autre. Cela te bloquera dans le passé. Et il y a de grandes chances que ce ne soit qu’une illusion.

Accepte que cette relation est finie et que découvrir de nouvelles personnes reste une belle opportunité.

Je peux te comprendre, ça fait mal de s'impliquer ainsi pour ne pas avoir de réciprocité, ça en dit juste long sur ses sentiments, en particulier le fait de se "mettre à l'épreuve" avec d'autres et d'en parler ouvertement...
Mais tu dois aussi te rendre compte que certaines choses sont bien plus pesantes que tu ne le penses.
Que tu te cherches c'est pas un problème, être à fleur de peau ça peut être pénible, même si tu n'as pas une attitude délibérément chiante. De même; quand tu dis être insatisfaite chronique, le terme ne suppose pas que ça vienne uniquement de lui, donc quand on a l'impression de tout faire pour une personne, c'est assez insupportable et ça peut passer pour de l'instabilité ou être pénible, oui.
Après, te supporter sincèrement ou faire en sorte que tu arrives à résoudre ça ou à alléger les signaux qui te rendent ainsi c'est aussi une preuve d'implication, et ici c'est là que le bât blesse, mais bon il n'a pas l'air d'avoir essayé grand chose d'après ce que tu dis, et c'est à se demander où tu as été chercher ce sentiment d'altruisme quand tu le décris si insensible à tes besoins.
Ce qu'il en dit n'est probablement qu'une manière de se dédouaner. C'est pas bien mature aussi d'être naïf et crédule, et d'avoir besoin de quelqu'un pour sauver son cul. Comme je te dis plus haut, il y a peut-être un fond de vrai, mais c'est effectivement un règlement de compte moche et ça n'est pas à son honneur.
Aussi, tu as appris une leçon, ne pas accepter des choses inacceptables parce qu'il compense avec d'autres trucs. C'est pas parce qu'il baise bien ou qu'il est monté comme un poney ou est beau gosse ou "gentil/sensible/altruiste" (pas tant que ça) que ça doit te faire le respect que tu te dois et qu'il te doit.

Après, que tu sois aigrie pour des opportunités mises de côté, c'est juste révélateur de tes sentiments aussi pas si forts. Sinon, tu n'aurais pas regretté malgré tout parce que ça semblait vraiment juste et en phase avec toi, là, tu as plus été fidèle par devoir et si c'est louable, ce n'est pas non plus une très bonne chose si dans ta tête ça n'allait pas avec.

Les gens bien ça existe, après c'est souvent une question de phase, personne n'est parfait tout le temps, peut-être que son incompréhension de tes insécuités, peurs, questionnements a provoqué ce détachement.
Après d'autres personnes sont constantes au fond, mais souvent on récolte ce que l'on sème, ou ce que l'autre a semé au travers de ces précédentes relations.
Travaille sur toi, et ne te base pas sur la gentillesse, l'altruisme. C'est juste la base dans un couple de penser à l'autre et de pas se comporter comme un connard avec, c'est même pas une case à mentionner tellement c'est basique en réalité. Donc tu pourras trouver largement mieux.
Si le mec n'a que ça, c'est une grosse coquille vide en fait.
Tu n'as rien perdu si on s'en tient à ce que tu racontes, car il n'était pas capable de t'apporter, et malgré les étiquettes que tu lui colles dans l'action il ne tenait pas ses promesses. Il faut se méfier, des fois tu crois voir un aigle, et le mec c'est juste un canard.

Courage, ça va passer

Depuis notre dernier rdv, j’ai encore du mal à vivre avec l’image détériorée qu’il a donnée de moi, sur la fin. Son regard ayant beaucoup compté pour moi et continuant de m’impacter (malgré notre séparation), font que je ressors de cette première rupture amoureuse, avec une estime personnelle qui a significativement diminué.

C'est l'occasion d'apprendre à t'apprécier et à te respecter toi-même pour que ton estime de toi ne soit plus tributaire de quelqu'un d'autre. Si tu cherches un autre homme pour te redonner confiance en toi - même si ça peut aider - tu ne fais que reporter le problème à plus tard.
Courage !