FTS

Vacuité: État de ce qui est vide.
Résilience: (Psychologie) - Aptitude d'un individu à se construire et à vivre de manière satisfaisante en dépit de circonstances traumatiques.




Je sais pas quoi écrire. Je pense à la présentation, au fait que le journal soit beau, appréciable et apprécié.

Osef en fait non? Ce que j'écris c'est avant tout pour moi. Alors en vrac, pourquoi j'écris ce journal ici plutôt que de le continuer en privé? Parce que j'ai besoin de plus de visibilité, de plus de retours sur certains sujets. Mais avant toute chose, parce que caler mes écrits ici me permet de complètement assumer ce que j'écris, ça prend une toute autre dimension de faire ça en "public".

En viennent les réflexions.

Quelques principaux axes se profilent:
1 - les "problèmes" d'érection liés à un traitement médicamenteux (uniquement?) dont je ne peux absolument pas me défaire
2 - le décalage auquel je fais face vis à vis de la consommation de drogues récurrente et omniprésente
3 - et si j'acceptais? et si j'assumais? Il se passerait quoi?

Je bande mou

Là, forcément je fous la faute sur mon traitement de fond, celui qui me permet une stabilité psychologique. M'en séparer ne servirait à rien, sauf à finir accroché sur une corde pas trop longtemps après avoir absolument tout bousillé dans ma vie. Ce qui a déjà été le cas par le passé. Je retente pas l'expérience, vu le niveau de douleur procuré ce serait même pas du masochisme. Ce serait du suicide.

Donc oui ça influe. c'est pour cette raison que j'ai vu avec mon médecin certains points et il est OK pour baisser le dosage du traitement. Mais y'a pas que ça.

Si ça venait que du traitement, comment ça se fait qu'il y ait des fois où mes érections sont valables?

Parce que ça vient aussi de ma psyché. Et ça j'ai la main mise dessus. J'ai peur de décevoir la meuf avec qui il se passe quelque chose. Trop. Mais en même temps si je ne crée pas un certain lien avec ma partenaire j'y arrive pas. Pourtant je peux vous promettre que cette année passée j'ai atterri dans le pieu de filles qui étaient vraiment désirables. Mais ça suffit pas.

A ça la question que je me pose est: et si j'acceptais et assumais, il se passerait quoi?

Accepter que du cul pour du cul ça marche pas et refuser une situation qui me mettra à coup sûr en échec et mal à l'aise. Accepter les aléas de mes performances physiques et le faire savoir à ma partenaire, ce qui permet de partir déjà plus serein et sans forcément d'attente vis à vis d'une pénétration. Parce que le sexe, c'est pas une bite dans une chatte. Sinon si ça se limiterait à ça ce serait bien triste. Je bande pas/mou? Et alors? La dernière en date avait droit à des orgasmes assez forts, des fois plusieurs fois par nuit. Pourtant, bah c'était pas la joie niveau érections. Loin de là.

Comment font les lesbiennes? @__@

J'ai la chance d'avoir des potes lesbiennes. Et si j'en discutais un peu avec elles?

Quand au décalage auquel je fais face vis à vis de la consommation de psychotropes, que ce soit de l'alcool ou de la weed, des acides ou autres… ben c'est simple avec ma pathologie et mon passif de toxico j'y ai juste pas droit. C'est juste frustrant de voir les autres en mode orgasme de la défonce partout autour de moi, d'entendre des récits d'émotions vécues fantastiques, mais que veux tu. Je sais que si j'y touche ça va très mal se terminer.

A part accepter, qu'est ce que tu veux que je fasse de mieux?

Rien.

Je peux bien changer de groupes sociaux, ce que j'ai déjà fait.
Mais force est de constater que dans tous ces groupes confondus il n'y en ait aucun qui ne consomme pas de psychotropes, alcool y compris. Alors je fais quoi? je m'enterre dans une forêt montagneuse avec mon chat? C'est ce que j'ai fait, à peu de choses près. Ca donne la même chose concernant les relations que j'ai et qui sont amenées à se développer.

Alors ben. J'accepte. C'est comme ça, que veux tu.

J'avoue de temps en temps je niquerais bien un coup avec une inconnue à l'arrache, juste parce que c'est trop bon. Mais ça mène à rien me concernant, donc basta.
J'avoue de temps en temps je me foutrais bien une grosse perche monumentale. Mais ça mène à une destruction à plus ou moins long terme de tout ce que j'ai pu mettre en place depuis que je me suis arrêté, il y a de ça 3 ans et quelques. Et ça, c'est hors de question. Je retourne pas en arrière dans cette merde sans nom.
J'avoue entre le sexe et la dope c'est là mes deux points les plus sensibles. Mais que veux tu? Soit j'accepte que je n'y peux rien, soit je vis en me prenant encore et encore le même mur de frustration… vita aeternam.

Mais quand même.

Ca fait beaucoup à accepter, et des fois j'ai juste l'impression d'être Tantale dans son supplice infligé par Zeus. J'ai tout à portée de main, mais ne peux pas. J'y ai pas accès.

Pas pour l'instant du moins, et pas de la manière dont je le voudrais.

Alors j'ai deux choix: soit je me lamente, je m'effondre et je deviens un sosie de Caliméro, soit je grandis et je vois ce que la vie m'amène, ce que je peux provoquer et ce que je ne suis pas (ou plus) en mesure de faire… et je fais avec, me contentant de ce que j'ai déjà sans chercher à focus toute mon attention sur ce qui peut arriver, sur ce qui n'est en fait de toute évidence pas encore en place et ne dépend pas de moi.

Voilà, pour le moment j'en suis là.

Courage mec.

Des idées à deux balles me passent par la tête:
- accepter la situation actuelle est la solution. Pour mixer la philosophie bouddhiste, Raffarin et la randonnée: la route est longue et la pente est forte. Mais tu es le chemin... et quand la pente reste forte, cela veut dire que la vue d'en haut vaudra le coup.

Ca fait beaucoup à accepter, et des fois j'ai juste l'impression d'être Tantale dans son supplice infligé par Zeus. J'ai tout à portée de main, mais ne peux pas. J'y ai pas accès.

Je connais ça. Je ne suis pas très spirituel comme gars, mais force est de constater que la méditation, la contemplation ça apaise. Ou sinon va courir (Born to Run: si le problème que tu te poses n'a pas trouvé de solution après une heure de course à pied, c'est qu'il n'y a pas de problème)

- pour l'alcool et la dope: je pense que c'est une question de milieu social. Dans certains milieux c'est très communs, dans d'autres, c'est plus rare. Je connais quelques personnes qui vivent très bien sans alcool/drogue ou avec une grande modération (moi compris). A une exception prêt, c'est le type de personne qu'on croise peu en soirée et dans les bars.

- pour les problèmes d'érection: Oui on a toujours envie de performer au pieux, et il y a l'image de l'amant parfait: érection dure, madame qui jouit uniquement de nos va et vient rapides et puissants... mais la sexualité est bien plus diversifiée que ça. Pour un certain nombre de femmes, ce cliché est un cauchemar (car leur partenaire pense que le sexe se limite à cette pénétration)
C'est plus facile à dire qu'à faire, mais vas-y sans pression. De toute façon, si tu sais y faire, tu leur donnera plus de plaisir que la plupart des autres types (parole d'éjaculateur régulièrement précoce qui compense autrement). Oui ça ne satisfera pas 100% des femmes, mais à l'impossible nul n'est tenu.

et question naïve: Est ce que tu te mettrais toujours autant la pression dans une relation longue? Avec une copine ou sex-friend qui connaît et accepte ce problème?

Mais tu es le chemin... et quand la pente reste forte, cela veut dire que la vue d'en haut vaudra le coup.

C'est le discours à peu près que me tiennent deux ou trois amies différentes.

En ce moment je suis en train de lire un livre, d'Eckhart Tolle: le pouvoir du moment présent. C'est une lecture rude, longue et par moments tellement dense en terme d'information et de remises en questions sur soi-même et sa vision du monde qu'il me faut en général plusieurs jours pour lire quelques pages et les digérer. Mais c'est tellement instructif.

Au final ce n'est rien d'autre qu'un "enseignement" parmi tant d'autres, menant tous à la voie du bien être. Jusqu'à il y a peu j'étais persuadé que mon bien-être était étroitement lié au futur, à ce qu'il pouvait m'arriver. Ca me mettait dans une attente permanente. Et des évènements, et des gens que je pouvais rencontrer ou côtoyer. Mais j'ai jamais réellement appris à faire "avec". Vouloir toujours plus, toujours "mieux".

Sauf qu'en voulant "plus" je risque de baiser la qualité de ce que j'ai, et en voulant "mieux" je n'apprécie meme pas le fait que ce soit déjà bien; le mieux est l'ennemi du bien - trop souvent je fous tout en l'air en voulant plus ou voulant faire mieux. Alors déjà apprécier à leur juste valeurs les choses que je possède déjà dans ma vie, que ce soit matériellement ou en moi-même ce serait pas mal.

Je suis ce que je suis: un schizo doublé d'un toxico, le tout enrobé par des troubles autistiques légers. Et ça je l'ai accepté ces dernières semaines, et putain ça va mieux.
Parce que sur le papier ça peut faire peur, mais en réalité je pense être capable de suivre à peu près n'importe quelle conversation avec n'importe qui (du moment que ça reste dans le respect de chacun), et ce quelque soit la tranche d'âge. Des plus petiots qui arrivent à peine à s'exprimer aux grands "maîtres" de sagesse qui sont (ou pas) en fin de vie.
Idem, mes capacités d'observation, d'ouverture d'esprit, de communication et d'adaptation m'offrent un pass dans à peu près n'importe quelle sphère sociale. Je dis pas que je suis Jarod, mais voilà. Je "voyage" un peu là où je veux. Et ça, ça n'a pas de prix.

Donc je suis pas si dégueu que ça, et même si le cul ça marche pas comme je le voudrais et que la dope c'est sens interdit + feu rouge clignotant… ben je pense que j'ai suffisamment d'outils pour kiffer consciemment ma vie

J'ai pas envie de dépendre de quelqu'un pour être heureux. Je me dis alors qu'il y a le bonheur seul, puis le bonheur à deux. Que l'un n'est pas mieux que l'autre, que les deux sont différents.

Et puis, de toutes façons j'ai compris quelque chose de très important cette dernière semaine que j'ai passée à beaucoup écrire dans mon carnet: quoi qu'on en dise, quoi qu'on en fasse, si on n'est pas heureux avec soi-même on risque fort de ne pas l'être même une fois accompagné. Il y aura certes des échanges, des émotions et sentiments, mais on se retrouvera avec des trucs comme de la jalousie, des envies de possession ou toute autre dérive psychique (dont le fait d'avoir peur d'être seul et de rester avec l'autre par défaut) qu'on peut trouver dans une grande partie des couples qui existent aujourd'hui.

Donc j'ai un peu fait mon Caliméro ce matin parce que j'étais surement un peu dans le creux de la vague au réveil, mais au final est ce que j'ai besoin de grimper jusqu'en haut de la montagne pour apprécier le paysage, l'air pur et faire une pause? Bah non. Je m'arrête quand je veux, je reprends quand je veux. C'est moi l'patron qui décide de quand je m'arrête pour casser la croute ou planter la tente, même plusieurs jours d'affilée.

Et puis, il y a un bon gros proverbe qui dit:
Une fois que tu as atteint le sommet de la montagne, continues ton ascension.
Et un autre qui dit:
Vis comme si tu devais mourir demain et apprendre pour toujours.

Le premier proverbe montre bien qu'il n'y aura jamais de fin à l'escalade. QUe c'est à nous d'être maîtres de nous mêmes et de savoir quand s'arrêter. Quand reprendre. Parce qu'une seule vie, de toute évidence ne suffirait pas à tout apprendre et à tout explorer.

Le deuxième montre bien que si on attend d'avoir atteint le sommet de cette montagne infinie, on ne sera pas apte à en profiter si la mort toque à la porte aujourd'hui ou demain. Ce qui ne nous empêche pas de considérer qu'on puisse continuer éternellement la montée, en objectif de fond.

Est ce que tu te mettrais toujours autant la pression dans une relation longue? Avec une copine ou sex-friend qui connaît et accepte ce problème?

A l'heure actuelle, je sais pas. Je sais que ma dernière relation qui a duré un peu plus de 3 mois m'a posé énormément de soucis par rapport à ça: mes performances érectiles. Et la meuf avec qui j'étais m'a pas vraiment aidé sur le chemin de l'acceptation du truc. Enfin ça c'est une autre histoire.
A l'heure actuelle et avec la vision des choses du "souci" ayant évolué de mon côté, je ne sais pas. Peut être, oui. A tester

Oui j'ai essayer de lire le pouvoir du Moment présent... je ne l'ai jamais fini XD

Je t'ai mis "courage", mais c'est juste parce que "force et honneur" n'existe pas ;)

Bah rajoutes le

Respect et robustesse

Contre-argument érectile n°1:
Glisser dans une conversation qu'on a une table de massage, ce qui amène facilement à la discussion d'un contact physique rapproché.

Conclusion: si toi aussi tu veux des photos de cul en string peu de temps après le premier contact écrit, achètes une table de massage.
Je suis sur que ça marche aussi si on n'en possède pas réellement.

En parlant de ça, j'avais pas encore réagi à un truc mais tu parlais du côté psychologique et du fait que des fois ça marche. Je suis pas un spécialiste du problème, mais je connais bien la neurologie et elle est complexe, si ton traitement joue, ça ne veut pas dire que tu n'auras pas des moments avec, parce que d'autres facteurs comme le sport, ton stress (physique et pas mental, tes taux hormonaux de corticosteroides ou de messagers inflammatoires), ton état neurologique (indépendamment de ton traitement, parce que ça régule pas tes taux de neurotransmetteurs dans toutes les zones cérébrales de la même manière, question d'équipement biochimique et c'est très influencé par divers taux d'autres transmetteurs et de multiples couches de régulations, sans forcément que ce soit traduit par un état psychique différent au niveau "macroscopique") le permettent.

Penser que c'est psychologique, c'est culpabilisant, c'est aussi l'explication qu'ont presque tous les médecins quand ils trouvent pas quel est le problème associé à des symptômes, et ça te met la pression sur toi (ce qui effectivement n'est pas contributif, tu te rajoutes du stress ce qui doit pas aider, et en te disant que tu dois être dans le bon état d'esprit tu te mets pas dedans).
Après des fois il y a des carences vitaminiques qui jouent sur les hormones (vitamine D, Cobalamine, vitamines B notamment). Le sommeil et le soleil (mélatonine, vitamine D). Le sport ça peut pas faire de mal pour la testostérone (ton traitement pouvant interférer avec la chaîne de sa production dans certains cas, en plus d'interagir avec les messagers responsables de l'érection) et diminuer le stress, pour le système vasculaire aussi.
Et ajuster ton traitement te fera sans doute du bien si ça maîtrise aussi ta pathologie, c'est pas toujours bon d'être trop dosé pour avoir de la marge en cas de décompensation, parce qu'après on peut plus augmenter la dose au besoin.

Bien vu! Après si j'ai tout ça en tête au moment où je passe à l'action t'imagine les dégâts

C'est pour ça que j'accepte dorénavant que ça puisse foirer. Et que je m'adapte en fonction de ce qui se présente. Jusque là quand j'arrivais pas à durcir c'était la fin de tout; et pour elles et pour moi. Sauf que non en fait.

C'est peut être chiant mais écoute. Si je l'accepte ça fluidifie bien plus le moment, et en plus ça devient plus une obsession donc plus de chances que ça marche au final.

Je sais que je fais du sport, j'essaie de manger correctement, je limite ma nicotine (je suis passé à la vapote), je bois pour ainsi dire pas d'alcool et suis en zéro drogues, je médite et contemple ce qui m'entoure, bref j'essaie d'être au mieux.

Si malgré tout ça foire je peux rien faire de plus à part accepter que ben ça a foiré. Si j'accepte que ça peut foirer déjà ma partenaire est potentiellement au courant de deux-trois trucs et la pilule est bien plus facile à accepter.

Je prévois pas de faire un bouquet final du 14 juillet avec des feux d'artifice qui ont pris la flotte. J'avertis que bon. C'est de la récup, mais que ça peut faire des belles lumières colorées quand même.

Moins l'attente est grande moins la déception est dramatique. Comme je disais avant je sais très bien m'occuper du corps d'une femme. Et ça j'ai pas besoin de bander mais entre autre de mes deux mains, de ma bouche, de l'écoute de ma partenaire et d'une belle dose de sensibilité. Et puis avoir deux mains qui me tirent les cheveux avec des moments de caresses, des hanches qui gesticulent et tremblent sous ma langue et mes doigts bah c'est quand même un truc que je kiffe bien