FTS

Bonjour, je suis nouveau ici. Je suis un homme marié de 54 ans, sur Paris.
Ma situation est assez commune je pense la lassitude, l'usure du couple, le désir qui s'éffiloche et puis patatra on franchit le seuil.
J'ai eu 3 relations hors couple depuis 4, 5 ans et finalement j'ai trouvé mon équilibte dans le déséquilibre.
Récemment j'ai eu une superbe aventure avec une femme très libre qui m'a offert bcp de tendresse. On a cessé notre histoire du fait de la distance et aussi d'envie différentes.
Je continue mon petit bonhomme de chemin, sans me prendre la tête, sans être en chasse permanente, juste profiter de ces instants magiques où tout s'enflamme sur un mot, un regard, un sourire...

Salut Platoon, en effet la routine est l’ennemie jurée du couple. Comme tu l’as dit, la lassitude, l’usure du couple ont tendance à donner envie d’aller voir ailleurs. Surtout si le désir sexuel chez sa partenaire s’estompe. Car nos petites habitudes routinières handicapent grandement le désir sexuel chez le couple. C’est pourquoi il faut sans cesse innover pour pimenter sa relation de couple, et entretenir la flamme.

En fait, ne jamais considérer sa partenaire comme acquise, même après 10 ans de vie commune. Toujours l’aimer et la séduire comme au premier jour. Pour ma part, c’est ma vision du couple, c’est comme ça que j’estime qu’un couple tient la route sur la durée, sans finir par se déchirer et tomber dans l’infidélité et la rupture.

Donc, oui, pour toi, la tentation était trop grande : tu voulais aller voir ailleurs à cause de cette routine, tu commençais à t’ennuyer et tu as franchi le pas. C’est ta curiosité, ton envie de vivre une vie trépidante, intéressante et loin de la routine de ton couple, qui t’a poussé à entamer des relations extraconjugales.

Pour autant, tu as pu faire de belles rencontres d’après ce que j’en ai compris, notamment une avec femme libre qui t’as offert beaucoup de tendresse. C’est ce genre de relations qui fait réaliser que, finalement, son couple bat de l’aile et que « l’herbe est toujours plus verte ailleurs ». Ce sont ces rencontres qui pimentent ta vie, qui te donnent envie de vivre à fond, loin de ton quotidien morose.

Tu as raison de profiter de la vie, d’avoir cette vision, d’un homme qui cherche juste à faire de belles rencontres, sans se prendre la tête. Un homme qui ne veut plus retomber dans le train-train quotidien d’un couple, qui ne veut plus revivre la routine et l’ennui avec sa partenaire.

D’ailleurs, tu sous-entends que tu es toujours marié avec ta femme dans ton message. Est-ce que tu songes à divorcer ? Et est-ce qu’elle est au courant de tes relations extraconjugales ? Parce qu’en 4 ou 5 ans, même si tu n’as eu que 3 relations hors couple, ta partenaire a forcément eu des méfiances.

Mais c’est vrai que lorsqu’on a passé des années de vie commune avec la même personne, et qu’on veut aller voir ailleurs, on n’a pas forcément envie de couper les ponts avec cette même personne. Une personne pour laquelle on s’était promis de se jurer fidélité et tout ça.

Psychologiquement, rester avec sa partenaire de vie nous stabilise, cela nous donne un repère stable et sécuritaire. On se sent bien avec elle, au chaud dans son cocon routinier. On n’a pas envie que tout cela s’arrête subitement. D’autant plus qu’on appréhende aussi la réaction de sa partenaire si on lui commence à parler de divorce !

Après, comme l’a souligné Focus, est-ce que tu as des enfants ? Parce qu’avec des enfants, c’est plus compliqué. C’est une preuve d’amour avec ta partenaire de vie, qui symbolise ta vie de couple. Et ça peut jouer sur ta peur de rompre ta relation avec elle. Tu peux appréhender le fait que ça peut les bouleverser, chambouler leur quotidien et que tu risques de les voir moins souvent.

Bonjour à vous deux et merci pour votre contribution.
Non je ne songe pas à divorcer, j'aime ma femme tout simplement. On se connait trop bien et elle m'a bcp apporté, donc hors de question de se séparer. Elle ignore tout car je suis très vigilant, et toutes ces relations ètaient courtes et au minimum du minimum sur du virtuel, ça c'est très risqué car ça se voit. Donc, non, je ne veux pas luo fzire de mal, juste me faire du bien.
Mes deux enfants sont adultes et indèpendants donc ce n'est comme s'ils étaient encore ado.

Et tu n’arrives pas plutôt à relancer ta sexualité de couple vu comme tu sembles amoureux ? Ça vaudrait le coup non ?

Je comprends ton message et ta question, tu es jeune, à ton age je n'aurais jamais imaginé vivre ça, et quand on me parlait d'usure de couple et de désirs d'ailleurs, je préfère te dire que j'avais le sourire...aujourd'hui, un peu moins, mais rien n'est impossible, pour moi il n'y a pas de règles, la seul qui vaille c'est ne pas faire de mal.

Pas de jugements derrière mon message et ma question hein. J’imagine assez bien les difficultés qui viennent.

Simplement je pense que cela va être très compliqué pour toi si tu crains de faire du mal... Parce que globalement oui tu risques à un moment de vivre des moments compliqués si ce n’est en te faisant coincer cela peut être simplement par rapport à tes questionnements intérieurs.


D’où ma question finalement.

La solution de redynamiser votre sexualité de couple implique pas mal de risques et de désagréments également, mais cela devient peut être une solution plus viable que l’infidélité sur le moyen terme pour toi non ?

L'infidélité n'est pas une quête mais plutôt une opportunité de conquête

The_PoP a écrit : ↑09.09.21 Pas de jugements derrière mon message et ma question hein. J’imagine assez bien les difficultés qui viennent.

Simplement je pense que cela va être très compliqué pour toi si tu crains de faire du mal... Parce que globalement oui tu risques à un moment de vivre des moments compliqués si ce n’est en te faisant coincer cela peut être simplement par rapport à tes questionnements intérieurs.


D’où ma question finalement.

La solution de redynamiser votre sexualité de couple implique pas mal de risques et de désagréments également, mais cela devient peut être une solution plus viable que l’infidélité sur le moyen terme pour toi non ?

Mon avis vaut ce qu'il vaut, mais je pense qu'à un moment l'infidélité part d'un constat : il y a des choses que notre partenaire ne peut pas nous apporter. Je peux en parler à ma conjointe mais si à un moment je sens que ce que je lui demande est une chose qu'elle ne pourra pas accepter...

Et puis être infidèle c'est un voyage personnel quelque part : je décide de vivre quelque chose en solo, de connaître autre chose sans forcément souhaiter le vivre en couple, simplement pour moi et de façon secrète, sans pour autant renier le fait que je souhaite rester en couple.

J’entends bien les gars. Le fait est que vous faites un choix qui n’engage de fait pas que vous. Dit autrement vous voulez la crème, le beurre et la crémière.

Voilà. C’est tout. C’est rien de grave. C’est humain. Gardez simplement à l’esprit que le « je ne veux pas lui faire de mal » ne dépend plus seulement de vous après... et cela resterait pourtant de votre responsabilité à la fin.

Je ne suis pas dans vos couples, et l’essentiel est que ça marche. Cependant autour de nous ou sur ce forum y a pas mal d’exemples qui tendent à montrer que c’est loin d’être une solution facile ou miracle à moyen terme.

C'est un voyage personnel car sinon ça s'appelle de l'échangisme. Mais tu fais une entorse explicite à ton "contrat" avec la personne. Ce qui peut avoir des conséquences sur elle et votre relation. Si l'on y tient tant que ça parce qu'on veut rester en couple, pour moi ça n'a pas de sens de faire cela sans avoir cherché d'autres solutions en commun avant (comme le passage à une relation libre ou de l'échangisme ou autre).
Cette recherche pouvant je vous l'accorde semer les germes de la fin qu'on veut éviter. Donc c'est compréhensible que ce ne soit pas simple et que tout le monde rencontre de dilemmes.
Quand on est dans une situation de blocage, pour moi s'il est implicite que la relation est terminée sur le plan amoureux et que les deux parties ne sont ensemble que par contraintes logistiques, financières et familiales, il me paraît évident que ce n'est plus une question éthique mais de survie. Dites vous que si vous y pensez, vous n'êtes sûrement pas le premier des deux, ni à céder à la tentation d'ailleurs.

Après ça nécessite des précautions et si l'autre n'est pas encore désintéressé et inattentif, elle vous connaît sûrement assez bien pour remarquer les changements de schémas.
Je ne crois pas qu'il y a de "passe gratuit". Tout à un prix, supposer qu'on est plus malin c'est le truc le mieux partagé dans l'humanité.