Gafano a écrit : ↑03.10.21
Non pas du tout, j'ai l'impression que dans les avis que j'ai reçus Voucny et toi percevez la relation comme si elle était déséquilibrée.
Ton impression est bonne, en tous cas en ce qui me concerne (je ne parlerai pas pour Voucny). Mais personne ne te jette la pierre.
Pour ma part, c'est une observation.
Je sais pas si ma perception est juste
Tu mets le doigt sur le problème, tu n'en es pas certaine.
Et à côté de ça tu te poses des questions.
mais je n'impose pas du tout mes demandes et ce n'est pas comme ça que je suis lorsqu'on me connaît. Il y a beaucoup de choses que je ne dis pas dans le but de préserver mon anonymat mais mon ambition personnelle ne fait pas de moi une personne méprisante ou cherchant à écraser mon partenaire dans le couple ou encore à le transformer pour en faire une meilleure version de lui-même.
Personne n'a dit ça.
Simplement, même si tu ne le forces pas, il y a effectivement un déséquilibre. Parce que l'on a un mec qui change du tout au tout pour une relation à l'avenir incertain il est prêt à abandonner une situation correcte, pour se déraciner dans un pays de tes propres dires "pas faciles" (s'il est compliqué d'avoir un visa, j'imagine que ce ne doit pas forcément être simple d'y trouver un travail quand tu es étranger et que ta situation est bancale. Et sa situation pourrait le devenir si vous vous sépariez par exemple)
Et toi, même si tu n'es pas méprisante et égoïste, tu le fais effectivement passer en second, parce que finalement, tu ne le connais que depuis trois mois, et si tu as des sentiments pour lui, tu n'es sans doute pas autant investie que tu le penses. Sinon, tu aurais réfléchi peut-être à d'autres alternatives.
Je suis juste venue ici confier mes inquiétudes parce que nous sommes tous les deux très angoissés. Parfois, son angoisse me gagne et j'ai du mal à contrôler mes émotions, à lui dire que je crois en lui et que je l'aime etc parce que je ne suis pas douée ne langage de l'amour (Cf. Gary Chapman). Mais en aucun cas il n'y a du mépris vis-à-vis de lui et le principale intéressé le sait.
C'est là où tu te trompes: il n'a que des mots. Comme je l'ai dit, quelqu'un de sensé observe les actes.
Et tes actes lui disent que quoi qu'il arrive, tu pars, avec ou sans lui. Donc s'il ne te suit pas, c'est la fin de la relation.
Inverse la situation. Tu te dirais sans doute que tu comptes pas beaucoup pour le mec, non?
En ce qui concerne mon départ je ne vois pas ça comme quelque chose l'égoïste. Non seulement, c'est son choix (un choix que j'apprécie mais n'ai pas forcé)
C'est un choix un peu forcé s'il veut rester avec toi. Raison pour laquelle il cherche à se rassurer sur ton intérêt et tes sentiments.
mais le fait que nos sociétés acceptent moins facilement l'idée qu'un homme suive sa partenaire à l'étranger me pousse à d'autant plus vouloir réaliser mes rêves dans la mesure du possible.
Alors, là, c'est carrément hors sujet. Personne n'a parlé de ça ici, et socialement, c'est même pas vraiment une question qui existe. Je te dirais exactement la même chose si tu étais un mec. Parce que là, c'est une affaire de concordance entre les actes et les idées. Et tu ne te rends pas compte que là, on y est pas vraiment.
Pour toi, tu as la conviction que c'est le cas, mais les gens "en général" ne fonctionnent pas comme ça.
Le problème, c'est qu'on comprend les attitudes des gens par rapport à la norme.
Et si on réfléchit par ce prisme, on se dit que la personne qui fait ça, quel que soit son sexe, ne met pas sa relation en priorité.
Et c'est je pense le noeud du problème pour ce mec.
Je suis entourée de femmes au boulot qui me disent qu'elles veulent apprendre à leurs filles à devenir fortes, à s'émanciper et quand elles confient leurs expériences en me disant que les hommes suivant leurs partenaires en expatriation sont moins bien préparés
Parce que les femmes ne sont pas émancipées à notre époque? J'ai raté des épisodes?
Quant aux hommes qui seraient moins bien préparés pour suivre leurs partenaires, déjà, on parle de la perception de femmes, elles sont peut-être plus indulgentes avec leurs congénères. Ou alors, elles n'ont pas vraiment de référence pour comparaisons. Puis on reste dans de l'avis subjectif, ça n'a rien de factuel.
Et dans tous les cas, ce manque supposé de préparation, c'est encore autre chose par rapport à la soi-disant non acceptation sociale d'un mouvement ou un autre dans un couple.
cela m'incite d'autant plus à l'aider que je sais que socialement ça le mettrait plus à risque de ne pas trouver de boulot sur place qu'une femme suivant son partenaire à l'étranger.
Une femme ne serait pas autant démunie, c'est ce que tu penses?
Tu sors ça d'où?
L'aider c'est ma manière de l'accompagner dans son choix et de le soutenir. Il est adulte, je n'ai rien forcé et je l'ai encore moins menacé. mais je trouve que mettre de côté mes ambitions alors que cela ne concerne pas que le boulot, ce serait encore pire pour moi.
Tu ne l'as pas menacé. Parce que tu ne le veux pas. Mais la menace de la fin de votre relation reste là, malgré tout, parce que ton plan ne souffre pas d'alternatives.
Tu pourrais avoir cherché d'autres moyens de mettre tes ambitions à exécution. Il y a des tas de pays qui sont moins chiants, qui ne nécessitent pas de visa, et dans lesquels tu trouverais aussi du travail, surtout dans la tech et l'IT.
Mais tu ne l'as pas envisagé. Encore une fois, ce n'est pas un reproche, mais une observation.
Observation que toi, tu ne sembles pas faire.
Tu trouves ça normal, et soit, ça peut l'être. Mais en général, en relation, on est attaché à quelqu'un, ce qui veut dire qu'on le prend en compte pour calculer ses options.
Si les démarches étaient entamées avant lui, ça change un peu les choses, mais ça lui met quand même la pression parce qu'il sait qu'il ne pourra pas te demander de rester si elles sont couronnées de succès.
Dans ce contexte, c'est compréhensible qu'il ait besoin d'être sûr de son choix.
Parce qu'il a peut-être besoin de se dire malgré tout que tu pourrais arrêter tout pour lui, parce que ça compte assez pour toi.
Après vous êtes aussi dans une relation très jeune. Trois mois, c'est rien. Dans un an, si vous avez bougé, vous pourriez bien rompre au bout de trois mois de plus. Il se rend peut-être compte de la folie d'un tel engagement. Parce que clairement, faire ça, d'un côté comme de l'autre, c'est pas rationnel, même si ta position est plus confortable dans le sens où tu l'aurais quand même fait, et que tu le feras même sans lui.
J'ai ce désir d'explorer le monde et de me challenger dans un pays et une culture que je ne connais pas. J'ai ce besoin fort de me voir grandir et de faire mes preuves vis-à-vis de moi-même. Ce n'est pas le meilleur mindset chez une fille avec qui on souhaite se poser mais m'empêcher de trouver des réponses à mes questions et me retenir sur place en jouant sur ma conscience ce serait pire.
Ok, personne ne t'en blâme. Mais comme tu le dis, le mindset est délicat à manier. Et apparemment, il ne gère pas.
Je me sens jeune et pleine d'envies d'aventure. Donc j'ai envie de partir et je reviendrai seulement lorsque j'aurai trouvé des réponses à mes questions. J'ai cette chance là d'avoir un job bien payé, fait des études, je vais pas me plaindre parce que mon parcours est facilité. Mais mon but en réalité plus que de faire carrière (et à la limite, même si c'était le cas je ne pense pas que je devrais me justifier dessus) c'est de me trouver en tant qu'adulte et en tant que personne.
Oui, il faut que jeunesse se fasse, c'est normal.
C'est un peu dur de lire que je suis une personne égoiste, non solidaire de lui et cherchant à le rendre meilleur qu'il ne serait.
Personne n'a dit que tu étais égoïste. Et j'ai dit que tu n'étais pas solidaire de manière factuelle: ta décision ne le prend pas en compte. Soit parce qu'elle était prise avant et que tu ne reviendras pas dessus (ça a beau être légitime et compréhensible et tout ce que tu veux, c'est quand même là: plein de gens se poseraient la question, infléchiraient leurs décisions, feraient un "nouveau calcul", comme le gps parce que tu as pris un autre chemin), soit parce que tu la prends quand même en dépit de sa présence (idem).
Je n'exprime peut-être pas avec autant de facilité ma sensibilité que lui et j'ai peut-être un côté bourrin mais je ne me sens pas moins humaine et moins sensible dans mon fort intérieur.
Ah ben que tu le sentes ou pas, le problème est pas là.
Le problème, c'est que lui il a besoin d'un repère et d'une preuve. Que des mots ne donnent pas facilement, malgré leur sincérité. Et que tes actes ne peuvent pas donner parce qu'ils vont à l'encontre de cette preuve, ou de tes rêves.
On est un peu dans la chanson "là-bas" de Goldman. Lui veut partir pour prouver qu'il vaut le coup et découvrir le monde, elle ne veut pas le voir partir, mais lui se perd s'il reste là.
C'est pas neuf comme situation, mais aujourd'hui c'est toi que ça touche.
Quant à la relation je ne sais pas si elle est bonne pour moi mais je m'y sens super bien et comme j'ai besoin de me trouver pour me sentir à même de m'impliquer dans une relation je me réjouis qu'il me suive. nous verrons ensemble si notre relation est viable et même si nous nous séparons il aura quand mêle sa formation, ses réussites te une maie pour le soutenir et l'aider à retrouver son chemin car je ne veux pas qu'il me doive sa réussite et je veux encore moins qu'il dépende de moi. Pour moi l'aimer c'est l'aider à trouver son propre chemin même si je ne sais pas trop comment l'y aider et tends à vouloir me substituer à sa volonté. Je sais que c'est un des défauts inhérents à l'expression de mon amour mais j'y travaille.
Jusque là, tu lui as peut-être donné de bonnes idées pour se valoriser, j'ai envie de dire que les modifications qu'il fait sont un moindre mal, en France il peut facilement valoriser des diplômes plus son expérience.
Là où ça devient plus délicat, c'est pour bouger à l'étranger (parce que s'ils sont tatillons sur des diplômes, les équivalences, je ne suis pas certain que ce soit convaincant pour eux).
Il faudra peut-être qu'il s'adapte aussi à une culture qu'il connait sans doute bien moins que toi qui a rêvé de ce pays parce que tu as appris à le connaître (et y a peut-être voyagé).
Et il sera sans doute moins à l'aise (et qu'on le veuille ou non, être celui qui est drivé, dans une relation, pour les mecs c'est généralement nuisible).
Mais le problème de fond, c'est la difficulté de communication inhérente à la situation.
C'est plus ça le noeud du problème.
Après, il ne faut pas que tu te limites parce que tu serais soi-disant moins douée dans le langage de l'amour.
C'est bien de vouloir comprendre et de théoriser pour cela, mais en réalité, tu as posé un cadre et tu t'enfermes dedans. Donc tu te freines.
Cela dit, tout ne vient pas de toi, il a l'air aussi très angoissé parce que très dépendant. Comme je disais, il a l'air d'attendre ton approbation et il est aussi certainement très client de tes conseils parce qu'il doit pas souvent prendre des décisions engageantes pour lui même, il se laisse sans doute plus porter par le courant en temps normal. Et quand il a un choix à faire, il en devient anxieux et incertain
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