FTS

Salut à tous,

Il y a quelques années, j'ai souffert d'obsession amoureuse, et j'ai eu des déviances et des névroses qui sont remontées à ce moment là.

Aujourd'hui, j'espère aborder mes relations d'une manière plus saine, et je pense m'être amélioré dans ma vision des choses.

Passons au récit qui me trotte dans la tête.

Je connais cette fille depuis 5,6 ans maintenant. En fait, c'est l'ex de mon meilleur ami.

Elle est partie vivre au Canada y'a 2ans environ, et lors d'un retour en France il y'a un an et demi, on s'est considéré d'une nouvelle manière, et avons fini par coucher ensemble avant qu'elle reparte au Canada.

Elle a eu énormément de relations depuis qu'elle était repartie(une vingtaine) et s'est mise en couple avec quelqu'un et a emménagé avec. Quant à moi, j'ai eu une relation de 8 mois avec une fille, que je n'aimais pas vraiment.

Il y a quelques mois, elle a fait un retour en France, pour environ un mois, et.. on a succombé de nouveau quand on s'est revu.

J'ai quitté la fille qui était amoureuse de moi, et elle a fini par quitter son copain (quand elle est rentrée au Canada).

C'est une relation passionnelle qui finit par durer, et on a l'honnêteté d'avouer qu'on pense à l'autre, même quand on a d'autres relations.

Alors, il y'a quelques semaines, j'ai pris la décision de la rejoindre temporairement au Canada, pour voir ce qu'il pouvait se passer.

Elle a une situation presque précaire, et s'est mise en collocation (puisqu'elle a quittait son ex copain, elle a du improvisé) elle souhaitait m'héberger pendant mes 3 semaines de voyage.. j'ai décidé qu'il était mieux que je prenne mon propre airBnb, pour se laisser aussi de l'air.

Au final, spoiler alert, elle a apprécié la démarche.

Pendant notre voyage, elle nous a vendu auprès de ses potes comme " en couple", et c'est là que le problème se pose.. Moi j'ai apprécié l'idée d'être en couple avec elle, et on s'est vraiment comporté comme un couple pendant mon voyage.. Mais pour avoir creuser lors de soirée auprès de ses potes, tout le monde savait que c'était " temporaire" et même "voué à l'échec" (en tout cas, c'est ce qui a été dit). Dans mon esprit, une de ses amie qui me dit ça, en conversation informelle, ça signifie qu'elle fait passer le message en douceur.

Bref, malgré des fois où je passais des soirées seuls à visiter la ville, ou qu'elle allait en soirée sans moi, ça s'est réellement bien passé, mais, elle a insinué des choses, sur le fait qu'on se retrouverait toujours et qu'on serait heureux ensemble un jour.. et à mes yeux, le hic est là.

Elle souhaite continuer de pouvoir coucher avec qui elle veut, grand bien lui fasse, mais m'a quand même créer un espoir de relation réelle avec elle. Par exemple, elle fait clairement passer le message qu'elle va pas rester au Canada, alors qu'elle renouvelle son visa de 2 ans, avant de faire la demande de résidence permanente.

Bref, d'un point de vue extérieur, elle est perdue, et à 5000km de moi.
J'ai repris l'avion, et après quelques effusions de "je t'aime", je suis rentré en France, et la phase compliqué se crée maintenant. On ne peut décemment pas espérer une fidélité de sa part (même si elle essaye de me dire qu'elle est plus intéressée par personne d'autre), ni le fait de créer un couple avec autant de distance.. Disons que c'est compliqué.
Je vis très mal mon retour, je n'ai vraiment pas envie de passer à autre chose, et elle continue de m'envoyer des messages assez régulièrement, même si j'essaie de prendre de la distance, pour son bien.

Je sens le retour léger d'une obsession, à vouloir avoir des nouvelles d'elle H24, et savoir ce qu'elle fait, et c'est pour ça que je prends une distance.

D'un point de vue objectif et plus standard, quel est la meilleure façon de réagir dans une relation à distance de 5000km ?

Puis-je sincèrement espérer être assez important pour la faire revenir en France, et est-ce que ça serait vraiment sain de le vouloir ?

Y'a-t-il une chance qu'elle ait envie de le faire ?

Pourquoi tous ses potes/sa soeur sont persuadés qu'elle ne voudra jamais rien de sérieux, du à ses nombreuses relations de 2-3 semaines ? Avec un profil comme celui-ci, est-ce anormal de vouloir penser que je pourrais être l'exception ?

Quel est la manière mature de procéder ? Partir sur un ghost total pour ne pas lui faire subir quelconque névroses dû à mon passé d'obsession, ou simplement de faire comme si tout allait bien, et que je n'espère rien d'elle ? (Elle sait que non, je lui ai évoqué mes sentiments, et elle est restée assez impartiale, elle répète juste qu'elle comprend de plus en plus ce que je ressens).

J'aime très peu les deux solutions, mais elle va finir par se lasser de s'envoyer des messages, et va forcément rencontrer quelqu'un d'autre, et finir par avoir de nouvelles relations sexuelles, et je souffrirai d'avantage à ce moment là.

Les personnes avec qui j'ai pu en discuté, m'ont globalement tous fait comprendre que d'après eux, elle me garde sous le coude, au cas où. Et j'ai l'impression qu'elle fait ça avec plusieurs de ses ex qui sont en France (elle garde du contact avec beaucoup, pour sûr)

Pour finir, je pense que la réelle question réside ici : "Suis-je unique à ses yeux, ou une autre de ses relations de deux semaines" ?
Mon coeur aurait envie de penser que je suis unique, ma raison me dirait qu'il n'y a aucune pertinence, et que je suis sûrement pas différent des autres..

PS: J'ai la chance d'avoir un emploi très bien rémunéré en full remote, et j'aurai clairement pu aller vivre pas loin d'elle pendant 6 mois pour voir davantage ce qu'il se passerait, ceci dit, je ne suis pas sûr que faire ça pour quelqu'un serait sain, au contraire, et j'ai donc préféré rester en France, et cherche à aller vivre dans le centre ville de Nantes, tout en continuant de progresser dans ma carrière, et dans ma vie

D'après ce que tu racontes, difficile de savoir son intérêt réel pour toi. Est-ce que tu sors vraiment du lot par rapport à ses autres amants ? Pas certain d'après son comportement et les retours que tu as de la part de ses proches.
Dans tous les cas, si tu souffres d'obsession amoureuse et de névrose (dépendance affective ?) et qu'elle est instable, indécise (et peut-être d'autres troubles plus graves), le cocktail risque d'être explosif et vous allez vous faire du mal.
Je te conseillerais de passer à autre chose et de ne pas commencer de relation à distance avec elle.

Quel est la manière mature de procéder ? Partir sur un ghost total pour ne pas lui faire subir quelconque névroses dû à mon passé d'obsession, ou simplement de faire comme si tout allait bien, et que je n'espère rien d'elle ? (Elle sait que non, je lui ai évoqué mes sentiments, et elle est restée assez impartiale, elle répète juste qu'elle comprend de plus en plus ce que je ressens).

Pas la peine de la ghoster, tu lui dis que tu préfères couper les ponts pour ne pas souffrir.

Salut Jalapeno,

Pour te répondre, de manière honnête, c'est la première femme avec laquelle je suis totalement désinhibé, totalement épanoui et serein quand je suis auprès d'elle. Est-ce son cas ? Je ne peux pas vraiment m'exprimer à ce sujet.

Ce qui est sûr, c'est qu'on était amis depuis des années, et notre relation s'est vraiment développée au fil du temps.

En effet, j'ai eu une dépendance affective, et le cocktail pourrait clairement être explosif.. qui sait..

Merci du conseil, c'est sûrement la meilleure façon de procéder, juste être honnête, mais c'est difficile de couper les ponts quand les deux personnes disent s'aimer.

Ben, simplement juste ne pas prétendre être ce que vous n’êtes pas actuellement.

Vous ne pouvez plus vous voir
Vous vous autorisez d’autres aventures
Vous vous aimez

Et bien restez en contact mais mettez juste fin à une notion de couple qui si elle n’est pas suivi des faits risque d’être destructrice.

Pourquoi ne pas juste accepter que vous êtes importants l’un pour l’autre et qu’en attendant que la vie ou les décisions vous rapprochent et bien vous vous autorisez à continuer à vivre à continuer à partager aussi ce que vous pouvez mais sans vous mettre dans l’attente d’un retour qui n’arrivera peut être jamais.

Tu restes ainsi que le piédestal de la relation fantasmer sans pour autant l’ancrer dans le réel. Et tu avances en t’autorisant de nouvelles belles rencontres amoureuses ancrées elles dans le quotidien et le réel.

Le tout est de ne jamais vouloir confondre ou comparer les deux.


Perso vu comment tu décris les choses je pense que tu as su tirer les leçons de ton passé amoureux obsessionnel et que tu devrais juste t’autoriser à avancer en acceptant que le passé ne préjuge pas toujours du futur.

Salut The_Pop,

Je n'arrive pas à accepter l'idée qu'elle ait d'autres relations.

Je n'arrive pas à comprendre l'envie de vivre loin de la personne qu'on aime pour vivre à un endroit précis.
(J'émets de sincères doutes sur le fait qu'elle m'aime).

La vie est courte, et je vois pas l'intérêt de prétendre aimer quelqu'un si on fait pas le nécessaire pour profiter des moments vivables MAINTENANT.

Des objectifs, des choses à faire, on en aura toujours, alors si on priorise pas notre relation maintenant, je vois pas pourquoi ça serait une priorité dans plusieurs années, comme elle laisse l'entendre.

Quant à moi, j'ai pas du tout envie de développer d'autres relations amoureuses, et je rentre dans un cercle vicieux évident.

L'année dernière, je me suis déjà mis en couple, et j'ai brisé le coeur de la fille, tout ça car je pensais à celle en question. Est-ce que j'suis vraiment égoïste au point de réitérer pour combler ma solitude ?

Vu comment je vis la chose, je pense toujours avoir des problèmes. Moins alarmant peut être, mais je continue de stalker, et ça me bloque dans ma vie, je sens que je n'avance plus.

Le sujet n'est plus vraiment la concernant elle. Elle ne reviendra pas, et je serais jamais sa priorité. C'est surtout que maintenant, je dois traiter ça comment ? Une rupture classique où je prends le temps de passer à autre chose ? Et quand elle reviendra dans 1 an, 2 ans ? Comment je réagirais ?

Ben dans un ou deux ans tu verras bien.
Si t’as reconstruis une vie amoureuse cool ben tu bougeras pas.
Si c’est pas le cas ben tu n’auras peut être rien à perdre à essayer.

Tu feras un choix.

La aujourd’hui parce question ne se pose pas vraiment puisque effectivement dans ses actes elle n’est pas amoureuse et vous n’êtes pas ensemble.

Si c’est pas le cas ben tu n’auras peut être rien à perdre à essayer.

Pourquoi j'ai cette sensation d'être la roue de secours dans le cas où elle revient dans 2ans comme une fleur ?
C'est mon égo qui en prend un coup, ou rationnellement ça a du sens de vouloir être celui qu'elle choisit maintenant, et pas dans deux ans ?

Il y a ce que tu veux, et ce qui est judicieux de faire, à savoir, t'adapter à des circonstances sur lesquelles tu n'as pas beaucoup de contrôle semble-t-il.

Si elle n'est pas dispo pour toi, arrête de bloquer sur elle et vis ta vie.

En vrai tu te bases sur quoi pour l'aimer?
Et rationnellement qu'est ce qui te plaît chez elle?
Parce que rationnellement tu as déjà une bonne poignée de red flags:
- fille infidèle sans avoir particulièrement insisté sur une mauvaise relation présentement
- double discours (à moins que tu n'aies des raisons de douter de la sincérité de ses amis, parce qu'ils seraient aussi des amis de l'ex ou des gars qui veulent se la taper)
- fille perdue:
-- décisions irréfléchies
-- galérienne alors que vous êtes pas des enfants
-- pense à un avenir ailleurs mais sait qu'en étant galérienne on pourrait ne pas lui accorder son visa et a besoin d'une solution de repli en France
-- entretien une galaxie de prétendants (toujours si loin se fie à ses "amis"
- pas force de proposition, elle te laisse agir et se satisfait du status quo

Pour moi ce qui te fait penser que tu es amoureux c'est l'intensité des sentiments à laquelle tu n'es plus habitué t'inhibant volontairement depuis des années suite à tes obsessions. Là tu as baissé la garde parce que tu pouvais a priori ne pas te sentir en danger la relation n'étant objectivement pas réalisable à distance et que ça paraissait pas réaliste.
Mais si elle te plaît, l'amour ça se construit aussi avec de l'intimité, de la confiance et du respect.
Pour le dernier je suis pas sûr mais pour la confiance je suis certain qu'elle n'existe pas. Et pour l'intimité pas certain non plus que tu la connaisses réellement et que ce que tu aimes ce soit pas une image fabriquée.

Peut-être que la première fois avec elle c'était vraiment du hasard; mais que la deuxième c'était délibéré de sa part, qu'en penses-tu ?

Si elle n'est pas dispo pour toi, arrête de bloquer sur elle et vis ta vie.

Il va bien falloir, et d'ailleurs, j'ai eu la chance de pouvoir prendre un verre avec une ancienne amie de lycée, et y'a eu un très bon feeling, et on se revoit semaine prochaine (elle se rend assez disponible malgré son travail, qui est prenant). Ceci dit, j'ai déjà fait souffrir quelqu'un, est-ce que c'est judicieux d'entamer une relation avec quelqu'un d'autre, je sais pas trop. Ce qui est sûr, c'est qu'on se voit sans pour autant que ça soit de la pure séduction, donc ça me vide la tête, et n'engage en rien.

En vrai tu te bases sur quoi pour l'aimer?

Le problème, c'est que rationnellement, comme tu l'a souligné, tous ses red-flags sont biens réels.

fille infidèle sans avoir particulièrement insisté sur une mauvaise relation présentement

Fille infidèle qui ne ressent aucune culpabilité, et a réussi à passer à autre chose sur un coup de tête.

double discours (à moins que tu n'aies des raisons de douter de la sincérité de ses amis, parce qu'ils seraient aussi des amis de l'ex ou des gars qui veulent se la taper)

Je pense sincèrement que ses amies filles avec qui j'ai pu discuté, ont juste été maladroites, mais honnête, sur le fait qu'elle voulait rien une fois de nouveau loin.

pense à un avenir ailleurs mais sait qu'en étant galérienne on pourrait ne pas lui accorder son visa et a besoin d'une solution de repli en France

C'est un des points les plus blessants, être la "solution de repli".
Objectivement, il serait possible si elle n'a pas son visa, qu'elle soit obligé de rentrer dans moins d'un mois.
(Je connais pas les modalités, mais c'est possible, puisque la date limite à laquelle elle doit partir c'est début janvier)
Mais, est-ce que j'ai vraiment envie d'être une solution de repli ?
Elle passe beaucoup de son temps à vouloir me faire penser que je suis clairement une de ses priorités, mais en réalité, n'a aucun désir de revenir. Garder sous l'coude, c'est peut être plus rassurant, au cas où.

Son ex étant actuellement parti en voyage au Canada pour quelques semaines aussi (marrant qu'il a aussi pris la décision d'y aller, alors qu'elle est censé n'avoir rien demandé ?) il est très probable d'après moi, qu'elle décide de recoucher avec.

Puis, le simple fait qu'elle ait recouché plusieurs fois avec la personne qu'elle avait trompé(avec moi) en revenant au Canada, le temps de trouver un nouveau logement, est-ce que ça démontre pas encore + un réel problème de son côté ?

Mais si elle te plaît, l'amour ça se construit aussi avec de l'intimité, de la confiance et du respect.
Pour le dernier je suis pas sûr mais pour la confiance je suis certain qu'elle n'existe pas. Et pour l'intimité pas certain non plus que tu la connaisses réellement et que ce que tu aimes ce soit pas une image fabriquée.

Le problème comme tu l'illustres, c'est que, même dans un cas où elle reviendrait en France, comment pourrais-je avoir confiance en elle, si on était ensemble ?
Elle a tout de même osé dire, lorsqu'elle était en France, et qu'elle recevait des messages de son mec à ce moment là "Non mais il veut savoir tout ce que je fais, tout le temps, j'veux dire, s'il m'aime il devrait me faire confiance" tout en ajoutant quelques secondes après " Bon là, il a raison en soi, puisqu'on vient de coucher ensemble, mais bon" ???????

Maintenant, elle cherche clairement à entretenir mon obsession (ajout de chanson bien ciblé sur notre playlist Spotify qui font penser qu'elle peut pas vivre sans moi, des messages qui simulent la même chose) tout en se contredisant, et en avouant qu'elle ne compte pas revenir du tout, et que " pour le moment, sa vie est la bas".

Et malgré tout ça, qui sont des faits, des faits réels et prouvés, je peux pas m'empêcher de penser qu'elle n'est pas réellement cette personne qui fait n'importe quoi en permanence, et qui n'a aucune vision même moyen terme.
Peut-être que mes sentiments m'ont rendu aveugle, et que c'est réellement une personne plus toxique que moi. Elle a osé me mentir plusieurs fois, parfois sur des choses tellement bête. (Exemple concret, une soirée quand j'étais au canada, elle me dit qu'elle va à la piscine après le boulot, et que sinon elle passe voir une copine à elle, soit, et bien figurez vous, que j'ai appris d'elle, le lendemain qu'elle n'avait jamais été à la piscine, qu'elle avait vu une copine à elle, et qu'à 20h, elle était partie en soirée avec des amis à elle en bar. Et pourtant, ce soir là, elle m'avait envoyé un message en mode, j'étais à la piscine de 19h à 20h, pour finalement me dire la vérité le lendemain). Je lui avais bien évidemment évoqué le sujet, et que je comprenais pas pourquoi elle s'amusait à me mentir, sa seule réponse fut "Je veux passer pour + sportive que je ne le suis réellement".
Mais, le fait de m'avoir menti sur des choses dérisoires faits que je n'ai plus de confiance dans ces dires.

Au final, suis-je vraiment le plus toxique dans cette histoire ? Je saurais pas vraiment l'estimer. Forcé de constater, que, moi, je remet en question ma façon d'agir en permanence.