FTS

Bonjour à tous,

J'écrit ici car je vis une expérience particulière avec une femme. Avant d'expliquer la situation, je vais me présenter. J'ai 38 ans je suis chef d'entreprise, j'ai deux enfants en garde alternée. Je suis séparé depuis 7 ans et depuis ma séparation j'ai littéralement tout fait sur le plan des rencontres et de la sexualité. J'étais un player qui adorais sa liberté. Donc ayant tout vécu j'avais l'impression que ce qui me correspondait le mieux c'était d'être célibataire et d'enchainer les rencontres et autres dingueries, je vous passe les détails mais je suis allé très loin.

Il y a deux ans j'ai rencontré une femme de 22 ans sur une app, je l'ai pécho au premier rdv puis pour différentes raisons je ne lui ai plus consacré de temps. On s'est revu fin 2020 et on a passé toute l'année 2021 ensemble sur le mode plan cul. La relation était orienté vers mon plaisir, j'étais totalement égoïste avec elle mais elle avais accepté mes condition pour continuer à me fréquenter. Elle était un peu ma soumise. Elle de son côté voulais du sérieux avec moi, sans trop le dire mais on le savais tous les deux. Moi je lui ai toujours dit que je n'étais plus un homme qui voulais se caser, j'étais honnête elle savais que j'avais beaucoup d'autres plan cul à coté et elle étais ok avec toutes mes conditions. Clairement j'ai profité de la situation pour en faire ce que je voulais, c'est pas terrible moralement mais tout le monde est différent sur le sujet de la morale.

Début 2022 elle m'a dit qu'elle avait besoin d'avancer dans sa vie et qu'elle voulais être en couple. Donc j'ai accepté d'essayer, car beaucoup de sentiment se sont créée avec le temps et je ne voulais pas la perdre.

A ce jour, nous sommes en couple et il y a beaucoup de doute dans mon esprit. Premièrement, elle a 24 ans elle n'a pas d'enfant donc j'estimes qu'un jour ça va poser un problème si elle veux car de mon côté je ne veux plus en faire. Ensuite elle ne viens pas du même continent, elle a une culture totalement différente de la mienne et une manière de s'exprimer différente. Tout ça engendre pas mal de problème de communication entre nous. Ensuite elle a une approche classique du sex alors que moi je suis totalement hors norme sur le sujet. Donc niveau sex c'est pas mal mais pas totalement comme j'aime et comme je voudrais. Pour faire simple, j'ai l'impression que nous ne sommes pas compatibles mais tout mon problème est le suivant : je suis totalement addict à cette femme.

Elle est d'une beauté incroyable, c'est simple je ne trouve plus aucune femme jolie à côté d'elle. Je suis totalement dingue de ton son corps et de sa beauté. En plus de ça j'aime sa présence elle me permets d'avoir de la tendresse et de passer des bons moments. Et enfin elle a une botte secrète niveau sexuelle qui me donne un plaisir qu'aucune autre ne m'a jamais donné auparavant. Elle me donne un plaisir dingue (trop privat pour les détails). A ce sujet et pour être plus précis : le sex n'est pas assez hot/trash pour moi mais elle sait très bien me combler sexuellement avec quelque chose en particulier. Donc je suis assez heureux mais complétement satisfait sur le sujet sex.

Par ailleurs, j'ai décidé de supprimer toutes mes apps de rencontres donc je ne drague plus actuellement, mais j'ai malgré tout gardé quelques contacts avec des plans cul que je vois parfois et je sais que j'irais de temps en temps en club échangiste avec une ou l'autre copine libertine. Ma chérie est au courant et elle a accepté que je fasse ce que je veux de mon côté. Pour l'instant il m'est impossible de m'imaginer n'avoir qu'une seule partenaire sexuelle. Je fait partie d'une catégorie d'homme qui préfère assumer dès le départ que je n'arriverais pas à rester sage plutôt que d'aller tromper dans le dos. Et ma chérie avait le choix d'accepter ou pas, elle a accepté.

Donc pour résumer, je suis passé de gros player qui n'avais connu aucune relation de couple en 7 ans à une vie de couple assez particulière.

Je suis extrêmement tiraillé entre d'un coté ma dépendance à cette sublime créature, qui par ailleurs est vraiment une femme bien, et de l'autre coté tous mes doutes sur cette relation (compatibilité de caractère, vision du sex, vision de la vie etc). Je me dit aussi que ça serait surement mieux pour elle de trouver un type plus jeune sans enfant et moins volatile niveau femme. Car je sais très bien que même si elle est ok de me laisser faire ce que je veux à côté, ça lui fait de la peine au fond. Mais elle me dit qu'elle ne veux que moi et personne d'autre, qu'elle n'a aucune envie de chercher un autre.

Je pense que je ne sais pas du tout gérer une relation de couple.

Pouvez vous me dire si on peux vivre une relation de couple sans être 100 % épanoui comme je le suis aujourd'hui ? Devrais je essayer d'oublier ma chérie pour trouver une femme qui me ressemble plus ? Dois je faire en sorte d'essayer de la changer pour qu'elle ressemble plus à ce que j'aime chez une femme ? Dois je arrêter d'avoir d'autres plan sex à côté ? C'est beaucoup de question, je crois qu'il faut que j'en parle au docteur Juiphe (bravo à ceux qui ont la réf)

Je ne sais pas si on peux avancer en étant aussi différents et ayant autant de question et de doute en tête.

Voilà, si vous avez un avis ou si vous avez déjà vécu des situations similaires, je suis preneur de vos réactions.

Hello !

Et ma chérie avait le choix d'accepter ou pas, elle a accepté.

Oui... et non. De mon expérience, les femmes acceptent souvent ce genre de condition quand elles tiennent au mec, mais ce n'est pas vraiment un "choix", plutôt une forme de chantage (sans jugement hein, j'ai fait pareil). A terme tu prends effectivement le risque qu'elle aille voir ailleurs ou que toi tu rencontres quelqu'un qui te corresponde mieux. Et là ça risque de te revenir dans la tronche.

Pouvez vous me dire si on peux vivre une relation de couple sans être 100 % épanoui comme je le suis aujourd'hui ? Devrais je essayer d'oublier ma chérie pour trouver une femme qui me ressemble plus ? Dois je faire en sorte d'essayer de la changer pour qu'elle ressemble plus à ce que j'aime chez une femme ? Dois je arrêter d'avoir d'autres plan sex à côté ? C'est beaucoup de question, je crois qu'il faut que j'en parle au docteur Juiphe (bravo à ceux qui ont la réf)

La changer, peu de chances que tu y arrives. Elle est belle, elle est jeune, elle n'a pas vraiment de raison de rester avec un mec qui lui met la pression

En fait ces questions relèvent plutôt de ta connaissance de toi-même. Quels sont tes objectifs, tes priorités dans la vie ? Qu'est ce qui est le plus important ? Ta vie sexuelle ? La tendresse que cette femme t'apporte ? Tu recherches plutôt un équilibre ou de l'adrénaline ?

eng a écrit :Je pense que je ne sais pas du tout gérer une relation de couple.

Mais non il ne faut pas dire ça. Tous les couples gèrent et abordent leurs relations différemment. Il n’y a pas de règles. Mais en tout premier lieu je tiens à te dire que je trouve ton approche sincère envers ta copine. Et la sincérité dans une relation de couple, c’est selon moi un très bon point. Il y a d’autres points importants bien sûr, mais c’est une bonne base et ça prouve aussi que tu es quelqu'un de sain et de courageux.

Ensuite si j’ai bien lu correctement ce qu’il te manque pour être épanoui avec elle, c’est d’être sur la même longueur d’ondes sur certains points.

Avez-vous déjà évoqué de façon claire les sujets où vous n’êtes pas en phase ? Cul, caractère, vision de la vie, etc ? Tu ne l’évoques pas dans ton message. Si ce n'est pas le cas tu pourrais être surpris de sa (bonne) façon de réagir. Peut-être sur certains points vous pourriez être plus proches que ce que tu ne le penses? ça permettrait de mieux vous connaître. Si vous en avez pas déjà parlé bien sur

Ensuite de mon point de vue, le caractère des gens, leurs réactions, leur vision de la vie, leurs préférences niveau cul… etc. : tout ça n’est pas immuable. Est-ce que ça veut dire que tu dois forcer à changer ta copine ? Bien sûr que non. Est-ce que ça veut dire que tu dois te forcer à changer ton comportement à toi (ne plus voir d’autres filles etc) ? Non plus.

Par contre pourquoi est-ce que tu ne laisses pas une chance à cette relation tel qu’elle est aujourd’hui, et de voir comment elle évolue, naturellement ? Toi comme elle avec le temps vous allez peut-être faire mutuellement des pas vers l’autre, soit en vous forçant légèrement parce que vous considérerez que l’autre en vaut le peine, soit naturellent sans vous en rendre compte. Parce que comme je le disais au-dessus vous allez peut-être évoluer sur certains points, et être de plus en plus complices. Et si jamais c’est pas le cas, vos chemins s’éloigneront, mais au moins vous vous serez laissé une chance, et en plus vous aurez sans doute passé du bon temps quand même

D’un côté tu peux voir ça comme une perte de temps, mais de toute façon dans un couple, on sait jamais de quoi demain est fait…

Je dis tout ça parce que tu es très positif dans ton message, vous avez l’air d’avoir ensemble un très bon niveau de sincérité et une bonne complicité, ça serait dommage de s’arrêter juste parce que tu as l’air de te dire que le pari va être perdant

Bienvenue.
Ton histoire est intéressante et tu as l'air d'avoir réfléchi assez au problème pour savoir quels sont les vrais écueils.
Est-ce indiscret de demander de quel continent ou culture ta copine est? (Même en étant assez flou?)
C'est pour jauger la distance entre nos cultures à l'époque moderne et quand elle a grandi.
S'exprimer différemment n'est pas toujours un problème. Par contre il ne faut pas faire l'erreur de beaucoup de français en couple avec une étrangère: profiter du fait qu'elle soit celle qui vient "chez nous" et fait l'effort d'apprendre le français pour ne pas se casser la tête: tu dois faire toi aussi d'apprendre au moins la base de son langage et d'en apprendre surtout les différences de logique avec le nôtre, qui dans toute sa beauté et sa complexité, définit les avenues de nos raisonnements à différents niveaux. C'est très important dans la compréhension de son raisonnement et de ses dynamiques relationnelles, d'autant plus qu'un bon apprentissage de la langue s'accompagne d'une initiation culturelle.

Côté sexuel, j'imagine donc qu'elle n'est pas aussi libérée que ce que tu voudrais.
En même temps si elle l'était est-ce qu'elle serait pour toi à part de tes plans culs, si tu ne pouvais la distinguer de ta propre sensibilité?
Avec l'expérience, et l'intimité, tu pourras souvent l'amener à goûter et apprécier certaines pratiques individuelles (fellation, sodomie ou jeux de rôles ou bdsm ou autres). Pour ce qui est de ce qui touche au libertinage tu risques de toucher à des choses qui sont moins labiles au niveau culturel car ce n'est plus seulement une question de découverte de sa sensualité et de rapport au corps versus des règles rigides qui n'ont pas forcément lieu d'être.
Tu risques plus de te heurter à sa conception de l'amour, de la relation etc.
Contrairement à Jalapeno je pense que tu peux faire évoluer une femme plus jeune, quelle que soit sa valeur et sa jeunesse, car elle t'a choisi envers et contre tout malgré la différence d'âge pour se donner à toi. Ça ne veut pas dire qu'elle sera forcément soumise, mais elle est investie et tu es son Pygmalion. Je suis sûr qu'en dehors de ça elle fait des efforts pour découvrir tes goûts et les choses qui te sont spécifiques pour se rapprocher de toi (et soumise elle l'a été. C'est un point important. Tu sais que tu as un ascendant sur elle mais n'en abuse pas. Ce n'est même pas une question de morale, c'est que ça peut faire de gros dégâts sur elle comme sur toi, et votre relation, et en plus si ça tourne mal c'est toi qui seras considéré -à juste titre- comme fautif. Et l'abus de ce genre de choses, ça peut finir au pénal. En lui montrant au contraire que tu lui fais confiance et la laisse libre d'évoluer à son rythme et selon ses limites dans votre relation, il y a beaucoup plus de chances qu'elle soit ouverte à découvrir de nouvelles choses d'elle-même. Et qu'elle kiffe et te kiffe encore plus parce que tu lui auras ouvert cet espace pour qu'elle puisse s'y aventurer en toute confiance du fait que le résultat n'affecte pas votre relation que ce soit positif ou pas pour elle).
Après il faut aussi que tu réfléchisses à toi:
Tu t'es peut-être enfoncé dans ce mode de vie parce que tu ne voulais pas d'une relation et que tu y as découvert une part de toi à laquelle tu pouvais t'adonner dans un milieu qui ne te jugerait pas (contrairement à ton ex? ) et dans lequel la gratification était toujours plus grande avec la transgression.
Mais il fait se méfier de la désensibilisation et l'escalade. C'est une chose d'apprécier libertiner, mais si tu dois constamment le faire tu es esclave de ton plaisir plutôt qu'adepte. Et si tu dois monter en gamme ou forcément recouper ça avec ta compagne, c'est aussi un signe:
Tu as la chance d'avoir une femme que tu sembles admirer et apprécier sincèrement et qui te laisse libre de tes pulsions même si elle ne participe pas à cette part là de ton univers. Pourquoi as-tu besoin de l'y emmener alors que de manière évidente elle n'aurait pas hésité vu son investissement si c'était sa nature/ culture? Si c'est juste pour le cul entre vous, je pense que ça évoluera naturellement, laisse la venir vers toi comme pour le reste. Et soit tolérant avec ses besoins aussi. C'est toujours très difficile d'être en accord parfait sur le plan sexuel, si elle fait les meilleures pipes de ta vie, si à côté de ça elle est pas assez kinky n'est-ce pas pour autant plus important d'être satisfait par "la base"?
Tu t'interroges sur le fait de trouver quelqu'un de plus semblable mais en serais-tu tellement satisfait encore une fois? Ce qui la différencie c'est aussi le fait d'être bien distincte de toi mais malgré tout de savoir faire le chemin pour te toucher et pour accueillir ce qui vient de toi.
Aussi, tu as dit avoir été égoïste:
Deux choses:
Montre lui que tu es Capable de lui donner et de l'écouter,
Et change un peu de rôle aussi (sauf si ça devait briser la dynamique de votre relation, mais ne soit pas que le dominant. A minima, tu peux l'emmener dans des jeux de rôle où c'est une improvisation à deux donc de la coopération. Et ça peut te satisfaire dans certains de tes délires sans la mettre en danger sur certains aspects sexuels où elle ne veut pas s'aventurer - j'en sais rien; j'imagine: autre partenaire: vous pouvez jouer à "la rencontre impromptue qui finit en ONS", dans un lieu public où elle sera certainement draguée par d'autres - ce qui peut être grisant pour elle sans pour autant qu'elle s'imagine avec un autre-, sans pour autant aller au-delà de ses limites tout en jouant sur des aspects que tu pourrais kiffer. Et en lui laissant une part de commandes et donc l'incertitude pour toi sur différents aspects).

Pour le besoin d'enfant, pour l'instant tu dis ça parce que tu as trente huit ans et deux gosses en garde alternée avec les déchirements et les compromis que ça implique avec une personne avec qui consciemment ou pas on peut avoir des regrets et des difficultés. En clair ça incite pas à renouveler l'expérience. Maintenant un enfant, faut le voir comme la continuité logique d'une relation épanouie. Y a de grandes chances que si tu n'as pas des raisons qui vont réellement te bloquer (fatigue, disponibilité...) tu souhaites le refaire à un moment si tu es heureux avec elle et en confiance.
Mais ça pourra certainement venir aussi si tu changes un peu ton mode de vie. C'est difficile d'être en relation semi libre et d'avoir l'énergie pour ce genre d'évènements de la vie.
Après tu peux aussi avoir de très bonnes raisons qui sont pas liées à la nature de ta relation avec tes gosses ou ton ex, ou entachées d'émotions négatives.
Mais essaie de faire le tri avant.

La satisfaction c'est important, comme l'est d'écouter ses inclinaisons naturelles. Mais tu as apparemment une relation de qualité avec une confiance et une connexion fortes, et une admiration pour elle qui pèsent pour moi très lourd dans la balance. Tu n'es pas à proprement parler frustré. Tu t'inquiètes plus de l'avenir de cette relation dans le sens où elle pourrait se lasser de certaines choses que tu considères non conventionnelles. On s'en tape un peu que ce soit pas conventionnel si c'est votre convention à vous, réciproquement et équitablement adoptée.
Faut pas que tu te mettes une barrière parce que tu te culpabilises un peu (même si tu dis assumer) d'être un peu hors norme.

Pour les enfants elle voulait être en couple parce qu'elle veut "avancer dans sa vie". Ça doit être une question qu'elle se pose même si elle veut peut être juste construire avec quelqu'un qui lui plaît vraiment. C'est peut-être pertinent d'échanger avec elle sur le sujet après avoir fait le tri à ton niveau. Faut savoir si pour elle même si elle ne veut "personne d'autre", dans son esprit c'est "pour l'instant", ou si elle envisage de continuer comme ça ad vitam...

Là comme ça c'est tout ce qui me vient, j'espère que ça t'aidera et qu'on aura droit à la suite de tes aventures

Merci beaucoup pour votre aide et le temps consacré à me répondre. L'histoire est finie, trop de différence. On n'est pas compatible tout simplement. J'ai appris énormément de cette histoire.