FTS

Bonjour,

Je reviens après un long moment et surtout gros passage à vide. Contextualisons.
On ne peut pas dire que je vais beaucoup mieux, mais il y a du positif:
- je n'ai plus aucune volonté de restaurer mon couple (dit comme ça, ça a l'air négatif, mais non: on dira que je suis plus indépendant d'une situation qui ne me convenait pas et à laquelle mon ex a mis un terme (a raison ou pas, autre question).
- je me sens plus à l'aise professionnellement
- j'identifie mes traumas plutot par moi-même. Je suis franchement déçu de mes passages chez psychologues. Si peu de progrès par leur assistance. La dernière aura passé près de 2 mois, pour me dire "je change de fonction, on ne se verra plus". J'espérais un regard extérieur (féminin d'ailleurs), intuitif peut-etre pour m'aider à changer des habitudes toxiques, mais jusqu'à présent, je n'ai pu compter que sur moi.
- je ne suis ici que par la seule raison de ne pas traumatiser mes enfants si je venais à disparaitre (ce que j'ai envisagé chaque p*tain de jour pendant plusieurs mois). C'est moche à dire, mais c'est le constat. J'ai même douté de ça, mais désormais c'est une raison suffisante et valable de m'accrocher.
- je n'ai pas réussi à me définir "un but dans la vie". Ca me parait ambitieux, surtout si c'est pour s'asseoir dessus ensuite. Mais à défaut, vivre au présent, c'est pas mal quand-même.
- J'ignore pourquoi le vide s'est encore agrandi autour de moi. Est-ce mon négativisme de ce passage à vide? la peur de la contagion? moi qui me réfugiais dans ma grotte (involontairement alors)? les amis existants qui ont "choisi leur camp"? ma "valeur sociale"...? Je n'ai pas de réponse, malgré mes efforts pour en trouver. J'aurais aimé que mon suivi psy m'aide à en trouver et surtout à améliorer ça. Quoi qu'il en soit "je vis avec".

En près d'1 an de séparation physique, je n'ai eu qu'un date. Avec une fille qui semblait ne voir qu'elle-même. J'ai compris à ce rdv qu'il n'y en aurait pas d'autre car je ne m'étais pas investi "comme pour un date" (j'y voyais un simple rdv pour se jauger). C'est donc elle qui a terminé la relation. Mais c'est sans regret.
Un bref épisode avec une 2e, mais qui clairement était sur un autre plan que moi, avec qui ça n'aurait pas pu marcher. Un peu trop Instagrammeuse pour moi. Elle n'a pas relancé, moi non plus.
Plus d'investissement avec une fille (amie proche) qui, résumons, n'était juste pas intéressée. Et je ne sais toujours rien débriefer de ça, quoi faire de ses "mais tu as énormément de valeur", etc. Ca m'a beaucoup affecté et c'est toujours un peu le cas, même si je constate que ça n'aurait probablement été qu'une répétition de ce que je vivais avant.
Oui, les divorcées (ou futures) sortent du rang quand ils l'apprennent pour moi. Mais ca ne va pas plus loin.

Je contextualisais.

Depuis quelques mois, je discute et chatte pas mal avec une amie de longue date, avec qui j'ai étudié, qui a mon âge et également divorcée, avec de beaucoup plus grands enfants que moi.
Je sens qu'on s'attache, plus qu'une amitié standard, qu'elle sent sa "solitude" (existencielle) autant que la mienne (existencielle et physique) et je m'attends à ce que ça puisse sortir donc de la friendzone. Je devrai donner l'impulsion, je pense, car elle est très timide sur ce plan.
Nous sommes dans la "comfort zone" si nous ne sommes plus dans la Friendzone (ma perception n'est peut-être pas la sienne).

Le souci, c'est que je ne sais pas si c'est une bonne chose. Je ne sais pas si je suis en train de reproduire un schema inadapté et si elle comme moi sommes prêts à vivre à la fois ensemble et pas ensemble (divorcés).
J'ai donc peur de perdre la relation qui est sans doute la plus importante pour moi pour le moment (en dehors de mes enfants). C'est elle qui me maintient la tête hors de l'eau (qu'elle le sache ou non), par sa simple présence de répondre aux petits messages, parfois m'en envoyer elle. quotidiennement.
Toujours est-il que j'ai peur d'être un peu fragile sur le plan social pour m'engager avec elle (qui n'est pas du genre à danser sur les tables pour autant) et ai peur des conséquences, sur moi en particulier si ca se passait mal.
(elle est dans une situation "stable" depuis un paquet d'années, moi pas. emotionnellement parlant).

Demain nous allons au ciné avec sa (grande) fille. Je ne sais pas comment l'envisager. Est-ce que ca scelle le fait que nous ne sommes "que" des amis? Ou est-ce une marque de confiance que de m'introduire un peu plus dans son quotidien, sa famille? (je n'ai jamais rencontré sa fille, avec le jeu des alternances de gardes. Et c'était volontaire autant pour elle que moi jusqu'à présent).

Merci de m'avoir lu, je suis conscient que c'était dense...

Salut.

Avant se quitter la friend zone faut d'abord se retrouver soit même.
Quand je suis bien dans mes pompes je chope sans forcer.
Quand ça va pas je chope pas. Ou des machins claqués au sol.

Bref je te conseil de te recentrer. Trouve un vrai sens à ton existence.
Construi des bases solides:
Vie pro
Amies
Passions
Pour le principal.

Tu verras que quand on se sent fort avec soit même la friend zone n'est même plus un problème.

Ma meilleure pote est un crush qui m'a friend zoné.
On est resté en contact jusqu'à être partenaire in crime du futur ahah
De plus faire des activités avec une nana charmante qui est ta vraie amie te valide x 1000 auprès des autres nanas. La porte grande ouverte à de belles rencontres tout en restant naturel et sans forcer.

Bref, force à toi!

Courage pour ta construction et hésite pas si tu as besoin. T'es sur le bon forum pour ça ;)

Merci pour ta réponse.
Oui, trouver un équilibre pour aller mieux...
Oui, trouver un sens a mon existence. Je ne fais que ça: y travailler. J'ai un boulot qui fait sens, élever mes enfants je le fais en visant leur intérêt (en espérant ne pas trop y glisser le biais de mes espoirs), je ne vise que des relations (ami.e.s ou crushs) qui font sens,... (A tort ou à raison, je ne suis pas sur Tinder car je ne considère pas les gens comme des marchandises et j'ai besoin de sentir les choses, même si j'y arrive mal).
Mais ça ne me rend pas plus heureux car il y a ce vide.
J'en ai marre d'errer entre deux galaxies. Et pourtant, le quotidien me demande de m'y faire.
C'est ça qui me vide de mon énergie, de ma confiance en moi et bientôt de ma self-estime.
J'en ai marre d'être sans repère, sans balise, sans émetteur apparemment aussi.
Si je quittais ce monde, ça ne ferait pas de bruit. Juste 3 enfants en souffrance, plus grande que la mienne. Je n'ai pas la prétention ou l'objectif d'être pleuré par la Terre entière, juste de compter un peu pour quelqu'un. Et c'est tellement vain que c'en est un mal-être, qui rend difficile cette quête de sens.

J'ai toujours vécu ça, mon couple a été une pause.
Non, je ne fonce pas tête baissée de peur de finir seul (d'où ce post, notamment).
Vivre pour moi, c'est bien oui. D'ailleurs c'est pleinement ce que je fais, quand j'en ai la possibilité temporelle ou matérielle. Mais a un moment, ça en devient anti-social. Et être anti-social et se sentir seul en même temps, c'est assez toxique...

J'espérais beaucoup de cette relation. Le ciné est reporté pour une excuse que je suppose bidon (3e accord tolteque : on laisse le bénéfice du doute). Je suppose que c'est la friendzone et que oui, à bientôt 48 ans, 3 enfants chronophages mais que j'adore, je dois envisager que ces désirs soient a présent derrière moi.

Cette autre fille que j'avais cité dans le précédent post, je pense que je pourrais la considérer un peu comme un wing, mais nous ne sommes pas dans les mêmes sphères ou trips. Finalement. Elle m'a dit que j'avais "énormément de valeur". Mais essuyer un refus de sa part et aucun développement de cela me font penser que c'est une phrase préconçue pour se débarrasser de moi et avoir la conscience tranquille. Ou trop d'exigence de ma part.

J'ai essuyé tant de refus que je ne crois plus vraiment à la réussite. Oui, je sais que le passé doit rester à sa place et qu'au présent le champ des possibles reste ouvert. Mais le passé laisse des cicatrices visibles, tout autant que les marques du temps. Et ça, c'est tout ce que j'ai comme présent (dans les 2 acceptions).

Sorry, j'étais en écriture automatique.