Après le râteau que j'ai pris.

Note : 15

le 12.04.2023 par Ponden

17 réponses / Dernière par ipseic le 13.08.2023, 18h50

Pour celles et ceux qui veulent discuter et demander des conseils rencontres et séduction; comment faire avec cette fille ou ce mec; et plus généralement, comment pécho / trouver l'amour à l'ère du swipe left, notamment quand on est ni mannequin, ni un ninja de la drague.
Bonjour, j'ai beau avoir la trentaine, je ne profite pas du tout de ma vie.
Depuis ma rupture, je suis dans ma bulle, et même avant, j'étais déjà très casanier.
Je n'ai pas envie de rentrer dans les détails, mais je passe presque tout mon temps seul et ma rupture ne m'a pas aidée.

J'ai perdu confiance en moi, et j'ai perdu l'habitude de séduire, avant j'arrivais à faire des rencontres sur internet, à discuter avec les autres facilement, mais à force de me replier sur moi-même et en ayant perdu l'habitude, j'ai du mal.

Il y a également le fait que je n'arrive pas à reconnaître quand une femme est intéressée par moi, ou si c'est juste amical. Je manque vraiment d'expérience en séduction.

Je ne sors presque jamais de la maison, je j'ai des projets professionnels dans lesquels je pourrais m'épanouir et dans lesquels je suis diplômé, mais je n'arrive plus à imaginer que je pourrais être heureux. Alors même les choses dans lesquels je pourrais réussir, comme le travail,j'ai mis ça de côté. Et je ne fait rien du tout de mes journées.

Je me dis que quoique je fasse, je serais toujours malheureux.
Et donc, je m'ennuie souvent, je déprime.

Mais dans le fond, j'ai réellement envie de changer de situation, reprendre ma vie en main. J'ai envie de faire des rencontres, car la solitude me pèse beaucoup, et aussi parce que quand je suis avec d'autres personnes, je me mets à être de bonne humeur, à rigoler... J'arrive à discuter facilement dehors, et même quand la discussion se passe bien, qu'on me sourit, et qu'on s'intéresse à moi, je me dis toujours que c'est amical, et que je ne peux pas plaire, que je n'ai aucune chance.
Je pense cela depuis que j'ai perdu confiance en moi.

J'arrive pourtant, à discuter avec des inconnues, à tenir des discussions, à les faire rire, mais pas à créer des liens d'amitiés, ni à séduire, et encore moins à réussir à garder contact... je n'ose même dire mon prénom, et me présenté de peur de prendre un râteau.

Un jour j'avais séduit une femme dehors, on avait discuter pendant 20 minutes.
Elle avait la trentaine aussi, je m'étais présenté, et j'avais proposé qu'on garde contact, elle m'avait dit que ça lui faisait plaisir de me parler, que si elle me trouvait pas sympa, qu'elle serait déjà partie.

Je pensais avoir trouvé une femme qui aurait pu être ma copine pour avoir une relation sérieuse car elle m'avait beaucoup plu. Et elle m'a dit qu'elle ne souhaitait pas garder contact, et qu'on se recroiserait peut-être.

Je ne suis plus allé sur le lieu où j'avait fait sa connaissance, car j'étais triste, et j'avais honte d'avoir pris un râteau.

Maintenant je pense m'inscrire sur internet, sur des sites de rencontres.

Quand j'avais la vingtaine, que j'étais très sociable, très à l'aise avec les femmes, que je sortais souvent, j'arrivais à avoir plein de copines, à me trouver des amies, des relations sérieuses ou d'autres relations pour m'amuser, parfois même avec des amies.

Et maintenant je n'y arrive plus, je ne crois plus en moi, je sais que je ne plaît pas physiquement, et qu'à cause de ça, je ne pourrais pas plaire aux femmes, car le physique est important, et beaucoup me disaient par le passé, quand j'étais beau, ( avec moins de poids ), que l'attirance compte beaucoup.

Je vais bientôt me réinscrire sur les sites de rencontres, alors je voudrais bien faire.

Et après le râteau que j'ai pris, je souhaiterais réussir à nouveau à oser me présenté dehors en séduisant dans la rue, la discussion se passait bien, mais je ne lui ait pas plu physiquement, d'où le fait qu'elle n'a pas voulu garder contact. Je voudrais réussir à séduire dehors aussi, pas seulement sur internet.

Je parle de temps en temps à des inconnues dehors, mais je n'ose plus faire connaissance, j'arrive juste à discuter et les faire rire... mes seules qualités, c'est d'avoir de l'humour, d'être attentionné, et d'avoir un petit peu de discussion, mais physiquement je ne plaît pas.

Malgré mon physique peu avantageux, à cause de mon surpoids, je voudrais réussir à plaire et à quand même trouver une copine.

Mais sur internet, quand je discutais, cela se passais bien, j'avais beaucoup de compliments, et dès qu'elles voyaient ma photo, elles me disaient qu'elles ne voulaient pas aller plus loin, que je n'étais pas leur style, ou ne me téléphonait plus, et ne répondait plus à mes sms.

Pouvez-vous me donner des conseils, pour que je puisse reprendre ma vie en main, avoir un vrai lifestyle, et apprendre à séduire ?


Merci beaucoup.
Salut,

Sans être pro de la santé, ce que tu décris ressemble à une dépression. Il serait sûrement bon de consulter un médecin à ce sujet.

L’isolement et la dépression, c’est un peu comme l’œuf et la poule : on ne sait pas vraiment ce qui est arrivé en premier. En tout cas, l’un et l’autre se nourrissent en cercle vicieux.

Donc je dirais dans un premier temps d’oser sortir de chez toi et passer du temps avec les autres (sans nécessairement parler avec). Simplement te promener en ville, aller dans un parc, t’assoir en terrasse de café etc. Je crois que le cerveau humain a besoin d’être en contact régulier (même non verbal) avec les autres pour fonctionner correctement.

Beaucoup de liens sociaux se délitent après la trentaine. Tu n’as rien à voir là-dedans, ce n’est pas de ta faute. C’est juste la société dans laquelle on vit.

Pour le poids : sport et nutrition (en outre très bons pour le moral).

Pour internet : beaucoup de témoignages semblent converger pour dire que « l’âge d’or » est passé, que c’était une sorte d’effet de mode. Encore une fois : tu n’as rien à voir là-dedans.

Pour le râteau : il est possible que ton état actuel t’ait fait placer trop d’espoirs dans cette histoire.

Il est naturel de chercher du réconfort auprès des autres quand ça ne va pas. Ce n’est toutefois pas une bonne façon de se présenter à une inconnue. Et globalement, ce genre de chose se sent même si tu ne le verbalises pas texto.

Voilà, ce n’est peut-être pas ce que tu as envie d’entendre mais je crois que tu as besoin d’aller mieux avant de songer à rencontrer quelqu’un.
Bonjour. Je suis d'accord avec Citadin, tu as besoin d'un soutien psychologique et éventuellement médicamenteux (et non, ça va pas te changer, ça va juste te ramener à un état fonctionnel et normal, parce que c'est pas ton état normal de vivre dans un tel marasme psychique et tu t'en rends bien compte...).

Tu vis une situation très similaire à beaucoup de gens après une rupture, tu ne te reconnais plus, tu as perdu ta "vista", ton inspiration.
Effectivement ton expérience des réseaux est confirmée ici par des témoignages en ce moment même (voir les témoignages de Ruthra et BirdOnTheWire sur le journal de ce dernier, que je confirme). Beaucoup de gens sont là sans intérêt que que le narcissisme, ou l'appât du gain (insta girls, camgirls/prostituées, fakes/arnaqueurs). Les autres sont pas forcément les meilleurs du lot.
Et quand on ne respire pas la joie, la confiance en soi et qu'on semble avoir de lourds bagages, même si l'on ne s'en rend pas compte on le communique très souvent. Ce n'est pas la bonne période pour toi pour aller sur des sites, ça ne peut qu'altérer ta confiance déjà déficiente.
Il vaut mieux reprendre pied dans la réalité. Pour ça, tu dois déjà faire la démarche de te faire aider. Et d'y travailler un peu chaque jour.
Tu peux aussi venir ici pour répondre à tes questionnement, même si on ne remplace pas un psy on pourra t'aider sur d'autres aspects.
Courage à toi
Citadin a écrit : 12.04.23 Salut,

Sans être pro de la santé, ce que tu décris ressemble à une dépression. Il serait sûrement bon de consulter un médecin à ce sujet.

L’isolement et la dépression, c’est un peu comme l’œuf et la poule : on ne sait pas vraiment ce qui est arrivé en premier. En tout cas, l’un et l’autre se nourrissent en cercle vicieux.

Donc je dirais dans un premier temps d’oser sortir de chez toi et passer du temps avec les autres (sans nécessairement parler avec). Simplement te promener en ville, aller dans un parc, t’assoir en terrasse de café etc. Je crois que le cerveau humain a besoin d’être en contact régulier (même non verbal) avec les autres pour fonctionner correctement.

Beaucoup de liens sociaux se délitent après la trentaine. Tu n’as rien à voir là-dedans, ce n’est pas de ta faute. C’est juste la société dans laquelle on vit.

Pour le poids : sport et nutrition (en outre très bons pour le moral).

Pour internet : beaucoup de témoignages semblent converger pour dire que « l’âge d’or » est passé, que c’était une sorte d’effet de mode. Encore une fois : tu n’as rien à voir là-dedans.

Pour le râteau : il est possible que ton état actuel t’ait fait placer trop d’espoirs dans cette histoire.

Il est naturel de chercher du réconfort auprès des autres quand ça ne va pas. Ce n’est toutefois pas une bonne façon de se présenter à une inconnue. Et globalement, ce genre de chose se sent même si tu ne le verbalises pas texto.

Voilà, ce n’est peut-être pas ce que tu as envie d’entendre mais je crois que tu as besoin d’aller mieux avant de songer à rencontrer quelqu’un.



Bonsoir merci pour ces conseils, cela fait plaisir, de discuter car oui effectivement je suis en isolement, et avec une grosse dépression d'après mon médecin.

Le suivi psychologique j'en ai pris un, suite à mon moral. J'ai mon premier rdv à la fin du mois.

Je n'ai pas beaucoup de motivation pour sortir je t'avoue,
car j'ai perdu l'habitude, et le fait d'avoir du surpoids, de ne pas aimer mon image,
cela ne m'aide pas. En plus du fait d'avoir mal au dos, et d'avoir perdu l'habitude des efforts.

Mais je vais devoir le faire, car je veux changer.
J'ai beaucoup de choses à changer comme tu l'as évoqué, et tu as raison.

Et je me dit que c'est à cause de ma dépression, que je n'arrive pas à imaginer qu'un jour je serais heureux... mais je fais le nécessaire pour continuer de me dire que je pourrais l'être un jour, et pour ça je pense qu'il faut faire des efforts et changer.

J'ai du mal à avancer, à cause de ma fatigue, car j'ai beau ne rien faire,
je dors vraiment très mal. Je récupère du sommeil en ce moment mais je suis épuisée.

C'est encore la dépression je pense...

Je voudrais te préciser quelque chose, pour le râteau je me suis surement mal exprimé.
En fait ma rupture en elle-même, m'a affecté.

Et le râteau c'était un jour, où j'avais oser parler à une jolie femme dehors.
Et en temps normal, je parlais juste à des inconnues, mais je n'arrivais pas à me présenter,
par peur du râteau justement.

Et quand j'étais en face de cette fille, j'ai ressenti une sorte de coup de foudre.
Je m'étais senti bien quand je lui parlais, elle était très jolie, et me plaisait beaucoup,
mais pas seulement ça, j'ai vraiment adoré notre discussion.

Elle fait un métier que je trouvais passionnant, et du coup la discussion était intéressante,
et marrante à la fois. En général j'arrive à faire rire facilement les inconnues, à discuter, et elle m'avait beaucoup plu.

Car c'était la première fois, que je séduisais une femme qui me plaisait vraiment, et j'arrivais réussis pour une fois, à me présenter, dire mon prénom, faire une bonne discussion, et je me suis pris un râteau à cause de mon physique.

Comme sur internet, je discute et tous se passe bien, après on gardait contact avec les femmes, et dès qu'elles me voyaient en photo, elles ne me parlaient plus, à cause de mon surpoids.

Je suis triste de constater qu'à cause de mon physique, je ne plais pas, alors que j'ai pris du poids suite à mes problèmes.
Et je voulais que cette femme que j'ai séduit, qui m'a mis un râteau, m'aime comme je suis.

Alors ce râteau m'a déçu... elle a été polie pourtant, mais elle m'a bien fait comprendre de façon claire '' on se recroisera peut-être '' quand j'avais proposé de garder contact.

Du coup ça m'a rendu triste, car dans le fond je voulais juste trouver une copine.

Si je me mettais à m'amuser, ça serait en attendant de trouver une relation sérieuse.
Car j'ai très envie d'être en couple, et de partager des belles choses.

Mais j'ai l'impression qu'à cause de mon physique, avec ma prise de poids, que je ne pourrais ni trouver l'amour, ni m'amuser, car mon physique ne plaît plus. J'ai pris beaucoup de poids.

Donc en dehors du fait, que ça joue sur ma confiance et mon estime de moi,
même sans parler de ça, physiquement je plaît pas...

Je pourrais faire des efforts vestimentaire, car honnêtement, mon look n'est pas terrible.
Mais bon, comme j'ai un gros ventre, des grosses cuisses, et des imperfections au niveau du visage... à force de mal manger, mal dormir.

Et bah au final je ne plaît pas, et c'est toujours la même chose, on me reproche jamais ma personnalité, les femmes me décrivent comme un homme respectueux, attentionné, avec de l'humour, sympathique, et c'est toujours à cause du physique que ça foire...

Alors cela m'affecte vraiment, j'ai l'impression que tant que je n'aurais pas perdu mon poids, on ne m'aimera pas, et je me dis que c'est comme si on ne m'aimait pas comme je suis, c'est ça aussi qui me rend triste.

J'aimerais tout de même m''inscrire sur les sites de rencontres, les jours qui suivent...
Et essayer de discuter avec des femmes.

Je souhaite me reposer quelques jours, car je suis épuisé, et ensuite, j'irais me promener...
Je dois sortir, et ça me fera du bien moralement.

Mais comment faire pour les sites de rencontres,
Sans qu'on me fuit à cause de mon physique ?

Sinon oui, ça fait du bien de se confier, et je suis content,
que tu puisses ressentir que je ne suis pas bien, car je voulais faire preuve d'honnêteté,
et dire clairement ce qui ne va pas.

De base, je suis quelqu'un qui rigole beaucoup, qui aime les gens, qui est souriant, mais avec ma dépression, j'y arrive que par moment, selon les moments c'est plus ou moins difficiles.

Je comprends ce que tu veux dire par le fait, que je dois aller mieux avant de rencontrer quelqu'un, mais la solitude me pèse tellement, que je me vois mal attendre un an, le temps d'avoir fait ma perte de poids, pour trouver une copine.

Je me sens tellement seul...

Je ne le laisse pas transparaître, quand je parle à des inconnues, dehors, je suis du genre rieur, à discuter, à être sociable.

Mais là je suis ici pour me confier, et trouver des solutions...
Onmyoji a écrit : 12.04.23 Bonjour. Je suis d'accord avec Citadin, tu as besoin d'un soutien psychologique et éventuellement médicamenteux (et non, ça va pas te changer, ça va juste te ramener à un état fonctionnel et normal, parce que c'est pas ton état normal de vivre dans un tel marasme psychique et tu t'en rends bien compte...).

Tu vis une situation très similaire à beaucoup de gens après une rupture, tu ne te reconnais plus, tu as perdu ta "vista", ton inspiration.
Effectivement ton expérience des réseaux est confirmée ici par des témoignages en ce moment même (voir les témoignages de Ruthra et BirdOnTheWire sur le journal de ce dernier, que je confirme). Beaucoup de gens sont là sans intérêt que que le narcissisme, ou l'appât du gain (insta girls, camgirls/prostituées, fakes/arnaqueurs). Les autres sont pas forcément les meilleurs du lot.
Et quand on ne respire pas la joie, la confiance en soi et qu'on semble avoir de lourds bagages, même si l'on ne s'en rend pas compte on le communique très souvent. Ce n'est pas la bonne période pour toi pour aller sur des sites, ça ne peut qu'altérer ta confiance déjà déficiente.
Il vaut mieux reprendre pied dans la réalité. Pour ça, tu dois déjà faire la démarche de te faire aider. Et d'y travailler un peu chaque jour.
Tu peux aussi venir ici pour répondre à tes questionnement, même si on ne remplace pas un psy on pourra t'aider sur d'autres aspects.
Courage à toi
Bonsoir, merci également, pour le soutient psychologique,
je vais en avoir à la fin du mois et pour les médicaments, j'en ai pour la dépression,
prescrits par mon médecin, je reconnais que ça m'aide, mais je me sens encore triste.

La rupture en elle-même m'a affecté, mais le plus dur, c'est la solitude, je veux vraiment trouver une copine.
Parler à des femmes, m'amuser, discuter.

J'en ai marre d'être seul. Je sature.
Je vais faire le nécessaire pour avancer, et me soigner pour la dépression.

Mais j'aimerais tellement trouver une copine, sans avoir à attendre de terminé ma perte de poids.

Mais trouver une copine, en étant vraiment en surpoids, sans travailler...
D'un côté, je me dit que c'est possible, et de l'autre j'ai du mal à y croire, étant donné que j'ai été rejeté plein de fois à cause de mon physique, pour les raisons que j'évoque dans ce sujet.

Je vais lire ce que tu m'as conseillé sur les témoignages.

Après je suis d'accord que le fait de dégager une mauvaise humeur ça n'aide pas,
mais cette mauvaise humeur je l'ai à cause de ma situation actuelle.

Et quand je parle aux femmes, ça ne se voit même pas, que j'ai ces problèmes,
j'ai le sourire, je fais des blagues, je fais la discussion... je suis vraiment jovial.
J'ai appris à garder mes problèmes pour moi et les mettre de côté.

Là je suis ici, pour trouver des solutions, car je suis vraiment triste.
J'ai envie de pleurer mais je n'y arrive pas.
Mais je suis vraiment malheureux.

Cela est gentil de ta part, de proposer de l'aide, en attendant les rdv avec la psy. Merci.

C'est bien d'avoir parler de plusieurs aspects, comme Citadin, à évoquer,
vous avez compris qu'il y a plusieurs choses sur lesquelles je dois travailler.

Là je suis vraiment fatigué, je me réveille tous les jours, en étant épuisé, je dors très mal.
Je fais beaucoup d'insomnies, je mange n'importe comment.
Je ne fais plus rien dans ma vie.

Je m'ennuie énormément.
C'est pour ça, il y a plein de choses sur lesquelles je dois travailler.

Mais avoir la compagnie d'une femme, me ferait énormément de bien.
Je suis vraiment en manque d'affection, et même de sexe.

Dans l'idéal, je cherche une relation sérieuse, mais à cause du fait d'être en manque de sexe, j'ai également envie de m'amuser.

Je suis tellement triste et malheureux, que j'avais même réfléchit à aller voir des escortes, alors que je n'en ai jamais vu de toute ma vie.

Mais j'aurais peur de les dégoûtés comme j'ai vraiment du surpoids, et que je n'arrive plus à assumer mon corps.

Donc je ne sais pas quoi faire, je suis preneur pour vos conseils.

Je ne suis pas dans mon état normal, j'étais tous le temps souriant avant, j'appréciais les choses simples.

Là je suis malheureux sans arrêt, du matin au soir. Je veux arrêter d'angoissé, et d'être triste sans arrêt. Je pense que ma dépression sévère, comme le médecin l'a dit, me pourrit la vie.

Je suis désolé, je m'exprime mal, je ne sais pas comment dire, les choses, et expliquer mon mal-être.

Je vais essayer d'aller sur les sites de rencontre, dans quelques jours...
Le temps de récupérer du sommeil, et essayer de dormir un peu plus...
Même si j'ai conscience qu'il me faudra plusieurs mois pour le récupérer.
Mais au moins si j'ai un peu d'énergie, je pourrais discuter avec des femmes sur internet, garder contact... J'y arrivais assez facilement, car discuter, et faire rire, j'y arrive.
Alors garder contact sur internet, prendre des numéros, j'y arrivais...

Mais c'est quand elles voient mon physique qu'elles me rejettent...
Je voudrais plaire à une femme, me sentir aimé, et désiré...
Je lui donnerait beaucoup d'amour, également, et prendrait soin d'elle.
Mais là je suis tellement en manque d'affection, que avant je pensais qu'à prendre soin des autres, sans jamais penser à moi, et maintenant j'ai un manque d'amour énorme, et j'ai envie qu'on prenne soin de moi... même le fait qu'on s'occupe de moi, sans sexe, me ferait énormément plaisir, juste avoir une femme qui me sert dans ses bras, et m'aime comme je suis, avec mon surpoids... je compte le perdre, et changer...
Mais je serais encore plus triste, de passer un an ou deux, seul, le temps d'avoir fait ma perte de poids, pour perdre tous ce poids.

Le célibat est déjà très dur, alors rester seul encore, serait difficile, je serais encore plus triste. Ma dépression est en train de m'affecté énormément. Même mon visage est triste, mon regard n'est plus comme avant, j'ai un regard vide, et triste, et qui peut même faire peur, à cause de la fatigue. Je dors vraiment très mal.
Mais je veux changer, j'ai espoir qu'un jour je pourrais être heureux...

Encore merci à tous pour votre aide, et les encouragements, ça me touche beaucoup.
La perte de poids c'est une chose, c'est une question de santé, mais je ne suis pas sûr que ça ne soit que ça qui te retienne. Déjà, le fait de ne rien faire, de ne pas sortir t'empêche mécaniquement de faire des rencontres avec des gens qui ont le même état d'esprit, les mêmes activités que toi.
Et comme tu dis, tu as l'air triste. Ça doit se voir. Si tu as l'air d'un clown triste, tu as encore l'air triste.

Aller dans la rue ou sur les sites, c'est t'exposer à plus de déconvenues. Pour l'instant c'est pas le mieux pour toi. Prends déjà l'option de te reconstruire un petit cercle de connaissances sans chercher plus et sans leur parler de tes problèmes pour ne pas qu'ils gardent cette image de toi. Sans doute renouer aussi des amis dont tu as pu t'éloigner, ça peut être une bonne chose.

Comprendre aussi, prendre du recul par rapport à ton ex:
Est-ce elle qui t'a quitté?
Tu penses encore à elle et de quelle manière?
Est-ce que tu as compris la cause de votre rupture?

Sinon pour les signes d'intérêts, en dehors de ceux instinctifs qu'on apprend tous plus ou moins à limiter consciemment pour communiquer notre intérêt ou à voir parce qu'ils sont récurrents, tu peux aussi mesurer l'intérêt d'une femme aux efforts qu'elle fait pour toi pour s'adapter à ton univers, à ce que tu lui présentes, à s'en satisfaire. Aussi à se rendre disponible et à communiquer avec toi. Faire l'effort d'en savoir plus pour comprendre ton fonctionnement, etc.
Une femme réellement intéressée ne fait pas que prendre ton énergie, ton humour, le divertissement que tu lui apportes, les choses intéressantes dont tu peux la nourrir.
Vaut mieux être sexy dans son esprit, qu'intéressant.
Il vaut mieux les faire réagir que les "comprendre", logiquement. L'un n'implique pas forcément l'autre.
Quand on te dit que tu as de l'humour, que tu es sympa, attentionné, pour moi ça sonne la phrase générique* pour qualifier un "gars trop gentil, qui comprend pas pourquoi ça marche pas alors que d'après tous les compliments qu'on lui envoie, ça devrait le faire, et qui met ça sur son physique".
*Les vrais compliments sont souvent spécifiques, sur comment tu les fais de sentir, sur une chose spéciale chez toi. Pas sur "c'est cool, tu es drôle", mais "j'aime bien que tu sois capable de rire de tel ou tel truc".

Pour te dire, j'ai des potes qui sont galbés comme des ours, et ils ont toujours bien serré parce qu'ils ont confiance en eux pour aller vers la nana, et parce que même s'ils l'estiment ils la traitent pas au dessus de sa valeur. Faut être respectueux et leur donner un certain degré d'estime. Mais ce sont pas les femmes qui vont transformer ta vie. C'est pas parce qu'on te dit partout que derrière chaque grand homme il y a une femme, ou que tu ne seras complet qu'en couple, que c'est vrai. Des fois il y a des femmes sous les grands hommes, parce qu'elles les suivent ou s'y soumettent, ou parce que par leur médiocrité / méchanceté elles ont déclenché chez eux l'envie de se consacrer à autre chose qu'à la pulsion de suivre leur queue toute leur vie, et de faire tourner leur art, leur oeuvre, leurs travaux autour d'elles. Il n'y a pas que des femmes qui te subliment et te font aller vers le meilleur, volontairement ou pas. Il y en a qui te détournent de ton chemin ou te détruisent, volontairement ou pas, avec une vraie envie ou par pur jeu ou inconscience, comme part de leur fonctionnement naturel.

Ce sont pas des anges tombés du ciel. Comme toi elles sont humaines et les humains sont très tiraillés entre ombres et lumières. Et même ceux qui sont plus lumineux ont leurs parts d'ombres.
Et entre les deux extrêmes tu as des nanas qui seront des saloperies avec certaines personnalités et angéliques avec d'autres.
Mais évidemment, y a des personnalités à qui l'on est plus prompt à manquer de respect, à traiter comme un bon ami, comme un gars divertissant.

Ton problème c'est que tu es en manque. Donc la moindre dose de féminité qui t'accorde de l'attention, c'est le shoot du siècle. Quand tu étais avec ton ex, la nana dont tu nous parles t'aurait peut-être pas fait plus d'effet que ça.
Cet état t'empêche de voir à sa juste valeur une rencontre. C'est exactement pour ça que tu ne dois pas te mettre en couple maintenant, pour ne pas penser une femme par défaut, t'enfermer dans une relation pendant 10 ans sans avoir réglé tes problèmes, t'engager dans des choses irréversibles comme un projet d'enfants ou des investissements communs (parce qu'une maison, c'est pas un truc qu'on largue aussi simplement qu'on le pense, et quand ton ex est une connasse, elle te fait payer sa part parce que sinon tu es en défaut de paiement et tu perds tout. Vu et revu 100 fois) et te faire larguer encore plus détruit et avec des bagages encore plus compliqués à gérer ensuite.

Apprends à reconnaître les signes d'intérêt si ça peut t'aider (on a des articles sur ça, et pas mal de discussions), essaie de comprendre ta rupture, essaie de voir ce que toi tu veux, comme type de femme (parce que ce que tu décris et qui te manque, toute relation saine doit te l'apporter, normalement, quand tu es avec des gens un minimum dans une dynamique de réciprocité), et surtout travaille à guérir, amuse toi avec des gens, mais pour l'instant, sois très prudent même si tu arrives à séduire. Parce que tu es dans un état qui es très, trop vulnérable pour une vraie relation.
Plus grand chose à rajouter.

La mise en garde d’@Onmyoji me semble devoir être prise au sérieux.

Tu es momentanément en situation de faiblesse, donc fort risque d’attirer des personnes mal intentionnées.

Même le plus fort des guerriers est blessé après un rude combat. Il prend le temps de se soigner convenablement avant de repartir.

Courage.
Onmyoji a écrit : 12.04.23 La perte de poids c'est une chose, c'est une question de santé, mais je ne suis pas sûr que ça ne soit que ça qui te retienne. Déjà, le fait de ne rien faire, de ne pas sortir t'empêche mécaniquement de faire des rencontres avec des gens qui ont le même état d'esprit, les mêmes activités que toi.
Et comme tu dis, tu as l'air triste. Ça doit se voir. Si tu as l'air d'un clown triste, tu as encore l'air triste.

Aller dans la rue ou sur les sites, c'est t'exposer à plus de déconvenues. Pour l'instant c'est pas le mieux pour toi. Prends déjà l'option de te reconstruire un petit cercle de connaissances sans chercher plus et sans leur parler de tes problèmes pour ne pas qu'ils gardent cette image de toi. Sans doute renouer aussi des amis dont tu as pu t'éloigner, ça peut être une bonne chose.

Comprendre aussi, prendre du recul par rapport à ton ex:
Est-ce elle qui t'a quitté?
Tu penses encore à elle et de quelle manière?
Est-ce que tu as compris la cause de votre rupture?

Sinon pour les signes d'intérêts, en dehors de ceux instinctifs qu'on apprend tous plus ou moins à limiter consciemment pour communiquer notre intérêt ou à voir parce qu'ils sont récurrents, tu peux aussi mesurer l'intérêt d'une femme aux efforts qu'elle fait pour toi pour s'adapter à ton univers, à ce que tu lui présentes, à s'en satisfaire. Aussi à se rendre disponible et à communiquer avec toi. Faire l'effort d'en savoir plus pour comprendre ton fonctionnement, etc.
Une femme réellement intéressée ne fait pas que prendre ton énergie, ton humour, le divertissement que tu lui apportes, les choses intéressantes dont tu peux la nourrir.
Vaut mieux être sexy dans son esprit, qu'intéressant.
Il vaut mieux les faire réagir que les "comprendre", logiquement. L'un n'implique pas forcément l'autre.
Quand on te dit que tu as de l'humour, que tu es sympa, attentionné, pour moi ça sonne la phrase générique* pour qualifier un "gars trop gentil, qui comprend pas pourquoi ça marche pas alors que d'après tous les compliments qu'on lui envoie, ça devrait le faire, et qui met ça sur son physique".
*Les vrais compliments sont souvent spécifiques, sur comment tu les fais de sentir, sur une chose spéciale chez toi. Pas sur "c'est cool, tu es drôle", mais "j'aime bien que tu sois capable de rire de tel ou tel truc".

Pour te dire, j'ai des potes qui sont galbés comme des ours, et ils ont toujours bien serré parce qu'ils ont confiance en eux pour aller vers la nana, et parce que même s'ils l'estiment ils la traitent pas au dessus de sa valeur. Faut être respectueux et leur donner un certain degré d'estime. Mais ce sont pas les femmes qui vont transformer ta vie. C'est pas parce qu'on te dit partout que derrière chaque grand homme il y a une femme, ou que tu ne seras complet qu'en couple, que c'est vrai. Des fois il y a des femmes sous les grands hommes, parce qu'elles les suivent ou s'y soumettent, ou parce que par leur médiocrité / méchanceté elles ont déclenché chez eux l'envie de se consacrer à autre chose qu'à la pulsion de suivre leur queue toute leur vie, et de faire tourner leur art, leur oeuvre, leurs travaux autour d'elles. Il n'y a pas que des femmes qui te subliment et te font aller vers le meilleur, volontairement ou pas. Il y en a qui te détournent de ton chemin ou te détruisent, volontairement ou pas, avec une vraie envie ou par pur jeu ou inconscience, comme part de leur fonctionnement naturel.

Ce sont pas des anges tombés du ciel. Comme toi elles sont humaines et les humains sont très tiraillés entre ombres et lumières. Et même ceux qui sont plus lumineux ont leurs parts d'ombres.
Et entre les deux extrêmes tu as des nanas qui seront des saloperies avec certaines personnalités et angéliques avec d'autres.
Mais évidemment, y a des personnalités à qui l'on est plus prompt à manquer de respect, à traiter comme un bon ami, comme un gars divertissant.

Ton problème c'est que tu es en manque. Donc la moindre dose de féminité qui t'accorde de l'attention, c'est le shoot du siècle. Quand tu étais avec ton ex, la nana dont tu nous parles t'aurait peut-être pas fait plus d'effet que ça.
Cet état t'empêche de voir à sa juste valeur une rencontre. C'est exactement pour ça que tu ne dois pas te mettre en couple maintenant, pour ne pas penser une femme par défaut, t'enfermer dans une relation pendant 10 ans sans avoir réglé tes problèmes, t'engager dans des choses irréversibles comme un projet d'enfants ou des investissements communs (parce qu'une maison, c'est pas un truc qu'on largue aussi simplement qu'on le pense, et quand ton ex est une connasse, elle te fait payer sa part parce que sinon tu es en défaut de paiement et tu perds tout. Vu et revu 100 fois) et te faire larguer encore plus détruit et avec des bagages encore plus compliqués à gérer ensuite.

Apprends à reconnaître les signes d'intérêt si ça peut t'aider (on a des articles sur ça, et pas mal de discussions), essaie de comprendre ta rupture, essaie de voir ce que toi tu veux, comme type de femme (parce que ce que tu décris et qui te manque, toute relation saine doit te l'apporter, normalement, quand tu es avec des gens un minimum dans une dynamique de réciprocité), et surtout travaille à guérir, amuse toi avec des gens, mais pour l'instant, sois très prudent même si tu arrives à séduire. Parce que tu es dans un état qui es très, trop vulnérable pour une vraie relation.

Merci Onmyoji, j'ai lu ce que tu m'as dit, et c'est intéressant, si tu as d'autres choses à me conseiller de lire, je veux bien, car je vais t'expliquer une chose.

Hier j'étais vraiment très mal, et je pense que ça m'a fait du bien de me confier, et en plus, j'ai été très bien compris par toi et Citadin.

Je trouve que vous avez de bons conseils, et là aujourd'hui j'ai lu ce que tu m'as écrit.
Et je reconnais que je déprime encore, et je suis encore triste.

Mais comme je suis quelqu'un qui sait me remettre en question,
je dois reconnaître que tu as raison...

Tu as évoqué des choses vraiment intéressantes, en expliquant que mon côté trop gentil, pouvait faire que en dehors de mon physique qui ne plaît pas, ça peut être parfois le côté trop gentil qui ne plaît pas.

Et je suis d'accord avec toi.

Je suis content de mes quelques qualités, de savoir discuter, faire rire les femmes, mais au bout d'un moment, je fais trop d'humour, ou elles voient que je suis trop gentil.

Alors en dehors du mon physique, c'est vrai que le côté gentil peut repousser, je ne sais pas pourquoi ça repousse autant, parce que je respecte vraiment les femmes, et je trouve que c'est important d'être gentil, mais tu as bien fait de l'évoqué.

Après pour tes amis qui sont galbés comme des ours comme tu dis, je ne sais pas quelle est leur corpulence, mais moi dans mon cas, je suis obèse, et j'ai vraiment beaucoup de poids à perdre.

Alors il est possible, que si je réussit, à être moins gentil, d'arrêter d'écouter leur problème ( car il faut toujours que je trouve le moyen d'aider, d'écouter les problèmes, et je pense que parfois ça me porte préjudice car je finis par être le bon ami comme tu le disait )

Donc il faut aussi que je travaille sur ça.
Je prends aussi conscience, que mon manque affectif, de douceur.
Que cela ne serait pas une bonne idée de me mettre en couple maintenant.

Je comprends bien que je ne suis pas prêt à être en couple, à cause de ma santé, et le fait que en plus ça me rendrait trop collant, trop proche des femmes.

C'est vrai que le fait de manquer d'attention, fait que je peux m'attacher encore plus vite...
Et cela va encore crée un comportement repoussant.

Pour la femme que j'avais séduit, c'était à un moment où j'étais célibataire, et le râteau m'a fait du mal, parce que c'était super dur pour moi, de réussir à me présenter, et de demander à garder contact, c'était la première fois que j'osais le faire...
En plus elle m'avait dit son prénom, qu'elle aimait bien discuter.

Je n'ai pas compris pourquoi elle m'avait mis un râteau...
Si c'était à cause de mon apparence négligée, ( cheveux mal coiffés, obésité, le fait que je m'habille mal, mon air fatigué, mon visage avec des imperfections comme des boutons ).

Ou si c'était parce qu'elle n'avait pas l'habitude qu'on la séduise dehors, ou juste qu'elle me trouvait sympa, mais que je ne lui plaisait pas...

Alors je n'ai jamais oser à nouveau me présenté à une femme dehors,
je discute juste pour le peu que je sors...

Pour mon ex, c'est moi qui l'ait quittée, elle était vraiment toxique,
alors elle m'a encore plus enfoncé dans ma vie, j'étais déjà pas bien avant de la connaître, et après j'ai dû rompre alors que j'avais beaucoup de sentiments, car c'était invivable ce qu'elle me faisait, elle me mentait, elle me trompait.
Elle s'est servie de moi au début de la relation, elle me confiait ses problèmes, je l'avait connue sur internet, après elle s'est attachée à moi, on s'était mis ensemble quand on s'était vu, je voulais l'aider parce que voir quelqu'un souffrir ça me rend triste, et encore plus si je tiens à la personne... Je suis hypersensible alors j'aide toujours les autres quand je peux.

Il y a juste maintenant où je suis tellement fatigué et déprimé,
que je n'arrive plus à aider les autres, car je n'ai plus d'énergie tout simplement.
Le médecin a dit que c'était une dépression sévère et très forte.

Mais mon ex, je l'aidait et l'écoutait tous le temps, car je voulais la voir heureuse.

Quand je pense à elle, je suis dégoûté, elle continue de m'écrire, même après la rupture.
Elle fait comme elle faisait avant qu'on se mette ensemble pendant la relation.

Elle me parle, quand elle a besoin de passer le temps, d'un bouche-trou, et le reste du temps, quand elle va bien elle profite avec ses amis.

Et quand elle cherche de l'attention elle invente des problèmes, comme le fait qu'elle va aux urgences, qu'elle a des soucis de santé... puis parfois elle s'y perds dans ses mensonges, et je vois que même après la relation elle continue de mentir.

Je croyais tellement en elle, que pendant la relation je pensais qu'elle pourrait changer, et j'étais tellement amoureux, que j'arrivais pas à rompre, même si elle me faisait souffrir, et un jour j'ai craqué, j'ai tellement souffert à force d'accumuler, que j'ai rompu...

J'ai beaucoup pleuré, et je l'ai très très mal vécu.
Maintenant je n'ai plus aucun sentiments pour elle, car je me suis dit, qu'elle s'était servie de moi, qu'elle ne m'a jamais respectée, et que même après la relation elle est encore toxique, et elle me parle par sms, et elle dit que nous sommes amis.

J'avais garder contact, dans le but de l'aider.
Elle continue de me parler, que quand elle a besoin de réconfort, de passer le temps,
et moi de mon côté, je parlais jamais de moi, n'ayant pas l'habitude de me plaindre.
Et les moments où j'étais réellement malade, et cloué au lit, comme quand j'avais choper le covid, elle m'a juste dit '' j'espère que ça va aller '' puis elle a changer de sujet,
et a continuer de me parler de ses problèmes, elle se plaint tous le temps des autres à presque 35 ans.

Depuis que j'ai ma dépression, je n'arrive plus à aider les autres, alors je lui ait dit ses 4 vérités récemment encore.
Que c'était à cause d'elle, de ses mensonges, que j'ai rompu, et qu'elle ne m'a jamais respecté.
Au lieu d'assumer ses torts, elle a dit '' c'est du passé '' et après elle s'énervait contre moi.
Comme si elle voyait que le gars gentil, pouvait lui répondre...
Et qu'au bout d'un moment il avait ses limites.

Donc depuis elle m'écrit moins, et ça m'arrange.

J'arrivais même pas à me rendre compte, que j'étais dans une relation toxique.
Maintenant je la vois comme une personne vraiment méchante, et égocentrique, et qui ne pense qu'à ses propres besoins et se servir des autres et qui dit toujours du mal des gens, sans jamais assumer le moindre de ses torts.

Elle m'avait appeler récemment, et elle avait dit en rigolant, qu'elle était heureuse, d'avoir annuler un rdv, pour faire des papiers, et que la professionnelle qu'elle devait voir pour faire sa paperasse, l'avait cru quand elle a inventer qu'elle était aux urgences, et qu'elle a prévenue par mail...
Et j'ai trouvé ça horrible, je lui ait dit que ce qu'elle a fait ce n'était pas bien, et que mentir n'était pas bien, et jouer avec la santé non plus.

Elle a répondu qu'elle s'en foutait, et que ça lui permettait d'annuler son rdv, car elle avait la flemme d'y aller.

Je ne sais même pas comment la qualifier, tellement qu'elle est méchante, j'avais vraiment espoir qu'elle change, et que la relation lui ait appris, à arrêter de me mentir, de mentir aux autres, et d'avoir une vie saine, moi-même, je ne prétends pas être parfait, mais je suis quelqu'un qui dit la vérité, peut-être trop gentille, mais qui fait tout pour l'autre, alors je pensais qu'elle réussirait à changer et quand on a rompu je lui ait dit que je la quittait à cause de ses mensonges, et du fait qu'elle ne pensait qu'à elle.

Après la rupture, je lui parlait, et j'avais encore des sentiments, et maintenant je n'en ai plus, car elle me dégoûte au plus haut point.

Quand elle m'écrit, je me sens mal, elle me dérange.
Quand je ne réponds pas à ses appels, pour l'entendre se plaindre, et passer le temps...
car elle m'appel toujours quand elle a besoin de passer le temps.
Elle m'appel plus de 4 fois à la suite, et si je ne réponds pas, elle m'écrit plein de sms à la suite pour passer le temps.

Donc voilà, même après la relation elle est encore toxique, et je ne la considère pas du tout comme une amie. Je pensais qu'on pouvait bien s'entendre avec une ex, ça arrive à certaines personnes, moi mon ex, m'utilise encore même après la relation et n'a pas changer. Elle est même de pire en pire.
Et quand je vois comment elle ment aux autres, ou parle mal à sa propre famille, je me dit que je ne peux rien faire pour l'aider à changer.
Elle doit être consciente de ce qu'elle fait à presque 35 ans...
Les seuls personnes qu'elle respecte, ce sont des amis de longues dates, elle n'a pas du tout le même comportement avec, elle doit savoir que si elle agit comme ça, qu'elle les perdrait.
Avec eux, c'est tout le contraire, c'est elle qui est aux petits soins, attentionnée... à attendre de leur nouvelle... à proposer des sorties.

Mais elle ne se plaint pas avec eux, elle est souriante, à l'écoute, gentille, ils ne pourraient même pas s'imaginer, à quel point elle pourrait être mauvaise.
Elle joue un rôle avec tout le monde.

Bref, j'ai mis du temps à m'en rendre compte, mais elle est vraiment toxique.


Et pour reparler à d'anciens amis, cela va être difficile,
car je n'ai jamais vraiment eu d'amis, je parlais surtout à des femmes sur internet,
je discutais dans le but de trouver du sérieux.

Et j'avais couper les ponts, quand je m'étais mis en couple...
Dans le but de me consacré juste à mon ex.

Alors les personnes avec qui je discutais avant...
On a arrêter de se parler.
J'ai dit que je coupais les ponts, car ça dérangeait '' ma copine '' que je parle avec d'autres femmes. Et du coup les personnes avec qui je m'entendais bien, même si c'était des rencontres sur internet, m'ont zappées et on arrêter de m'appeler, et m'écrire des sms.
On avait une bonne entente, mais au moment de couper les ponts.
Certaines sont aller jusqu'à me dire, que c'était pas cool de ma part de faire ça.
Et là pour le coup, il y en avait certaines qui m'appréciaient même si j'étais en surpoids...
J'avais beaucoup de signes d'intérêts de leur part.

Elles me proposaient même de se déplacer pour qu'on se voit, ou d'aller dormir chez elles...
Elles m'écrivaient des sms tous les jours, on s'appelaient plusieurs heures par semaine...
C'était en 2021... Donc elles doivent me détester maintenant.

Certaines se sont mises à me critiqué, en disant que je les lâchaient, pour mon ex, qui était ma copine à ce moment-là, et du coup, depuis elles ne m'ont pas réécris...
Et elles doivent me détesté.
Car quand elles ont critiquer mon ex... vu qu'elles étaient déçues que je me sois mis en couple, ( la jalousie ) elles l'ont critiquée.
Et je pense qu'elles ont fait ça par jalousie, car on se parlait tous les jours depuis plusieurs mois. La seule chose qui a fait qu'on ne s'est pas rencontrer, c'était la distance, et parce que je n'avais pas la même envie de rencontrer en 2021, que maintenant.
Donc je n'oserais même pas les recontacter, vu que je suis passé pour un connard, qui coupe les ponts du jour au lendemain, avec celles avec qui il discutais tous les jours depuis des mois, et qu'il aurait pu rencontrer si il le souhaitait.

Et mon ex, m'avait plu, parce que son histoire avec ses problèmes, sa m'avait beaucoup toucher, et il y a le fait aussi, qu'elle me disait ce que je voulais entendre...
Alors au final, je pensais vraiment être dans une relation sérieuse, d'où le fait que je l'ai écoutée, quand elle m'a dit d'arrêter de parler à tout le monde...

Voilà pour répondre à tes questions, sur mon ex, et les amis.

Je dois faire un travail sur moi pour aller mieux, et avant de me mettre en couple à nouveau, pour être dans une relation saine.

Mais comment je peux faire, pour le manque affectif que j'ai, pour la solitude, et pour le manque de sexe ?

Avec tous le poids, que j'ai à perdre, j'en ai pour un an ou deux... selon comment je perds du poids. Alors si j'ai une copine dans un an ou deux, voir même plus, le temps que je la trouve.

Je vais encore me sentir seul, je reconnais qu'il ne faut pas que je me mette en couple maintenant, mais je peux faire comment en attendant pour le manque affectif, la solitude, et le manque de sexe ?

Je ne suis pas quelqu'un qui a pour habitude de s'amuser, et je peux me tromper, mais je pense que les relations d'un soir, sont vraiment basées sur l'attirance physique...
Alors je pense que même pour coucher, en attendant d'être en couple, que j'aurais du mal...

Il y a un moment où je pense que je vais finir par aller voir des escortes, parce que je me sens trop seul, et même pour coucher.

Apparemment certains hommes le font quand ils sont célibataires, moi je n'ai jamais essayer, car je voulais trouver l'amour avant tout.
Mais je réfléchis vraiment à essayer...
J'ai peur de les dégoûter comme je suis obèse.
Donc je ne sais pas si je réussirais à y aller un jour, et si c'est une bonne idée.

Je voudrais des avis s'il vous plaît ici, ou par message privé si c'est possible que l'on me contact en message privé.

Merci encore
Merci. Sans parler de gens mal intentionnés, on peut aussi tomber sur des gens qui ne sont pas bons pour nous ou prendre des décisions engageantes alors qu'il ne faut pas dans une telle période.
La science montre qu'on peut prendre des mauvaises décisions rien que parce qu'on a faim depuis quelques minutes. Alors dans un état comme le tien, je n'ai pas de mesures, mais je suis pratiquement sûr que tu ne peux pas faire les meilleurs choix.
Citadin a écrit : 13.04.23 Plus grand chose à rajouter.

La mise en garde d’@Onmyoji me semble devoir être prise au sérieux.

Tu es momentanément en situation de faiblesse, donc fort risque d’attirer des personnes mal intentionnées.

Même le plus fort des guerriers est blessé après un rude combat. Il prend le temps de se soigner convenablement avant de repartir.

Courage.
Merci pour les encouragements, c'est vrai il faut que je me repose

j'ai répondu au-dessus à Onmiojy pour lui répondre à ses questions, je pense que ça permettra de mieux comprendre ma situation, et que toi aussi tu peux comprendre les choses par lesquelles je suis passé.

Onmiojy a bien répondu, car il a fait une réponse très complète aujourd'hui, mais tu peux si tu le souhaites répondre à ce que j'ai écrit aujourd'hui, car j'ai bien compris que je n'aurais pas de copine maintenant, que ce n'est pas le bon moment et que je dois me reposer. Mais je cherche des solutions pour savoir comment faire par rapport au fait, que j'ai un manque d'affection et aussi je suis en manque au niveau sexuel...
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