FTS

Bonjour,

Je vous écris aujourd’hui car je traverse depuis quelques temps une période de turbulences liée à ma situation personnelle et certains désirs qui émergent au fil du temps.

J’ai 42 ans, je suis en couple avec ma compagne depuis 8 ans et nous avons une petite fille de 4 ans.
Au cours de l’année écoulée, j’ai commencé à ressentir un besoin croissant d’aller voir ailleurs, en raison d’envies purement sexuelles. J’aime ma compagne et je suis bien en couple avec elle, j’aime ma famille. Le soucis vient selon moi du fait qu’avec le temps je ressens de moins en moins d’excitation dans notre vie sexuelle. Ma compagne n’a pas une libido aussi importante que la mienne, et le sexe « classique » je dirai, suffit à la satisfaire. Nous parlons facilement de ces choses et j’ai lui ai déjà fait part de certaines de mes envies en terme de pratiques et elle n’y adhère pas, ce que je peux comprendre et je n’ai donc pas insisté.
Néanmoins je me sens toujours insatisfait, et cela me ronge progressivement de l’intérieur. Une femme a mon boulot me fait des avances depuis quelques temps et jusqu’alors j’ai toujours résisté mais je me sens de plus en plus sur la brèche et susceptible de céder à la tentation.

Je me retrouve dans une impasse car dans un sens je ne supporterai pas que ma compagne me trompe et je n’accepterai pas non plus si elle me proposait que notre relation soit plus ouverte, et en même temps j’ai cette furieuse envie de retrouver une réelle excitation sur le plan sexuel.

En bref je me retrouve dans un conflit permanent entre mes valeurs, ma famille que j’aime et les envies qui sont les miennes. J’ai le sentiment que si je passe à l’acte je ne me le pardonnerai jamais et je ne serai plus capable de regarder ma compagne et ma fille en face, et de l’autre côté si je ne le fais pas, comment gérer cette frustration ?

Je vous remercie d’avoir pris le temps de me lire et vous remercie par avance de votre aide.

Bah c’est un questionnement vieux comme le monde, et tu trouveras ici nombre de témoignages d’hommes et de femmes qui y ont été confrontés.

Les réponses c’est bien entendu à toi de les trouver et de les assumer.

Cela dépend de beaucoup de facteurs qui te sont propres. L’homme que tu souhaites être. L’importance de ta famille. Ta capacité à résister à la tentation. Tes désirs et envies.

Ceci dit il y a un point important : une pulsion, une envie ou un fantasme ca se contrôle. La frustration ça se gère. C’est une partie de ce qui fait de nous des humains vivant en société.
En règle général les choses ont un coût et on ne peut pas tout avoir.



A titre très personnel j’ai l’impression que toutes les histoires de ce genre finissent en massacre quand on y cède… il y a tellement plus à perdre qu’à gagner…

Bonjour et merci pour ta réponse.

Ce que tu dis fais écho à ce que je ressens dans les moments que je qualifierai de « lucidité ».

Il n’y a pas plus important que ma famille à mes yeux. Et je suis d’accord sur le fait qu’on ne peut pas tout avoir et que chaque décision entraîne des conséquences.

Je crois que ce qui me perturbe également dans cette situation, c’est l’immobilisme dans lequel je me retrouve.
Je pense que la position de ma compagne n’évoluera pas et je me dois de respecter son choix, et je vis un peu ça comme une angoisse en me disant que je me dois d’enterrer une partie de mes désirs qui resteront inassouvis.

Le questionnement sur le comment « bien vivre » m’est souvent venu en tête. Faut il sacrifier ses désirs pour ses valeurs, ou alors faut il prendre les choses en se disant on ne vit qu’une fois et il faut profiter un maximum ?
Je crois que là aussi tu as raison lorsque tu dis que c’est à moi de trouver la réponse et que je me dois de fixer mes priorités. Je pense peut être aller consulter un psy pour démêler tout ça.

Je ne sais pas si cela peut t’aider mais je te suggère deux pistes :

- la première c’est d’arrêter d’en parler à ta femme mais de réfléchir comment tu peux lui donner envie de ce qui t’excite. Comprendre ses ressorts à elle, essayer de te mettre à sa place. Elle a dit non et c’est un fait. Mais elle a le droit de changer d’avis et tu as le droit de rendre tes idées vachement plus intéressantes. Un non est rarement absolu, il est souvent accompagné d’un contexte. Rend le contexte plus favorable, rend l’idée plus intéressante pour elle, reprends la séduction.
Tu n’es pas obligé de juste baisser les bras. Mais tu as besoin de subtilité, et surtout de dédramatiser le sujet, le prendre comme un jeu, un défi. Accepter de ne pas réussir mais jouer quand même… on évolue tous au fil de la vie, des moments, et des envies. Si tu te sens figé ce n’est peut être pas parce que ta femme ne bouge plus mais plutot parce que toi tu ne bouges plus…

A mon avis ça peut t’occuper suffisamment l’esprit pour oublier tes autres alternatives. Et je pense que paradoxalement tu as plus de chances d’aboutir avec cette piste là.

- ensuite vraiment, va lire les témoignages sur le site sur ces sujets là m. Tires en tes propres leçons sur ceux qui ont franchi le rubicon.

Les gens ne changent pas parce qu'on leur demande mais parce qu'ils en ont envie.
Ton problème, c'est que tu as accepté comme part de votre formation de couple que c'était OK de ne pas avoir du sexe un peu excitant et épicé, un peu exigeant pour l'intellect finalement et pour la fantasmatique. Donc tu te retrouves confiné avec de la baise à la papa parce que tu as estimé que c'était moins important que le reste. Mais l'amour, quand il s'assagit, nous laisse reprendre conscience de nos besoins propres.
Et aujourd'hui, soit tu dois faire avec et c'est une petite mort, soit tu vas voir ailleurs. C'est sûr tu aimes ta femme. Mais en te retenant, tu l'aimeras plus qu'elle ne t'aime, parce qu'elle ne se sacrifierait pas pour toi. Après je ne te dis pas que tu sois remettre ta famille en jeu, tu l'as voulue.
Le problème c'est que toi, tu as évolué pour devenir un peu moins plat, alors qu'elle est restée en deux dimensions. Et certainement des perceptions sur des pratiques ancrées dans des valeurs profondes difficiles à faire bouger. Voire inamovibles.
Tu peux te lancer dans ce que préconise The Pop, c'est sans doute le plus raisonnable si tu veux espérer obtenir d'elle ceci à un moment. Mais tu vas en chier quand même à réformer assez ses croyances pour que ses désirs évoluent.
Si tu crois qu'elle t'aime vraiment encore, tu peux essayer de lui montrer la différence dans vos attitudes. Mais même si elle a sans doute une vision de la vie étriquée en terme de cul, on ne peut pas vraiment la blamer de ce déséquilibre, c'est toi qui l'as accepté au départ. La bonne démarche eut été de ne pas rester avec une partenaire qui ne te convenait pas sur ce plan mais tu l'as volontairement mis en retrait. C'est compréhensible parce que les sentiments paraissent toujours plus nobles que le cul alors que ça fait partie de notre bien-être et de nos besoins intellectuels et physiques aussi, mais tu risques de devoir trouver d'autres exutoires si tu ne veux pas mettre ton couple en danger.
Et même si la situation est injuste, rappelle toi un truc;
Si tu fautes, étant bafouée, elle n'aura aucune pitié pour toi et elle te prendra tout parce que les lois lui en donnent les moyens.
Ça n'en vaut clairement pas la chandelle, parce que tu tiens à ton enfant.