Et puis il ya la partie technique, le matériel, ça peut vous servir.
Et qui sait si ça se trouve des idées ou question vont vous venir ?
NB: La seconde partie, le #close a une seconde version décryptée/analysée/commentée Mystery Method dans un second post juste en dessous si vous préférez (à partir de HBEcoleDeCommerce)
Excerpt: Un pur exercice de SP avec Butterfly, #close métro d'une petite étudiant en école de commerce
Extirpage
On se rend pas compte combien c'est dur la vie d'un player.
Je me résous à abandonner la chose blonde toute chaude, et je commence à me préparer.
La tronche d'enfer. Cette fois même l'anti cernes de guerre risque de pas suffire.
J'ai du me coucher vers 7h après mon dernier FR. HBKitty débarque vers 9h30, je surfouille un peu sur FTS en attendant que mes yeux se ferment. Là pan c'est mon ex qui débarque. Quand elle repart c'est la chose blonde qui débarque. J'allais pas la foutre dehors non plus, faut être humain... Le fait que c'est une 9? Ca rend le sacrifice moins douloureux, c'est sur.
Bref là ça commence à craindre. Chose Blonde ne fait rien pour me faciliter la tâche en venant me pervertir sous la douche. Et je suis faible sous la douche, surtout face à une prédatrice sexuelle de ce calibre.
Résultat, je suis trop à la bourre. Je me rase pas, repassage à l'arrache. Je lui demande de faire le lit, faut qu'elle serve à quelque chose.
Pendant qu'elle passe un coup de téléphone je fais ce que je peux pour retourner les oreillers (pour les cheveux et les traces de parfums/cosmétiques féminins), mais c'est la deuxième fois de la journée, faudrait des oreillers à trois côtés pour player, je dégage les restes de conservateurs sous le lit. Encore.
Sommaire, m'enfin.
J'enfile un de mes nouveaux costumes, ces trucs qui vont causer mon interdiction bancaire sous peu. Je me sens super bien dedans.
La chose blonde veut me mettre du rouge à lèvre sur le cou/col. Sale bête. Je lui explique que j'aime pas, mais que ça risque de démontrer au contraire que je suis désirable, pré sélectionné tout ça.
Bon en fait c'est parce que je veux pas renoncer aux LSE, parce que pour elles c'est turn off. Mais ça je le dis pas.
Allez go.
Chose blonde veut jouer, elle m'embête. Je menace de défaire la bretelle de son soutien gorge, je suis très bon à ça, elle le sait.
Chose blonde fait la moue, mais elle obéit. Chose blonde a un joli cul dans ce jean.
Vivent les réunions d'agence
Il y a des trucs quand tu bosses dans les services (même si comme moi tu fais que semblant), tu peux pas y échapper.
Les réunions d'agence, c'est tout un concept: tu prends tous les gusses de la mini entreprise (80-100), tu les fais chier avec des slides pipopourries pendant une bonne heure et demie pour leur expliquer que tout va bien mais pour les augmentations y a no way, que si t'as des amis il faut les perdre en leur disant de venir, et plein d'autres idées géniales supercopter-style (le poids des mots, le bruit des pales, le choc des pipos).
La dernière fois, c'était dans un enfumoir tout pourri à la Défense, t'avais le droit de boire du pinard et de manger des riettes en entendant Michel, l'ingénieur informaticien, t'expliquer la cruciale différence entre maîtrise d'oeuvre et maîtrise d'ouvrage - heureusement qu'il était là pour m'expliquer -, pendant que tu rêves à ton ancien métier dans lequel tu grignotais du Lenôtre avec des directeurs du Cac 40. J'avais réussi à négocier une bouteille de Perrier, m'enfin comprenez mon engouement pour ce genre de manifestations.
Evidemment c'est déjà gonadobroyeur en soi, mais le problème le plus fondamental d'être arrivé par accident dans une agence d'ingénierie informatique, c'est le taux de poupounes. Déjà ça frise le néant intersidéral à la base dans l'informatique, en plus recruter des bonnasses semble être un concept que des recruteuses frustrées semblent honnir.
Enfin cela dit, y avait du avoir un stagiaire d'école de commerce pendant 3 semaines chez les recruteuses, la dernière fois j'avais repéré une mignonne que je classais dans la catégorie pAImAIed avec une note genre 7-7.5. Quand tu traverses le désert pendant un minimum de 2h30 en compagnie de Michel et ses clones, même une 5 t'en rêves.
Préparatifs tactiques
J'ai faim en débarquant du métro. Je me sens trop bien dans mon costume tout nickel avec ma pure cravate qui va bien avec la chemise (merci Hugo).
Je rentre dans le premier Lenôtre que je croise, comme une vengeance préalable aux riettes qui m'attendent probablement.
En dégustant ma religieuse au chocolat que je n'ai payé que 4 euros (je devrais m'estimer heureux, mais faut me comprendre je suis contrarié y en avait pas au café, ni de crêpes banane-nutella), bande de voleurs elle est toute petite en plus, je repense à la brunette. Avec un peu de bol, elle va être là. J'avais à peine open au moment de partir la dernière fois, et pas une perf terrible, cause lobotimsation michélienne aigue et pur bad state.
Je me rappelle même pas comment elle s'appelle. Va falloir ruser encore. Enfin, je suis tellement énervé par la réunion et le prix de la religieuse que je risque d'être bon. Je respire super bien, je taxe mes ancrages et repense au topic FTS sur comment se mettre en pur state.
Le topobriefing
Plusieurs femmes dont 2-3 potables, l'agence a récupéré des gens d'une autre plus orientée conseil, et puis il y a aussi ma brunette accidentelle.
Un peu la déception, elle a pas une poitrine terrible. Bon par contre elle est super nerveuse, me mate à la dérobée, etc. Continue à vouloir que je t'aborde ou te valide, ça va me faciliter la tâche, ma jolie.
Je me suis assis en laissant une place easy à côté de moi pendant le topobriefing, mais elle s'est foutue derrière. LSE, prizing de sa part ou perception de lower value, là est la question.
Niveau réunion, coup de bol, bonne pioche, tout ça. Pas de présentation avec 750 slides, juste un petit topo de 10 minutes. En plus la salle est grande, et il y a des purs plateaux de petits fours partout.
Je me dis qu'elle fait schmire, ça pourrait être une de ces filles qui préfère te mettre un rateau par homéostasie plutôt que de risquer de se le prende elle-même.
Pendant qu'on me raconte que tout va bien et que je devrais me réjouir et ramener tous mes futur ex amis se faire sous payer aussi, je réfléchis.
Tant qu'à faire d'être coincé pendant les deux heures qui vont venir, je vais pratiquer et tenter une stratégie intelligente sur cette petite chose brune.
Je me reprogramme bien pour arrêter d'avoir la tête qui tourne vers elle ou les autres bonnasses. Ca faut que j'arrête. I am the prize now.
Du coup je repense à Swingcat. Je vais prizer. Je vais la zapper aujourd'hui, et en profiter pour me faire social proofer à mort, en sargeant/butterflyant toute la pièce. Ouais ça c'est cool ça.
I'm like a bird
Coup d'envoi vers les petits fours.
Je frissonne de penser à tout ce que je peux balancer.
Je fonce le premier sur le coca light. Religion d'abord.
Je tiens mon verre sur le côté à la Mystery. J'attends un peu en me passant en revue et en improvisant quelques lignes d'open.
Et là je vais sarger la pièce. Sauf elle, qui traîne avec deux mecs qui semblent presque normaux, mais qui quand on sait lire la matrice ne sont des AFCs qui lui font la cour, BL et attitude oblige. Elle me regarde souvent pour voir ce que je fais. Moi pas, mais je la vois du coin de l'oeil. Qui a dit que les filles maîtrisaient mieux le mapping tactique ?
Les conneries que je raconte
Je me warme up sur ceux que je connais.
Et puis aussi sur ceux que je connais pas.M: Ah... On voit toujours les mêmes près du buffet/du bar
Ensuite avec de plus en plus de momentum j'opene le monde entier.
Je tue les sujets de conversation boulot.
Le momentum aidant et s'auto alimentant, je finis par devenir intuable, avec une frame mixée social/party, et même par improviser complètement mes openers et mes lines. Un moment de pure grâce. Ca je veux tout le temps.
Un mec arrive en retard, il se pose et attaque le buffet.M: Je vais tester ce truc là, si tu me vois devenir violet et m'effondrer dans de terribles convulsions, n'en mange pas.
M: Trop génial ! Tu viens que pour le buffet ! Tu deviens mon modèle, obligé !
M: *montre un plateau* Le truc vert, là, il a bougé ?
E: Oui.
M: Coool. *mange le truc vert*
E: mdr
Une fille sympa, pas forcément un canon mais j'aime bien :M: J'ai cru comprendre que je n'étais pas le seul naufragé du conseil ?
Mecs : Bonjour ! Je suis <machin> !
M: Phenix, aka Robison Crusoé...
Fluff et convo/rapport quelques instants, je lui conseille d'aller se faire servir du soft elle avait pas repéré où c'était.M: On se connaît ?
E: Non...
M: Remédions-y. Phenix. Et toi ?
E: Julie.
Guide de ces demoiselles vers le bar (C) Phenix 2006, mais faudra les orienter plus vers l'alcool.
Les gens sont pour beacoup des consultants, directeurs de projet (on dirait que Michel est pas venu, dommage j'étais d'humeur joueuse).
Du coup je reste un peu plus dans les convos pour tester et entraîner mon inflexion sur les esprits les plus "solides", ainsi que de jouer à télescoper ma party/social frame avec peu importe quelle est la leur.
Je suis en pur state et en même temps je réussi à me contrôler émotionnellement et à rester maître de mes mouvements intellectuellement. Je contrôle bien mon BL, j'ai deux coups d'avance, tout comme j'aime.
A un moment je reviens vers Julie.
Ce que je fais.M: Viens, je vais te présenter des gens que je ne connais pas !
A d'autres aussi.
M: Voici Sophie.
Julie: Non, je m'appelle Julie !
M: OMG l'erreur dramatique elle va me détester maintenant. Il ne me reste plus qu'à m'exiler...
Tout le monde: Nan !
M: Promis je me tromperais plus, Karine.
Julie: JULIE. 5 Lettres ! C'est pas gentil !
M: Hey, je plaisantais. J'ai des témoins pour le prouver ! *à un mec:* Tu es corruptible ?
M: OMG, le contenu de ton verre s'est évaporé ! Viens on va t'en remettre !
M: Reste à surveiller les petits fours, je reviens.
M: Si tu [bouges ailleurs], qui va surveiller les petits fours ? Allez je me [/on se] dévoue !
Du coup, Dame1 va me social proofer en m'appelant Oscar Wilde toute la soirée.Dame1 : <bla bla boulot>
M: Elle est tout le temps comme ça ?
l'assistance : lol
M: Ne pouvez vous pas parler de sujets plus frivoles, c'est bien plus important !
Dame1, très compliant : C'est vrai qu'on devrait.
M: Oscar Wilde disait que le premier devoir dans la vie c'est d'être superficiel que possible, et que ce qu'est le second personne ne l'a encore découvert...
l'assistance : lol
Ouaip, mais Oscar Wilde, lui il était gay
.Je virevolte entre les sets, tenant avec un maniérisme exagéré mon verre comme un accessoire d'une importance capitale.
Je teste et commente toutes les sortes de trucs à manger à plein de gens que je ne connais pas.
Je fais bouger les gens vers le bar ou le bufffet.
Je présente des petits groupes qui se connaissent pas.
Je merge des sets en les prenant dans les convos.
M: OMG, vous parlez boulot, *j'attrape la dame 2* vite venez, jolie madame, je vous sauverai de l'ennui ! Réfugions nous près des carottes à croquer !
M: Venez on va faire une manif pour avoir des petits fours sucrés !
M: Regardez, je vais négocier ! - Oh mon assistante adorée, si tu nous sors des petits fours sucrés, je te rendrai mon rapport d'activité moins en retard que d'hab !
J'évite avec grand soin (mais sans que l'on puisse capter que je fais exprès) le set de la brunette et ses deux orbiteurs. Ca me fait marrer ils sont penchés et on voit à leurs expressions qu'ils tentent de se la jouer et de l'intéresser, de faire du rapport (sans attract lol, vive les AFCs). Ils lisent même pas dans son BL qu'ils la font chier.M: Hé, j'ai réussi à négocier des petits fours sucrés ! A l'assaut !
Je sais qu'elle me regarde fréquemment.
Bin non je viens pas lol.
Tout le monde se marre. (sauf son set)
Je deviens encore meilleur lorsqu'elle est proche de moi, je balance des jokes et du DHV bien contrôlé avec une bonne inflexion dans l'injection pour que les gens soient hypnotisés.
HBAssistante, sort une blague, pas terrible.
Je casse toutes les threads chiantes.M: HBAssistante, tu sors !
Le thème tient dix minutes. Momentum + Inflexion + SP.M: Oh pitié, ne me dites pas que vous parlez de boulot... *mini take away*
Dame1: Oui il ya mieux à faire...
M: Exact, comme de se préoccuper de problèmes de fond comme la surpopulation des bigornos nains en Afrique du Sud...
Je suis en train de faire le pimp entouré de quelques huiles et de l'assistante lorsque la brunette tente de se saisir d'un petit four à 1m de moi.M: HBAssistante, y a trop de trucs, et ce jeune homme a eu le malheur de me dire pas cap de demander s'il pouvait partir avec un magnum de champagne !
E: Si si y peut y en a trop !
M: Très cher, le frigo est par là !
Je souris sans trop en faire, alpha face, la re zappe et repars dans mon discours sur mon repentir pour la perpétration du massacre des piques jambon-chèvre.M: Vue !
E: *papillonne des yeux, sourit*
Elle commence à bouger son set d'orbiteurs pour se rapprocher de moi.
Je me dis que si je résiste à l'envie aujourd'hui, elle va avoir un pur seuil de compliance (thresold) pour la prochaine réunion.
Allez c'est décidé, je me tiens à ma décision et si elle m'aborde pas je fais rien aujourd'hui.
Plus je lui fais faire du A3 moins elle me claquera dans les pattes pour cause de LSE ou parce qu'elle voulait une simple validation (oui elles me veulent toutes, mais des fois y en a qui oublient un peu et se contenteraient de ma validation).
Je suis tranquillement en train de tenter de convaincre des irréductibles d'abandonner la gravité des pannes de clim pour les serveurs de la BNP en leur expliquant combien est plus préoccupante la déviation par Strasbourg du passage des camions de plus de cinq tonnes sur le Pont de Neuilly, lorsqu'arrive HBCollegue. Elle me connait, m'aime bien, et est un peu devenue une star grace au pur projet sur lequel elle bosse.
Evidemment, je suis en pure forme. Elle est copine avec Dame1, et on s'en remet une tartine à fond à 1m50 de petite chose brune.M: Mmmm Excusez-moi, c'est une affaire sentimentale !
Set:
M: HBCollègue, te voilà ! On a failli attendre ! Tu dois avoir soif !
Je kinotte HBCollègue, je sexualise à fond avec elle.
Sur la fin, je réfléchis... Ma target pourrait vouloir s'en aller en même temps que moi. Pourquoi pas ?
Dans ce cas, il faudrait que je monte la conversation en pure émotion positive pour *me* donner une bonne raison de vouloir la revoir sans apparaître vouloir la draguer. V'la les vieilles technique avancées que je fais maintenant...
Je fais donc le tour de toute l'assemblée pour partir. Je dis au revoir à tout le monde, y compris à ma cible.
Là tu te rends compte que tu as été super social proofé, que tu as apporté de la valeur et tu te prends une pure validation. Même ceux à qui t'as pas parlé sont super contents que tu leur balances un chaleureux au revoir.
Malheureusement je reste parler un moment avec HBCollègue et Dame1. Brunette jette des coups d'oeil, mais elle a pas pris ses affaires. Ton choix ma chérie.
Je m'arrache. Je salue la cantonnade, party style.
Elle est scotchée, elle s'attendait pas à ça (elle a du voir/deviner que je la surveillais), je le vois du coin de l'oeil.
Who prizes, Honey ?
See ya next round ;)
What Next ?
Dame1 rentre avec moi vers le métro, non sans que je l'ai traitée de prédatrice sexuelle pour m'avoir suivi.
Bon... Antonio... Mince répondeur.
Pfff... DeadOrAlive est malade. Tant pis, home+KJ ou je vais dormir chez HBKitty. J'ai beau avoir dormi moins de trois heures, j'ai un pur drive.M: Antonio, arrête de faire semblant de travailler ! Je suis presque sur les Champs, je suis en costume et en pur state, ça te dirait qu'on tacle du bar haut de gamme comme on voulait le faire depuis quelques temps ? Le cas échéant, rappelle-moi vite !
Je quitte dame1 à la correspondance.
HBEcoleDeCommerce
Je monte dans le métro.
Je m'asseois à un endroit. La fille que j'avais vu de dos est une 6 pas très bien fringuée. Next. Je me relève. Je rebouge au fond. Puis à la station d'après au wagon d'après. Rien ? Ah si tout au fond.
Je me re pose en face d'elle.
Brune, plutôt mignonne.
Mais bon elle a l'air jeune. Et mince... (dans les deux sens de "Et mince").
Je démêle mon casque de walk man, tant pis j'aurai au moins la musique.
Je croise son regard. Genre ça la fait chier ce qu'elle lit, instant de compassion partégée. Et puis il y a une autre communication. Mon instinct tilte. Ca le fait. En plus c'est on'. Dommage.
Et puis je lis machinalement à l'envers le truc qu'elle bouquine. "Case study"...
Mon cerveau me signale que ça veut dire 95% de chances d'études supérieures... => Plus de 18 ans => Conservateurisable.
Je lis les termes... Commerce international ?
J'insuffle un max d'intensité et de force dans mes gestes, me prépare à bien balancer ma voix. Respiration, ancrages.
Je recroise son regard, même topo, avec cette petite demande muette. Ca fait pas 3 velléités d'ECs en une minute comme dans Pilinski, ça pourrait être une demande d'une simple convo, mais il y a ce petit plus qui fait tilter mon intuition et mon instinct. Je classe en AI.
A1
-- Lifeline !M: Ca a pas l'air d'être passionnant.
E: *sourit* Non, mais je dois le bosser pour demain...
Je rebondis dessus.
A2+C1+C2
On dirait une mécanique bien huilée, je liste dans ma tête les sujets, en évitant le fluff, le moindre truc doit pouvoir mener à une commonalité ou à une inflexion.
Elle a un partiel demain. C'est bien du commerce international. Elle me montre le bouquin. Elle est étudiante, école de commerce.
Elle a les dents de devant un peu écartées, mais je la trouve poétiquement craquante. Je vais finir par ressembler à Juggler si çà continue.
Je projette bien, JE suis l'attraction, je capte les gens autour mais elle plus.M: <Phenix>, Ecole de commerce aussi. *Poignée de main DeAngelo traînante, EC lock soul gazing tout en continuant à parler*
E: <HBEcole de Commerce>.
M: *lâche légèrement la main à la Christophe Lambert mais reste pour la question* Tu es dans quelle école ?
Je me rends compte que je projette grave. Pure confiance, dominance, et j'ai l'impression que j'infléchis positivement tout le monde à deux mètres. Je contrôle super bien ma voix. On dirait que tout le momentum de la soirée et mon beau costume étaient là pour me donner cette énergie. Les centaines de sets abordés dans l'année aussi, j'imagine. Je pense même à bien projeter ma voix et à la laisser dans les graves histoire de la faire (symboliquement lol) bien vibrer dans son petit jean.E: <son école>, troisième année, <à côté de là où j'ai bossé pendant 4 ans>
M: Je connais [of course on avait des profs communs avec la mienne et on échangeait les sujets, mais j'ai peu de temps dans le métro, je décide de convoyer direct par inner game plutôt que par stories sauf si c'est pour du confort], j'ai travaillé dans la tour à côté pendant quelques années...
E: Tu travailles dans quoi ?
1.
M: Dans le conseil.
Le sujet c'est du fluff, pas le temps, je lâche la main, IOD. Avec cette pure projection elle a atteint son compliance thresold direct.E: <L'école a changé de nom tout ça...>
Je dirige la conversation sur ce qu'il faut. A la Maniac, Facts=>FeelingsE: Et toi ?
2
M: <blabla version courte>
M: <Sympa le café en face, très agréable quand il fait beau>
E: <compliant, compliant>
J'ai l'impression que la Matrice se surimpressionne à ma vision.
Je kinotte systématiquement sa cuisse toutes les vingt secondes environ, pas par décision mais parce que c'est parfaitement congruent avec mon state et mon discours.
Je sélectionne en live dans mon arsenal de PUA comme des gestes mille fois répétés à l'entraînement, on dirait des gestes chirgicaux. J'ai entre un et trois coups d'avance, tout en étant à un seuil de conscience rare. Momentum ? Fatigue ? Coca light ?M: Donc pas top ce truc ?
E: <Non, j'ai du mal en anglais... pourtant j'en lis mais...>
M: Lis plutôt des trucs qui te plaisent, tu vas voir que TU VAS TE SENTIR DE PLUS EN PLUS A L'AISE...
Je laisse la conversation retomber, pour faire le test d'Uma Thurman dans Pulp Fiction. Même pas besoin elle relance des threads de conversation d'elle-même.
3
La conversation avance encore quelques instants, j'ai l'impression de jouer avec son état émotionnel. D'ailleurs c'est ce que je fais. Temps de lui faire investir un peu.
A3, Légitimer de la revoir
Je continue à la faire se qualifier un peu. Elle projette de lancer sa propre boîte, peut être dans le tourisme.M: Et tu fais quoi dans la vie à part lire des trucs pompants ?
E: Je vois plein de gens, <DHV tout ça>
M: Tu sors beaucoup ?
E: Pas trop en club...
M: <BL IOD>
E: Mais j'aime bien voir plein de monde...
M: Genre raclette party chez toi le week-end ?
Elle stalle. J'aime le A3.
E: Oui mais pas seulement.
J'aurais bien continué un peu pour un max de chances d'arriver au bout, mais tous mes indicateurs sont au vert, donc je screene. On arrive dans trois stations.M: Aventurière ?
E: Oui.
M: J'aime ça. +1 point.
Putain quand j'ai le cerveau branché c'est tout sauf du n'importe quoi.
Faux IODs et échange de SOIs en mode furtif
Je vois à ses yeux qu'elle a bien entendu. On sait à quoi on joue.M: J'aimais bien les cours, ça permettait de dormir en revenant de soirée. Là je retrouve un peu ça depuis que je suis redevenu célibataire.
Re soul gazing.
Tout est dit.M: Et toi, tu aurais des copines célibataires à me présenter ?
E: Non, mes copines sont toutes casées... <tout ça>
M: Et toi ?
E: J'ai un copain... Enfin c'est récent...
M: Ecoute on se voit, on prend un verre et on voit ce qui se passe.
E: Oui !
4.
Elle appelle avec son téléphone.
#Close & SplitE: Là il y a mon père qui vient me chercher.
Bon on approche du perfect... Je lui colle mon portable entre les mains.
Elle saisit son numéro. Je teste. Elle vérifie et me reproche d'appeler en masqué. Je lui explique que je rajoute *31# et tout.
On descend en parlant encore un peu. La dame black à côté de moi avait l'air complètement hallucinée. Je comprends. C'est que je suis un jedi, moi Madame, je fais partie d'une société secrète de Pick-Up Artists qui s'entraînent à ça tous les jours...
Je fais le mec pas trop empressé, un timebridge me semble difficile et inutile.
C'est pas beau la compliance ?M: Tu as tes examens cette semaine. Appelle-moi si tu veux te changer les idées...
E: Bien sur.
M: ... sinon on se voit la semaine prochaine, ça te va ?
E: Oui, avec plaisir.
Je lui fais la bise à la limite de la bouche avec beaucoup d'affection (déjà, si si). [Rétrospectivement, je m'en veux de ne pas l'avoir attrapée par la nuque, c'est un truc que j'oublie tout le temps mais qui t'assure trop ton coup]. Tout tendrement.
Je sens qu'elle craque, elle aime ça.
Shaggy-Style, I'm a lova' lova'.
Je la regarde partir avec un EC parfaitement confiant. Elle a l'air super jouasse, se sauve à gauche, je prends à droite.
Perfect.
Phenix
Dame1: Je vais me re servir à boire...
M: Hé, on a dit quelque chose pour que tu nous laisse tous les deux ?
Dame1: Profite je te laisse seul avec HBCollègue.
M: Ma chérie, tu n'as pas été assez discrète sur la nature de nos relations !