FTS

Prélude


Je serais toujours émerveillé par le côté organique de la séduction. C'est très étrange lorsque vous y pensez un instant; vous apprenez à être « vous même » au moyen d'une séquence qui saura mettre en avant ces trésors de classe qui vous constituent, parfois ça cartonne à mort, parfois cette même séquence sera vouée à l'échec, pourtant c'était la MEME chose, pourtant c'est toujours vous.

Un jour, vous vous levez et vous pouvez sentir qu'il s'est passé un truc, vous n'êtes pas plus grand, pas plus beau, et pas plus pénétrant du regard, seulement c'est manifeste, il s'est passé quelque chose. Peut être que c'était la séance de body perfection (une technique très en vogue aux US), peut être que tout simplement par la pratique et ce que votre inconscient a voulu imprimer, vous avez atteint un nouveau stade, ce que vous projettez est en parfaite adéquation avec ce que vous êtes, la congruence totale. C'est peu perceptible sur le coup, mais c'est là, il suffit d'aller acheter le pain pour voir que la foule s'écarte, que la boulangère a une réaction anormale, un truc un peu sacré quoi. L'amog bad boy redevient un enfant, il est seul, perdu, gauche, parce que vous avez pu le tuer trente cinq fois avant même qu'il n'imagine une phrase pour limiter la casse.

Bon. Ben j'ai touché du doigt cet état, j'étais ce qu'on appelle communément en « feu », et je peux dire que ça y envoyait du pain de mie...

P.S: Avant d'entendre des commentaires débiles, notez qu'il y aura une suite.

La gym tonique, c'est sympathique!
Et un et deux et trois, chargez, désargez.

E: C'est dur hein (limite elle se marre)
M: Pfff, j'en ai marre.

Je reprends mon exercice chiant, et je me pose

E: Tu viens souvent ici toi? (la vache, elle m'aime déjà!)
M: Oui, trois fois par semaine
E: Trois fois par semaine, mais c'est beaucoup! Moi je viens deux fois par semaine, en plus je suis du quartier, alors c'est pratique
M: C'est important le sport pour le corps! (dit d'une manière coach de gym), et puis je n'en faisais plus, c'est le moment de s'y remettre...
E: Ah c'est la rentrée
M: Tu as fait ta rentrée avec ton petit cartable et tout!
E: lolilol, non, en fait je suis prof de philo, et j'enseigne la éco socioblablabla d'un point de vue philoblabla

De là s'en est suivi un fluff sur ce qu'elle enseigne, zappons ce moment.

M: Etre prof dans une classe de fille, elles sont pas trop teignes entre elles? Ca m'a toujours fasciné comme les filles peuvent être langues de pute...
E: Huhu, ça va elles sont gentilles, et toi tu fais quoi? (c'est très original la sarge, on retient par coeur trois réponses, et on peut se marier, pour changer à mes habitudes surlolesques, j'ai répondu un truc sérieux)
M: Je fais de l'informatique, avant j'ai fait de l'éco, et c'était moyen top...

Un autre fluff où on parle des locaux de mon ex fac, rien d'intéressant mis à part que je la tease sur son adoration pour les sales austères et moches, rien d'étonnant pour une prof quoi, et comme d'hab, elle glousse. De là je reprends mon exercice de développé couché, c'est très fatiguant! ET je me repose.

E: Et il y a quoi dans ce lecteur? (j'avais mon ipod)
M: Il y a des musiques de jeune, je pense que t'en connaitra à peu près zéro sur mille.
E: Huhuhi
M: (Lui listant des trucs imprononçables qu'elle ne saura jamais que ça existait, de là je retease sur son ignorance et sur le fait qu'il n'y a rien de mal à être populaire).
E: (troublée), je connais des choses hein, j'aime la pop, tu connais trucduculfromlondon?
M: Ah ouiiii (les meilleurs amis quoi! Ca fait pas des oui de tapette, c'est des ouiii), il est pas mal, mais je préfère machininconnufromchicago,
E: Ahahhaha, je connais rien de tes trucs, tu écoute des groupes régionaux sans doute (j'aime bien son ironie)
M: C'est normal que t'y connaisse rien après tout, c'est dû à ton âge sans doute (elle fait un pur sourire là), pour ta défense, je mixais avec des potes sur une radio, on va dire que c'est pointu
E: Eh oui, mais est ce que tu connais richiemachin (un philosophe)
M: Tu sais, on est pas dans une salle de classe là! Bon, nietzche etc etc (je lui donne une liste de philopeople, l'idée était d'éviter sa hoop en cockyfiant, et de là du dhv)
E: Tu me surprends...
M: Tiens, c'est marrant une professeur fashion (elle est fashion et pas trop stupide, c'est pour ça que je vais me la faire), ta montre c'est la nouvelle édition de truc machinstarck (elle sourit), la mienne elle a duré un an, le bracelet était à chier (elle sourit plus, push/pull style), ta tenue c'est intéressant, ça fait très sport.
E: La prochaine fois je ferais un effort, talons haut et tout.
M: lol

Elle va vers un autre appareil, et fait son truc, je prends soin de m'en foutre (simple, je m'en foutais vraiment!)

E: Tu habite dans le coin sinon.
M: Oui.
E: Et où ça?
M: J'habite à une GROSSE minute à pied d'ici, deux cent mètres c'est pas rien.
E: lololololol
M: J'ai faim, je vais manger du poulet et des pâtes ce soir.
E: C'est drôle je me demandais ce que j'allais manger aussi
M: Tu sais cuisiner?
E: Oui! Pourquoi? (je la valide non verbalement, et j'enchaine sur un BL lean away, ce qui en soi est un push/pull...)
M: A picard ils font une salade de légumes très bien, c'est la forestière je crois, faudra que je pense à en racheter, car tu sais, les légumes c'est bon pour la santé.
E: relol, c'est mon défaut de pas acheter des trucs à manger, alors tu vois blablabla
M: (Je l'interromps, parce qu'elle me fait un peu chier à force d'avoir des avis sur tout, pas inintéressants d'ailleurs, c'est déjà ça ). Bon, à moi de faire le prof, si tu sais cuisiner et que tu n'achète rien, ce sera mathétiquement tendu hein. Allez, adieu (je partais)
E: Hihi, bon app.

Vais-je coucher avec nietzche?
A suivre.

Quelques jours plus tard. De retour à la gym.

M: Heureuse de me voir?
E: Oulah non.
M: Tiens c'est drôle, moi aussi je te déteste, en fait je te posais la question pour pouvoir t'insulter
E: Lol
M: (je remarque alors qu'elle a mit un haut style diamant, monograme on dit je crois, elle a fait un effort, c'est louche, on dirait que ça la moule beaucoup!) Intéressant ce haut, je l'aime bien, mais tu n'étais pas obligé de le voler à ta petite soeur
E: , tu es odieux avec moi.
M: C'est marrant, elles disent toutes pareil, enfin à peu près, (imitant une voix de fille au bord de l'orgasme) "oh mon dieu oh mon dieu", c'est l'effet who? !!!
E: Elle éclate littéralement de rire, le rire de la gazelle qui va se faire manger, mais qui trouve ça vraiment drôle. (la gazelle n'est pas logique, la fille non plus, la fille est une gazelle?). Prétentieux va.
M: Tu m'excusera mais j'aimerais faire ma gym en paix
E:

Bien évidemment, elle me relance, voyant que je fais mon développé couché avec grande attention. Le secret pour avoir une musculature, c'est de faire ses exercices dans l'ordre, et RE-GU-LI-ERE-MENT!

E: Tu m'as pas trop parlé de toi.
M: Non.
E: Tu me fais la tête?
M: Non. En fait je vais te dire un secret...
E: Ouiiiii (c'est inévitable, à CHAQUE FOIS, elles veulent savoir)?
M: Voilà (je prends un air contrit), parfois les soirs, je vais dans des endroits...
E: Oui (elle semble inquiète de ce que je vais lui dire)
M: Et là bas il y a des hommes (je déglutis, comme si j'allais dire quelque chose de grave), et ils me font faire des choses...
E: Je ne savais pas que...
M: Ecoute!...et...je dis oui, et...
E: Je t'écoute
M: On fait la salsa, salsa salsa, salsa emmene moi!!!!! (je me lève et elle est sur le point de me tuer, cette routine a été inspiré du film will hunting)
E: J'ai envie de te tuer, je pensais que c'était vraiment grave.
M: Mdr, (tout fier de ma routine débile, je me roule sur le tapis)
E: Bon, j'ai fini, je vais partir là (elle reste assise en me regardant, après 20 bonnes secondes s'en va)
M: Attends moi. Tu m'as bien dit que tu habite en centre ville. On va faire le trajet ensemble.
E: C'est bien pour te faire plaisir hein!

A suivre. Nietzche est compliante, suffisamment pour zezette?

Vous êtes peut-être passés à côté, mais moi pas !
C'est un FR extrêmement technique que vous avez sous les yeux, et je remercie encore Who? pour cette prouesse, que je vais vous décomposer ici même !

Vous savez déjà qu'il n'y a pas de règle d'or unique. Cependant s'il y en avait une que serait-elle? celle qu'aucun AFC ne respecte!

Sans hésiter:

La règle des 3 secondes!

Car tout en découle: la confiance, la vôtre, celle de votre cible, et toutes les possibilités de sarge qui s'ouvrent alors à vous comme par magie. C'est d'ailleurs le premier conseil donné par Sarge lui-même, et ce n'est pas un hasard. En anglais on dit "Hi!", en français ce que vous voulez et on enchaîne avec une routine ou on improvise selon les circonstances :

Who? a écrit : E: C'est dur hein (limite elle se marre)
M: Pfff, j'en ai marre.

20/20

la PERFECTION

ça c'est un Opener d'anthologie d'une pureté exceptionnelle (un petit bijou à ne pas prêter)

du très grand Art: Who? suggère d'entrée, sans le dire une relation amoureuse à sa cible: notez le non-compliment (non-CP) qui prépare (1) et le crescendo vers (2), l'emploi du 'Pfff', l'utilisation dans le même bloc sémantique des mots Je (1 fois), et de l'auxiliaire avoir (1 fois), comme dans "je t'ai" autrement dit:

ON DEVRAIT SORTIR ENSEMBLE et ce serait BIEN

et avec s'il vous plaît, la cerise sur le gâteau: l'emploi des mots Marre et Pff qui suggèrent indirectement dans l'inconscient de la cible la peinarderie et la vulgarité...

c'est aussi une forme d'ancrage immédiat - par opposition (1-2) - imparable grâce à l'effet de surprise

Simplicité, Elégance, Efficacité

la Classe à l'état pur

Ensuite

La confiance en soi est évidemment l'attitude générale et permanente à avoir en toutes circonstances avec sa partenaire...

La preuve :

E: Tu viens souvent ici toi? (la vache, elle m'aime déjà!)
M: Oui, trois fois par semaine
E: Trois fois par semaine, mais c'est beaucoup! Moi je viens deux fois par semaine, en plus je suis du quartier, alors c'est pratique
M: C'est important le sport pour le corps! (dit d'une manière coach de gym), et puis je n'en faisais plus, c'est le moment de s'y remettre...
E: Ah c'est la rentrée
M: Tu as fait ta rentrée avec ton petit cartable et tout!

C&F
classique !
Cela dit être cocky and funny est une technique de séduction d'une redoutable efficacité qui consiste, comme l'a déjà indiqué French Kiss, à mettre la tête de la fille à l'envers :

"Ce mec me fait comprendre qu'il peut me faire marcher en traversant facilement mon shield, donc il est fort et intelligent, et en plus il cherche à me faire rire donc il veut mon bonheur" CQFD

Conclusion: ce mec est un partenaire potentiel pour moi (youpi!)

Simple comme bonjour, une fille...

E: lolilol, non, en fait je suis prof de philo, et j'enseigne la éco socioblablabla d'un point de vue philoblabla

De là s'en est suivi un fluff sur ce qu'elle enseigne, zappons ce moment.

M: Etre prof dans une classe de fille, elles sont pas trop teignes entre elles? Ca m'a toujours fasciné comme les filles peuvent être langues de pute...
E: Huhu, ça va elles sont gentilles, et toi tu fais quoi? (c'est très original la sarge, on retient par coeur trois réponses, et on peut se marier, pour changer à mes habitudes surlolesques, j'ai répondu un truc sérieux)
M: Je fais de l'informatique, avant j'ai fait de l'éco, et c'était moyen top...

Tu viens de donner une définition possible du Game: le mouvement perpétuel.

L'objectif c'est de créer une dynamique sociale permanente afin d'être en phase avec la prochaine conquête, de trouver le bon timing, de la faire entrer progressivement en résonnance émotionnelle. Le Game consiste à rendre la vie magique pour soi et pour les partenaires potentielles.

C'est ce que certains philosophes appellent "devenir Dieu pour sa partenaire": l'homme qui à les épaules plus larges que la vie, celui qui leur montre son pouvoir de les rendre heureuse à chaque fois qu'elles le voient, celui auquel elles pensent quand elle ne sont pas avec, en un mot comme en mille le mec...

COOL

Un autre fluff où on parle des locaux de mon ex fac, rien d'intéressant mis à part que je la tease sur son adoration pour les sales austères et moches, rien d'étonnant pour une prof quoi, et comme d'hab, elle glousse. De là je reprends mon exercice de développé couché, c'est très fatiguant! ET je me repose.

Là nous touchons au coeur du sujet:

Comportez-vous d'abord comme un mec qui sait ce qu'il veut: le mec de ses rêves c'est vous, votre cible doit le sentir, le plus rapidement et le plus intensément possible.

N'abondez JAMAIS dans le sens de votre cible si cela va à contresens de votre Game.

E: Et il y a quoi dans ce lecteur? (j'avais mon ipod)
M: Il y a des musiques de jeune, je pense que t'en connaitra à peu près zéro sur mille.
E: Huhuhi
M: (Lui listant des trucs imprononçables qu'elle ne saura jamais que ça existait, de là je retease sur son ignorance et sur le fait qu'il n'y a rien de mal à être populaire).
E: (troublée), je connais des choses hein, j'aime la pop, tu connais trucduculfromlondon?

Le boxeur Georges Foreman était un adversaire redoutable mais Mohammed Ali savait qu'il pouvait le knocker, ce qu'il fit...

M: Ah ouiiii (les meilleurs amis quoi! Ca fait pas des oui de tapette, c'est des ouiii), il est pas mal, mais je préfère machininconnufromchicago,

CF très subtil, l'arme absolue du PUA: les "ouiii" en disent long sur l'état du shield!

E: Ahahhaha, je connais rien de tes trucs, tu écoute des groupes régionaux sans doute (j'aime bien son ironie)
M: C'est normal que t'y connaisse rien après tout, c'est dû à ton âge sans doute (elle fait un pur sourire là), pour ta défense, je mixais avec des potes sur une radio, on va dire que c'est pointu
E: Eh oui, mais est ce que tu connais richiemachin (un philosophe)
M: Tu sais, on est pas dans une salle de classe là! Bon, nietzche etc etc (je lui donne une liste de philopeople, l'idée était d'éviter sa hoop en cockyfiant, et de là du dhv)

L'Anti-One-It-Is qui en toute circonstance permet au player de rester le maître du jeu

E: Tu me surprends...
M: Tiens, c'est marrant une professeur fashion (elle est fashion et pas trop stupide, c'est pour ça que je vais me la faire), ta montre c'est la nouvelle édition de truc machinstarck (elle sourit), la mienne elle a duré un an, le bracelet était à chier (elle sourit plus, push/pull style), ta tenue c'est intéressant, ça fait très sport.

Très fort. Who? se positionne comme le prix et donne un compliment qui n'est qu'apparent à sa cible. Il connaît trop bien la nature féminine pour pouvoir se tromper. Who? sait que ce coup là ce serait du 100 contre 1 en défaveur du style non fashion.

Seul un PUA peut obtenir ce résultat en aussi peu de temps. La cible est déjà sous l'emprise de Who? : elle le... suit.

E: La prochaine fois je ferais un effort, talons haut et tout.
M: lol

Elle va vers un autre appareil, et fait son truc, je prends soin de m'en foutre (simple, je m'en foutais vraiment!)

Anti shit-test avec un zeste de C&F muet !
Ce que l'on pourrait appeler du c&f en role playing inversé par délire réthorique ! (tain t'as vu Who? j'ai réussi à le placer )

Who? est pleinement conscient de la force de son Opener. Il ne voit donc pas l'utilité de réponses.
Sa cible n'ayant a priori rien de la HSE il est encore moins question de répondre par des NEG hits intempestifs.


et maintenant... l'Apothéose

Shit-test:

E: Tu habite dans le coin sinon.
M: Oui.
E: Et où ça?
M: J'habite à une GROSSE minute à pied d'ici, deux cent mètres c'est pas rien.
E: lololololol
M: J'ai faim, je vais manger du poulet et des pâtes ce soir.

Who? démontre de manière éclatante toute la puissance de son Game en réussissant même à placer de la façon la plus innocente et naturelle qui soit un début de cuisine dans une réponse... à un shit-test .

E: C'est drôle je me demandais ce que j'allais manger aussi
M: Tu sais cuisiner?
E: Oui! Pourquoi? (je la valide non verbalement, et j'enchaine sur un BL lean away, ce qui en soi est un push/pull...)
M: A picard ils font une salade de légumes très bien, c'est la forestière je crois, faudra que je pense à en racheter, car tu sais, les légumes c'est bon pour la santé.
E: relol, c'est mon défaut de pas acheter des trucs à manger, alors tu vois blablabla
M: (Je l'interromps, parce qu'elle me fait un peu chier à force d'avoir des avis sur tout, pas inintéressants d'ailleurs, c'est déjà ça ). Bon, à moi de faire le prof, si tu sais cuisiner et que tu n'achète rien, ce sera mathétiquement tendu hein. Allez, adieu (je partais)
E: Hihi, bon app.

Tu jouais au foot ou tu... plantais de la patate?

M: Attends moi. Tu m'as bien dit que tu habite en centre ville. On va faire le trajet ensemble.
E: C'est bien pour te faire plaisir hein!

Mr Who?...

Good game (thunderous appplause)


http://fr.wikipedia.org/wiki/Troll_%28Internet%29


Merci de NE PAS répondre

un MP a écrit :Hey,

C'est quoi ton probleme avec who?
Je me souviens l'avoir renconter sur paris, son bl est unique ! A voir

Non mais j'ai pas de problème avec who? moi, who? c'est un peu mon idole, comme les pussycat dolls mais en vrai, d'ailleurs c'est lui qui m'a dit de faire un article sur le c&f en role playing inversé par délire réthorique pour me faire pardonner de pas lui faire d'aide personnalisée sur la drague au bahut.

Et puis dans ce post, j'ai rien inventé, je ne suis pas si doué que ça.

Le final

Nous nous dirigeons vers la grande allée de la ville (c'est diablement moche cette formulation de phrase, mais je m'en fous, je suis pua!), elle me regarde comme une petite fille qui va comettre un forfait en espérant ne pas être surprise par moman (genre fcloser un mec après le sport, ou alors bouffer des sucreries qui te foutent la misère niveau carie).

M: Je pars par LA. Je suis assez content.
E: De quoi tu parle?
M: Ben c'est la fête, je vais partir, on se reverra jamais, avec un peu de chance tu va te faire embarquer par des gros blacks sappés comme des pimps et tu sera vendue pour faire la prof de jouissance (en publiant cette partie, je note à l'instant que je dis connerie sur connerie avec une conviction affolante, moralité, dites de la merde, mais avec CONVICTION)
E: (rires) Tu es vraiment un gros idiot, et pour t'embêter (je suis dé-mo-li par la nouvelle), je vais continuer le trajet et te poursuivre, je vais m'acheter des légumes!
M: Super, j'ai mieux, tu va m'inviter à bouffer, imagine que je t'ai acheté disons pour 30 centimes sur ebay, techniquement tu es à moi.
E: Je te trouve défiant pour un gamin...
M: (je prends un air de Mac) Ecoute la poufiaaaasse, je vais te dresser en 2-4-2, on va prendre ce qui me chante, et après je vais t'honorer si le coeur m'en dit.

Après la grande allée de la ville, le Champion de la ville, un endroit où on trouve des tomates, et aussi des patates, et aussi des trucs qui tuent les mites, et aussi du papier toilette, et aussi du coca light, et aussi du lait.
Je ressens une sexualité dingue dans le lieu, un truc qui pue du cul pour fêter l'été indien, ni une ni deux je la mène par la main (c'est le premier kino véritable), règle d'or, éduquez votre instinct au début (plantez vous), écoutez le ensuite (réussissez).

M: On va prendre du poulet, va me chercher le curry en poudre
E: Ce soir j'avais prévu des légumes (elle sourit en même temps)
M: Super méga cool, bon dépêche toi.

Pendant ce temps, ma geisha indira récupère le curry en poudre. Basiquement on choppe les ingrédients, je lui explique qu'avec un peu de gingembre ça déchire mais qu'elle va devoir s'imaginer que je bande car je ne banderais pas vu qu'elle m'excite pas plus qu'une amie (oui je suis un connard).
Au moment de la caisse:

E: Je t'invite, c'est pour moi.
M: Merci. La prochaine, c'est pour... toi.
E: (rire nerveux) Tu va voir que j'habite loin.
M: Oh super, j'aime bien ce coin, mais je préfère quand même LONZ (jeu de mot par délire réthorique inversé)
E: (Elle éclate de rire) Ca fait un moment que j'ai pas rencontré un mec aussi surprenant que toi.
M: Oui, j'ai comprit le message, baisse ta culotte, on va faire ça derrière le rayon choucroute.
E: (C'est reparti pour un coup, sa BT est à un niveau monstrueux, elle me tappe le bras) C'est par là!!!
M: Faut que je te dise quelque chose, je me sens bien avec toi, c'est assez étonnant comme sensation, c'est comme si je pouvais lire ce que tu allais me...
E: ...dire (les yeux qui brillent, les yeux dans les bleux, ou dans les étoiles)
M: Oui... (master pipotron is the shit). Tu sais qu'on va s'embrasser au milieu de la route.
E: Tu pense qu'on va s'embrasser?


C'EST LA. ICI ET MAINTENANT.


Ce putain de moment de tension, je crois que même le mec qui prend un melon énorme redevient humain, ce moment où on se sent tout petit mais si vivant.

Je lui saisis le visage, et je l'incline telle une danseuse, elle s'oublie et se plie. baiser fureteux, mais baiser puissant. C'est pour ces moments glamorous que je me suis bougé le cul un jour.


M: C'est pas tout mais j'aimerais manger là.
E: (encore troublée par la "trame narrative"), on est pas loin de chez moi là, il faut prendre à blabla blibli blublu
M: (Je sais pas vous mais ça me fait suprêmement chier ces histoires que de toute façon je retiens rien, "pense à faire le mec qui a comprit Who?". BINGO, je sors de mon coma minute et je fais un sourire cool) Ah ouiiiii, alors on y est presque, je vais pouvoir comment je prépare ma sauce maison au gingembre curry.
E: J'en salive d'avance.

Nous arrivons, trois étages, il y a pire. C'est un intérieur de jeune prof, des tas de bouquins et des tas de trucs vaguement ethniques. Note: l'aiguiller sur d'autres sujets de conversation.

M: Regarde la star, je suis bocuse mais en mieux.
E: Et modeste avec ça, tu veux boire quelque chose, mais je te préviens il ne se passera rien.
M: Tu m'avais promis que tu ferais une bourrée auvergnate et que tu ferais des back flip, sinon je voudrais bien un russe blanc (je la joue duc).

http://www.1001cocktails.com/cocktails/ ... blanc.html

E: Rien que ça, tu as de la chance, c'est quelque chose que je bois.
M: Oui, on m'a dit, tu aime te saouler à Champion surtout les mardis, à base de russe blanc!!
E: (rerit, je la sens prête à faire des trucs)

Je bois une gorgée et je me dirige vers la cuisine, mon idée de génie est de la faire assistante, soumise, en un mot, EROTISER.

M: Tu vois le gingembre, ça va réhausser les saveurs, coupe en très fin, regarde...
E: Ok ok, mais après je m'assieds.

Je la choppe par la taille et je m'installe derrière, je commence à bander grave, là c'est le moment, j'embrasse Nietzche par le cou, aucune résistance (max attirance), je commence à approcher monsieur clitoris par touchers circulaires, le reste c'est de la littérature. Vous avez de l'imagination bande de petits coquins.


Voilà, j'ai essayé de vous épargner un style pseudo pompeux chiant et prétentieux, je suis ni montherlant ni voltaire ni mike brant. Je vous épargne aussi mon devenir et mes plans, je ne pense pas mettre la république dominique son mon joug et je ne pense pas défier un gourou sur un thème vu et revu.
Vive la séduction, vive la france.


P.S: Je reviens sur FTS pour poster la fin de ce FR, éventuellement je lirais certains trucs qui ont l'air pas mal du tout.