Accepter ses parents...

Un jour, une personne m'a dit : "Tu ne réussiras RIEN sans la bénédiction de tes parents." Cette phrase m'est complétement passé au dessus de la tête car, en réalité, je ne la comprenais pas... ou plutôt, je ne pouvais pas encore la comprendre...
... jusqu'à cette année ; oû les disputes avec mes parents ont pris tellement d'ampleur, que j'ai fini par me barrer pour aller vivre chez mon oncle. Dans un même temps, mes résultats scolaires n'ont pas arrêté de chuter, résultat des courses : redoublement de ma Seconde.

Même si ces disputes n'étaient pas la seule raison de mon premier échec, je pense que je n'aurais problablement pas redoublé si j'avais pu entretenir des relations harmonieuses avec mes parents.
/Fin de la parenthèse sur ma vie.../

Tout celà pour vous dire (même si certains le savent déjà) qu'une des bases de la réussite, dans n'importe quel domaine (la séduction notamment pour nous), est l'acceptation de nos parents, qui est tout un travail intérieur à accomplir :

[quote="Un article du Magazine "Psychologies""]- Cesser de ressasser :
Trop aimés ou mal aimés, nous portons les cicatrices de notre passé. A nous complaire dans leur évocation, nous les empêchons de se refermer.

- Sortir du rôle de victime :
Faire porter la responsabilité de nos échecs d'adultes à nos parents nous laisse prisonniers de liens infantiles aliénants.

- Prendre la place dans la lignés :
Accepter les failles de nos parents nous prépare à accuillir à notre tour les futurs reproches de nos enfants.[/quote]

Tiré d'un magazine "Psychologies" qui contient un dossier intitulé "Accepter ses parents" bourré d'articles supra intéressants, si certains le souhaitent et si je le peux, je vous en poste quelques uns.

Je vous poste ce topic car je pense qu'un jour ou l'autre vous avez été/serez tous confronté à ce problème

En ce moment, je souhaiterais me réconcilier avec mes parents mais c'est difficile...
Je voudrai donc savoir oû vous en êtes vous ? Dites-moi tout : si vous avez réglé vos problèmes avec vos parents, si oui comment ? si vous êtes toujours en conflit etc...

Pour moi c'est pas tous les jours facile d'accepter leur comportement, mais une des clés pour accepter ses parents et se réconcilier avec, c'est de faire le point sur leur propre histoire (à travers les témoignages de leurs familles respectives par exemple). Apprendre par exemple des anecdotes sur leur passé d'enfant, d'adolescent (surtout cette période puisque tu es toi-même dans cette période) ou de jeunes adultes, de les découvrir à travers des photos d'eux à différents âges... ça te permettra de les voir sous un autre jour, de comprendre ce qu'ils ont traversé, ce qui a forgé leur personnalité, et fait d'eux ce qu'ils sont. A mon avis c'est le premier pas essentiel sur le chemin pour les accepter tels qu'ils sont.

Pour te réconcilier avec eux ensuite... Je pense que c'est l'étape qui viendra après, et comme tu les connaîtras sous un autre jour, tu seras sûrement mieux à même de trouver comment te réconcilier avec eux.

Post très intéressant Luptal.

Pour ma part même si je ne suis pas en conflit ouvert avec mes parents, c'est très souvent tendu, y a toujours des coups de griffe qui se perdent.

Le principal reproche que je leur fais est de "me tirer en arrière" dans mon évolution personnelle. Le fait est qu'ils ont toujours eu beaucoup d'ambition pour leurs enfants (comme tous les parents qui se respectent finalement), beaucoup plus que pour eux-mêmes.

Pendant de nombreuses années j'ai existé à travers leurs yeux, à travers de ce qu'ils voulaient de bon pour moi. J'ai eu la chance de pouvoir transformer l'essai, d'avoir pu revenir vers eux en leur offrant le fruit de cette ambition qu'ils avaient pour moi (entre autres la réussite dans mes études).

Maintenant que j'y suis arrivé, je me sens "tiré en arrière" par eux alors que je voudrais continuer à aller de l'avant. Je ne m'explique pas bien cette sensation.

Peut-être que ce qu'ils sont, avec leur ambition essentiellement portée sur leurs enfants, me ramène finalement à mes origines, et que ça je ne peux le supporter ; je ne sens pas chez eux cette envie de progresser toujours, d'aller de l'avant qu'ils ont fait naître en moi. Ce manque d'ambition des personnes qui m'ont mis au monde, je ne le comprends pas.

Parfois aussi j'ai l'impression qu'ils ne comprennent pas ce que je suis devenu, alors que c'est ce qu'ils avaient souhaité pour moi.

En témoignent certains coups de fil pour des questions banales et non urgentes quand je suis au bureau, alors qu'ils savent pertinemment que j'y suis toujours à la bourre grave. Pourtant il n'y a rien qu'ils ambitionnaient plus pour moi qu'"un bon job".

C'est dans ces moments que je me sens tiré en arrière, alors que je ne souhaite rien d'autre qu'aller de l'avant.


Je suis peut-être passé légèrement HS, j'ai fait d'une discussion d'ordre général un cas particulier

Mes parents?! Grave question..

Je suis d'accord sur le fond de l'article. Nous sommes ce que la société a fait de nous.. et entre autres, ce que les gens le splus proches ont fait de nous: nos parents!

Depuis ma derniere histoire "sérieuse" qui a complétement détruit ce que j'étais (ce qui avec le temps n'est pas un mal), je m'aperçois de plus en plus que le rôle des parents est primordial.

J'ai vécu pour l'image qu'ils pouvaient donner d'eux à travers mes réussites. Réussir était normal. L'échec n'était pas permis et était durement sanctionnés. L'échec c'était la honte car ils ne pouvaient pas le montrer à la famille, à leurs amis, à leur connaissance... C'était (et c'est) un peu : "regardez ce qu'il a fait et ce gamin.. c'est le notre!" quand je réussissai.. et le blâme (tu n'arriveras à rien, regarde ec que XXX a fait dans la même situation que toi, tu devrais faire pareil") en cas d'echec. Et avec l'accumulation des échecs, le retrait de leur confiance en moi.

La conséquence: une peur immense de l'échec, l'entétement et l'affectif dans des décisions qui necessitaient des analyses pragmatiques. Et celà dans tous les domaines, y compris la vie sentimentale, où chaque échec était ressenti profondément avec la peur de la sanction (de qui? de quoi?). Puis l'accumulation des échecs qui met le doutes, et avec le doutes est arrivé la perte de confiance en soi et cette mauvaise habitude de plus se soucier du regard des autres que de son propre regard et toujorus tenter alors d'être conciliant avec tout le monde, par peur d'être seul sans personne.


Mais je reste leur enfant. Et j'attend toujours un soutient. Soutient qui ne viendra jamais car ce serait avouer à la face du monde que je ne suis pas "ce qu'ils auraient voulu que je sois: un self made man".

Or, on ne se construit pas tout seul. Nous sommes un produit culturel, familial et environnemental social. Et si nous sommes "des fragments assemblés de milliers d'autres", nous seul devons décider de notre voie.

En ce moment, je les sens me tirer en arrière car j'ai pris la décision de lacher ce qu'ils auraient voulu que je sois. Mais qu'importe je suis en train de changer, et j'irai là où je veux aller.. car là est ma véritable liberté.

Celà suppose de se mettre des coups de pied au derrière, de couper définitivement le cordon ombilical (qui me gène plus qu'il ne m'aide) et de réaliser que j'existe seul mais avec des milliers d'autres en moi.

Les exercices de séduction de FTS vont dans ce sens mais avec uen optique plus large : "aller plus loin, toujours plus loin". Et sans se soucier du regard des autres.. sous lequel j'ai vécu toute ma vie.. y compris en premier lieu mes parents!

J'arrète là sinon on va finir par croire que ej fais mon auto psychanalyse mdr... mais j'avoue que je n'ai aps fini mon auto réflexion sur "qu'est-ce qui m'empeche d'avancer?"

Je suis peut-être passé légèrement HS, j'ai fait d'une discussion d'ordre général un cas particulier

Ce n'est rien, c'est intéressant de connaître une histoire autre que la sienne.

En tout cas, merci Larson et jwolf98 pour vos "témoignages"... mon post vous a sûrement aidé à faire un travail d'introspection mais ce que je souhaite savoir c'est si vous avez réellement ACCEPTER vos parents, par exemple en entretenant une relation privilégiée avec eux, ou si vous leur avait dit "je vous aime"

Sinon, personne d'autre souhaite réagir à ce topic ?

Ma mere a un tres gros probleme avec ses parent et ca lui gache la vie depuis plus de 40 ans , une de mes ex ( mon seul vrai one itis ) a d enorme problemes avec ses parents d ou une depression constante....

S'il y a bien une chose qui peux influencer une personne c est la relation qu elle entretien avec ses parents et la facon dont elle vie ce rapport.

Je pense effectivement que l'acceptation des parents est une chose primordiale et indispensalbe pour etre epanoui et c est vrai que c est parfois difficile quand on se rend compte a l adolescence et parfois avant que ses parents ne sont pas parfaits.

Tous les parents qu ils soit affectueux ou non , presents ou absents montrent une certaine voie parfois bonne parfois mauvaise. Dans tous les cas riens ne t oblige a prendre cette voie si elle te ne conviens pas.

Tu n es pas tes parents , tu n est pas determine a etre comme eux. Tu peux changer , eux non c est malheureusement trop tard. En revanche tu peux a defaut de les apprecier les accepter tels qu ils sont et surtout cesser d etre bloquer par rapport a eux.

Mon message est peut etre trop confus desole il est 3h du mat la ou je vis

Pour ma part j entretiens des relations plutot bonnes tant qu elle sont a distance , genre telephone mails etc... plus ca devient tendus mais ca ne m empeche pas de les aimer.

P.S j ai 20 ans et je suis parti vivre chez mes grands parents a 15 ans pour aller dans un bon lycee a paris mais egalement et ca personne ne le sait parce que je supportais plus les crises de ma mere alors depressive....

Bah tout le monde raconte son histoire alors à mon tour


De mon côté, je pense avoir accepté mes parents comme ils sont.....Je ne leur en veux pas d'avoir leurs défaults car ils en ont et pas que des petits.....Je les aimes comme ils sont!


Mais le problème est que je suis extrèmement indépendant (ils se sont pas beaucoup occupés de moi et, entre nous, c'est pas plus mal!), même à 16ans!


Ce qui m'amène à ne vouloir vivre ma vie que par moi même! Je veux faire mes propres choix, je veux avoir mon propre parcours même si je doit rencontrer des échecs, je veux garder mes propres objectifs et refuser les leurs car j'estime être assez mûr (peut être que je me trompes...) pour savoir ce que je veux faire de ma vie!


Apparemment, ça a du mal à passer pour eux de temps en temps....Surtout pour mon père qui estime qu'à 16 ans on a pas assez d'expérience pour pouvoir mener sa vie...Mais mon expérience je ne demande qu'à l'obtenir! Et pour la gagner, je veux suivre mon propre parcours et pas le leur!


Donc voilà, mes parents sont pour moi beaucoup plus des gens avec qui je me sens bien que des conseillers.....Et je pense que c'est beaucoup mieux ainsi!


Que pensez vous de mon attitude?

Ce qui m'amène à ne vouloir vivre ma vie que par moi même! Je veux faire mes propres choix, je veux avoir mon propre parcours même si je doit rencontrer des échecs, je veux garder mes propres objectifs et refuser les leurs car j'estime être assez mûr (peut être que je me trompes...) pour savoir ce que je veux faire de ma vie!

Je ne crois pas, d'après ce que j'ai pu lire, que tes parents s'opposent à toi en terme d'objectifs, du moins sur le long terme.

La crainte de tous les parents, notamment de garçons, c'est que leur gosse fasse LA grosse connerie qu'il vont regretter toute leur vie. Mets-toi à leur place, ils ont un recul sur la vie que tu n'as pas et il y a des conneries qu'ils ont sans doute faites et qu'il voudraient éviter que tu fasses.

Je penses que ton attitude te parait légitime car tu sens que les ailes te poussent dans le dos, mais ne te prives pas de leur expérience et de leurs conseils. Et tant que tu n'as pas d'indépendance financière, tu vas être obligé de composer avec ça.

H.

Au bout d'un certain temps, on se rend compte que, malgré tout ce qu'on peut reprocher aux darons, le mieux est de les accepter avec leurs défauts et leur pardonner leurs erreurs...

Mais ça prend du temps !

je souhaite savoir c'est si vous avez réellement ACCEPTER vos parents, par exemple en entretenant une relation privilégiée avec eux, ou si vous leur avait dit "je vous aime"

"Je vous aime".. chez moi celà ne se dit pas. Si mon père me l'a dit 10 fois dans ma vie, c'ets un miracle. Aimer est un signe de faiblesse chez nous.

Les accepter oui! Relation privilégier..malheureusement non..

Comme jwolf j'ai jamais entendu "je t'aime" de la part de mes parents

toi tu vois que le poing tu vois pas tout l'amour qu'il y a derrière

j'vous laisse deviner l'auteur mais bon c'est un peu ma jeunesse

J'ai été élevé à l'italienne, le père stoïque tout le temps, dès que ça va pa ça gueule, la mère qui gueule tout le temps aussi bref ma vie mon histoire, éditions larme de croco....


Mais je me demande en quoi ça vous empèche d'avancer. A chaque reproche qu'ils me font j'me donne deux fois plus dans mon effort parce que justement j'ai envie que plus tard ils ferment leur gueule quand je leur dirai "bah voilà où je suis arrivé, j'ai ptêtre pas été au sommet, mais je suis là, et là j'y suis arrivé sans vous" même si je dois l'avouer il y a des dizaines de choses qu'ils font pour moi et que je ne pourrai pas faire mais je ne vise à être qu'un self made man pua pété de blé .

Voila ce que je pense :ma mere a de la personalité (et elle devait etre une sorte de B dans sa jeunesse) et mon pere est un gros bof' qui est chiant comme un balais.

Si il a reussi a serrer ma mere ( oh grand dieu ! je recois des images dans ma tete que je n'aime pas avoir ) ....ALORS moi aussi je peux serrer n'importe qui !

En fait, mon vieux, c'est un de mes let motive...merci papa ! xD

A oui juste un truc assez important quand on parle de la relation , moi mon pere est un ALPHA PUA tout ce que vous voulez ne, il a tout reussi ou presque ou du moins je pensais qu il pouvais tout avoir et ca m a enormement complexe jusqua quelques mois ou d une part j ai vu que je me faisais une fausse idee de lui et que meme tout PUA et Alpha qu il etait il reussissait pas tout et avait des faiblesses et aussi que je pouvais etre aussi bon voir meilleur que lui , car une fois le complexe passe la nature et l education que j ai recu ressort au galop et ca fait du bien

Jack c'est comme toi.
Parfois je me dis les chiens font pas des chats et j'ai l'impression d'avoir pris le pire de mon père (et y a du choix) et le pire de ma mère. Aussi on dit que cela saute parfois une génération (pas mal de points communs négatifs avec ma grand-mère :
abattement, "martyr" de la société etc...

Mais comme tu dit, de savoir que ces personnes qui nous semblent "hors sujet" et dépassées on finalement réussi leur vie, trouver une femme (ou un homme) qu'ils ont aimés, cela peut nous aider à dire "Alors pkoi pas moi ! J'ai mes chances ! "

Luptal a écrit :tout cas, merci Larson et jwolf98 pour vos "témoignages"... mon post vous a sûrement aidé à faire un travail d'introspection mais ce que je souhaite savoir c'est si vous avez réellement ACCEPTER vos parents, par exemple en entretenant une relation privilégiée avec eux, ou si vous leur avait dit "je vous aime"

Pour résumer mon "travail d'introspection" , non je n'accepte pas encore à 100% mes parents, même si la vérité que ce sont eux qui m'ont mis au monde, cette vérité je ne la nie pas. Est-ce ce que tu appelles accepter ?

Et personnellement des petits conflits qui éclatent de temps en temps ça ne me pose pas de problème...

Excusez moi mais y'a une question que je me pose en lisant ce post et à laquelle je ne trouve pas de réponse : Comment on peut accepter ses parents ? C'est vrai quoi, ça voudrais dire qu'on accepte leurs erreurs et qu'on est prêt à faire pareil (bin oui, vu qu'on accepte). Pour ma part, j'espère bien ne jamais ressembler à mes parents, et même si possible, ne jamais présenter les enfants que j'aurai à mes parents pour qu'ils ne leurs ressembles pas non plus. Des défauts, j'en ai aussi, on en a tous. Mais certains ne peuvent êtres compris, acceptés, et même parfois pardonnés...

Azro a écrit :Excusez moi mais y'a une question que je me pose en lisant ce post et à laquelle je ne trouve pas de réponse : Comment on peut accepter ses parents ?

Ce que tu dois accepter , c`est le fait que ce sont tes geniteurs. C`est tout pour moi.
Je ne vis pas pour eux, et je ne fais ma vie en fonction de ce qu`ils pensent.

Comme dit un proverbe d`ici:

On ne peut choisir sa famille, mais on peut choisir ses amis (ou sa compagne).

Trace ta route, mec.

Azro a écrit :C'est vrai quoi, ça voudrais dire qu'on accepte leurs erreurs et qu'on est prêt à faire pareil (bin oui, vu qu'on accepte).

Ca n'a rien à voir. Tu peux accepter que qq1 ait tout simplement un autre point de vue, une autre attitude ou un autre ressenti que le tien, sans forcément te comporter de la même façon.

Azro a écrit :Des défauts, j'en ai aussi, on en a tous. Mais certains ne peuvent êtres compris, acceptés, et même parfois pardonnés...

Bien entendu. Mais tu te rendras compte sans doute dans ta vie que c'est pas toujours facile d'être parent. Et surtout, qu'on tolère plus facilement ses propres défauts que ceux des autres...

Oscar Wilde a écrit "Au départ, les enfants aiment leur parents, puis il les jugent. Et à la fin, il leur pardonnent"

A toi de te faire ta propre idée.

H.

Celui qui écrit un livre sur "Comment éduquer vos parents" fait fortune...

Eeeet ouais... Ils ne sont qu'humains, comme nous. Mais cette tendance à vouloir nous "ramener en arrière", beaucoup la rencontrent...et peu en sortent.

A un moment, je cois que c'est à l'enfant lui-même (c'est à dire nous) de marquer la limite, de maintenir ses parents à distance...

Je parle par expérience : je l'ai fait. Je me sens beaucoup mieux, même si beaucoup de choses doivent encore être réglées avec eux.

Mais le fait de leur avoir fait comprendre que l'on allait désormais parler, dialoguer "d'égal à égal" va permettre d'appréhender et de gérer les prochaines étapes avec beaucoup plus de facilités.

Se libérer de ses parents est clairement une p... d'étape dans la vie... Mais c'est comme passer d'AFC à rAFC, etc. Y'a plein de post's à lire !

Perso, je pense que la première étape est de leur montrer et aussi de SE montrer qu'on est leur égal. Après... c'est chacun suivant son histoire...

Perso , j'ai 17 ans et je ne me suis quasiment jamais disputé avec mes parents ...

Je suis certainement passé par une crise d'adolescence mais en tout cas , elle ne s'est jamais fait ressentir dans mon comportement avec mes parents. Je trouve que l'éducation qu'ils m'ont apporté est le plus grand cadeau qu'ils aient pu me faire et je ne saurais jamais les remercier assez pour ca. Mes parents sont la chose la plus chere qui me soit et je n'envisagerais jamais de "me libérer d'eux".

Je ne veux pas dire par la que j'habiterais encore avec eux jusqu'a mes 30 ans mais je ne vois tout simplement pas pourquoi j'irais rompre un lien qui m'unit depuis la naissance avec des personnes formidables. Ils ont des défauts bien sur , tout le monde en a. Je les accepte tels qu'ils sont , je ne m'en influence pas et je vis paisiblement en leur compagnie en toute entente.

Une petite astuce pour ceux qui détestent leur parents : Imaginez vous sans eux. Car un jour c'est bien ce qui arrivera , et imaginez alors l'état d'esprit dans lequel vous serez lorsque vous vous rendrez compte de la futilité de tous les conflits que vous avez eu avec eux. Un jour , je me suis engueulé avec ma mère , le soir même je suis parti lui présenter mes excuses car je ne veux pas avoir de remords le jour ou je pourrais plus me faire pardonner.

D'ou l'expression populaire "On ne se rend compte de la valeur des choses que lorsqu'on ne les a plus"