C'est drole pour moi de poster un tel message... Le dernier que j'avais crée dans une section de ce genre regorgeait d'optimisme.
Aujourd'hui c'est bien différent. J'ai longtemps hesité à ecrire cela. Car a travers mes diverses interventions sur ce site , j'essaye toujours de faire passer le message que l'on peut choisir de s'améliorer , de passer outre les différentes tracasseries du quotidien ... d'étre "heureux" ?
Mais je pense qu'en ce qui concerne mon probleme il vaut mieux ne pas agir ainsi. Du moins c'est la conclusion à laquelle je suis arrivé après avoir effectivement essayé de cacher mon amertume et de rester joyeux. Apres tout c'est simple. Je sais comment me redonner la pêche. Penser à des succès antérieurs , réussir à résoudre un probleme de travail , écouter une musique qui donne le mojo et c'est reparti. Sauf que la , j'entretiens volontairement cet état de tristesse pour pouvoir écrire ce message. Sinon je ne résoudrais jamais mon probleme...
Quand je jette un coup d'oeil à ma boite de réception SMS de mon portable , je peux apercevoir cela :
-une quinzaine de messages de ma soeur
-une dizaine d'une MTR que je sarge en ce moment
-une autre dizaine de la part d'anciennes cibles que j'ai kclose, fclose ou next selon les cas...
Si je vous demande votre avis sur ce contenu , certains seraient peut être tentés de dire "Oh ce gars a fait des progèrs depuis FTS". Et ils auraient raison ... car il y a encore 6 mois , je n'avais que les 15 messages de ma soeur.
Mais moi c'est un autre constat que je fais. Il n'y a aucun message de mec
Des amis ? Je n'en ai pas
C'est une dramatique conclusion qui ne cesse de grossir à mes yeux chaque jour qui passe depuis un certain temps deja. Oui, j'ai appris à séduire. Oui , je suis plutôt apprecié dans mon école. Lorsque je traverse la cour , je dois saluer tous les 10m des gens que je connais. De nombreuses personnes aiment bien ma compagnie.
Mais je persiste à croire que ce ne sont que des relations sociales. Les amis , ce ne sont pas ce genre de personnes que vous cotoyez tous les jours , qui vous sourient et passent d'agréables moments lorsque vous etes présents... Je parle de ceux qui sont vraiment importants. Ceux qui vous appellent regulièrement , qui vont de l'avant pour vous proposer des plans / sorties / rencontre ou autre. Un petit défi que je m'étais moi même fixé depuis la rentrée scolaire en Septembre et qui avait pour but de montrer l'importance que je représentais aux yeux de mes soi-disants "amis" etait de voir combien d'entre eux allaient se rappeler de mon anniversaire une fois celui-ci venu. J'étais plutot content car j'ai recu 3 fois plus de messages d'anniversaire que l'année d'avant. J'en ai recu 3.
Un autre etait celui de la bonne année. Pas un appel. Un seul message venant de la part d'un mec qui était la derniere personne a laquelle je m'attendais en ce jour la. Quels sont ce genre de personnes qui trainent avec vous tous les jours , sont (ou font semblant) d'apprécier votre présence mais qui ne se décarcassent jamais pour s'encquérir de votre état ?
Il y a une part de moi qui aimerait croire que tout est de leur faute. Que ce ne sont que des salops qui ne me méritent pas mais malheureusement , ce ne sont pas des HBs ! Je dois forcément etre fautif quelque part mais je n'arrive pas tellement à trouver ou. A 2m devant moi , le livre "Comment se faire des amis ?" de Dale Canergie me dévisage du regard mais une sorte de fierté stupide au fond de moi m'empêche de le lire. Ce serait reconnaître que j'ai echoué dans un des principes les plus fondamentaux de l'existence de l'homme...
Ma mère m'a dit un jour "Prends bien soin de te faire des amis maintenant car après ce sera trop tard. Les gens ne seront attirés par toi que par intérêt" J'ai bien peur que ce ne soit deja trop tard. Grâce a Dieu , je n'ai jamais eu l'occasion de m'absenter plus d'une demi-journée à l'école cette année mais j'aimerais savoir combien prendrait l'initiative d'appeler si une telle chose devait arriver ...
Au fond , je ne sais pas pourquoi je poste un tel article. Je ne sais même pas ce que je cherche. J'ai taggé ce message [D] comme débat mais je ne suis pas sur qu'il y ait matière à débattre. Si vous avez des commentaires , des conseils, des témoignages ou juste des avis personnels à donner , c'est libre à vous. Je voulais juste vous faire part d'une certaine reflexion qui m'était venu à l'esprit depuis deja certains jours. Car malgré la merveilleuse famille qui m'a été gracieusement attribué , malgré un relatif succès auprès des filles , et malgré une soi-disant popularité dans mon lycée , je me sens seul. Etonnament Seul...
[D]Amitié ou Relation Sociale ?
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Sujet intéressant.
Je suis désolé pour toi. Mais je ne partage pas l'avis de ta mère, je ne vois pas pourquoi les gens seraient intéressés à toi par intérêt maintenant plus qu'avant.
Je crois qu'on peut caricaturer ta situation en disant que tu as pas mal de "copains", une valeur importante, mais que tu n'arrives pas à créer une relation profonde.
Que tu arrives à séduire ne joue, malheureusement, pas énormément là-dedans.
Une amitié, selon moi, se construit sur le long terme, avec des personnes avec lesquelles on se sent proche. Il faut inviter les gens à faire des choses, histoire de "créer" un sentiment de bien-être quand ils sont avec toi. Si tu les croises à chaque fois à l'école, que tu discutes, mais que ça s'arrête là, il n'y a pas de raison pour que ce soit eux qui tentent de créer une amitié. Peut-être même qu'ils ont peur de t'appeler, parce que tu es très populaire. Un mec très populaire peut sembler hors d'atteinte.
Donc, pour conclure, et ce que j'ai toujours fait, invite deux-trois personnes à aller boire un verre. Fête nouvel-an avec d'autres personnes. Le mieux est d'organiser des soirées. Rien de tel. Tu as ton anniversaire? Profites-en pour faire une fête, et invite-les. Peut-être que tu n'auras pas de retour tout de suite, et pas de tout le monde. Mais les personnes qui seront venues viendront pour toi, et rien que ça, ça les mettra dans un certain état d'esprit. "Ce mec m'invite, il m'apprécie, il est sympa, je l'inviterai".
Bonne chance.
Je suis désolé pour toi. Mais je ne partage pas l'avis de ta mère, je ne vois pas pourquoi les gens seraient intéressés à toi par intérêt maintenant plus qu'avant.
Je crois qu'on peut caricaturer ta situation en disant que tu as pas mal de "copains", une valeur importante, mais que tu n'arrives pas à créer une relation profonde.
Que tu arrives à séduire ne joue, malheureusement, pas énormément là-dedans.
Une amitié, selon moi, se construit sur le long terme, avec des personnes avec lesquelles on se sent proche. Il faut inviter les gens à faire des choses, histoire de "créer" un sentiment de bien-être quand ils sont avec toi. Si tu les croises à chaque fois à l'école, que tu discutes, mais que ça s'arrête là, il n'y a pas de raison pour que ce soit eux qui tentent de créer une amitié. Peut-être même qu'ils ont peur de t'appeler, parce que tu es très populaire. Un mec très populaire peut sembler hors d'atteinte.
Donc, pour conclure, et ce que j'ai toujours fait, invite deux-trois personnes à aller boire un verre. Fête nouvel-an avec d'autres personnes. Le mieux est d'organiser des soirées. Rien de tel. Tu as ton anniversaire? Profites-en pour faire une fête, et invite-les. Peut-être que tu n'auras pas de retour tout de suite, et pas de tout le monde. Mais les personnes qui seront venues viendront pour toi, et rien que ça, ça les mettra dans un certain état d'esprit. "Ce mec m'invite, il m'apprécie, il est sympa, je l'inviterai".
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Les perdants trouvent des excuses,
Les gagnants trouvent des moyens!
Les gagnants trouvent des moyens!
Quelques petites réflexions :
L’amitié s’apprend. Comme les relations h/f. Mais le truc est que la plus part des gens font cela très tôt. Cela parait donc beaucoup plus simple que pour le couple.
Adulte, l’amitié passe souvent après le couple, et après le boulot/études/obligations. Il est donc très dépendant du temps qu’on peut lui accorder. Mais souvent les « bons » amis en sont conscients et même lorsqu’ils ont moins de temps à accorder à leur amis se démerde pour passer des coups de fils régulièrement pour entretenir le lien. La gestion du temps est un aspect très important des relations adultes (mature).
Du fait de ce temps limiter, les « bons » amis ont tendance à limiter le nombre de personnes qu’ils vont fréquenter. J’ai depuis l’enfance d’excellents amis. Je m’en fais régulièrement de nouveaux. Mais souvent je ne rappel pas des personnes avec qui je sens que je m’entend bien tout simplement car je sais que je n’ai pas le temps.
Pour la raison du paragraphe précédent, il faut mieux favoriser les gens qui n’ont pas 50 connaissances mais quelques amis proches. Ils auront plus de temps à accorder à leurs quelques amis. Il sera donc plus facile d’avoir des relations plus poussées et enrichissantes avec eux.
Pour se faire amis avec des amis d’amis, ce qui est aussi un très bon moyen de rencontrer d’autres personnes, le mieux est de pousser ses propres amis à sortir en groupe.
La plus part des gens cloisonnent leur cercle social.
C’est un peu stupide, sans doute pour se protéger. Mes wings pourront le confirmer ils ont très souvent rencontré pas mal de mes amis, la plus part s’entendent très bien maintenant. En plus cela permet de « déléguer » lorsque qu’un ami veut me voir mais que je n’ai pas le temps en proposant à un ami d’en rappeler un autre comme ils s’étaient bien entend à la soirée de samedi dernier (ça fait un peu calculateur mais au bout du compte tout le monde est gagnant et souvent une nouvelle amitié se crée).
Il y a aussi les vielles techniques qui marchent très bien. Emprunter un DVD ou n’importe quoi à un collègue de l’école permet de créer un rapport (un peu) plus profond que celui de connaissance. Beaucoup d’amitié s’approfondisse par ce biais.
Lit "Comment se faire des amis ?" de Dale Canergie. C’est plus des conseils de comportement en société mais c’est très bien.
Les adultes ne sont pas plus intéressés que les gosses. A l’école le meilleur moyen de voir doubler son cercle social est d’avoir avant tout le monde une nouvelle console de jeux vidéo, où d’être mignon.
Développe le lien de camaraderie. Comme les gens ont peu de temps, il leur faudra sans doute une raison supplémentaire pour te fréquenter. Le game en est un bon. Tu proposes à deux potes de sortir un soir, tu ramènes 2 filles à la table, ils voudront ressortir avec toi le samedi suivant.
Cela ne veut pas forcément dire qu’ils sont intéressés. Après il peuvent t’apprécier en dehors de ça (si déjà ils sont sorti avec toi c’est qu’il te trouvent un intérêt).
Je me suis fait de très bons amis au sein de la communauté. Avoir un but en commun (ce qui est la définition de la camaraderie) est une des meilleurs source d’amitié.
L’amitié s’apprend. Comme les relations h/f. Mais le truc est que la plus part des gens font cela très tôt. Cela parait donc beaucoup plus simple que pour le couple.
Adulte, l’amitié passe souvent après le couple, et après le boulot/études/obligations. Il est donc très dépendant du temps qu’on peut lui accorder. Mais souvent les « bons » amis en sont conscients et même lorsqu’ils ont moins de temps à accorder à leur amis se démerde pour passer des coups de fils régulièrement pour entretenir le lien. La gestion du temps est un aspect très important des relations adultes (mature).
Du fait de ce temps limiter, les « bons » amis ont tendance à limiter le nombre de personnes qu’ils vont fréquenter. J’ai depuis l’enfance d’excellents amis. Je m’en fais régulièrement de nouveaux. Mais souvent je ne rappel pas des personnes avec qui je sens que je m’entend bien tout simplement car je sais que je n’ai pas le temps.
Pour la raison du paragraphe précédent, il faut mieux favoriser les gens qui n’ont pas 50 connaissances mais quelques amis proches. Ils auront plus de temps à accorder à leurs quelques amis. Il sera donc plus facile d’avoir des relations plus poussées et enrichissantes avec eux.
Pour se faire amis avec des amis d’amis, ce qui est aussi un très bon moyen de rencontrer d’autres personnes, le mieux est de pousser ses propres amis à sortir en groupe.
La plus part des gens cloisonnent leur cercle social.
C’est un peu stupide, sans doute pour se protéger. Mes wings pourront le confirmer ils ont très souvent rencontré pas mal de mes amis, la plus part s’entendent très bien maintenant. En plus cela permet de « déléguer » lorsque qu’un ami veut me voir mais que je n’ai pas le temps en proposant à un ami d’en rappeler un autre comme ils s’étaient bien entend à la soirée de samedi dernier (ça fait un peu calculateur mais au bout du compte tout le monde est gagnant et souvent une nouvelle amitié se crée).
Il y a aussi les vielles techniques qui marchent très bien. Emprunter un DVD ou n’importe quoi à un collègue de l’école permet de créer un rapport (un peu) plus profond que celui de connaissance. Beaucoup d’amitié s’approfondisse par ce biais.
Lit "Comment se faire des amis ?" de Dale Canergie. C’est plus des conseils de comportement en société mais c’est très bien.
Les adultes ne sont pas plus intéressés que les gosses. A l’école le meilleur moyen de voir doubler son cercle social est d’avoir avant tout le monde une nouvelle console de jeux vidéo, où d’être mignon.
Développe le lien de camaraderie. Comme les gens ont peu de temps, il leur faudra sans doute une raison supplémentaire pour te fréquenter. Le game en est un bon. Tu proposes à deux potes de sortir un soir, tu ramènes 2 filles à la table, ils voudront ressortir avec toi le samedi suivant.
Cela ne veut pas forcément dire qu’ils sont intéressés. Après il peuvent t’apprécier en dehors de ça (si déjà ils sont sorti avec toi c’est qu’il te trouvent un intérêt).
Je me suis fait de très bons amis au sein de la communauté. Avoir un but en commun (ce qui est la définition de la camaraderie) est une des meilleurs source d’amitié.
[url=http://www.malcorseduction.com]Mon site[/url]
Il y a quelques années, trés bien entouré, j'ai décidé de voir qui étaient mes vrais amis : j'ai cessé d'appeler pendant un mois. Une poignée m'a rappelé seulement... Là encore, pas ceux auxquels je m'attendais. Je me suis demandé ce que j'avais fait,au profit de qui, et qui avait fait quelque chose pour moi. Je me suis aperçu que je me leurrais beaucoup sur mes relations !
Je me suis aperçu en outre que si j'avais beaucoup d'amitiés féminines, des filles qui étaient vraiment là, je n'avais que trois vrais amis, et que cette amitié masculine me manquait (ils vivent assez loin).
Je me suis aperçu que la différence entre ces trois amis et toute cette foule de relations sociales inconsistantes était l'épreuve ! Nous étions de vrais amis car nous avions vécu certaines épreuves ensemble...
Soit des épreuves de vie, soit des défis partagés. L'amitié virile ne surgit que trés rarement de mondanités, car elle demande une certaine admiration réciproque et se nourrit d'action en commun, pas de bla bla, qui lui suffit avec les femmes...
C'est ce qui en fait toute la valeur ; voilà pourquoi les femmes accordent une grande valeur à celui qui a au moins un véritable ami, en phase de séduction, et c'est aussi pour cela que bien souvent en LTR elles cherchent à nous en éloigner, car elles ne peuvent rivaliser avec cette amitié là.
Je me suis aperçu en outre que si j'avais beaucoup d'amitiés féminines, des filles qui étaient vraiment là, je n'avais que trois vrais amis, et que cette amitié masculine me manquait (ils vivent assez loin).
Je me suis aperçu que la différence entre ces trois amis et toute cette foule de relations sociales inconsistantes était l'épreuve ! Nous étions de vrais amis car nous avions vécu certaines épreuves ensemble...
Soit des épreuves de vie, soit des défis partagés. L'amitié virile ne surgit que trés rarement de mondanités, car elle demande une certaine admiration réciproque et se nourrit d'action en commun, pas de bla bla, qui lui suffit avec les femmes...
C'est ce qui en fait toute la valeur ; voilà pourquoi les femmes accordent une grande valeur à celui qui a au moins un véritable ami, en phase de séduction, et c'est aussi pour cela que bien souvent en LTR elles cherchent à nous en éloigner, car elles ne peuvent rivaliser avec cette amitié là.
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- [0] mdr !! par Logrus
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Je ferai juste une remarque, tirée du livre "Osez briser la glace" de Susan Jeffers.
Par le même mot, 'ami', 'copain', on peut désigner plusieurs choses.
Il y a les amis qu'on connait bien, avec qui on s'est bien entendu à l'école, avec qui on est peut etre parti en vacances, vécu ensemble l'entrée dans la vie d'adultes. Maintenant on reste en contact avec eux, on va boire un coup, etc...
Ceux ci sont particuliers et précieux, gardez les !
Il y a les amis du boulot, les amis de l'assoc' ou du sport avec qui on réalise des projets, avec qui on vit au quotidien, ceux la s'appellent les "compagnons d'infortune".
Et enfin, il y a les amis avec lesquels on n'a pas peur d'ouvrir notre cœur, nos sentiments, avec qui le partage crée une émotion partagée, avec qui on est "soi-même". Ces amis-là, on ne les rencontre pas à tous les coins de rue, c'est pourquoi il est important d'entretenir ces amitiés régulièrement.
Savoir discerner dans notre nébuleuse des relations sociales les "vrais" ami peut prendre une vie.
Bon courage à toi
"Ce qui noie le guerrier, ce n'est pas le plongeon, c'est de rester sous l'eau". Paulo Coelho
Par le même mot, 'ami', 'copain', on peut désigner plusieurs choses.
Il y a les amis qu'on connait bien, avec qui on s'est bien entendu à l'école, avec qui on est peut etre parti en vacances, vécu ensemble l'entrée dans la vie d'adultes. Maintenant on reste en contact avec eux, on va boire un coup, etc...
Ceux ci sont particuliers et précieux, gardez les !
Il y a les amis du boulot, les amis de l'assoc' ou du sport avec qui on réalise des projets, avec qui on vit au quotidien, ceux la s'appellent les "compagnons d'infortune".
Et enfin, il y a les amis avec lesquels on n'a pas peur d'ouvrir notre cœur, nos sentiments, avec qui le partage crée une émotion partagée, avec qui on est "soi-même". Ces amis-là, on ne les rencontre pas à tous les coins de rue, c'est pourquoi il est important d'entretenir ces amitiés régulièrement.
Savoir discerner dans notre nébuleuse des relations sociales les "vrais" ami peut prendre une vie.
Bon courage à toi
"Ce qui noie le guerrier, ce n'est pas le plongeon, c'est de rester sous l'eau". Paulo Coelho
Ces liens sont très solides, notre but n'est pas d'arrivé à une phase aussi solide mais en sarge ?
Du haut de mes 17 années d'existence, je suis arrivé à la conclusion que la véritable amitié n'existe pas vraiment.
"Tout lien social est une relation de pouvoir", en gros, entre deux "potes", quels qu'ils soient, il y a le dominant et le dominé, il suffit de regarder autour de soi pour s'en apercevoir.
La véritable amitié serait une relation social où l'on considère l'autre comme son égal.
L'amitié dans ce sens, où vous pouvez vous confier à l'autre sans risque d'être juger, où l'autre vous comprend aussi bien que vous même...etc. n'existe pas.
Regardez ceux que vous considérez comme "amis". Vous les dominez ou ils vous dominent. Moi même je me suis rendu compte que j'avais des "amis" pour ainsi dire inutiles (je les conserve pour le social proof et je n'ai pas honte de vous le dire). A l'inverse j'ai d'autres "amis" que j'affectionne car ils m'apportent quelque chose (montée dans l'échelle social, connaissance diverses...etc.)
La question est: Est-ce qu'ils me considèrent comme un ami ?
Mhhh peut-être, peut-être pas.
Ce qui ressemble le plus a l'amitié, paradoxalement, est du à une mauvaise connaissance de l'autre. Et plus particulièrement, à une méconnaissance de ce qu'il pense de vous.
Vous dominez l'autre, vous en êtes certain. Vous êtes donc tout aussi certain que l'autre est dominé.
Mais le fait est que l'autre pense être le dominant, et donc que vous êtes le dominé.
Pour que ce soit plus clair un petit schéma:
Vous: vous > "ami"
"Ami": vous < "ami"
Une amitié, aussi véritable que possible, est donc issue de ce paradoxe: chacun des protagoniste de la relation sociale (vous et l'autre) pensent que c'est l'autre qui lui apporte quelque chose, et non pas lui-même. Une fois qu'on assimile cela, on comprend que tout n'est que relation sociale, l'amitié n'est qu'une notion, pas une réalité.
Ceci reste théorique, et est issu de mes réflexions personnelles. Comme je l'ai dit, je n'ai que 17 ans, et certainement pas la prétention de tout connaître sur les relations sociales.
C'est pourquoi j'aimerai votre avis.
"Tout lien social est une relation de pouvoir", en gros, entre deux "potes", quels qu'ils soient, il y a le dominant et le dominé, il suffit de regarder autour de soi pour s'en apercevoir.
La véritable amitié serait une relation social où l'on considère l'autre comme son égal.
L'amitié dans ce sens, où vous pouvez vous confier à l'autre sans risque d'être juger, où l'autre vous comprend aussi bien que vous même...etc. n'existe pas.
Regardez ceux que vous considérez comme "amis". Vous les dominez ou ils vous dominent. Moi même je me suis rendu compte que j'avais des "amis" pour ainsi dire inutiles (je les conserve pour le social proof et je n'ai pas honte de vous le dire). A l'inverse j'ai d'autres "amis" que j'affectionne car ils m'apportent quelque chose (montée dans l'échelle social, connaissance diverses...etc.)
La question est: Est-ce qu'ils me considèrent comme un ami ?
Mhhh peut-être, peut-être pas.
Ce qui ressemble le plus a l'amitié, paradoxalement, est du à une mauvaise connaissance de l'autre. Et plus particulièrement, à une méconnaissance de ce qu'il pense de vous.
Vous dominez l'autre, vous en êtes certain. Vous êtes donc tout aussi certain que l'autre est dominé.
Mais le fait est que l'autre pense être le dominant, et donc que vous êtes le dominé.
Pour que ce soit plus clair un petit schéma:
Vous: vous > "ami"
"Ami": vous < "ami"
Une amitié, aussi véritable que possible, est donc issue de ce paradoxe: chacun des protagoniste de la relation sociale (vous et l'autre) pensent que c'est l'autre qui lui apporte quelque chose, et non pas lui-même. Une fois qu'on assimile cela, on comprend que tout n'est que relation sociale, l'amitié n'est qu'une notion, pas une réalité.
Ceci reste théorique, et est issu de mes réflexions personnelles. Comme je l'ai dit, je n'ai que 17 ans, et certainement pas la prétention de tout connaître sur les relations sociales.
C'est pourquoi j'aimerai votre avis.
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17 ans, Terminale.
Blof d'un rAfc:
http://inc-evolution.vox.com/
Blof d'un rAfc:
http://inc-evolution.vox.com/
Je pense que c'est important de ne pas regarder : "qu'est ce que ca m'apporte" qui est issu de notre conditionnement du quelqu'un, mais au contraire de savoir "qu'est ce que tu peux donner".
Le don de soi est une des choses les plus gratifiantes qui soient.
Le don de soi est une des choses les plus gratifiantes qui soient.
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- [+3] 100% d'accord par Yannou
- [0] Pas convaincu par Iskandar
- [0] +1 par tchouMi
- [0] Trop dogmatique par Logrus
Inc :
Je suis arrivé il y a pas longtemps un peu à la même conclusion que toi sur les relations entre humains - cad qu'elles ne seraient que relation de pouvoir et de dominance. Ca m'a un peu déprimé d'ailleurs. Mais n'est-ce pas dû à une grille de perception du monde un peu trop "player"?
Note que quand tu apprécies quelqu'un ca peut être émotionellement, intellectuellement, spirituellement, ou physiquement, et bien sûr c'est toujours une combinaison de tout ca.
Qu'est ce que tu fais des gens avec qui tu es sur la même longueur d'onde? C'est à dire ce avec qui tu es proche émotionellement? Ceux avec qui tu arrives à déconner et avoir des délires spontanément?
Est-ce qu'un amis pour toi c'est quelqu'un qui t'aides quand tu as besoin d'aide ET qu'il le remarque?ou simplement qui est là pour toi mais quand tu le lui demandes? Est-ce qu'un de tes amis a des tendances à pas trop donner de nouvelles? Ou est ce qu'un procrastineur fini une loque glandeuse qui remet toujours à demain "répondre au mail de son pote" ou "appeler son pote" comme le reste de ce qu'il voudrait faire dans la journée) peut être un pote pour toi ?
Est-ce que attendre des nouvelles de quelqu'un est un bon test pour un ami?
Bon ca fait pas beaucoup de réponse mais je crois pas qu'il y ait beaucoup de réponse toute faite pour donner du sens à sa vie!
Je suis arrivé il y a pas longtemps un peu à la même conclusion que toi sur les relations entre humains - cad qu'elles ne seraient que relation de pouvoir et de dominance. Ca m'a un peu déprimé d'ailleurs. Mais n'est-ce pas dû à une grille de perception du monde un peu trop "player"?
Note que quand tu apprécies quelqu'un ca peut être émotionellement, intellectuellement, spirituellement, ou physiquement, et bien sûr c'est toujours une combinaison de tout ca.
Qu'est ce que tu fais des gens avec qui tu es sur la même longueur d'onde? C'est à dire ce avec qui tu es proche émotionellement? Ceux avec qui tu arrives à déconner et avoir des délires spontanément?
Est-ce qu'un amis pour toi c'est quelqu'un qui t'aides quand tu as besoin d'aide ET qu'il le remarque?ou simplement qui est là pour toi mais quand tu le lui demandes? Est-ce qu'un de tes amis a des tendances à pas trop donner de nouvelles? Ou est ce qu'un procrastineur fini une loque glandeuse qui remet toujours à demain "répondre au mail de son pote" ou "appeler son pote" comme le reste de ce qu'il voudrait faire dans la journée) peut être un pote pour toi ?
Est-ce que attendre des nouvelles de quelqu'un est un bon test pour un ami?
Bon ca fait pas beaucoup de réponse mais je crois pas qu'il y ait beaucoup de réponse toute faite pour donner du sens à sa vie!
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- [+1] par Iskandar
- [0] +1 par Logrus
Quelle vision négative !Ma mère m'a dit un jour "Prends bien soin de te faire des amis maintenant car après ce sera trop tard. Les gens ne seront attirés par toi que par intérêt" J'ai bien peur que ce ne soit deja trop tard. Grâce a Dieu , je n'ai jamais eu l'occasion de m'absenter plus d'une demi-journée à l'école cette année mais j'aimerais savoir combien prendrait l'initiative d'appeler si une telle chose devait arriver
Des papys de 70 ans se font encore des amis !
Tout le monde a besoin d'ami.
Evite d'une manière générale ce genre de croyance qui te foutent une épée de damocles au dessus de la tête, comme quoi il ne te resterai que peu de temps pour faire quelque chose.
Surtout que concernant les amis ... je ne vois pas même pas une minuscule part de vérité à cette croyance.
Le conseil le plus concret que je puisse te donner c'est de sarger aevc des wings. Tu rencontreras des amis avec qui tu partageras un centre d'intérêt important. J'ai trouvé plein d'amis parmi mes wings !
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- [0] 100% d'accord par tchouMi
- [0] +1 par TheKid
Il ne faut pas oublier aussi, qu'avec la mobilité actuelle, les amis changent plus qu'avant. Il y a un siècle, il y avais les amis du village, voir à la limite du village voisin qu'on retrouvait au bistrot. Maintenant il y a tout un tas de monde qui ont des lieux de sortie différents qui se rencontrent à tel moment au grès des endroits où ils sortent ou de leurs passions communes.
Ce choix contribue donc à affaiblir la notion d'amitié, puisqu'on a différents amis pour différents "usages".
Ce choix contribue donc à affaiblir la notion d'amitié, puisqu'on a différents amis pour différents "usages".
Tu connais deja la reponse. Si tu n'es pas vrai dans tes relations, elles resteront superficielles. Apres, si tu passes tout ton temps a draguer des filles, alors c'est normql que tu n'ai pas beaucoup d'amis (et pas que des relations sociales).Daz a écrit : concerne mon probleme il vaut mieux ne pas agir ainsi. Du moins c'est la conclusion à laquelle je suis arrivé après avoir effectivement essayé de cacher mon amertume et de rester joyeux. Apres tout c'est simple. Je sais comment me redonner la pêche. Penser à des succès antérieurs , réussir à résoudre un probleme de travail , écouter une musique qui donne le mojo et c'est reparti. Sauf que la , j'entretiens volontairement cet état de tristesse pour pouvoir écrire ce message. Sinon je ne résoudrais jamais mon probleme...
Etre honnete avec soi-meme (ses sentiments, ses envies, ses pensees, son caractere, ses defauts et ses qualites) permet d'etre "vrai" avec les autres.
Je ne te parle pas du cliche po-mo bobo, ou encore des gros relous qui disent tout ce qu'ils pensent "pour etre vrai". Un peu de pudeur et de savoir vivre.
A l'inverse, plus tu te chaches derriere un masque ou que tu refoules tes sentiments etc, moins tu pourras etablir de veritable "connexion".
Dernier point: etre "vrai" permet d'etre beaucoup plus lucide. Les gens qui savent quand ils se mentent savent aussi quand on leur ment. Et ces gens sont souvent beaucoup plus empathiques.
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- [+1] +1 par Electrik
- [+1] +1 par Logrus
Il n'a peut etre pas rencontré les bonnes personnes.Tu connais deja la reponse. Si tu n'es pas vrai dans tes relations, elles resteront superficielles. Apres, si tu passes tout ton temps a draguer des filles, alors c'est normql que tu n'ai pas beaucoup d'amis (et pas que des relations sociales).
Etre honnete avec soi-meme (ses sentiments, ses envies, ses pensees, son caractere, ses defauts et ses qualites) permet d'etre "vrai" avec les autres.
Je ne te parle pas du cliche po-mo bobo, ou encore des gros relous qui disent tout ce qu'ils pensent "pour etre vrai". Un peu de pudeur et de savoir vivre.
A l'inverse, plus tu te chaches derriere un masque ou que tu refoules tes sentiments etc, moins tu pourras etablir de veritable "connexion".
Dernier point: etre "vrai" permet d'etre beaucoup plus lucide. Les gens qui savent quand ils se mentent savent aussi quand on leur ment. Et ces gens sont souvent beaucoup plus empathiques.
Certains mecs n'aiment pas la drague.
Mais on peut rencontrer des bon amis qui draguent, naturals ou non.
J'ai quelques amis et beaucoup de connaissances, copains..
La différence entre la première et la seconde catégorie, c'est qu'avec mes amis, je n'ai pas besoin d'entretenir l'amitié pour avoir un bon contact et qu'ils sont là toujours quand c'est nécessaire (moments pénibles ou heureux). On n'a pas forcément besoin de tout étaler, on se comprend et on se permet même de lever le ton si c'est nécessaire car on sait que ce sera vite oublié le cas échéant!
Il y a beaucoup de croyances limitantes dans ce qui a été dit "profites-en maintenant" " les gens sont intéressés", "c'est une relations de pouvoir"..
Pourquoi en profiter maintenant? Ca me fait penser aux gens qui veulent se caser avant qu'il ne soit trop tard... Quand on a une vie riche, on fait des connaissance de manière permanente!
En ce qui concerne, la relation de pouvoir ou le fait que des gens soient intéressés, cela vaut peut être pour les relations sociales que l'on ne connaît pas vraiment mais après tout, à vous de savoir ce que vous voulez en retirer.
Je connais plein de monde dont je n'attend rien de spécial, ça me fait plaisir de les rencontrer à l'occasion, sans plus. Du coup, je ne suis pas spécialement déçu par les gens.
Tout dépend des personnalités mais je trouve important, et une chance, d'avoir des amis proches. Les miens sont issus de milieux parfois différents mais ce contact privilégié et la confiance mutuelle qui s'en dégage sont des choses assez importantes dans la vie. C'est aussi dans la diversité des approches que c'est intéressant, tant pour la sarge que pour autre chose!
La différence entre la première et la seconde catégorie, c'est qu'avec mes amis, je n'ai pas besoin d'entretenir l'amitié pour avoir un bon contact et qu'ils sont là toujours quand c'est nécessaire (moments pénibles ou heureux). On n'a pas forcément besoin de tout étaler, on se comprend et on se permet même de lever le ton si c'est nécessaire car on sait que ce sera vite oublié le cas échéant!
Il y a beaucoup de croyances limitantes dans ce qui a été dit "profites-en maintenant" " les gens sont intéressés", "c'est une relations de pouvoir"..
Pourquoi en profiter maintenant? Ca me fait penser aux gens qui veulent se caser avant qu'il ne soit trop tard... Quand on a une vie riche, on fait des connaissance de manière permanente!
En ce qui concerne, la relation de pouvoir ou le fait que des gens soient intéressés, cela vaut peut être pour les relations sociales que l'on ne connaît pas vraiment mais après tout, à vous de savoir ce que vous voulez en retirer.
Je connais plein de monde dont je n'attend rien de spécial, ça me fait plaisir de les rencontrer à l'occasion, sans plus. Du coup, je ne suis pas spécialement déçu par les gens.
Tout dépend des personnalités mais je trouve important, et une chance, d'avoir des amis proches. Les miens sont issus de milieux parfois différents mais ce contact privilégié et la confiance mutuelle qui s'en dégage sont des choses assez importantes dans la vie. C'est aussi dans la diversité des approches que c'est intéressant, tant pour la sarge que pour autre chose!
- Notes et commentaires reçus par ce post :
- [+1] 100% d'accord par Spectrum
- [+1] +1 par Electrik
- [+1] Constructif par Cyd07
- [0] Inutile par Logrus
Comme cela a déjà été dit plus haut, la qualité des relations amicales dépendent de notre sincérité, de ce qu'on est prêt à donner. Par sincérité, j'entends le fait de réellement s'intéresser au gens, de réellement vouloir créer un lien profond, dénué de tout calcul.
La question que tu soulèves, Daz, est un réel problème de société. En effet, le problème le plus grave en 2008, ce n'est pas le pouvoir d'achat, la crise du logement ou autre, c'est la solitude. En effet, à d'autres époques, le contexte économique était dur, mais les gens n'étaient pas seuls, ils se "serraient les coudes" comme on dit. Aujourd'hui, des gens se retrouvent à la rue parce qu'ils n'ont personne qui est prêt à les héberger le temps qu'ils puissent trouver un logement. C'est ça qui est grave, encore plus que la crise du logement en elle-même. La solitude affaiblit les gens devant les épreuves de la vie.
J'en reviens à la question de départ: "La vraie amitié existe-t-elle ou bien ne sont-ce que des relations sociales?". Je pense que l'amitié ça existe, c'est une question de grille de lecture. Il faut arriver à remettre en question les schémas individualistes et compétitifs que nous apprend le capitalisme contemporain, du moins en ce qui concerne l'amitié. Il faut redevenir capable d'aller vers les gens parce qu'on s'intéresse à eux, et non pas par simple calcul ("ça me fera du social proof", "ça me donne du piston pour le boulot", etc...). Il faut être capable d'enterrer la hache de guerre et de faire tomber sa protection vis à vis de ses amis. D'ailleurs, petite anecdote, sachez que se serrer la main est une coutume médiévale qui signifiait à l'origine qu'on n'avait pas d'épée à la main.
Une bonne manière de se faire des amis, c'est:
- De partager une passion commune (pratique instrumentale, théâtre, sport, etc...)
- De partager des épreuves communes et de s'entraider (travail, études, etc...)
- Etre ouvert et s'intéresser à beaucoup de sujets, et être capable de comprendre les points de vue que l'on ne partage pas.
Pour paraphraser Houellebecq, l'extension du domaine de la lutte ne doit pas en venir jusqu'à l'amitié.
La question que tu soulèves, Daz, est un réel problème de société. En effet, le problème le plus grave en 2008, ce n'est pas le pouvoir d'achat, la crise du logement ou autre, c'est la solitude. En effet, à d'autres époques, le contexte économique était dur, mais les gens n'étaient pas seuls, ils se "serraient les coudes" comme on dit. Aujourd'hui, des gens se retrouvent à la rue parce qu'ils n'ont personne qui est prêt à les héberger le temps qu'ils puissent trouver un logement. C'est ça qui est grave, encore plus que la crise du logement en elle-même. La solitude affaiblit les gens devant les épreuves de la vie.
J'en reviens à la question de départ: "La vraie amitié existe-t-elle ou bien ne sont-ce que des relations sociales?". Je pense que l'amitié ça existe, c'est une question de grille de lecture. Il faut arriver à remettre en question les schémas individualistes et compétitifs que nous apprend le capitalisme contemporain, du moins en ce qui concerne l'amitié. Il faut redevenir capable d'aller vers les gens parce qu'on s'intéresse à eux, et non pas par simple calcul ("ça me fera du social proof", "ça me donne du piston pour le boulot", etc...). Il faut être capable d'enterrer la hache de guerre et de faire tomber sa protection vis à vis de ses amis. D'ailleurs, petite anecdote, sachez que se serrer la main est une coutume médiévale qui signifiait à l'origine qu'on n'avait pas d'épée à la main.
Une bonne manière de se faire des amis, c'est:
- De partager une passion commune (pratique instrumentale, théâtre, sport, etc...)
- De partager des épreuves communes et de s'entraider (travail, études, etc...)
- Etre ouvert et s'intéresser à beaucoup de sujets, et être capable de comprendre les points de vue que l'on ne partage pas.
Pour paraphraser Houellebecq, l'extension du domaine de la lutte ne doit pas en venir jusqu'à l'amitié.
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- [+1] Pertinent par Iskandar
- [+1] Constructif par Logrus
J'ai une vingtaine de copains/copine dont j'apprécie la présence et réciproquement, mais un seul vrai ami. Tant qu'à moi, ma définition d'un ami est quelqu'un qu'on aime pour ce qu'il est et qui nous aime pour ce qu'on est (Et peu importe ce que vous en direz, je vois du même œil la relation amoureuse). Je vois pas l'intérêt de chercher plus loin, et j'ai rien à foutre du comment ou du pourquoi. Je sais seulement que je si j'aurais le choix entre baiser toute les filles que je veux toute ma vie durant et conserver cette amitié, je choisirais mon ami sans hésitation.
Ah, et Daz désolé mais ce que ta mère t'as dit, c'était assurément pour se trouver une excuse au fait qu'elle ne se soit plus fait d'amis à un certain âge, crois surtout pas sa.
Ah, et Daz désolé mais ce que ta mère t'as dit, c'était assurément pour se trouver une excuse au fait qu'elle ne se soit plus fait d'amis à un certain âge, crois surtout pas sa.
Je pense que tu n'as pas assez... comment dire... essayer d'approfondir tes relations amicales, tu t'es juste contenter de créer du rapport. Tu sais moi c'est un peu pareil, je sais ce que tu peux ressentir, j'ai qu'un meilleur vrai ami (mon wing) et une vrai amie "Fille", pour moi l'amitier c'est quelque chose de très important. Comme dans le passer je me suis fais blouzer comme un débutant, j'ai tendance à ne plus créer de lien plus fort avec les autres personnes que je rencontre par peur de me faire baiser à nouveau... Mais ce n'est pas la meilleur solution car à force tu te sens seul malgré toutes ces filles que tu peux rencontrer ou même avec un social proof denfer. J'ai du faire un ménage monstre dans ma vie car avant j'étais trop gentil avec tout le monde et le monde m'a bouffé petit à petit jusqu'à que je sois complètement dépouiller.
Le seul conseille que je puisse te donner essai de filtre un peu tes connaissances... et essai de trouver une personne féminin ou un ou plusieurs gard avec qui tu as plus ou moin d'affinité et développe un peu les rapports et les liens. C'est le seul moyen pour résoudre ton problème.
Le seul conseille que je puisse te donner essai de filtre un peu tes connaissances... et essai de trouver une personne féminin ou un ou plusieurs gard avec qui tu as plus ou moin d'affinité et développe un peu les rapports et les liens. C'est le seul moyen pour résoudre ton problème.
L'instruction pour les femmes, c'est le luxe; le nécessaire, c'est la séduction.
The pijeons represents the AFC, climbing the steps the PUA knowledge. He has forgotten how to fly.
blogs de player : [url]http://lfgattitude.over-blog.com/[/url]
Lair Rémois : [url]http://pu51.free.fr[/url]
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Les amis , c'est une chose tres rare et pour moi la valeur de l'amitié n'a pas de prix ! Largement au dessus de n'importe quelle HB !
Un ami , c'est quelqu'un qui te connais tres bien , avec qui tu as partagé des choses fortes , que tu connais depuis des années , à qui tu parles de choses tres intimes c'est d'ailleurs aussi pour ça que nos meilleurs amis peuvent devenir nos pires ennemis car ils connaissent toutes nos failles ! Quelqu'un qui te comprend , qui t ecoute , qui a besoin de toi autant que tu as besoin de lui donc il y a une chose qui me fait toujours sourire , c'est les gens qui connaissent quelqu un depuis quelques moi et qui le considere deja comme un ami ( et je parle pas du cas de la HB qui veut etre ami avec toi )
Tout ca pour en venir au fait que si on regarde dans nos contacts , on s'apercois que les veritables amis se compte sur les doigts de la main , je ne vois même pas comment il est possible d'en avoir plus ! Tu peux avoir un nombre impressionant de connaissance , de relation mais si tu n'as pas un seul ami , forcement tu te sens seul et tu as l impression que tout est du vent , ça l'est d'ailleurs et des que l'occasion se presente , tu t'en apercois vite . Je ne compte plus le nombre de fois ou j ai ete decu par des soi disant ami dans le sens ou je leur avais donné ce statut un peu trop tot !
LE titre d'ami , dans un sens comme dans l'autre est quelque chose qui se merite : la vie de par ses differents etapes fait en sorte que la selection se fait naturellement : c'est simple , change de ville et tu verras qui tu peux considerer comme un ami : quand tu es au lycée , a la fac , c'est facile de se dire , ouais j'ai pleins d'amis mais une fois terminé , tu te rends compte qu'il reste generalement plus grand monde : que ca vienne de toi ou d"eux d'ailleurs ..
Les 9 dixieme de mes connaissances , je sais tres bien que je ne serais jamias plus qu'un pote de soirée ou de vacances : il faut juste en avoir conscience ! Et c'est valable dans l'autre sens , tres peu de gens me motivent vraiment pour que j'essaye d'avoir une amitié avec eux !
L'amitié est ce qui fait que tu as toujours des gens autours de toi qui seront sincere , sur qui tu peux compter , les relations sociales c'est ce qui te permet de rencontrer plus de monde et par la plus de HB . Ca a donc son importance aussi car rester qu'entre amis ne poussent pas à aller voir plus loin !
Comment une amitié se crée ? : je pense que malheuresement il y a un facteur vie dependant assez important : quelque chose qui fait que vous aller vous rapprocher de quelqu un de par une collocation , les mêmes etudes apres le lycée , demenager dans une meme ville : dans ce cas la , cette relation qu'au demeurant vous appreciez deja ne va en etre que renforcé et donc crée de la veritable amitié ! Cette même personne la , si vous n aviez jamais eu une telle occasion de la connaitre , il est tres probable que vous ne seriez jamais devenu ami !
Finalement , mes amis au college , c'etait les mecs que je connaissais de l ecole primaire , mes amis au lycée , ceux que je connaissais du college , mes amis a la fac , ceux que j ai rencontré aux lycée et les amis au travail , ceux que j'ai garder de la fac : bien sur avec le temps et a cause de la faible maturité au college , lycée : on les garde pas tous !
Avoir un ami , ca veut dire partager avec lui des points communs et le fait d'avoir fait les meme etudes est quelque chose à koi l'on peut se raccrocher lors d'une nouvelle aventure , je pense d'ailleurs que c'est un des liens les plus forts dans le sens ou nos etudes , c'est la moitié de notre vie ! Le sport peut aussi etre un bon moyen , mais le sport à un niveau de compet ou des liens se forment : ça fait des années que je fais du sport ou j'assiste juste aux cours , j'ai rencontré juste des connaissances , simplement des gens qui peuvent m'integrer à des soirées ou à leur table quand je les recontre mais ça ira rarement plus loin !
Y a des gens qu on rencontre , qu on apprecie reellement mais il faut vraiment attendre le changement pour voir si la relation etait solide ou si ce n'etait pas juste un bon pote qui va vous lacher pour des nouveaux " amis " mieux que vous des que l occasion se presente !
Ca , ca me fait sourire de voir un mec qui arrive ou une nana qui ne connais personne à part son ou sa soi disant ami dans une nouvelle ecole : au debut ne connaissanssant personne , il reste ensemble mais generalement , des qu'un des deux reussi à approcher les cercles des gens cool , il se fait la malle : ça m'est arrivé dans un sens comme dans l autre , maintenant si un mec me fait ce coup la ( ca m est pas arrivé depuis longtemps ! ) de toute maniere , j'aurais assez de recul pour ne pas l avoir considerer comme un ami mais plus comme un bon pote ( ca fait toujours mal neanmoins mais on est moins decu ) , par contre ayant ete des deux cotés , si je m'integre au groupe des gens cool , je ferais tout pour integrer mon pote aussi même si il ne rentre pas dans la categorie " cool " : a partir du moment ou j'aurais passer du bon temps avec lui , que je l aurais apprecier , jamais je ne pourrais renier cela et d'ailleurs j'y met un point d honneur ! Je ne traine pas avec les gens par interet sauf dans certains cas particulier ( generalement à cause d'une HB mais là c'est de bonne guerre ) donc je prefere etre tout seul et rencontrer des gens qui me font triper par moi meme plutot que d avoir un bouche trou en attendant de trouver mieux !
En tout cas , en de nombreux points la relation amical ressemble à la relation de seduction : c'est pour ça qu'il n est pas toujours evident aussi de se faire des amis , mais y a quand meme un avantage enorme : c'est que ton ami , il t exite pas sexuellement ! ( parce que ca , ca fausse les relations ) Et pour finir le parallele , vouloir absolument etre ami avec quelqu un est le meilleur moyen de ne pas s'en faire un !
Petite parenthese : Je trouve assez impressionant le nombre de gens qui n"ont que des relations sociales mais qui les considerent comme des amis : on doit pas avoir la même notion de l'amitié ...
Un ami , c'est quelqu'un qui te connais tres bien , avec qui tu as partagé des choses fortes , que tu connais depuis des années , à qui tu parles de choses tres intimes c'est d'ailleurs aussi pour ça que nos meilleurs amis peuvent devenir nos pires ennemis car ils connaissent toutes nos failles ! Quelqu'un qui te comprend , qui t ecoute , qui a besoin de toi autant que tu as besoin de lui donc il y a une chose qui me fait toujours sourire , c'est les gens qui connaissent quelqu un depuis quelques moi et qui le considere deja comme un ami ( et je parle pas du cas de la HB qui veut etre ami avec toi )
Tout ca pour en venir au fait que si on regarde dans nos contacts , on s'apercois que les veritables amis se compte sur les doigts de la main , je ne vois même pas comment il est possible d'en avoir plus ! Tu peux avoir un nombre impressionant de connaissance , de relation mais si tu n'as pas un seul ami , forcement tu te sens seul et tu as l impression que tout est du vent , ça l'est d'ailleurs et des que l'occasion se presente , tu t'en apercois vite . Je ne compte plus le nombre de fois ou j ai ete decu par des soi disant ami dans le sens ou je leur avais donné ce statut un peu trop tot !
LE titre d'ami , dans un sens comme dans l'autre est quelque chose qui se merite : la vie de par ses differents etapes fait en sorte que la selection se fait naturellement : c'est simple , change de ville et tu verras qui tu peux considerer comme un ami : quand tu es au lycée , a la fac , c'est facile de se dire , ouais j'ai pleins d'amis mais une fois terminé , tu te rends compte qu'il reste generalement plus grand monde : que ca vienne de toi ou d"eux d'ailleurs ..
Les 9 dixieme de mes connaissances , je sais tres bien que je ne serais jamias plus qu'un pote de soirée ou de vacances : il faut juste en avoir conscience ! Et c'est valable dans l'autre sens , tres peu de gens me motivent vraiment pour que j'essaye d'avoir une amitié avec eux !
L'amitié est ce qui fait que tu as toujours des gens autours de toi qui seront sincere , sur qui tu peux compter , les relations sociales c'est ce qui te permet de rencontrer plus de monde et par la plus de HB . Ca a donc son importance aussi car rester qu'entre amis ne poussent pas à aller voir plus loin !
Comment une amitié se crée ? : je pense que malheuresement il y a un facteur vie dependant assez important : quelque chose qui fait que vous aller vous rapprocher de quelqu un de par une collocation , les mêmes etudes apres le lycée , demenager dans une meme ville : dans ce cas la , cette relation qu'au demeurant vous appreciez deja ne va en etre que renforcé et donc crée de la veritable amitié ! Cette même personne la , si vous n aviez jamais eu une telle occasion de la connaitre , il est tres probable que vous ne seriez jamais devenu ami !
Finalement , mes amis au college , c'etait les mecs que je connaissais de l ecole primaire , mes amis au lycée , ceux que je connaissais du college , mes amis a la fac , ceux que j ai rencontré aux lycée et les amis au travail , ceux que j'ai garder de la fac : bien sur avec le temps et a cause de la faible maturité au college , lycée : on les garde pas tous !
Avoir un ami , ca veut dire partager avec lui des points communs et le fait d'avoir fait les meme etudes est quelque chose à koi l'on peut se raccrocher lors d'une nouvelle aventure , je pense d'ailleurs que c'est un des liens les plus forts dans le sens ou nos etudes , c'est la moitié de notre vie ! Le sport peut aussi etre un bon moyen , mais le sport à un niveau de compet ou des liens se forment : ça fait des années que je fais du sport ou j'assiste juste aux cours , j'ai rencontré juste des connaissances , simplement des gens qui peuvent m'integrer à des soirées ou à leur table quand je les recontre mais ça ira rarement plus loin !
Y a des gens qu on rencontre , qu on apprecie reellement mais il faut vraiment attendre le changement pour voir si la relation etait solide ou si ce n'etait pas juste un bon pote qui va vous lacher pour des nouveaux " amis " mieux que vous des que l occasion se presente !
Ca , ca me fait sourire de voir un mec qui arrive ou une nana qui ne connais personne à part son ou sa soi disant ami dans une nouvelle ecole : au debut ne connaissanssant personne , il reste ensemble mais generalement , des qu'un des deux reussi à approcher les cercles des gens cool , il se fait la malle : ça m'est arrivé dans un sens comme dans l autre , maintenant si un mec me fait ce coup la ( ca m est pas arrivé depuis longtemps ! ) de toute maniere , j'aurais assez de recul pour ne pas l avoir considerer comme un ami mais plus comme un bon pote ( ca fait toujours mal neanmoins mais on est moins decu ) , par contre ayant ete des deux cotés , si je m'integre au groupe des gens cool , je ferais tout pour integrer mon pote aussi même si il ne rentre pas dans la categorie " cool " : a partir du moment ou j'aurais passer du bon temps avec lui , que je l aurais apprecier , jamais je ne pourrais renier cela et d'ailleurs j'y met un point d honneur ! Je ne traine pas avec les gens par interet sauf dans certains cas particulier ( generalement à cause d'une HB mais là c'est de bonne guerre ) donc je prefere etre tout seul et rencontrer des gens qui me font triper par moi meme plutot que d avoir un bouche trou en attendant de trouver mieux !
En tout cas , en de nombreux points la relation amical ressemble à la relation de seduction : c'est pour ça qu'il n est pas toujours evident aussi de se faire des amis , mais y a quand meme un avantage enorme : c'est que ton ami , il t exite pas sexuellement ! ( parce que ca , ca fausse les relations ) Et pour finir le parallele , vouloir absolument etre ami avec quelqu un est le meilleur moyen de ne pas s'en faire un !
Petite parenthese : Je trouve assez impressionant le nombre de gens qui n"ont que des relations sociales mais qui les considerent comme des amis : on doit pas avoir la même notion de l'amitié ...
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On attrappe pas les mouches avec du vinaigre !
Je voudrais juste préciser un truc, pour les solitaires qui liraient ce post. Ayant les plus grandes difficultés du monde à me faire même des connaissances, lorsque ce problème c'est posé à moi, il s'est conjugué à une peur de la solitude. Ainsi, comme l'indiquais Crapule, ça fais déjà mal de voir qu'on a servi de "bouche-trou" à un gars, et lorsque la peur de la solitude s'en mêle.... Tout ça pour dire qu'effectivement l'amitié, ça prend du temps à se construire, à travers des expériences (passions, "aventures", etc ...) communes et différentes . Différentes, car quelqu'un qui jusque là nous plaisait peut nous décevoir dans une ou plusieurs situations données à un point de non-retour (mais bon, on peut rester optimiste en se disant que ça n'arrive pas souvent). Le problème, c'est que la peur de la solitude, alimentée par des croyances comme celle " "Prends bien soin de te faire des amis maintenant car après ce sera trop tard", nous poussent à être trop précipités. J'en ai fait l'expérience, et je suis ensuite passé tout près de l'autarcie spirituelle ! 
."Maxime : ne fréquenter personne qui soit impliqué dans cette fumisterie éhontée des races".
Friedrich Wilhelm Nietzsche, 1887
."L'homme raisonnable s'adapte lui-même au monde; l'homme déraisonnable continue à essayer d'adapter le monde à lui-même. Donc, tout progrès dépend de l'homme déraisonnable".
George Bernard Shaw, 1957
."La plus belle des ruses du diable est de vous persuader qu'il n'existe pas".
Charles Baudelaire, 1862.
Friedrich Wilhelm Nietzsche, 1887
."L'homme raisonnable s'adapte lui-même au monde; l'homme déraisonnable continue à essayer d'adapter le monde à lui-même. Donc, tout progrès dépend de l'homme déraisonnable".
George Bernard Shaw, 1957
."La plus belle des ruses du diable est de vous persuader qu'il n'existe pas".
Charles Baudelaire, 1862.
Bonjour!
Comment se faire des amis?
Et : "où j'ai merdé?"
Je traiterai donc le sujet à travers 2 problématiques :
De mon point de vue la matière première de l'amitié c'est :
Les points communs ont déjà été évoqués par Electrik :
On notera que tous les points communs n'ont pas la même valeur. Ainsi partager un humour particulier avec quelqu'un a l'avantage d'être un point commun éternel. Ce n'est pas le cas d'un centre d'intérêt dont on peut se lasser. Il est important d'essayer de construire ses amitiés sur des choses qui ne sont pas toutes éphémères. Tout est bon à prendre mais il est important d'avoir des points communs fiables pour avoir une amitié fiable. Ainsi, plus votre point commun est abstrait, plus il recouvre de domaines et de formes différentes et meilleur il est. Plus votre point commun est concret, plus il spécifique et moins bien il est.
Ex : vous partagez le goût du Foot avec votre ami. Le jour où vous en avez marre du Foot, vous perdez votre point commun. Si vous aimez le sport en général, le jour où vous en avez marre du Foot vous pouvez toujours aller faire un Basket ou n'importe quel autre sport.
Ainsi plus de choses vous intéressent, plus vous êtes ouverts et plus vous avez de chances d'avoir matière à construire une amitié. Cependant papillonner sans jamais être vraiment intéressé par quoi que ce soit pose aussi des limites à l'exploitation des points communs dans une amitié.
Voilà pour les points communs, passons au point suivant.
2. La personnalité
Le 2ème point qui est très important c'est votre personnalité. Vous pratiquez un sport avec quelqu'un? c'est bien mais ça ne suffit pas pour créer une amitié profonde. Cette personne appréciera (ou pas) la façon dont vous pratiquez le sport. Peut-être qu'elle appréciera que vous soyez à fond et que vous recherchiez le dépassement de soi, elle trouvera ça admirable, séduisant. Au contraire, peut-être qu'elle appréciera que vous soyez cool et que vous puissiez faire tranquillement du sport en papotant sans vous prendre la tête.
Un autre exemple : vous partagez le goût de la politique avec quelqu'un. Là encore c'est un bon point de départ mais la création (ou non) d'un lien fort dépendra de la façon dont vous en discuterez. Votre ami potentiel appréciera peut-être les gens de conviction qui ont des opinions marquées et des projets ou au contraire il trouvera peut-être ça trop radical; il préfèrera peut-être quelqu'un qui a moins de conviction avec qui il pourra explorer toutes les possibilités sans jamais prendre position.
Ce sont là 2 petits exemples qui illustrent que votre personnalité s'exprime et se ressent par votre entourage à tout instant à travers vos actes et paroles : la façon dont votre personnalité s'exprime et se ressent joue pour beaucoup sur le plaisir de votre compagnie et donc sur vos chances d'établir une amitié profonde. Passons maintenant à la 2ème problématique.
II. Comment construire l'amitié?
Une fois qu'on a la matière première, il reste encore à l'utiliser c'est-à-dire :
Où trouver les personnes qui sont susceptibles d'avoir une personnalité qui nous séduise et qui ont des points communs avec nous? Je pense que du côté de la personnalité, on ne sait jamais qui va nous plaire et où il va se trouver donc on en est réduit aux points communs. Essayer de trouver des amis sur les lieux attirant des personnes qui ont telle(s) caractéristique(s) en commun avec vous est à priori un bon point de départ. Le problème c'est que cette stratégie comporte 2 inconvénients : d'une part vous limitez sérieusement le nombre de personnes que vous pouvez connaître et d'autre part vous limitez la diversité des gens que vous pouvez rencontrer dans le sens où toutes les personnes qui partagent certains points communs auront tendance à avoir certains traits de caractère. Ce qui est dommage pour votre enrichissement personnel, vous en conviendrez (1). Il est donc plus intéressant d'accoster massivement et de filtrer pour avoir accès à un maximum de gens et à un maximum de diversité. Cependant, quand on a pas d'amis pour X raisons (déménagement, difficultés relationnelles etc..) il est pratique d'utiliser les points communs pour se faire rapidement ses premiers amis. Passons maintenant au 2ème point.
2. Construire l'amitié
Construire l'amitié passe comme la séduction par de l'Attract et du Confort. L'Attract consiste à être naturel (= démontrer sa personnalité) et le Confort à trouver des points communs (ce qui demande un minimum d'aisance relationnelle dans les contextes où vous n'avez aucuns indicateurs sur le mode de vie de la personne). A ceci, il faut rajouter la gestion des contraintes : vous pouvez avoir un temps limité pour créer une relation assez forte permettant de #-closer ou planifier une sortie. Et pour finir : savoir mettre en confiance. Sur ce point, la meilleure façon reste celle évoquée par IceCold :
Enfin, mettre en confiance c'est aussi aider les gens à cerner ce qu'on pense/attend d'eux par des actions symboliques. A ce titre je citerai Kolas :
Regardes ce qui te manque ou ce qui manque à tes connaissances Daz et tu sauras pourquoi elles ne sont pas des amis. Peut-être qu'aucunes de tes connaissances ne méritent d'être ton ami ou peut-être qu'ils le méritent mais que tu n'as tout simplement pas su les mettre en confiance ou les séduire. A toi de voir.
The End
P.S : Comment se faire des amis est un bon bouquin sur la nature humaine et les bases de la communication (le titre racoleur est trompeur) mais il manque de structure et requiert une fiche de synthèse pour être mis en pratique.
1 : à la relecture je m'aperçois que ce que je dis peut paraître contradictoire : je commence par dire qu'il faut trouver des points communs pour dire après que se limiter aux gens qui ont des points communs limite la diversité et notre enrichissement. Ce que je veux dire par là c'est que un lieu attirant quelqu'un pour un point spécifique marque un certain engagement susceptible de limiter la diversité.
Ex : beaucoup de gens aiment faire un peu de sport de temps en temps avec qui vous pourrez partager cela. Vous trouverez beaucoup de gens différents chez ces gens là. Par contre, si vous cherchez vos amis dans un club de sport cela implique que vous ne rencontrerez que des gens qui ont une certaine implication dans le sport donc qui auront tendance (je dis bien tendance, rien d'absolu) à avoir une certaine façon d'aborder la vie donc un certain nivellement de la personnalité et une réduction de la diversité.
C'est pourquoi je commencerai par définir le sujet. Pour ma part j'ai compris que tu es peiné de constater que tu n'as pas beaucoup d'amis malgré ta popularité et tu essaies de comprendre pourquoi. Se demander pourquoi on échoue à se faire des amis revient donc à se demander :Daz a écrit :Au fond , je ne sais pas pourquoi je poste un tel article. Je ne sais même pas ce que je cherche.
Comment se faire des amis?
Et : "où j'ai merdé?"
Je traiterai donc le sujet à travers 2 problématiques :
- I. Quelle est la matière première de l'amitié?
II. Comment construire l'amitié?
De mon point de vue la matière première de l'amitié c'est :
- 1. Les points communs,
2. La personnalité.
Les points communs ont déjà été évoqués par Electrik :
Electrik donne quelques pistes. Quand je parle de points communs, il faut bien comprendre qu'il s'agit de partager le plus de choses possibles. Tout ce que vous pouvez partager avec une personne est un lien de plus qui se crée avec elle et tout est bon à prendre : un centre d'intérêt, un objectif, une sensibilité particulière à telle chose, une vision idéologique, un humour en particulier, un passé similaire, des expériences en commun etc.. ce peut être n'importe quoi! L'important est de distinguer le fond de la forme : ne vous demandez pas quel centre d'intérêt vous avez en commun, ne vous restreignez pas aux évidences : demandez-vous tout ce que vous pouvez partager avec quelqu'un! Cependant il est vrai que les centres d'intérêt restent primordiaux car sans eux on a du mal à proposer des sorties/activités à partager.Electrik a écrit :Une bonne manière de se faire des amis, c'est:
- De partager une passion commune (pratique instrumentale, théâtre, sport, etc...)
- De partager des épreuves communes et de s'entraider (travail, études, etc...)
- Etre ouvert et s'intéresser à beaucoup de sujets, et être capable de comprendre les points de vue que l'on ne partage pas.
On notera que tous les points communs n'ont pas la même valeur. Ainsi partager un humour particulier avec quelqu'un a l'avantage d'être un point commun éternel. Ce n'est pas le cas d'un centre d'intérêt dont on peut se lasser. Il est important d'essayer de construire ses amitiés sur des choses qui ne sont pas toutes éphémères. Tout est bon à prendre mais il est important d'avoir des points communs fiables pour avoir une amitié fiable. Ainsi, plus votre point commun est abstrait, plus il recouvre de domaines et de formes différentes et meilleur il est. Plus votre point commun est concret, plus il spécifique et moins bien il est.
Ex : vous partagez le goût du Foot avec votre ami. Le jour où vous en avez marre du Foot, vous perdez votre point commun. Si vous aimez le sport en général, le jour où vous en avez marre du Foot vous pouvez toujours aller faire un Basket ou n'importe quel autre sport.
Ainsi plus de choses vous intéressent, plus vous êtes ouverts et plus vous avez de chances d'avoir matière à construire une amitié. Cependant papillonner sans jamais être vraiment intéressé par quoi que ce soit pose aussi des limites à l'exploitation des points communs dans une amitié.
Voilà pour les points communs, passons au point suivant.
2. La personnalité
Le 2ème point qui est très important c'est votre personnalité. Vous pratiquez un sport avec quelqu'un? c'est bien mais ça ne suffit pas pour créer une amitié profonde. Cette personne appréciera (ou pas) la façon dont vous pratiquez le sport. Peut-être qu'elle appréciera que vous soyez à fond et que vous recherchiez le dépassement de soi, elle trouvera ça admirable, séduisant. Au contraire, peut-être qu'elle appréciera que vous soyez cool et que vous puissiez faire tranquillement du sport en papotant sans vous prendre la tête.
Un autre exemple : vous partagez le goût de la politique avec quelqu'un. Là encore c'est un bon point de départ mais la création (ou non) d'un lien fort dépendra de la façon dont vous en discuterez. Votre ami potentiel appréciera peut-être les gens de conviction qui ont des opinions marquées et des projets ou au contraire il trouvera peut-être ça trop radical; il préfèrera peut-être quelqu'un qui a moins de conviction avec qui il pourra explorer toutes les possibilités sans jamais prendre position.
Ce sont là 2 petits exemples qui illustrent que votre personnalité s'exprime et se ressent par votre entourage à tout instant à travers vos actes et paroles : la façon dont votre personnalité s'exprime et se ressent joue pour beaucoup sur le plaisir de votre compagnie et donc sur vos chances d'établir une amitié profonde. Passons maintenant à la 2ème problématique.
II. Comment construire l'amitié?
Une fois qu'on a la matière première, il reste encore à l'utiliser c'est-à-dire :
- 1. Trouver les amis potentiels,
2. Construire l'amitié.
Où trouver les personnes qui sont susceptibles d'avoir une personnalité qui nous séduise et qui ont des points communs avec nous? Je pense que du côté de la personnalité, on ne sait jamais qui va nous plaire et où il va se trouver donc on en est réduit aux points communs. Essayer de trouver des amis sur les lieux attirant des personnes qui ont telle(s) caractéristique(s) en commun avec vous est à priori un bon point de départ. Le problème c'est que cette stratégie comporte 2 inconvénients : d'une part vous limitez sérieusement le nombre de personnes que vous pouvez connaître et d'autre part vous limitez la diversité des gens que vous pouvez rencontrer dans le sens où toutes les personnes qui partagent certains points communs auront tendance à avoir certains traits de caractère. Ce qui est dommage pour votre enrichissement personnel, vous en conviendrez (1). Il est donc plus intéressant d'accoster massivement et de filtrer pour avoir accès à un maximum de gens et à un maximum de diversité. Cependant, quand on a pas d'amis pour X raisons (déménagement, difficultés relationnelles etc..) il est pratique d'utiliser les points communs pour se faire rapidement ses premiers amis. Passons maintenant au 2ème point.
2. Construire l'amitié
Construire l'amitié passe comme la séduction par de l'Attract et du Confort. L'Attract consiste à être naturel (= démontrer sa personnalité) et le Confort à trouver des points communs (ce qui demande un minimum d'aisance relationnelle dans les contextes où vous n'avez aucuns indicateurs sur le mode de vie de la personne). A ceci, il faut rajouter la gestion des contraintes : vous pouvez avoir un temps limité pour créer une relation assez forte permettant de #-closer ou planifier une sortie. Et pour finir : savoir mettre en confiance. Sur ce point, la meilleure façon reste celle évoquée par IceCold :
Se dévoiler, se rendre vulnérable est un boost énorme dans l'évolution d'une relation et je peux vous en parler pour en avoir fait l'expérience à plusieurs reprises. Cependant faire attention à ne pas trop se dévoiler trop rapidement : ça peut vous donner la fausse image d'un sans-amis/personne à problèmes/personne bizarre, vous risquez de créer une relation forte avec quelqu'un qui finalement vous soulera peut-être très vite (et là bonjour le calvaire pour reprendre de la distance sans blesser la personne) ou encore vous risquez de vous faire blesser par une personne qui n'était pas aussi sympathique que vous le pensiez.IceCold a écrit :A l'inverse, plus tu te chaches derriere un masque ou que tu refoules tes sentiments etc, moins tu pourras etablir de veritable "connexion".
Enfin, mettre en confiance c'est aussi aider les gens à cerner ce qu'on pense/attend d'eux par des actions symboliques. A ce titre je citerai Kolas :
ConclusionKolas a écrit :Une amitié, selon moi, se construit sur le long terme, avec des personnes avec lesquelles on se sent proche. Il faut inviter les gens à faire des choses, histoire de "créer" un sentiment de bien-être quand ils sont avec toi. Si tu les croises à chaque fois à l'école, que tu discutes, mais que ça s'arrête là, il n'y a pas de raison pour que ce soit eux qui tentent de créer une amitié. Peut-être même qu'ils ont peur de t'appeler, parce que tu es très populaire. Un mec très populaire peut sembler hors d'atteinte.
Donc, pour conclure, et ce que j'ai toujours fait, invite deux-trois personnes à aller boire un verre. Fête nouvel-an avec d'autres personnes. Le mieux est d'organiser des soirées. Rien de tel. Tu as ton anniversaire? Profites-en pour faire une fête, et invite-les. Peut-être que tu n'auras pas de retour tout de suite, et pas de tout le monde. Mais les personnes qui seront venues viendront pour toi, et rien que ça, ça les mettra dans un certain état d'esprit. "Ce mec m'invite, il m'apprécie, il est sympa, je l'inviterai".
Regardes ce qui te manque ou ce qui manque à tes connaissances Daz et tu sauras pourquoi elles ne sont pas des amis. Peut-être qu'aucunes de tes connaissances ne méritent d'être ton ami ou peut-être qu'ils le méritent mais que tu n'as tout simplement pas su les mettre en confiance ou les séduire. A toi de voir.
The End
P.S : Comment se faire des amis est un bon bouquin sur la nature humaine et les bases de la communication (le titre racoleur est trompeur) mais il manque de structure et requiert une fiche de synthèse pour être mis en pratique.
1 : à la relecture je m'aperçois que ce que je dis peut paraître contradictoire : je commence par dire qu'il faut trouver des points communs pour dire après que se limiter aux gens qui ont des points communs limite la diversité et notre enrichissement. Ce que je veux dire par là c'est que un lieu attirant quelqu'un pour un point spécifique marque un certain engagement susceptible de limiter la diversité.
Ex : beaucoup de gens aiment faire un peu de sport de temps en temps avec qui vous pourrez partager cela. Vous trouverez beaucoup de gens différents chez ces gens là. Par contre, si vous cherchez vos amis dans un club de sport cela implique que vous ne rencontrerez que des gens qui ont une certaine implication dans le sport donc qui auront tendance (je dis bien tendance, rien d'absolu) à avoir une certaine façon d'aborder la vie donc un certain nivellement de la personnalité et une réduction de la diversité.
- Notes et commentaires reçus par ce post :
- [+2] Merci ! :) par Daz
- [+3] Constructif par Le Juriste
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