Déprime et difficulté à nous redresser

Note : 18

le 28.07.2016 par Floreveur

24 réponses / Dernière par Floreveur le 09.10.2016, 14h19

C'était plus simple du temps de papa & maman. Pour celles et ceux qui veulent échanger autour de la vie de couple et des relations, et des différentes formes que tout ça peut prendre. Polyamour ou monogamie, relations libres, jalousie, engueulades dans la cuisine, routine, infidélité, la totale.
Bonjour à tous,

Je viens vers vous aujourd'hui pour parler d'une situation qui me prend pas mal la tête, je suis en couple avec une fille depuis un peu plus de 5 mois, et ces derniers temps on ne peut pas dire que ce soit la fête à la maison...

Pour résumer, j'ai rencontré cette fille un soir par le biais d'une bande de nouveaux potes, nous avons vraiment accroché, tout s'est fait très naturellement, pas vraiment de rancards, pas vraiment de "drague" à proprement parlé, nous étions tout les deux avec quelqu'un au moment de notre rencontre, et les avons respectivement quitter pour nous mettre ensemble.

Les débuts de notre relation se sont merveilleusement bien passé, nous n'étions ni trop fusionnel, ni trop "procédurier", on se laissait porté.
D'un point de vue sexuel, c'était fantastique, je ne me suis jamais autant éclaté avec quelqu'un.
D'un point de vue intellectuel, nous passions des heures à refaire le monde et parler de nos projets, de nos idées, de nos enfances, des anecdotes etc...

Au bout de seulement une semaine elle a émis l'hypothèse que je m'installe chez elle, ce n'était pas vraiment dans le projet de s'installer ensemble, mais j'étais sur le point de déménager, et mon projet de colocation venait tout juste de tomber à l'eau, c'était donc une solution qui nous semblait raisonnable vu que je devais quitter mon appartement, j'ai même un peu trainer à le quitter et elle commençais à me taquiner, me disant qu'elle avait hâte que je vive officiellement chez elle.

Vers début juin, elle a finit par me dire qu'il vaudrait peut être mieux que je me trouve un appart, que nous étions peut être allé trop vite, ça ne m'a pas surpris, j'étais moi même en train d'y penser, étant du genre solitaire à la base, je commençais à vouloir de nouveau mon chez moi à moi, notemment pour pouvoir trouver du calme pour travailler sur mes projet personnels.

La décision s'est prise d'un commun accord, et cette discussion était close, pas de rancune, nous étions sur une bonne dynamique.

Puis nous avons passé un séjour d'une semaine en vacances, à l'issu duquel elle a repris le travail, son travail lui déplait profondément, et elle tente de trouver un moyen pour le quitter et monter un autre projet de carrière, c'est loin d'être simple (elle a un petit de 4 ans) mais je tente de la soutenir à fond dans son projet.

Cependant, et c'est là que les choses se gâte, après avoir quitter mon appartement, et durant cette période de transition ou je suis obligé de rester ici (je m'installe dans mon nouvel appart début Aout et j'ai hâte), elle a commencer à changer de comportement, et moi aussi.
Je commence à me poser des questions vis à vis de ma capacité à la séduire, à la rendre heureuse, elle rentre du boulot fatiguée et repars le lendemain avec une déprime vraiment profonde en pensant à la journée qui l'attend, elle me répète que ça ne vient vraiment pas de moi, que c'est sont taf, et la vie à deux, sans pour autant que j'ai fais quoi que ce soit de mal, elle veut être seule chez elle, faire sa vie sans se demander si elle me gêne etc...
Je passe mon temps à lui demander "comment ça va" quand elle est au boulot, elle me dit que tout va bien, l'air surprise presque que je pose la question, alors qu'elle m'a elle même dit qu'elle n'en pouvait plus de son job.

De mon côté je flippe, je n'arrive pas à me retenir de lui demander ce qui ne va pas, je suis insupportable, je viens d'ailleurs de l'avoir au téléphone et je n'ai pas pu me retenir de lui dire que je la trouvais bizzare, sans pouvoir dire pourquoi ou comment, je sens que je fais tout de travers, et d'un autre côté je lui en veux de ne pas être un peu plus ouverte.
Mais chaque fois qu'une connerie pareille m'échappe, j'ai l'impression de nous enfoncer encore un peu plus, je dois arrêter ça c'est évident, surtout qu'en début de semaine elle m'a vue rentré à la maison avec le sourire, et m'a pris dans ses bras en me disant qu'elle était vraiment très heureuse de me voir sourire comme ça.
Mais ces moments deviennent rares et j'ai vraiment peur...

Je ne peux pas attendre qu'elle fasse le premier pas vers une "guérison" du couple, alors je dois bosser sur moi même, mais là j'avoue cette situation est toutes nouvelle pour moi, nous étions super bien ensemble, elle n'arrêtait pas de me regarder avec des yeux pétillants et un sourire gaga, mais depuis sa reprise du boulot (et aussi depuis les évèvements récents en france), elle s'est renfermée, elle a beaucoup de pensées négatives et le problème c'est que moi aussi, nous sommes deux grands sensibles et lorsque nous regardons les actualités c'est fatal, on ne redresse pas l'un l'autre.

Si quelqu'un a déjà connu ce genre de situation et pense pouvoir me conseiller, je suis tout-ouïe, je ne veux pas la perdre, et je ne veux pas me perdre non plus, je n'aime pas mon attitude actuelle, à toujours flippé pour un oui ou pour un non, je veux me concentrer sur mon travail et sur ce que j'aime, si il faut que je lui fasse de l'air, alors dans quelque temps ce sera fait, je déménagerais et nous verrons si cela aide.
Mais d'un autre côté, même si je prend un peu de distance, je ne veux pas la laisser comme ça, je l'aime, je sais que c'est une adulte et qu'elle peut se débrouiller d'elle même, mais elle compte beaucoup pour moi et c'est la première fois que je veux être autant présent dans la vie de quelqu'un.

J'espère juste que ce ne sera pas trop tard.
Merci d'avance

Flo
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  • [0] Oublie la le 17.09.16, 21h22 par Blusher

Clairement, le problème vient de son boulot, pas de ta capacité à la séduire. Tu as raison : il faut que tu arrêtes de lui demander ce qui ne va pas ou de dire que tu la trouve bizarre. Au fond, tu sais toi-même ce qui ne va pas. Elle est déjà mal à cause de son boulot, ce qu'elle attend, c'est plutôt un soutien émotionnel.

Mes reco sont les suivantes, si tu tiens à cette relation :

- Fais lui des surprises. Pas des trucs de fou, mais par exemple, un jour : ranger et faire le ménage dans l'appart et lui préparer un plat qu'elle aime (ou lui offrir un truc qu'elle aime). ça fait kitch, mais crois moi que ça la touchera énormément de voir que tu penses à elle dans un moment pas facile à vivre.

- Déménager est une bonne idée, mais reste présent pour la voir. Propose des sorties, n'attends pas qu'elle le fasse. Quand ça se passe mal au boulot, on devient vite flemmard dans le perso. Le week-end, on n'a envie que de dormir/boire/fumer, mais surtout pas de programmer les sorties avec son conjoint. Je le sais, je l'ai vécu par le passé et ça a tué l'une de mes relation. Donc, tu risques d'être celui qui va proposer/organiser vos prochaines sorties, n'attends pas ça d'elle.

- Ce sera une période un peu difficile pour toi car si tu veux continuer dans cette relation, tu vas devoir la soutenir, prendre soin d'elle au risque de ne pas avoir grand chose en retour. Une fois qu'elle aura un nouveau job, il n'y aura plus ce problème et elle te rendra surement l'attention que tu lui auras porté.
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  • [+1] Constructif le 28.07.16, 23h08 par RosieRosette
  • [+2] 100% d'accord le 28.07.16, 23h15 par Nonchalance
  • [+1] Constructif le 06.08.16, 11h16 par Floreveur
  • [+1] Constructif le 17.09.16, 21h51 par Allandrightnow

Le pire que tu puisses faire c'est de lui demander tout le temps si elle va bien, ou lui faire des reproches sur son comportement dépressif. Normalement, c'est une passade. Pour avoir été dans la même situation qu'elle, crois moi qu'elle n'a pas besoin de ça.

Ce que tu peux essayer de faire de bien, c'est de vous voir moins souvent pour qu'elle ne déteigne pas sa morosité sur toi mais quand vous vous voyez, faire en sorte que ce soit un moment magique ou simplement heureux. Comme dit Baijin, il ne faut pas grand chose, une attention, un sourire, lui montrer une ouverture pour s'amuser et ne pas se prendre la tête.

De ton côté, et c'est très important et c'est aussi pourquoi il est important que vous voyez moins souvent, tu peux en profiter pour recharger tes batteries avec tes potes, en sortant t'amuser, en te cultivant... Ou encore en te concentrant sur tes problèmes personnels si tu en as.

Par contre, si tu vois qu'après un certain temps les choses ne changent pas et que tu ne peux plus le supporter, le problème est ailleurs et les solutions ne sont pas les mêmes.
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  • [+1] Constructif le 06.08.16, 11h16 par Floreveur

Clairement, le problème vient de son boulot, pas de ta capacité à la séduire.
Après un temps et une soirée (jeudi soir) j'ai fini par comprendre que ce n'est pas aussi simple, effectivement son taff l'a beaucoup fatigué et énervé, elle s'est retrouvé en arrêt maladie après une crise d'angoisse pour la deuxieme fois donc on ne peut pas dire que son boulot n'y soit pour rien.

Cependant, j'ai bien senti qu'une distance s'installait de plus en plus, elle ne me parlait presque plus, ne me touchait plus, ne m'embrassait plus.

J'ai appris jeudi soir, des choses qu'elle pensait et qu'elle ne m'avait pas dites, elle trouve que je me suis négligé, elle a souvent fait allusion au fait qu'elle aimerait que je porte des lentilles de contact, car elle aime vraiment mes yeux et mon regard
Apparemment ça l'a saoulé, de voir que je ne l'avais pas fait après tout ce temps, il semblerait qu'elle veuille vraiment que je fasse cet effort POUR ELLE.

De l'autre côté, je suis en train de déménager, elle sait que je suis en train de partir de la maison et donc ça a du l'aider à me dire certaine chose comme par exemple :

Je ne veux pas ressembler à ta mère et te faire te sentir de trop chez moi.

Effectivement j'ai un rapport à ma mère un peu particulier, sur lequel je travaille depuis peu car ça me pourri la vie, et le fait d'avoir l'impression d'être de trop, d'être étouffant et pesant dans sa vie, sont des choses que j'ai connu bien avant notre rencontre.

Je ne ressens plus de désir

Elle me précise que ce n'est pas juste une question de désir envers moi, elle me dit qu'elle veut vraiment que ça revienne, car elle est normalement une boulimique du sexe, tout comme moi d'ailleurs qui suis effectivement frustré depuis 3 ou 4 semaines de ne pas avoir de libido.

Je ne sais plus quels sont mes sentiments pour toi

Mais elle se pose la question de savoir comment elle en est arrivé là car elle m'a aimé très fort et soudainement elle ne sait plus trop ou elle en est, c'est pour ça qu'on est encore dans une phase de question et pas de conclusion.

J'ai préféré mettre les pieds dans le plat et dire :

Okay, du coup tu veux faire quoi? on arrête et on en parle plus? Ca peut être la solution si on est trop mal, mais moi je veux essayer de voir ce que ça va donner de retrouver nos vies "chacun chez soi"

Elle me dit qu'elle ne veut pas arrêter, qu'on verra, qu'elle veut vraiment retrouver le désir, mais qu'en ce moment elle ne sait plus ou elle en est et qu'elle se sent perdue.

Bref, je pense qu'on a longtemps pointé du doigt des problèmes externes pour nous rassurer, mais il est temps d'admettre que nous avons fait un mauvais choix en s'installant ensemble.
A la base nous n'arrêtions pas de parler du "modèle classique" de couple, qui s'installe ensemble et passe leur vie ensemble, et que ça ne nous ressemblait pas du tout, pourtant nous avons voulu tester et voilà le résultat, nous avons besoin de beaucoup de place pour nous même, j'aime être seul et dans le silence quand j'ai besoin de me concentrer sur un projet perso, et elle aussi.
J'aime écouter de la musique fort que moi seul apprécie, et elle aussi, etc...
Nous détestons tout les deux la questions "tu veux faire quoi aujourd'hui?" car nous n'aimons pas programmer nos journées.

Nous verrons si le fait de mettre de la distance corrige quoi que ce soit, mais en attendant, nous avons un travail à faire sur nous même et c'est urgent.

Sinon merci beaucoup pour vos conseils :
Fais lui des surprises. Pas des trucs de fou, mais par exemple, un jour : ranger et faire le ménage dans l'appart et lui préparer un plat qu'elle aime (ou lui offrir un truc qu'elle aime). ça fait kitch, mais crois moi que ça la touchera énormément de voir que tu penses à elle dans un moment pas facile à vivre.
Effectivement, je lui ais offert des fleurs pour la première fois juste avant d'apprendre qu'elle ne savait plus quels était ses sentiments pour moi, elle a été profondément touché et les a carrément adoré.
Déménager est une bonne idée, mais reste présent pour la voir. Propose des sorties, n'attends pas qu'elle le fasse. Quand ça se passe mal au boulot, on devient vite flemmard dans le perso. Le week-end, on n'a envie que de dormir/boire/fumer, mais surtout pas de programmer les sorties avec son conjoint. Je le sais, je l'ai vécu par le passé et ça a tué l'une de mes relation. Donc, tu risques d'être celui qui va proposer/organiser vos prochaines sorties, n'attends pas ça d'elle.
Clairement, j'ai pu constater lorsque j'ai commencé à lui faire de l'air, qu'elle passait finalement sa journée à s'ennuyer à la maison sans savoir quoi faire pour s'occuper, j'ai capter ça mercredi quand je suis revenu du cinéma avec des amis.
Ce sera une période un peu difficile pour toi car si tu veux continuer dans cette relation, tu vas devoir la soutenir, prendre soin d'elle au risque de ne pas avoir grand chose en retour. Une fois qu'elle aura un nouveau job, il n'y aura plus ce problème et elle te rendra surement l'attention que tu lui auras porté.
Pour le coup je ne sais pas, je pense qu'elle veut vraiment que je la lâche un peu, avec la tendresse et les bonnes intentions, que je la traite un peu plus comme une femme solide plutôt qu'une petite chose fragile, surtout qu'au tout début c'est ce que je faisais, elle aime que je la défie, pas que je la console, mais je me suis un peu perdu en route je crois...
Le pire que tu puisses faire c'est de lui demander tout le temps si elle va bien, ou lui faire des reproches sur son comportement dépressif. Normalement, c'est une passade. Pour avoir été dans la même situation qu'elle, crois moi qu'elle n'a pas besoin de ça.
C'est vrai, surtout que je déprime pas mal de mon côté aussi, et que du coup je ne veux pas non plus que les gens me regarde avec pitié.
Ce que tu peux essayer de faire de bien, c'est de vous voir moins souvent pour qu'elle ne déteigne pas sa morosité sur toi mais quand vous vous voyez, faire en sorte que ce soit un moment magique ou simplement heureux. Comme dit Baijin, il ne faut pas grand chose, une attention, un sourire, lui montrer une ouverture pour s'amuser et ne pas se prendre la tête.
Il y a bien longtemps qu'on parlait d'aller à un concert, je pense que je vais chercher des sorties vraiment cool à faire, culturelle ou autre, ou une grosse balade à la campagne, elle adore la campagne et moi ça me vide la tête de m'éloigner du bitume et des bagnoles.
De ton côté, et c'est très important et c'est aussi pourquoi il est important que vous voyez moins souvent, tu peux en profiter pour recharger tes batteries avec tes potes, en sortant t'amuser, en te cultivant... Ou encore en te concentrant sur tes problèmes personnels si tu en as.
Check! J'ai commencé une psychothérapie que j'aurais du faire il y a bien trop longtemps, je suis émotionellement fragile et dépendant des autres, je dois me retrouver.
Je suis aussi en train de chercher pour un art martial, il y a un club de kungfu shaolin à 5 minutes de chez moi donc je vais tester.
J'ai aussi commencé à manger plus sainement car je passait mes semaines à manger des burgers, je ne grossi pas vraiment (75kilos pour 1m80) mais j'ai la brioche classique du mec mou qui bouffe mal et ne fait pas de sport.

Un autre point à vite résoudre, la dégradation de mon milieu de travail, nous sommes plusieurs à envisager de partir pour tout un tas de raison, je pense que c'est aussi pour moi une période pas facile au travail, et je ne peux pas lui faire de morale sur le fait de changer de boulot si moi même je n'en ai pas le courage.
Par contre, si tu vois qu'après un certain temps les choses ne changent pas et que tu ne peux plus le supporter, le problème est ailleurs et les solutions ne sont pas les mêmes.
Dans le pire des cas, ce travail que je décide de faire sur moi m'aidera à devenir meilleur et à me sentir mieux, ça m'aidera aussi à affronter le fait que je puisse la perdre, et j'en ressortirai plutôt grandi.
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  • [+1] Bien joué le 06.08.16, 12h45 par Bumble
  • [0] Bien le 07.08.16, 16h44 par Stayfun

Baijin et Nonchalance ont tous dit.

- Elle a besoin de soutien, que tu l'écoutes simplement et que tu lui montres que tu es là quand elle en a besoin, sans chercher à trouver des solutions pour elle ou la harceler.

- Elle a peut être besoin d'air aussi pour réfléchir à sa perte de désir, de sentiments etc...
Fais des activités pour toi continues et si tu lui manques elle te le fera savoir rapidement.

Bon courage !

Salut,

Tu as bien cerné les problématiques et les axes d'améliorations.
nous étions super bien ensemble, elle n'arrêtait pas de me regarder avec des yeux pétillants et un sourire gaga, mais depuis sa reprise du boulot (et aussi depuis les évèvements récents en france), elle s'est renfermée
L'état amoureux, propre aux premiers instants, ne dure pas toujours.

C'est quelque chose de naturel.

De plus, comme vous avez rapidement emménagé ensemble, le contact avec le quotidien a été plus rude que s'il s'était fait progressivement.

Cela peut être la cause de la baisse de désir, des peurs, et de la crise que vous traversez.

Il faut vous déculpabiliser :
- Il ne faut pas t'en vouloir de ne plus susciter toujours le désir et le bonheur chez elle
- Il ne faut pas qu'elle s'en veuille de ne plus ressentir toujours de désir et du bonheur

Il est normal qu'un jour, l'état de grâce amoureux qui nous fait oublier tous nos problèmes cesse, et que nos peurs, nos faiblesses, la fatigue et les insatisfactions de notre quotidien reviennent.

Ce n'est pas forcément le signe d'un problème dans la relation amoureuse.

L'état amoureux, propre aux premiers instants, ne dure pas toujours.

C'est quelque chose de naturel.
Je veux bien croire ça

Mais depuis quelques jours/semaines, je réalise que moi suis toujours amoureux, même si effectivement l'effet "miroir" qu'elle me renvoie m'apporte moins de sérénité ou d'euphorie.

En gros si elle est crevée, pas dispo, muette, de mauvaise humeur ou autre, évidemment je ne vais pas la dévorer du regard comme si mes yeux étaient braqués sur la plus belle chose que j'ai jamais vu.
Mais j'ai envie de la voir, passer du temps avec elle et l'écouter me raconter sa semaine, l'avancement de son projet de vie etc...
Je partage la même chose avec elle et j'aime ces moments là.

Quand le temps le permet et que nous sommes tout les deux accordés, le sexe est toujours génial, même si bien plus rare.

Il y a un déséquilibre qui s'est créer, déséquilibre ou je suis moi toujours très amoureux d'elle, mais elle l'est moins de moi (et le verbalise).

Elle me parle du fait qu'elle ne veut pas être en couple, qu'elle est moins amoureuse, mais qu'elle m'aime et que c'est pour cela qu'elle ne sait pas quoi faire, elle ne veut pas me perdre, encore moins prendre la décision de me quitter (à voir avec le temps)
Qu'elle n'arrive pas à identifier de quelle façon elle m'aime (petit copain ou meilleur ami)

Etc...

Dans le passé j'ai beaucoup souffert de ce genre d'épisode avec d'autres filles, et bien merdé aussi, en cherchant pourquoi, comment, quoi faire, que dire etc...

Aujourd'hui je réagis en m'occupant surtout de moi, j'ai troqué mes lunettes pour des lentilles, je m'occupe d'embellir un poil mon appart, je me suis mis au kungfu (et c'est trop génial d'ailleurs!) J'essaye de me replonger dans la PNL pour travailler mon comportement etc...

Mais ça ne rend pas les choses plus facile et j'ai beaucoup beaucoup de mal à accepter que ça puisse se terminer sur une note aussi dissonante, comme si un truc était venu se coincer dans la machine.

Je sais qu'elle compare beaucoup notre "couple" à son mariage de 7 ans, c'est une période de sa vie dont elle n'a pas encore entièrement fait le deuil, et de plus elle a beaucoup de casserole qui sont parfois même bien rationnel, comme le fait de devoir encore et toujours récupérer de l'argent auprès de son ex.

J'en arrive même à me demander si il est possible de mettre une parenthèse dans notre relation pour ensuite y revenir plus serein, je l'aime vraiment, j'ai le crâne bourré d'éventualité de comment faire pour que cette histoire ne prenne pas fin ici.

Et histoire d'être un peu honnete je dois admettre certains trucs ou je suis responsable d'une baisse de fun :

Le manque de sexe : La relation longue m'a ramolli dans le sens ou mon attitude n'est plus jamais sexuée, comme si la relation sexuelle m'était due et que je pensais d'office la mériter, je sais qu'au fond c'est faux, et que je dois lui montrer mon désir si je veux provoquer ces moments, surtout qu'au tout début de notre relation, finalement j'étais très actif et initiateur, chose que je ne fais plus
Pire, un soir j'ai attendu en mode étoile de mer sur son lit qu'elle sorte de la douche avec une promesse de sexe, cette scène me hante encore, je me sentais ridicule, cette soirée était un fiasco total.

Le manque de fun : C'est comme un cercle vicieux, on discute de nos doutes et de ce qui ne va pas trop dans notre couple, et dans ces conditions et atmosphère générale, j'ai du mal à proposer des sorties intéressantes et des moments à deux, comme si j'avais peur de l'étouffer, alors qu'en ne proposant rien de nouveau, je ne fais que me pointer chez elle, un petit café, on parle un peu, ça va bien vite fait, je décolle et rentre chez moi, rien de fou, rien d'osé, et j'attends de sa part qu'elle fasse un pas en avant alors que moi même je ne bouge pas mon cul.

La parano : depuis un certain soir ou elle m'a avoué se faire de plus en plus souvent dragué pendant son boulot par des mecs de plus en plus mignon, je suis en crise de paranoia constante, je suis sensé lui faire confiance mais j'ai peur qu'elle soit déçu avec moi et le peu que je lui offre en ce moment, c'est pourquoi j'essaye de remonter la pente.

ceci étant dit, j'ai essayé de lui faire comprendre que j'avais pris beaucoup de recul sur tout cela, que j'étais aussi paumé qu'elle mais que je l'aimais, et que je ne voulais pas transformer cette relation en une espèce de nevrose pour elle et moi, comme si on arrivait pas à se quitter de peur de faire mal à l'autre, je pense qu'on s'aime réellement, mais que les personnes que nous sommes ont encore beaucoup de boulot à faire sur elles mêmes.

Salut tout le monde,

Il est tard, je devrais dormir, mais pas question d'aller me coucher avant d'avoir évacuer ce qui va suivre.

En gros, si vous avez lu mes derniers posts, vous avez compris que j'étais en "LTR" avec une demoiselle depuis février, cet après midi, la situation a changé.

Ca fait un moment que je sens que je la perds, mais je ne me rendais pas vraiment compte qu'elle avait aussi peur de me perdre, ce midi je l'ai invité au resto.
L'ambiance était posée quand elle a commencé à me fixer dans les yeux comme si elle attendait ce que j'allais dire, elle sentait que cette invitation avait un sens et que j'attendais que quelque chose en ressorte.
Ca a duré un petit moment, on a passé 20 minutes sans s'adresser vraiment la parole, j'avais une boule au ventre et je sentais qu'elle aussi n'était pas à l'aise.

Quand nos voisins de table sont enfin parti (parce que oui niveau intimité c'était moyen)
Nous avons lancé les hostilités.
Ca a démarré sur le thème du temps consacré à l'un et l'autre, et que visiblement c'était très compliqué d'en trouvé assez.
Elle m'a donc lancé un "ça te convient comme ça à toi?"

J'ai compris ce qui m'attendais, enfin pas vraiment, j'ai cru qu'elle voulait me quitter quand j'ai dit que "non ça ne me convenait pas vraiment mais blabla...", et effectivement dans un premier temps elle m'a proposé de rester seulement ami.
J'ai refusé, en lui posant une simple question : "Tu aimes qu'on couche ensemble?"

Un grand sourire, un "oui", un "c'est génial entre nous le sexe" et nous voilà parti à essayer de déméller tout ce joyeux bordel :

Elle aime notre relation, et moi aussi, mais la vie de couple elle n'en veut pas et moi je ne me sens pas près.
Elle aime passionnément le sexe et moi aussi, quand nous couchons ensemble c'est systématiquement génial, en 7 mois nous n'avons jamais eu de rapport décevant, mais nous avons des fantasmes inassouvis et une envie de liberté qui se faisait sentir de plus en plus, je croise des filles en ville et je fantasme sur elles, et avant de la rencontrer j'ai passé 2 ans sans approcher une fille.
Nous passons des moments hyper intense et profond tout les deux, et ne souhaitons pas les mettre au placard, en gros, tout ce qui est bien entre nous, nous ne souhaitons pas le voir disparaitre.

Dans un premier temps il n'y avait que 2 solutions :

Rester ensemble à tout prix et tenter de retrouver la passion, au risque de pourrir encore plus le truc.
Rompre et se prétendre potes quand moi je ne m'en sens pas capable, et franchement après lui avoir parler un peu je comprenais qu'elle ne le pourrait pas non plus.

Conclusion nous sommes parti pour tenter quelque chose de nouveau, nous ne sommes pas un couple, nous n'avons pas de compte à rendre à l'un et l'autre, mais nous avons des sentiments forts, et les bons moments, et les projets communs, et les barres de rires, et les soirées films et séries, et les parties de jambes en l'air extraordinaire etc...
Mais nous pouvons désormais vivre des "à côtés"

Nous avons passé tout l'après midi ensemble et c'était génial, chez moi nous nous sommes envoyé en l'air comme on ne l'avait plus fait depuis des lustres.
J'ai très envie de savoir ce que l'avenir nous réserve, je suis terrorisé à l'idée de ce qui va se passer, mais en même temps je suis excité à l'idée des potentialités que ça nous offre.
J'aime cette fille du fond du coeur et je sais que c'est réciproque, les larmes en dises long et elle a passé la moitié du temps à répéter que j'étais un mec génial et qu'elle était une fois de plus heureuse d'aller de l'avant avec moi, que malgré les variations dans ses sentiments elle n'avait jamais perdu de vue les raisons pour lesquelles elle se sentait si bien avec moi.
Et de l'autre côté je n'ai rien perdu, j'ai même regagner ma liberté et ne l'ai pas privé de la sienne, et sans avoir la sensation de la perdre au passage.

Ca signifie aussi, sur le plan technique, que je vais me remettre à sortir avec l'idée potentielle de rencontre et de séduction, ça fait longtemps...
Nous sommes 100% d'accord sur certaines règles, comme bien sûr le port du préservatif, qu'on ne fait jamais rien sous les yeux de l'autre, et que les personnes que nous allons rencontré ont aussi une histoire et des sentiments, et qu'il faudra être le plus clair possible avec eux/elles.

J'ai un peu peur pour le moment qu'elle prenne trop d'avance sur moi, parce qu'elle rencontre environ 2000 personnes par jour, qu'elle est souvent en déplacement, et que bien sûr c'est une femme donc une certaine croyance bloquante me fait me dire qu'elle aura plus de facilité.

De mon côté je bosse hors de montpellier, dans un trou de campagne, dans un bureau composé d'une dizaine de personne dont une seule fille que j'adore mais qui ne m'attire absolument pas.
Ma seule possibilité sont les sorties et activités perso, j'ai commencé le kung fu il y a quelque jour (et j'adore c'est trop génial) et je pense sortir à nouveau plus souvent selon mon budget du mois qui est un poil serré.

Mais bref, à cet instant je pense surtout à ça :

Comment puis-je prétendre aimer pleinement une femme si je n'accepte pas ce qu'elle est entièrement?
Comment puis-je être amoureux et heureux avec quelqu'un si je passe mon temps à me dire "Des fois j'aimerais bien tester autre chose"

Que l'on soit clair, le sexe avec elle c'est fou, je me sens complètement dans le lacher prise à ces instants, mais j'ai aussi des envies "d'exotisme" et je ne trouve pas cela négatif.

Flo
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Fichtre ! le 19.09.16, 06h16 par Aristophane
  • [0] Intéressant le 19.09.16, 11h22 par Stayfun
  • [0] Intéressant le 19.09.16, 17h00 par Bumble
  • [0] Très intéressant le 20.09.16, 10h19 par r-0

Bonjour tout le monde,

Rien de spécial ne s'est produit depuis notre décision mutuelle d'être un "couple libre", mais nous sommes jeudi...

Le jeudi c'est son dernier jour de "congé", elle reprend le boulot le vendredi jusqu'au lundi, en gros je ne la vois pas ou presque pendant 4 jours, puisqu'elle est en déplacement.
Désormais elle peut coucher avec d'autres personnes, cette situation toute nouvelle qui me terrifie...
J'ai dans la tête un programme de weekend qui consisterais à sortir non stop pour finir par Fclose une nana random, j'ai un poil les boules parce que concrêtement je sais que ça ne va pas être aussi simple, peut être avec un peu de chance, mais bref ça me pèse un peu.

Soyons claire, je n'ai pas l'intention de revenir sur ma décision, et puis ça ne changerait pas grand chose, mais j'ai comme une peur de ne pas être à la hauteur en terme de "compétition".
J'imagine un futur ou mon premier Fclose arriverait en même temps que son 40eme...

Bref toujours cette pensée bloquante qui dit :

Tu es une nana, il te suffit de sourire et d'écarter les jambes
Tu es un mec, tu vas en chier mon pauvre...

Je dois reprendre confiance en moi, ça revient doucement, mais je suis toujours aussi impatient c'est dingue...

Ha et j'avais sûrement zappé de le signaler mais depuis environ 1 mois je vois une psychothérapeute, j'en suis à ma 4eme séance, elle est très cool et dynamique et a déjà pincé un bon nombre de cordes sensibles.

Je sens que j'avance, mais des fois c'est un peu à l'aveugle et en rampant XD

Et concrètement, l'une des choses sur lesquelles je me projette le plus, c'est le fait d'avoir démarrer le kungfu et de m'imaginer dans 1 an avec un corps de rêve ^^'

Flo
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  • [+1] Ca va mieux en le disant le 22.09.16, 20h55 par Aristophane

Soyons claire, je n'ai pas l'intention de revenir sur ma décision, et puis ça ne changerait pas grand chose, mais j'ai comme une peur de ne pas être à la hauteur en terme de "compétition".
J'imagine un futur ou mon premier Fclose arriverait en même temps que son 40eme...
Pourquoi est ce que celà devrait être une compétition?
On dirait que tu cherches à lui prouver que tu peux être plus séduisant ou plus attirant qu'elle, avec plus de succès.
Or tu n'as rien à lui prouver à elle (à toi surement par contre).

Si tu as pris cette décision justement c'est pas pour sauter des "nanas random" juste pour être au même niveau que ta copine.
C'est plutôt pour te retrouver toi, continuer à séduire et profiter d'autre personnes formidables (ou peut être de sauter un max de nanas randoms en fait je sais pas !)

L'important c'est ce que toi tu vis, peut importe qu'elle aille coucher avec des 10x plus d'hommes que toi, ce sont ses envies, mais ça n'enlève rien à ta valeur ni à ce que tu es.
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  • [+1] Pertinent le 24.09.16, 03h28 par Aristophane

merci R-0

Je me suis un peu emballé je crois, à flipper d'une forme de compétition, on en a parlé et mis les choses à plat, ce n'est pas parce qu'on a décidé d'être libre qu'on va tout de suite se lancer et aller voir ailleurs, bref, c'est une situation nouvelle pour moi comme je le disais.

Mais revenons sur un thème plus terre à terre...

On se fait la gueule...

En gros lundi matin j'étais malade, elle est malade depuis jeudi, et s'est bloqué le dos depuis samedi.
Je lui ai proposé d'aller voir le médecin en même temps et de profiter de ma voiture pour ne pas avoir à se déplacer seule.

Elle a acceptée avec un "hoo que ouiiiii!!" je suis allé la chercher, on a mangé ensemble puis direction la salle d'attente ou nous sommes resté presque 2h30.

J'étais de mauvaise humeur la veille du fait d'un paquet de frustration (son ex s'est flingué le dos (super coïncidence), du coup obligé de s'occuper du petit alors qu'on avait prévu de s'envoyer en l'air l'après midi, son dos bloqué donc les parties de jambes en l'air on oubli, sa bronchite qui s'aggrave car elle n'était toujours pas allé voir le médecin, sa soeur qui débarque au beau milieu d'une soirée grey's anatomy avec son Mcdo puant, en me voyant elle me sort "ho pfff t'es là toi?" je sais que c'est une blague mais je n'étais pas d'humeur, ma copine qui vient me chercher pour me demander pourquoi j'ai l'air vexé, etc etc etc...)

Du coup oui, j'étais moteur d'une charge d'énergie négative et peut etre que j'aurais mieux fait de la laisser dans son coin, mais je ne pensais pas à mal, j'étais vraiment préoccupé par son état, et je voulais simplement lui tendre la main.

Je n'attendais pas une médaille, ou qu'elle me dise "ho mon dieu tu es le mec le plus génial de la terre, je suis si chanceuse et je t'aime si fort" bon c'est sûr j'aurais aimé, mais je n'en demandais pas tant.

Par contre je ne demandais pas non plus à entendre "je ne t'ai rien demandé" quand on a commencé à se prendre le choux, tout ça parce que j'ai hésité quand la médecin nous a posé une question lié à la famille, en me regardant moi, elle et son fils (qui nous a rejoins avec sa grand mère entre temps, grosse scène de vie...)

Elle m'a dit que "je l'avais foutu hyper mal à l'aise" quand je n'ai pas su quoi répondre à la médecin, personnellement j'étais également très mal à l'aise, mais dans le passé, chaque fois qu'une situation similaire s'est présentée, j'ai toujours été celui qui répondait, j'ai toujours du gérer ça seul.

Après une brève discussion, pas vraiment dispute, pas vraiment à s'engueuler, elle m'a dit qu'elle avait la sensation d'être "tyrannique" avec moi et qu'elle n'aimait pas cette sensation, que cette situation l'énervait etc...

Je l'ai quitté sur un ton très froid, elle est venu me chercher pour m'embrasser afin de me dire au revoir et je n'ai pas senti qu'elle était fachée, mais depuis nous ne nous sommes pas appellé ni écrit. Et j'ai la sensation qu'on se boude, j'ai l'impression d'être un ado prépubère qui refuse d'être le premier à la contacter, mais qui en même temps se sens mal de ne pas avoir eu la possibilité de régler ce petit différent...

Alors mon meilleur ami me répète sans cesse de prendre sur moi et de ne surtout pas l'appeller, mais je commence à me demander ou est l'intérêt de ça, nous sommes censé être des adultes et affronté nos problèmes, et ce problème là n'est rien d'autre qu'une situation de stress qu'on a eu tout les deux en même temps.

De l'autre côté ma fierté (ego) souhaite très fort qu'elle soit celle qui fera le premier pas.

Je lui ai apporté mon aide, et je me suis fait malmené, si je l'appelle j'ai peur de n'être qu'un moins que rien, mais si je ne l'appelle pas j'ai peur d'être celui qui refuse d'affronter une discussion un peu amer pour enfin passer à autre chose.

J'aimerais vraiment votre avis sur cette situation, être en froid avec une personne qui compte beaucoup c'est quelque chose que je supporte assez mal, et je n'aime pas non plus que ce soit notre dernier souvenir ensemble, si au moins on se parlait et qu'on se pardonnait, on pourrait décider de se laisser un peu d'air un moment, mais pas sur un coup de gueule...

Flo
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  • [0] Courage le 28.09.16, 15h14 par Aristophane

hypothèse n°2

Je fais de la grosse parano et je n'arrive pas à vivre normalement le fait de ne pas avoir de nouvelles d'elle depuis même moins de 48h...

Il est "probable" qu'elle ait tout simplement fait une overdose de moi, qu'elle ait envie de ne pas me voir quelque temps, parce que je l'ai saoulé, si elle prenait ce dernier épisode comme une bonne raison de me punir, je pense qu'elle l'aurait déjà fait, je ne pense pas qu'elle se serait calmé puis serait venue m'embrasser pour me dire au revoir, elle a beaucoup de caractère, elle sait me parler, et me dire les choses quand il faut, alors je pense qu'elle l'aurait fait...

Quand je m'observe à la 3eme personne il arrive que je me fasse pitié.

Il n'y a pas si longtemps on parlait calmement du fait que le mieux serait que l'on ait nos vies respectives chacun de notre côté, notre temps à nous, nos amis à nous, nos loisirs à nous etc...
J'étais d'accord, enthousiaste et plein de bonne volonté, mais dès que cette discussion s'est terminée, je n'ai pas pu m'empêcher de la voir tout les soirs, je ne ressentais pas de "besoin" de la voir tout les soirs, mais comme soudainement on était bien, je n'arrivais pas non plus à m'en empêcher, je n'arrive pas à faire passer des choses avant elle, comme faire le ménage chez moi, bosser sur mon projet perso d'illustration, laver mon linge, voir les potes etc...
Le matin ou j'ai décidé de lui proposer d'aller ensemble chez le médecin faisait parti de ces moments.

La semaine dernière, nous nous sommes vu quasiment tout les soirs, le seul soir ou j'ai trouvé à m'occuper sans elle était le vendredi soir, ou j'ai rejoins une copine au restau.
C'était chouette et j'avais un véritable sentiment de satisfaction de voir quelqu'un d'autre en dehors de ma copine, mais je n'ai pas su rester là dessus, je suis rester encore une fois le copain qui débarque tout le temps à toute heure, et qui ne sait pas dire non.

De plus je réalise que nous n'avons plus de "secrets", en gros il n'y a pas un moment de ma journée, semaine ou mois qu'elle ne connait pas, elle sait absolument tout ce que je fais, parce que je lui dis tout, ou j'étais, ou je suis et ou je serais.
Et je commence à penser que sans forcément avoir à cacher des choses, il serait pas mal intéressant que l'on ait des moments de nos vies qui restent 100% personnels.

J'espère que j'aurais une nouvelle chance, j'ai vraiment envie que ça marche, et en plus j'ai toujours l'impression d'avoir de nouvelles clés pour avancer.
Reste simplement à savoir si cette épisode n'était pas celui de trop...

Flo
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  • [0] Constructif le 28.09.16, 18h23 par Blusher
  • [+1] Ca va mieux en le disant le 28.09.16, 19h18 par Aristophane

Bonsoir Floreveur.

Tu le dis toi-même. Elle s'éloigne sans doute parce qu'elle sature.

Pourquoi ne pas effectivement prendre un peu de distance de ta compagne. Ce genre de distance qui permet de se régénérer, de se recentrer un peu, pour mieux rebondir.

Ce genre de distance qui laisse du temps au manque, de la place au désir, une trame pour retisser le lien...

Ce genre de distance est un retour vers soi, le fait de prêter une oreille attentive à sa voix intérieure, celle que l'on fait si souvent taire, pour tenter de plaire à l'autre. Alors que c'est cette voix, cette coloration qui l'a accroché, l'autre...

----------

Tu dis qu'elle connait bien ton emploi du temps. Avoir un espace personnel, un jardin secret, laisser des questions en suspens, voilà de quoi faire renaître le mystère...

Ne t'impose pas dans sa vie, ne cale pas la tienne sur la sienne.

Courage, en tout cas!
Aristophane's touch: " aussi peu que possible, mais autant que nécessaire"...

==> " SPUDO: la voie du pick up"...

Up the irons!

Merci beaucoup Aristophane.

Je sais bien que tu as raison, et bien sûr c'est plus facile à dire qu'à faire.

Dans mon cas j'ai vécu une jeunesse entière avec la peur de décevoir, la peur d'être nul, la peur de ne jamais être à la hauteur, cette peur a créer 2 mécaniques chez moi :

1/ je passe mon temps à éviter les personnes qui seraient susceptibles de me mettre en "danger" c'est à dire qui pourrait me pousser hors de ma zone de confort, cela me demanderait de faire l'effort de me dépasser, et j'ai encore beaucoup de mal.

2/ quand je tombe sur une personne "compatible", je m'accroche aussi fort que je peux, même quand les choses commence à sentir le roussi, je continue de me comporter comme si tout allait bien mais 10 fois plus fort, en pensant que cela va ramener les choses à la "normale"
Je devrais faire beaucoup plus attention à mon comportement.

Bref

Elle vient tout juste de m'écrire :

"Coucou cava? Je viens aux nouvelles, ta gastro est passée? Bisous"

Je dois avouer qu'une partie de moi est très déçu du manque de mélodrame dans son message...
J'attendais quelque chose de plus personnel, pas un texto qui me demande si ma gastro est passée XD et oui elle est passée...

Ca me donne l'impression d'être un message lambda pour relancer la communication, prendre la température et envoyer la sauce ensuite, je ne sais pas trop ce qu'elle me fait là...

Et encore une fois :
Hypothèse N°2 :

Je suis parano, Elle est encore malade, se dit que moi aussi je l'étais, qu'on était pas en forme, et que se voir ou se parler dans ces états ça n'avait pas de sens, ce qui n'est pas complètement faux, d'autant plus qu'il valait mieux éviter de refiler une gastro au petit.

Je pense lui répondre que ça va, que ma gastro est passée, et lui demander comment vont son dos et ses bronches.
Mais devrais-je ouvrir le message sur autre chose?

Chercher à la voir? Ce serait gâcher les 72h ou j'ai tenu sans la contacter non?
Chercher à l'appeller? Le téléphone reste la pire des méthode pour se parler, trop facile de dire "je dois te laisser j'ai un truc à faire"
Trouver le moyen de repousser encore plus loin le moment de se revoir? Et avoir comme dernier souvenir 2 jours bien pourraves?

Je ne sais pas ce que je dois faire...

Flo
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  • [0] Détends toi le 29.09.16, 17h32 par Aristophane

@ Floreveur: tu n'as pas besoin de chercher à repousser quoi que ce soit.

Tu sors d'une gastroentérite. Tu as besoin d'un peu de repos. Donc rien ne presse!

Tu peux attendre qu'elle te recontacte, ou le faire. Mais pas par stratégie, parce que tu en as envie.

Pas parce que tu as des insécurités qui te travaillent. Mais pour prendre des nouvelles, tout simplement.

Tu comprends bien que tout cela est peu "séduisant". Pas de doute sur ton attachement. Pas non plus sur tes réactions.

C'est peu stimulant comme perspective.

Inverse la chose: imagine-toi à sa place, avec une femme qui réagirait, comme tu le fais, de la même façon avec toi.

Tu le ressentirais comment?
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  • [+2] => Aide perso le 29.09.16, 18h28 par Floreveur
  • [+1] +1 le 29.09.16, 19h49 par r-0
Aristophane's touch: " aussi peu que possible, mais autant que nécessaire"...

==> " SPUDO: la voie du pick up"...

Up the irons!

@ Floreveur: tu n'as pas besoin de chercher à repousser quoi que ce soit.
C'est mon côté influençable, on me dit "ne lui écrit pas" alors j'imagine que le faire reviendrai à me tirer une balle dans le pied...
Tu sors d'une gastroentérite. Tu as besoin d'un peu de repos. Donc rien ne presse!
Je ne suis pas à terre, j'ai été voir le médecin dès les premiers symptomes et j'ai de bonnes défenses immunitaires, donc ça va.
Tu peux attendre qu'elle te recontacte, ou le faire. Mais pas par stratégie, parce que tu en as envie.
Pas parce que tu as des insécurités qui te travaillent. Mais pour prendre des nouvelles, tout simplement.
C'est ce que je me tue à me répéter, que je fais de la parano inutile, je ne sais même pas comment j'en suis arrivé à ce stade, la théorie d'une amie c'est que j'ai trop attendu avant de poser mes limites, et que c'est plus difficile ensuite de faire marche arrière et de se montrer comme quelqu'un de fort quand on a trop montrer notre côté faible.

Et je repense aussi au fait que normalement voici comment je fonctionnais au début :

Si je n'avais pas envie d'écrire un texto pavé, je ne le faisais pas, si je voulais attendre l'après midi entière afin de rester concentré sur mon taff je le faisais, et à la fin de l'aprem j'écrivais quelque chose de sincère, ou alors je prenais le temps d'avoir un discussion avec elle.
Parfois il m'arrivais de juste la prévenir pour qu'elle ne se fasse pas de soucis "je suis en réunion, je prends une pause vers 17h et je t'appelle"

Tout ça au naturel et nous étions très bien, je ne sais pas ce qui m'a pris, je me suis focalisé sur la peur de la perdre je crois.

Je crois que toutes les décisions que je prends depuis plusieurs semaines sont toutes fondées sur de la peur, et pas sur de la sincérité, c'est moche de réaliser ça...
Tu comprends bien que tout cela est peu "séduisant". Pas de doute sur ton attachement. Pas non plus sur tes réactions.

C'est peu stimulant comme perspective.
Mais oui tellement.. Ca fait un peu mal à lire, mais merci de ta franchise...
Inverse la chose: imagine-toi à sa place, avec une femme qui réagirait, comme tu le fais, de la même façon avec toi.

Tu le ressentirais comment?
J'aurais l'impression de profiter d'une femme qui me voit comme un dieu, ce serait peut être sympa un moment, mais j'imagine que je finirais par me lasser.
Pour être honette, c'est ce qui s'est passé au tout début, elle était tellement folle de moi qu'un soir après 2 semaines je lui ais dis "J'ai l'impression que si je te demande de sauter du balcon, tu vas le faire, pour moi tu ferais ça" et elle a réalisé qu'elle s'emballait à mort, on a ensuite trouver l'équilibre pendant quelques mois et c'était juste fantastique...

Mais quand elle était réellement amoureuse accro, je sentais parfois que j'aurais pu faire toutes les pires conneries du monde et qu'elle me pardonnerait, et que je ne supporterais pas qu'elle me pardonne, parce que ce serait de la torture consentante...

Merci encore une fois Aristophane, je ne sais pas si je peux me rattraper, mais j'en ai envie, je mérite au moins ça, remonter la pente, et la voir à nouveau revenir vers moi sans que j'ai à lui courir après.

J'attend toujours une promesse qu'elle m'a faite, qu'elle débarque chez moi complètement nue sous une parka...

Flo

@ Floreveur:
Floreveur a écrit:

J'attend toujours une promesse qu'elle m'a faite, qu'elle débarque chez moi complètement nue sous une parka...
Tu es sûr que c'était une gastroentérite? ( Là, c'est plus grave que je ne le pensais... :D)

----------

Pour en revenir à nos moutons, je vais te dire ce que tu sais déjà: ta compagne n'est pas le problème, elle répond de façon plutôt cohérente à tes difficultés.

Et elle n'est pas là pour les régler. Le pourrait-elle d'ailleurs?

Non pas que tu veuilles volontairement lui faire endosser ce rôle, mais le fait est que c'est un peu le cas.

Tu pourrais te rassurer en te disant qu'elle doit vraiment tenir à toi pour ne pas te quitter, et que tu dois avoir des qualités précieuses à ses yeux, dans ce cas.

Toujours une question de point de vue: voir le verre à moitie vide ou à moitié plein.

Encore que pour toi et ta compagne, si tu exclues tes soucis personnels, le verre pourrait être plein à ras-bord!

Courage en tout cas!
Aristophane's touch: " aussi peu que possible, mais autant que nécessaire"...

==> " SPUDO: la voie du pick up"...

Up the irons!

Tu es sûr que c'était une gastroentérite? ( Là, c'est plus grave que je ne le pensais... :D)
Non je ne pratique pas ce genre de chose XD
Pour en revenir à nos moutons, je vais te dire ce que tu sais déjà: ta compagne n'est pas le problème, elle répond de façon plutôt cohérente à tes difficultés.

Et elle n'est pas là pour les régler. Le pourrait-elle d'ailleurs?
Je vois ce que tu veux dire, si on part du principe qu'elle traite la chose de façon logique alors elle se dit que je suis malade et que je me repose, elle pense au fait qu'on s'est un peu trop vu et donc met un peu de distance, elle n'essaye pas de me punir mais elle essaye de se poser un peu, et elle n'imagine peut être même pas que je vive cette situation comme je le fais.

C'est vrai qu'en soit j'arrive parfois à me dire "on s'est un peu saoulé mutuellement, c'était juste désagréable comme situation, autant prendre un peu de temps chacun de notre côté, quand le moment sera venu on sera super content de se voir"
Non pas que tu veuilles volontairement lui faire endosser ce rôle, mais le fait est que c'est un peu le cas.
C'est vrai, d'un côté je me remet en question sur mes maladresses, de l'autre j'attend que la solution vienne d'elle, qu'elle s'excuse et reconnaisse ses torts, alors qu'au final j'étais dans le même état et tente de le justifier, pas simple...

J'aimerais simplement lui dire que je suis désolé d'avoir eu ce comportement, mais que j'étais frustré en voyant le sien, ma vraie erreur était de ne pas juste m'être dit "ok on se revoit quand ça ira mieux, je sens que là on a besoin d'air" et concrètement elle aurait été d'accord, on aurait passé un bon moment suivi d'un accord commun de prendre un peu de temps et on se serait revu sur de super bonnes bases.
Tu pourrais te rassurer en te disant qu'elle doit vraiment tenir à toi pour ne pas te quitter, et que tu dois avoir des qualités précieuses à ses yeux, dans ce cas.

Toujours une question de point de vue: voir le verre à moitie vide ou à moitié plein.

Encore que pour toi et ta compagne, si tu exclues tes soucis personnels, le verre pourrait être plein à ras-bord!
J'ai finis de me rassurer sur ce qu'elle aime chez moi, je connais mes qualités et je commence à peine à connaitre mes défauts.

Et pour l'histoire du verre à moitité plein ou à moitié vide, j'ai toujours eu l'impression que dans une relation les choses fonctionnent avec la chronologie, si on passe 2 semaines extraordinaires avec quelqu'un, mais que le weekend qui suit on est en conflit, les 2 jours de conflits pèseront toujours plus lourd que les 2 semaines de bonheur.

Ajouter à ça le fait qu'elle n'a toujours pas fait le deuil de son mariage, et qu'elle doit de toutes façons composé avec le bordel que son ex met encore dans sa vie, et vous obtenez un sacré cocktail...
Notre amie qui a eu une histoire très similaire m'a dis que si elle avait rencontré son nouveau mec actuel, dont elle est folle amoureuse, dans la même période que celle de ma copine, elle n'aurait jamais trouvé le courage de construire quelque chose.
Et que ma copine prend un gros risque en essayant, parce qu'elle fonctionne encore sur un système qui correspond à sa relation précédente.

Il est arrivé à environ 3 reprises qu'elle m'appelle par le prénom de son ex, et c'était toujours lors de conflits, même mineur.

Du coup je SAIS que je dois lui laisser du temps, pour tout en fait, sa rupture, son fils, son changement de carrière etc...

Je ne lâche rien, mais j'essaye de lâcher prise XD

Flo
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  • [+1] Constructif le 01.10.16, 10h00 par Aristophane

Elle m'a appelé il y a quelques minutes.

Pas trop moyen de discuter, déjà c'est au téléphone donc pas top, mais en plus elle jouait avec son fils en même temps...

C'est resté très formel, comment ça va? Ta semaine se passe bien?

On a quand même réussi à rigoler un peu, je lui ais demandé si elle s'était un peu reposée, elle m'a répondu que non, qu'elle se reposera quand... et j'ai enchainé en disant "on se reposera quand on sera mort" et elle a rit, ça m'a fait plaisir, je sais que cette blague frôle les paquerettes mais l'entendre rire m'a fait du bien.

Elle n'a pas émis l'hypothèse d'un moment ou l'on se verrait, et m'a dit de bien profiter de mon weekend donc je ne pense pas pouvoir la voir ce weekend lors de ses coupures de taffs si elle revient sur Montpellier.
Elle m'a aussi dit qu'elle ne sait pas quels sont ses horaires lundi donc j'imagine que ça veut dire que je ne dois pas non plus attendre de ses news d'ici lundi soir...

Est ce que vous pensez que c'est à moi de chercher à la voir? Ou est ce que voyant la situation il serait mieux que j'attende qu'elle le décide?

Ceci dit cette coupure de quelque jour n'est pas si négative, je vois mes potes plus souvent et je m'occupes de chose que j'avais laissé en plan depuis le temps, mais d'un point de vue de notre relation je reste toujours paumé et je ne vois pas le bout...

Flo
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  • [0] Détends toi le 01.10.16, 10h01 par Aristophane

Bonjour floreveur.
floreveur a écrit:

mais d'un point de vue de notre relation je reste toujours paumé et je ne vois pas le bout...
Tu souhaiterais voir le bout d'une relation qui commence à peine? :mrgreen:

On dirait que tu as tellement peur de ne pas gérer ton attachement à cette demoiselle que tu flingues ce début de relation, afin d'éviter de souffrir plus à l'avenir.
floreveur a écrit:

Elle m'a appelé il y a quelques minutes.

----------

"C'est resté très formel"

----------

On a quand même réussi à rigoler un peu, je lui ais demandé si elle s'était un peu reposée, elle m'a répondu que non, qu'elle se reposera quand... et j'ai enchainé en disant "on se reposera quand on sera mort" et elle a rit, ça m'a fait plaisir, je sais que cette blague frôle les paquerettes mais l'entendre rire m'a fait du bien.
Elle t'appelle: signe de son attachement.

Tu trouves que c'est resté très formel.

Elle parvient à te faire rire, donc à rentrer en phase émotionnellement avec toi, alors même qu'elle communique subtilement sur son état de fatigue, en en plaisantant!

Elle est bien, cette demoiselle!

----------

Arrête de stresser, de supposer des choses, de vouloir forcer à contre-temps.

Sois un peu indulgent avec toi-même: c'est le meilleur service que tu puisses te rendre, lui rendre et rendre à votre relation! :D
Aristophane's touch: " aussi peu que possible, mais autant que nécessaire"...

==> " SPUDO: la voie du pick up"...

Up the irons!

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