J'ai perdu pieds…

Bonjour tout le monde,

Je ressens le besoin de raconter la situation dans laquelle je suis aujourd'hui. Je vous prie de me pardonner si ce post peut prendre une teinte un peu pleurnicharde, mais ça m'angoisse profondément. Je vous demande aussi un peu d'indulgence, je suis conscient d'être tombé bas.

J'ai posté pas mal ces derniers temps, des demandes d'aide perso, des choses un peu plus générales, mais toutes gravitaient autour du même sujet: ma copine actuelle.

LES FAITS

Un résumé bref et succins de ce qui s'est passé:

Cela fait 5 mois que nous sommes ensemble. Au début de la relation, j'étais assez méfiant. Des choses qu'elle me disait me faisaient la voir comme une éventuelle "fille à problème". Je restais sur mes gardes, et profitais du présent. Je la sentais elle pas mal à fond, plus que moi en tout cas, elle semblait vouloir aller très vite, mais je la freinais.

A côté de ça, elle a fait deux/trois trucs que j'ai pas kiffé, j'ai dû la recadrer et j'avais bien senti sur le coup qu'elle avait eu peur de me perdre.

Les semaines/mois sont passés, petit à petit je la découvrais, sa personnalité et beaucoup de qualités qui me plaisent (générosité, bon délires, humaine, sociable…). Et puis au bout de 3 mois, elle m'a dit être amoureuse de moi. Sur le coup, j'ai répondu que c'était réciproque alors que ce n'était pas vraiment vrai. Mais puisque c'était en bonne route, je n'ai pas trouvé utile de le lui dire.

Et je ne me suis pas trompé puisque quelques temps après, j'ai été en mesure de me dire que je l'aimais vraiment.

Il s'est ensuite passé deux choses qui ont été déterminante pour moi, pour l'état dans lequel je suis aujourd'hui.

La première est le fait de découvrir (car elle ne le montrait pas en début de relation) qu'elle est très séductrice. Elle sait qu'elle plait (même si elle dit se trouver moche et ne pas avoir confiance en elle) et elle en joue beaucoup. Elle dit elle même avoir besoin de plaire et avoir conscience que c'est dû à un manque de confiance. Je n'ai jamais réussi à définir si ce comportement était irrespectueux, mais bref…

La deuxième est qu'elle a émis à deux reprises des doutes nous concernant… et j'y ai vu une perte d'intérêt pour ma personne.


CONSEQUENCES

Ces deux choses ont eu un certain impact sur moi. Aujourd'hui je me rends compte que:

- je suis carrément en obsession amoureuse sur elle,
- je l'aime beaucoup plus qu'elle ne m'aime,
- j'ai peur de la perdre,
- mon humeur fluctue en fonction de l'attention qu'elle me porte.

Clairement, ça pue pas bon du tout, du tout. Et sachant que ça ne va pas se résoudre à coup de baguette magique, je suis à la recherche d'une solution. Ça ne peut pas durer comme ça, de toute façon ça va forcément finir par avoir un impact sur notre relation.

Je pense qu'il est inutile de préciser qu'il y a un gros gros travail à faire sur moi. Moi qui pensait avoir bien progressé de ce côté là, je me trouve bien con à venir parler d'obsession…
Quant à savoir s'il y a un problème du côté de ma copine, à savoir est-elle trop allumeuse ou pas, je n'ai pas la réponse. Et à la limite peu importe.


RECHERCHE DE SOLUTION

Là, je n'en vois pas dix mille. Ce qui est sûr, c'est que ça ne va pas se faire par la raison, plus j'essaie de défaire les nœuds, plus je m'enfonce. Alors, les seules solutions qui s'ouvrent à moi sont:

- sarger pour essayer de relativiser au maximum. Je sais qu'il n'est jamais très bon d'arrêter de séduire même une fois en couple, et moi je pense avoir tendance à carrément limiter mes contacts féminins.

- attaquer le mal à la racine et nexter. Dans un sens, quitter le navire avant qu'elle ne le fasse (et au moins sauver l'égo), mais surtout parce que de toute façon je pense que je ne pourrai plus inverser la vapeur. Quelque part, c'est trop tard. Peut-être vaut-il mieux s'épargner plus de souffrances.

Je sais que je ne ferai jamais rien de stupide comme des scènes de jalousie, la fliquer, la priver de sa liberté… je ne réclame même pas son attention, je la laisse venir d'elle même. Mais intérieurement, je le vis mal, et c'est bien ça le problème.

Alors peut-être qu'il vaut mieux en passer par là, je vais en chier grave, ça va pas être facile… mais c'est peut-être mieux pour elle?

Et le pire c'est que je suis quasiment sûr de faire preuve de lâcheté en évoquant cette solution, parce que même si vous me conseillez effectivement de mettre fin à la relation, je me demande si j'aurais le courage de le faire, accroché comme une huître à l'espoir…

Ou avec mon égo démesuré, je me vois mal lui expliquer que je préfère qu'on se sépare parce que je l'aime, que j'ai peur de la perdre et que ça m'obsède.

Merci de m'avoir lu, et par avance pour vos conseils, petits mots doux de réconfort ou autre

Elle a des doutes sur vous. D'accord. Sais-tu ce qui lui pose problème ?

Non pas vraiment. A part te ressortir ses phrases à elle, c'est tout ce que je suis en mesure de faire:

- ça se passe trop bien, et j'ai peur que les sentiments disparaissent
- on m'a fait remarquer qu'il y a quelques temps je disais que les relations c'était de la merde et maintenant je dis être heureuse avec toi… j'ai peur que tu connaisses pas mon vrai moi.

Voilà, pour rester le plus objectif possible. Après, je risque de partir dans l'interprétation, donc je préfère m'en tenir à ses propos.

Oh god, je reconnais parfaitement ma dernière relation ... Et ça c'est mal finit elle est parti avec l'AMOG du moment.

Tu es clairement en obsession amoureuse, et si tu ne règles pas ça ça va mal se finir.

Mon problème a démarré comme toi, au moment où elle m'a dit m'aimer, j'ai répondu que moi aussi mais c'était faux. A partir de là je suis tombé en obsession. Quel pouvoir ce terme peut avoir, c'est dingue !?

Je suis alors devenu jaloux mais comme toi j'ai tout fait pour na pas impacter sa liberté, j'ai tout fait pour prendre sur moi et ne pas l'étouffer. Mais un AMOG arrivé au bon moment m'a pas mal dérangé et comme on sait, dans ces cas, on perd forcément.

Comme toi : manque de confiance en elle alors qu'elle était très jolie, séductrice pour les mêmes raisons ... Bref. Quand tes potes te disent quand c'est fini qu'ils étaient dérangés par son regarde, OUCH !

Bref sauve les meubles, lis les articles sur comment sortir d'une obsession amoureuse ...
http://www.frenchtouchseduction.com/obs ... reuse.html

J'ai vraiment regretté de ne pas avoir lu tout ça avant de l'a perdre, j'aurai bien mieux géré la situation je pense. Pas grave ce sera pour la prochaine : NEEEEXT !

Bon courage ...

Zinid a écrit :
- ça se passe trop bien, et j'ai peur que les sentiments disparaissent
- on m'a fait remarquer qu'il y a quelques temps je disais que les relations c'était de la merde et maintenant je dis être heureuse avec toi… j'ai peur que tu connaisses pas mon vrai moi.

Petite minute:

"ça se passe trop bien" "je dis être heureuse avec toi"

en quoi ça veut dire qu'elle ne t'aime pas?

Tu devrais travailler un peu sur toi et sur ta confiance en toi, car la le problème c'est un problème de confiance. Concentre toi sur tes propres projets peut-être et dès que tu commence a devenir trop "self-conscious" et te demander si elle va pas te quitter, et ba dis toi simplement que si elle te quitte elle perderas un super mec et que toi tu seras libre d'en retrouver une autre!

Si elle veut te quitter tu ne peut pas y faire grand chose, mais on dirais pas pour le moment et puis si elle le fait, ça veut pas dire que t'est nul ou quoi que ce soit, ça veut juste dire que ça collait pas.

En tout cas te bouffe pas, si la relation te fait plus de mal que de bien, quitte la. Car même si c'est de ta faute, c0est un problème que tu dois regler seul tu peut pas le faire avec ton obsession amoureuse dans les pates^^

En tout cas t'obsède pas les filles c'est pas le gateau, c'est la cerise! Le gateau est vraiment ouf avec la cerise, mais ce n'est qu'un bonus

Quand je refais le cheminement de la relation, je me rends vraiment compte que ce changement s'est opéré avec ces trois points:

- arrivée des sentiments au moment où je me suis rendu compte que je pouvais lui faire confiance, de sa valeur et de son investissement dans la relation,
- arrivée de ses premiers doutes, premières remises en question,
- découverte de son côté séducteur.

Avant ça, je me portais merveilleusement bien. Détaché, je kiffais, je la trouvais même trop collante parfois et je devais revendiquer mon besoin de solitude souvent.

Mon plus grand kiff aujourd'hui serait de retrouver cet état d'esprit. Parce que dans ces moments là, tout est tellement simple et limpide. Pas de trituration de cerveau à deux balles, pas de questions, pas de jalousie, pas de peur de perdre…

On a la petite cerise sur le gâteau, mais on sait que si on l'a plus il nous reste le gâteau. Et donc on s'en fout.

Comment j'en suis arrivé là sérieux? je me suis attaché tout simplement?


Au passage vous pensez quoi de ça:http://www.psychologies.com/Couple/Vie- ... pent-pas/4

Est-ce vrai qu'aimer c'est avoir peur?

Edit: ajout du lien

Hey Zinid,

...sérieux, reprends-toi!
Ce n'est juste pas possible de réagir comme tu le fais alors que tu es en relation avec la nana en question et que rien de dramatique ne s'est produit jusqu'à maintenant.

Zinid a écrit :Quand je refais le cheminement de la relation, je me rends vraiment compte que ce changement s'est opéré avec ces trois points:

- arrivée des sentiments au moment où je me suis rendu compte que je pouvais lui faire confiance, de sa valeur et de son investissement dans la relation,
- arrivée de ses premiers doutes, premières remises en question,
- découverte de son côté séducteur.

En plus de ça, ton cerveau était occupé par d'autres choses de ta vie. Elle n'était pas ta priorité.
D'ailleurs, un petit secret: elle ne veut pas que tu sois sa priorité même si elle te criera le contraire.

Zinid a écrit :Mon plus grand kiff aujourd'hui serait de retrouver cet état d'esprit. Parce que dans ces moments là, tout est tellement simple et limpide. Pas de trituration de cerveau à deux balles, pas de questions, pas de jalousie, pas de peur de perdre…

Rien de plus simple, remets tes centres d'intérêt au premier plan de ta vie. Plusieurs conséquences à ça:
-Elle n'a plus la place de number One
-Tu es séduisant car tu travailles sur tes centres d'intérêt
-Tu n'as pas à réfléchir si tu vas la perdre ou pas car ton cerveau est occupé par autre chose

Hydrogene a écrit :rien de dramatique ne s'est produit jusqu'à maintenant.

Oui… mais c'est pas si simple. Je n'ai pas encore réussi à déterminer si son côté séducteur et les actes qui en découlent étaient normaux (et dans ce cas je dois travailler sur mes insécurités) ou ça sent la fille qui manque de confiance et qui a tellement besoin de ça qu'elle va dépasser les limites (et dans ce cas end of the story).

Je crois que ce point contribue beaucoup à mon état d'esprit. J'ai déjà dû recadrer une fois parce que j'estimais que la limite était dépassée. Je sais que si ça arrive à nouveau, je devrais prendre la décision qui s'impose. Et je crois que ce qui me fait chier c'est que je la crois capable de redépasser la limite.

Mais au fond de moi subsistera toujours ce doute: finalement, est-ce qu'elle n'avait pas le droit de le faire? si ça se trouve je l'ai jetée alors que c'est moi l'insecure dans l'histoire.

Zinid a écrit :J'ai déjà dû recadrer une fois parce que j'estimais que la limite était dépassée. Je sais que si ça arrive à nouveau, je devrais prendre la décision qui s'impose. Et je crois que ce qui me fait chier c'est que je la crois capable de redépasser la limite.

Mais au fond de moi subsistera toujours ce doute: finalement, est-ce qu'elle n'avait pas le droit de le faire? si ça se trouve je l'ai jetée alors que c'est moi l'insecure dans l'histoire.

Tu sembles penser que son comportement sociable et séducteur est en cause. Je ne suis pas convaincue pour ma part parce qu'à mon avis, elle a toujours été comme ça et que ça te pose problème seulement maintenant.
Mais admettons, dans ce cas est ce qu'il est possible pour toi de détailler un minimum parce que c'est difficile comme ça de se faire une idée. Quelles sont les limites qui selon toi ont été dépassées? Et dans quelles circonstances?

Zinid,

Oui, tu es jaloux

Oui, elle va recommencer.

A mon avis, la solution passe par ta copine. Si elle a bien compris que tu es d'un naturel jaloux, c'est à elle de trouver les mots pour te rassurer.

Mon copain est jaloux aussi mais je ne veux pas m'empêcher de vivre à cause de sa jalousie. J'aime danser, j'aime parler aux gens, blaguer, etc. Lui n'aime pas aller en discothèque.

Je n'imagine même pas renoncer à y aller mais d'un autre côté je ne veux pas le rendre malheureux.
J'y vais sans lui mais avant on discute, je lui explique pourquoi j'aime y aller, ce que je vais y faire, je lui dis que je l'aime, je l'appelle une fois là-bas, etc. Et avec le temps, il a de moins en moins peur. Il me fait confiance et me dit "Amuse-toi".

Tu ne peux pas te sortir tout seul de là, seule ta copine peut le faire. Elle a là une occasion en or de te prouver qu'elle t'aime et tient à toi. C'est l'heure de vérité ! Mais peut-être n'a-t-elle pas bien mesuré l'ampleur de ta souffrance. C'est fort probable, je te soupçonne de le lui cacher pour ne pas l'effrayer. C'est vrai, c'est délicat. Elle pourrait s'effrayer et te quitter mais tu ne pourras pas éviter ce risque. Tu en as bien conscience par ailleurs.

Votre couple arrive à un cap difficile à passer, ça passe ou ça casse. Mais si ça passe, que tu lui fais part de tes insécurités et qu'elle te rassure là-dessus continuellement (c'est un travail de longue haleine !) alors votre couple en ressortira plus fort.

Il faut aussi qu'elle soit claire avec elle-même et vu ce que tu nous rapportes, j'ai l'impression que ce n'est pas le cas. Il faut que vous fassiez le tri entre ce qui est négociable et ce qui ne l'est pas. Ce qui lui plaît à elle mais qui toi te dérange. Enfin il faut parler, parler, parler entre vous pour qu'il n'y ait plus de zones d'ombre. Ça va prendre du temps et une seule discussion ne suffira probablement pas.

De toute façon, tous les couples traversent inéluctablement des crises qui sont l'occasion de remises à plat pour mieux repartir ensuite (dans les cas où l'on décide de prolonger le bail).

Edit : Et laisse tomber les recadrages, trop autoritaires. Ça vous entraîne dans une relation père-fille, elle risque de te prendre en grippe et de faire les choses en douce. Il faut que tu prennes le risque de te montrer tel que tu es vraiment, cad vulnérable.

Tout d'abord, merci pour vos interventions. Je vais tenter de répondre à ce qui a été dit.

Sathinelilly a écrit :Mais admettons, dans ce cas est ce qu'il est possible pour toi de détailler un minimum parce que c'est difficile comme ça de se faire une idée. Quelles sont les limites qui selon toi ont été dépassées? Et dans quelles circonstances?

Son côté sociable, elle l'a montré dès le début de la relation, et ça ne me pose aucun problème. Au contraire, il faudrait que je la prenne comme modèle, sa capacité à entrer en contact avec les gens m'impressionne.

Son côté séducteur, au contraire ne s'est révélé que plus tard. Il m'est très difficile de détailler, ça fait très perso, mais je pense devoir en passer par là. Je vous donne donc un exemple de ce qui pour moi est aller au-delà de la limite. Un soir, à une soirée où nous étions tous les deux, elle s'est "amusée" à tendre des perches, et trop à mon goût: répondre à un gars qui lui dit "tu as de jolis yeux" par "tu as presque les mêmes que moi, donc toi aussi -clin d'oeil- ; donner un baiser à un autre sur la joue parce qu'il lui offre une bière ; un qui lui tournait clairement autour, arrive, la prend par la taille… elle répond en faisant de même.

Voilà pour moi ce qu'est dépasser la limite. On en a discuté, je lui ai dit que ça ne m'avait pas plu du tout. Elle même a été consciente d'avoir été trop loin, et elle sait que si elle recommence je tournerai les talons. Mais j'ai cru comprendre qu'elle l'avait surtout fait pour me tester, tester ma jalousie justement.

Parce qu'un jour où nous parlions de ce côté séducteur, elle m'a affirmé que tout ce dont elle avait besoin était du regard des autres. Et que si elle sentait que le gars était intéressé, elle couperait court. Et c'est en laissant échapper un "je trouve que tu n'es pas assez jaloux" que j'ai compris.

Son objectif à cette soirée là était de voir ma réaction. Ce qu'elle ne comprend pas, ou peut-être l'a-t-elle compris maintenant c'est que je trouve pas ça sexy du tout… au lieu de me rapprocher d'elle, ça ne fait que m'éloigner.

Et du coup, depuis, lorsque nous sommes en soirée et qu'elle n'est "que" sociable (ce qui , encore une fois est normal pour moi aussi), je ne peux m'empêcher de la guetter du coin de l'oeil, en attente d'un faux pas.

lucie1 a écrit :Zinid,

Oui, tu es jaloux

Oui, elle va recommencer.

A mon avis, la solution passe par ta copine. Si elle a bien compris que tu es d'un naturel jaloux, c'est à elle de trouver les mots pour te rassurer.

Je suis un ancien jaloux, et je t'assure que j'ai fait d'énormes progrès la-dessus. Mais elle, m'a réveillé cette jalousie. Je la laisse sortir sans moi, sans m'inquiéter, elle est même allée voir des ex plusieurs fois, ça ne me pose aucun problème, parce que je lui fait confiance et que je sais qu'ils ne sont plus que des amis. Et même s'il devait se passer quelque chose, du moment que je ne le sais pas… c'est la règle du jeu.

Ce que je gère beaucoup moins en revanche, c'est ce qui se passe devant moi. Quand elle se comporte comme à cette fameuse soirée et que je suis présent… je reste stoïque extérieurement (et apparemment je joue bien la comédie), mais j'apprécie pas.

lucie1 a écrit :Mon copain est jaloux aussi mais je ne veux pas m'empêcher de vivre à cause de sa jalousie. J'aime danser, j'aime parler aux gens, blaguer, etc. Lui n'aime pas aller en discothèque.

Je n'imagine même pas renoncer à y aller mais d'un autre côté je ne veux pas le rendre malheureux.
J'y vais sans lui mais avant on discute, je lui explique pourquoi j'aime y aller, ce que je vais y faire, je lui dis que je l'aime, je l'appelle une fois là-bas, etc. Et avec le temps, il a de moins en moins peur. Il me fait confiance et me dit "Amuse-toi".

Tu ne peux pas te sortir tout seul de là, seule ta copine peut le faire. Elle a là une occasion en or de te prouver qu'elle t'aime et tient à toi. C'est l'heure de vérité ! Mais peut-être n'a-t-elle pas bien mesuré l'ampleur de ta souffrance. C'est fort probable, je te soupçonne de le lui cacher pour ne pas l'effrayer. C'est vrai, c'est délicat. Elle pourrait s'effrayer et te quitter mais tu ne pourras pas éviter ce risque. Tu en as bien conscience par ailleurs.

Votre couple arrive à un cap difficile à passer, ça passe ou ça casse. Mais si ça passe, que tu lui fais part de tes insécurités et qu'elle te rassure là-dessus continuellement (c'est un travail de longue haleine !) alors votre couple en ressortira plus fort.

Il faut aussi qu'elle soit claire avec elle-même et vu ce que tu nous rapportes, j'ai l'impression que ce n'est pas le cas. Il faut que vous fassiez le tri entre ce qui est négociable et ce qui ne l'est pas. Ce qui lui plaît à elle mais qui toi te dérange. Enfin il faut parler, parler, parler entre vous pour qu'il n'y ait plus de zones d'ombre. Ça va prendre du temps et une seule discussion ne suffira probablement pas.

De toute façon, tous les couples traversent inéluctablement des crises qui sont l'occasion de remises à plat pour mieux repartir ensuite (dans les cas où l'on décide de prolonger le bail).

Edit : Et laisse tomber les recadrages, trop autoritaires. Ça vous entraîne dans une relation père-fille, elle risque de te prendre en grippe et de faire les choses en douce. Il faut que tu prennes le risque de te montrer tel que tu es vraiment, cad vulnérable.

Tu vois Lucie, pour moi, le problème est là. C'est facile de dire à quelqu'un "t'es jaloux, t'as peur, t'es insecure, mon comportement à moi est tout à fait normal". Je ne suis pas d'accord avec ça, c'est trop facile. C'est jouer sur la maigre front!ère qui existe entre la jalousie de l'un et la manipulation (ou le non-respect) de l'autre. Allumer des gars en soirée, revendiquer son droit à la socialisation et dire de l'autre que c'est lui le jaloux liberticide… too easy.

Enfin, voilà le fond du problème. Sociable: ok à 100% mais jusqu'où a-t-elle le droit d'aller dans la séduction?

Zinid

Pour moi il n'y a pas de comportement normal ou plutôt de norme à suivre et tu as le droit d'être jaloux.

Allumer des gars en soirée, revendiquer son droit à la socialisation et dire de l'autre que c'est lui le jaloux liberticide… too easy.

Apparemment elle ne te reproche pas d'être jaloux, au contraire ! Elle voulait te rendre jaloux ce soir-là probablement parce que tu ne la rassures pas assez sur tes sentiments et ton désir pour elle.

Si tu n'aimes pas ce qu'elle a fait dans cette soirée alors arrange-toi pour qu'elle n'est plus besoin de se rassurer sur tes sentiments en agissant ainsi.

Je t'assure que de ce côté là elle ne devrait se poser aucune questions. Je le lui montre bien assez et je suis certain qu'elle sait très bien quels sont mes sentiments.

Après si pour elle un mec doit être jaloux pour prouver qu'il est amoureux, ça craint… si c'est pour entrer dans une relation de pouvoir et faire en sorte que je sois plus accroc à elle, c'est pas mieux.

Zinid a écrit :Je t'assure que de ce côté là elle ne devrait se poser aucune questions. Je le lui montre bien assez et je suis certain qu'elle sait très bien quels sont mes sentiments.

Comment en es-tu sûr ? Parfois on est sûr parce que c'est évident dans notre tête, or les gens perçoivent les choses différemment. Elle ne le ressent pas assez car vous ne donnez pas la même valeur des gestes/paroles. Exemple : tu es avare en compliment. Ce qui signifie que si tu en fais un, c'est déjà beaucoup, alors que, pour elle, ce n'est rien et elle aimerait l'entendre, le sentir plus souvent par exemple.

Zinid a écrit :
Après si pour elle un mec doit être jaloux pour prouver qu'il est amoureux, ça craint… si c'est pour entrer dans une relation de pouvoir et faire en sorte que je sois plus accroc à elle, c'est pas mieux.

Parfaitement d'accord. Certains aiment bien, d'autres, comme moi, n'aiment pas. Ca craint du boudin si c'est le cas !

En tout cas, tu as clairement le problème alors.

"Je veux que tu sois plus jaloux"

Reste à savoir clairement pourquoi. La piste se trouve justement dans la manière dont tu lui montres que tu tiens à elle. Peu importe ce que tu penses sur tes actions. Ce serait bien de discuter clairement de ce point. Ça te permettra de voir comment elle perçoit tes marques d'amour, si elle les voit - faut être précis pour les exemples.

Franchement faudrait être aveugle pour ne pas le voir. Je fais preuve de beaucoup de tendresse, réconfort que ce soit en paroles ou en gestes.

Quand elle m'a fait part de ses doutes, je lui ai communiqué ma faiblesse, ma peur par rapport à cela. Elle sait que ça me ferait mal de la perdre.

Après peut-être qu'elle a du mal à me voir aussi solide face à ses provocations… Mais là j'avoue que je ne comprends pas. C'est pas beaucoup plus sexy? c'est pas que je m'en fout d'elle, c'est que j'ai pas peur c'est tout.

Par contre ce qui me fait sortir de mes gonds c'est qu'elle cherche à me provoquer… parce que je pense que c'est ça finalement le problème. Elle le fait certainement pas consciemment…

Zinid a écrit :Franchement faudrait être aveugle pour ne pas le voir. Je fais preuve de beaucoup de tendresse, réconfort que ce soit en paroles ou en gestes.

Qu'as-tu à perdre en à discuter plus concrètement avec elle ?

Quand elle m'a fait part de ses doutes, je lui ai communiqué ma faiblesse, ma peur par rapport à cela. Elle sait que ça me ferait mal de la perdre.

C'est bien, sauf que tu restes concentré sur l'effet que cela te fait.
Je suis plutôt pour que tu creuses chez elle et que par rapport à elle, parce que ce n'est pas clair tout ça. Pour l'instant, mon bilan est :

Elle trouve votre relation trop bien donc elle a peur pour une raison qui m'échappe.
Elle aimerait que tu sois plus jaloux.


J'ai pas plus l'impression de comprendre ce qui entoure le problème pour pouvoir y trouver une solution. Sans te baser sur ton interprétation, tu serais capable de m'expliquer pourquoi elle le ressent ainsi ? Qu'a-t-elle dit ?

Zinid a écrit : Oui… mais c'est pas si simple. Je n'ai pas encore réussi à déterminer si son côté séducteur et les actes qui en découlent étaient normaux (et dans ce cas je dois travailler sur mes insécurités) ou ça sent la fille qui manque de confiance et qui a tellement besoin de ça qu'elle va dépasser les limites (et dans ce cas end of the story).

Je reprends un élément d'un de tes anciens posts pour poser une question.

Ne serait-il pas mieux d'être clair avec toi, plutôt que de t'éviter des futurs maux de crane ?

Fate,

Fate a écrit : Qu'as-tu à perdre en à discuter plus concrètement avec elle ?

J'en ai bien l'intention, quand le moment sera venu.

Fate a écrit :Sans te baser sur ton interprétation, tu serais capable de m'expliquer pourquoi elle le ressent ainsi ? Qu'a-t-elle dit ?

Concernant sa peur de la fin de la relation tu veux dire? Concrètement elle a dit qu'elle avait peur parce que ça se passait trop bien. Une amie à elle lui a dit de faire attention parce que si ça se passe "trop" bien, les sentiments peuvent s'effacer. Ca l'a fait cogiter, comme si ça manquait de clash entre nous.
Alors (mais ça c'est mon interprétation), ce qu'elle veut c'est que ça clash pour pimenter un peu le tout? ça serait pour ça qu'elle me provoque? pour qu'on se dispute et que ça fasse monter l'ascenseur émotionnel?

Fate a écrit :Je reprends un élément d'un de tes anciens posts pour poser une question.

Ne serait-il pas mieux d'être clair avec toi, plutôt que de t'éviter des futurs maux de crane ?

Je suis pas sûr de saisir. En gros l'essentiel est de savoir ce qui me rend heureux et d'agir en conséquence? j'adhère à ça. Mais je cherche aussi à progresser dans mes rapports avec les femmes. Et donc il me parait important de savoir où je me situe dans la palette jalousie ------> toxicité.

Le plus sûr moyen de progresser, c'est de discuter avec elle et pas avec nous.