La fin d'un One Itis m'a permis de rebondir sur une fille à laquelle je ne m'att

D’abord bonjour à tous parce que je viens de m’inscrire sur ce forum.

J’ai d’abord lu certaines de vos contributions sans y participer, puis bon je me lance.
Je vais d’abord commencer mon histoire par un One Itis qui s’est éternisé, pour montrer comment je m’en suis sorti (mais ce fut compliqué…), pour ensuite parler de ma situation actuelle : pas mal de rebondissements, et SURTOUT pas envie de retomber dans une histoire compliquée !

Je plante le décor : un cours de danse où je fais des danses latines (salsa, bachata, tango), des danses US (rock, jazz), et de la valse (j’ai découvert la valse cette année : ça fait ringard au 1er abord mais c’est la reine des danses ! c’est par cette danse qu'on « débloque » tout un tas de choses dans son corps, et qui fait qu'ensuite on comprend mieux les autres danses).
Mon One Itis, c’était Manon (j’ai changé tous les prénoms). Début trentaine, pas terrible physiquement, un peu enveloppée, mais très intello-bobo branchée culture, et c’est plutôt ce que je recherche d’habitude chez une femme. Moi fin quarantaine, lassé des femmes jolies physiquement mais qui amènent des aventures qui ne durent pas et sans queue ni tête. « Nice guy » indécrottable, je ne suis pas un as de la drague et j’ai compris que je ne le serai jamais.
Manon au début elle jouait le petit Caliméro qui ne tombe que sur des machos et qui avait une terrible envie de ma présence, me contactait tous les 4 matins, parce que moi je suis un « mec gentil », etc etc. Bref elle a tout fait pour me faire craquer… Jusqu'au jour où j’ai compris que j’étais plutôt son éponge émotionnel. Chaque fois qu'elle venait de se ramasser un râteau avec un macho, ou chaque fois qu'elle venait de se taper un mec avant de découvrir que ce mec la prenait pour un plan cul, elle savait que j’étais toujours là. J’ai voulu me sortir de ça par un Freeze Out : je coupe les ponts et je ne donne plus signe de vie… Mais elle est revenue vers moi, même discours de petit Caliméro qui n’a pas d’amis, que tous les hommes sont des salauds, etc… Je suis retombé dans le panneau du tampon émotionnel, puis nouveau Freeze Out, puis rebelote, etc. On a joué au chat et à la souris comme ça pendant 2 ans !
Je me disais : « Elle va bien finir par comprendre que ses relations avec ce genre de mecs n’aboutissent à rien ! » En fait je ne me suis pas posé la question de la bonne façon : c'était à moi de comprendre que MA relation avec CE genre de fille, n’aboutirait jamais à rien.

Donc j’ai perdu 2 ans. Deux années pendant lesquelles je me suis fait draguer par d’autres nanas et où je n’ai rien vu, voire carrément j’ai balancé des râteaux, parce que j’étais « so in love with Manon [img]http://stkr.es/p/1[/img] cette fille qui est une fille tellement bien ! » [img]http://stkr.es/p/66[/img]
Par exemple un jour j’ai mis un râteau à Léa (là aussi j’ai changé le prénom).

Léa, c’est carrément l’inverse de Manon : très jolie fille, mais travaille dans la finance donc pas très branchée culture, bref pas une intello selon mes critères (de l’époque).
En plus une fille comme Léa pour moi c’est plus qu'improbable : pour moi je ne peux pas être son genre de mec.
1° Elle est jolie et sexy et moi pas moche mais pas super beau gosse non plus, même si tout le monde me donne moins que mon âge.
2° Elle est maquée (enfin elle était maquée, voir plus bas), et son mec est plutôt beau gosse et officier dans l’armée donc le genre où personne n’oserait s’aventurer sur son terrain.
3° Elle a 25 ans de moins que moi !!! (Elle est étudiante et vient de terminer ses études).
Donc d’habitude, c’est le genre de fille que je range dans la catégorie « bonnes copines » (j’ai des amis de tous âges, et beaucoup d’amies féminines assez jeunes, sans qu’il n’y ait strictement aucune ambigüité entre nous)
4° En plus elle est légèrement plus grande que moi…
(Bref la cerise sur le gâteau quoi).

MAIS :
1° Son mec, pour une raison que j’ai du mal à comprendre (putain il a tout pour lui ce mec !) n’arrive pas à avoir un comportement de mec avec elle. Au cours de danse, Léa allume tous les mecs devant lui, et il y a toujours 2-3 blaireaux qui lui mettent la main au cul sous ses yeux, et il ne réagit pas. Dès le début j’ai compris qu’elle fait ça uniquement pour exciter sa jalousie et obtenir quelque chose qui ressemble à une réaction de mec… mais peine perdu elle n’arrive jamais à obtenir une putain de réaction de sa part, une réaction de mec viril qui tient à sa femme quoi !!!
Donc là je me dis que comme « nice guy », il y a bien pire que moi. En plus le mec ne devrait pas complexer mais bon… la nature des choses est parfois bien compliquée à comprendre.
2° Ce qui intéresse éventuellement Léa chez moi c’est d’abord que je suis assez bon danseur.
Petit aparté pour les mecs qui ne savent pas comment se décoincer : avant j’étais un mec hyper-coincé, et je dansais comme un pied, et quand j’allais en boîte je m’emmerdais à mourir. La danse (n’importe quelle danse) finalement ça s’apprend très vite, en 3-4 ans on peut vraiment bien se démerder, mais c’est comme pour tout : ça demande du boulot, de la rigueur et de la constance. Mais après c’est payant.
3° Et aussi il y a le fait que j’étais le seul qui ne rentrait pas dans son jeu… Je ne sais pas en tout cas c’est moi qu’elle veut voir et pas les autres. Je m’estime pas assez bien pour elle mais j’ai renoncé à vouloir tout comprendre et à vouloir sans arrêt sur-interpréter (ce que j’ai dit ci-dessus ce sont des pistes d’interprétations possibles, sans plus).

Bon bref il y a une dizaine de jours elle me relance : « Ah zut ce sont les derniers cours de l’année et on ne va plus se voir ! ça fait longtemps que tu me promets qu'on ira à telle boîte tous les deux… Tiens donne-moi ton FB »
Tout ça devant son « mec »…

Je ne veux pas retomber dans les mêmes erreurs que j’ai pu faire avec certaines nanas auparavant, où je me fais mon film un peu trop vite, et je me suis rendu compte qu'aujourd’hui c’est la femme qui propose, et l’homme qui dispose.
Donc, tout doit venir d’elle, et à moi de répondre par une « escalation », mais la drague à la hussarde : pas pour moi, et pas dans ces circonstances-là. Et puis je veux d’abord l’amener à se dévoiler elle sur ses intentions.
Et en fait jusqu’à présent ça ne fonctionne pas si mal que ça (attendons la suite mais bon…)
Donc une fois qu'elle a mon FB, c’est elle qui m'envoit un mail et qui me re-re-re-propose d’aller en boîte. Je dis oui, sans préciser l’heure. Elle insiste pour savoir l’heure, je lui impose une heure assez tardive (le but du jeu : un 1er rdv avec une nana ne doit pas trop s'éterniser, surtout pour un mec qui n'est pas un super as de la drague comme moi, et se concentrer sur la qualité de l'instant passé plutôt que de jouer la montre).

Dès qu'on se voit, la première chose qu'elle me dit, c’est « Il faut que tu saches que j’ai cassé avec mon mec il y a quelques semaines déjà. C’est lui qui m’a largué ».
Elle est venue avec une copine et des potes à elle.
D’habitude, c’est le genre de truc qui m’arrête, qui me bloque à n’en plus finir. Or j’ai décidé, cette fois-ci, que tout doit être envisagé de façon positive. Elle amène des potes ? Super je discute avec eux. Sa copine ? Je lui improvise un petit cours de danse et elle revient de la piste super ravie et se met à papoter avec Léa.
Du coup Léa trouve que je ne m’occupe pas assez d’elle. Elle me relance sur l’histoire de son mec qui l’a larguée, et puis de fil en aiguille elle me fait comprendre qu'elle a besoin d’un plan cul.
Puis elle a mal au dos, on joue à la masser avec sa copine, puis elle décide que c’est moi qui masse le mieux, et hop je passe un long moment à la masser, et à l’entendre dire que je le fait super bien

Règle n° 1 : le mec doit sexualiser au sens qu'il doit avoir un comportement sexué (un comportement de mec qui assume le fait qu'il a potentiellement envie de baiser), mais il ne doit jamais ni parler de cul de façon trop directe, ni jamais être vulgaire. Il faut que la nana sente qu'elle passe un bon moment, mais il ne faut pas non plus que la nana puisse trop rapidement identifier quelle est la nature de ce bon moment (si elle se dit « ouais bon en fait il a envie de me sauter », c’est mort, il faut que la nana se dise qu'il y a autre chose que du sexe, plus titiller sa curiosité que d’être trop direct).

Règle n° 2 : si la nana veut sexualiser trop vite, ma laisser un petit peu sur sa fin, quitte à revenir à la charge 5 minutes après. Donc ce que j’ai fait. C’est-à-dire je n’étais pas tout le temps sur elle. Parfois j’invitais à danser sa copine, ou une autre fille. Puis je continuais le massage.

Ensuite je ne pouvais pas aller plus loin parce que, d’une part il y avait sa copine qui la ramenait, et d’autre part j’ai toujours constaté que les meilleures approches étaient celles qui se faisaient sans trop brûler les étapes.

Puis quelques échanges par mail, puis j’ai laissé un silence radio de 4-5 jours, et j’ai attendu qu’elle me recontacte.
(Et là, moi qui autrefois était un needy pas possible, genre le mec qui recontacte dès le lendemain et qui veut absolument avoir une date de prochain rdv, et même si tout s’est bien passé la veille là c’est la case râteau assurée ce genre de comportement).
Donc elle me recontacte la veille de son départ en vacances (elle part avec des copines en plan « filles célibataires ») : « Et qu’est-ce que tu as fait ces derniers jours ? Plus de nouvelles, etc »
Moi : « Tiens je suis retourné chez Machin » (la boîte où on était et où je connais le patron)
Elle : « Quoi ! Tu y vas sans inviter les copines !? » (Ben si mais en fait j’y étais avec une amie, pas un plan drague mais une vraie pote… mais mon silence à ce sujet l’a intriguée).
Bon, du coup elle veut absolument qu'on ne se loupe pas entre son retour de vacances et moi départ à moi, et elle me pose une date (soit le lendemain de son retour)
Le jour de son départ je lui envoie un cours message « Bonnes vacances », et elle : « Oui mais n’oublies pas on se fait un truc quand je suis rentrée ».

Un truc ? Ouais ouais j’ai ma petite idée [img]http://stkr.es/p/1o[/img]

Bon ce que j’en retiens, même si pour l’instant rien n’est fait, c’est que :
- Je pense avoir plutôt bien gérer (après je suis prêt à entendre des remarques, mais SVP pas de remarques genre t’aurais dû la sauter sans plus attendre ce n’est pas mon genre). En tout cas j'ai bien géré par rapport à mon côté coincé que j'ai eu avec d'autres nanas (en fait cette fille me donne une confiance en moi extraordinaire !)
- Cela ne veut rien présager non plus de la suite (elle a le droit de changer d’avis, après tout elle peut rencontrer un mec en vacances, ou ses copines peuvent lui bourrer le mou sur mon âge, ou son mec peut la récupérer, plus tout autre type d’aléas). Donc chaque étape l’une après l’autre.

Et puis surtout elle ne cadre pas avec les nanas que j’ai eu l’habitude de rencontrer :
- Soit c’était des nanas assez canons mais qui se la pétaient et qui étaient ingérables
- Soit c’était le genre petite fille sage romantique pas très jolie mais à qui je trouvais tout un tas de « beauté intérieure »… Laquelle beauté intérieure n’existait que dans ma tête (en fait derrière la petite fille sage il y a parfois une harpie qui cache bien son jeu)... et là aussi j’avais du mal à gérer.
- Léa elle est différente, du moins de ce que j’en ressens maintenant (après il faut toujours rester sur ses gardes). Elle est cash, elle a envie d’un truc elle demande le truc, si elle ne l’obtient pas tout de suite elle ne perd pas patience pour autant.
- Et puis surtout franchement quand je suis en sa présence c’est Carpe Diem : ma présence lui fait du bien semble-t-il, et sa présence me fait du bien (ça c'est clair : comme dit ci-dessus j'ai découvert que c'est l'une des rares nanas avec qui je ne me pose pas de questions, elle sait me mettre en confiance). Elle dégage une sorte de calme et d’absence de prise de tête et d’esprit calculateur, qui me plaît bien.

Bon... D’ici son retour je fais quoi ?
J’avais recommencé la muscu elle m’a dit qu'elle appréciait ça, je vais donc y consacrer pas mal de temps
J’ai rencontré par hasard dans la rue un ami qui donne des cours de danse latine pendant une semaine, je vais en profiter pour encore me perfectionner.

Par contre une question : comment gérer le timing des messages que je pourrais lui envoyer (ou pas) pendant le temps où elle est en vacances ?
Il y a quelques années, j’aurais bombardé de messages au rythme de 1 par jour voire plus (très très mauvais, ça !)
Là je pencherais plutôt pour zéro message. Eventuellement je peux sur FB orienter mes posts FB sur le thème « j’ai fait tel cours de muscu ou de danse aujourd’hui » et là c'est à elle de liker (ou pas) si elle veut faire signe, mais rien dans le forcing et tout doit venir d’elle.

Désolé Aléa mais j'ai lu "Relationnel, Rencontres, Drague et Séduction" comme intitulé du forum.
Je ne cherche pas uniquement des réponses à des questions, mais à partager.
Par exemple partager sur le relationnel hommes-femmes.
Nous n'avons pas le même âge, donc pour toi "relationnel" n'a peut-être pas la même signification que pour moi.

Si je peux résumer mon "roman" : on croit connaître une personne (j'étais très proche de "Manon" mon One Itis, et elle était réellement proche de moi... mais en friend zone), et petit à petit on se rend compte qu'elle n'est pas faite pour nous (et vice versa).
A l'inverse, on juge peut-être trop rapidement une personne (Léa, je ne m'intéressais pas à elle... surtout parce que j'avais les yeux fixés sur Manon), puis ensuite on voit cette personne sous un autre jour (j'ai un très fort sentiment de paix intérieure quand je suis avec elle, peux pas l'expliquer, mais je n'appelle pas ça des sentiments).
On peut aussi se questionner soi-même, s'interroger : pourquoi elle vient vers moi, etc... mais pas se demander si ça va aboutir ou combien de temps ça va durer : ça c'est contre-productif, il vaut mieux prendre les choses comme elles viennent.

Le relationnel pour moi c'est en grande partie cela : comment ne pas se tromper sur les personnes, comment ne pas se "blesser" soi-même (en faisant fausse route par exemple), ou comment ne pas "blesser" l'autre personne.

Maintenant pour les SMS, mails etc...
Il y a une dizaine d'année lorsqu'on lisait des choses sur la séduction, l'idée qui revenait souvent c'était :
- Le moins de messages possibles parce que ça montre qu'on est "needy".
- Rester le moins possible dans le virtuel, et tout ce qui est "escalation" etc doit surtout se faire IRL.

Aujourd'hui j'admets que ça a changé.
- D'une part les générations 18-30 ans (et surtout 18_25 ans) sont nés avec le portable, internet, etc, donc elles sont constamment on line.
- D'autre part les technologies ont évolué. On peut tchater depuis n'importe où et n'importe quand. Moi par exemple je passe mon temps à tchater avec des amis qui sont aux quatre coins du monde, et ceci ne m'empêche pas de bosser, de faire du sport, de faire mes courses, etc, je fais ça dans mes moments d'attente (attente d'un bus par exemple). Pour toi ceci est normal mais pour moi j'ai connu "avant".

Par exemple Léa est tout le temps connectée. Si je lui envoie un "coucou" ça ne va même pas faire "needy" et on va même pouvoir parler de la pluie et du beau temps pendant une heure alors que moi je fais une rando (par exemple) et elle sur la plage (par exemple aussi).

Cependant il reste un fondamental pour moi (mais les forumeurs peuvent confirmer ou infirmer, on est là pour partager me semble-t-il) : si on veut faire avancer les choses et passer d'une phase à une autre, il est indispensable de ne pas trop être "collant".
Surtout dans ma situation :
- C'est elle qui a initié le "rapprochement", donc on va garder ça comme fil directeur... et voir où tout cela nous mène.
- Il y a la différence d'âge : ce n'est pas à moi de brûler les étapes, et de passer d'un coup du côté du "demandeur". Il me semble que je dois lui laisser un maximum de marge de manoeuvre.

D'autre part, le rdv est fixé pour son retour. En re-reparler serait très lourdingue de ma part.
Par contre ça ne m'empêchera pas de lui envoyer un petit message sympa à mi-parcours.
Mais il me semble que l'essentiel, c'est de mener ma vie de mon côté, et de la laisser mener sa vie de son côté.

"Savoir mettre un coup de temps en temps" = oui je pense que tu as raison. Surtout que elle elle est tout le temps on line, à papoter avec X Y et Z. Donc il ne faut pas non plus que je sorte de son champ de vision.

En fait c'est idiot, mais si j'ai besoin d'un conseil c'est bien sur ce sujet : savoir maintenir un minimum de "tension" d'ici à une semaine, sans tomber dans le "needy".

Je sors d'un One Itis, c'est-à-dire concrètement d'une relation où j'étais sans arrêt en "demandeur" (à part au début parce que c'est mon One Itis qui m'a "ferré" au départ). Et pourtant j'avais fait tout ce qu'il fallait faire pour sortir d'un One Itis (Freeze Out etc), mais elle revenait à la charge, en fait elle me mettait dans la Friend Zone mais elle ne voulait pas que je sorte de la Friend Zone.
(Et d'ailleurs quand elle a compris que je me faisais draguer par Léa ça l'a rendu folle ! Mais elle l'a bien cherché en tout cas je l'ai définitivement zappée).

Bon bref j'ai peur de tomber cette fois-ci dans l'excès inverse.
Jusqu'à présent c'est Léa qui est "demandeuse" (demandeuse qu'on se voit, demandeuse que je lui fasse un massage, mais pas plus loin pour l'instant), donc c'est vrai que ça me met dans une position plutôt confortable. Mais ne pas en abuser non plus ne jamais s'endormir sur ses lauriers quoi...

"Ne pas vouloir être needy, c'est être needy"
ça n'engage que moi, il faut juste que tu restes fidèle à ta personnalité, à toi même, tu peux l'allumer un peu, lui reparler du massage comme elle t'a demandé de lui en faire un..
Tu vois moi qui adore masser, si la nana me demande de lui faire un massage déjà j'en jouerai, qu'elle réussisse à me convaincre en légèreté et avec le fun hein ^^

Mais tu peux lui envoyer un message du style "Je viens de passer devant une boutique, il y avait des huiles de massages, j'ai pensé à toi, dommage que tu ne sois pas là ;) "
La tension il faut la créer !

[quote="Bumble"]"Ne pas vouloir être needy, c'est être needy" [/quote]

Pas mal comme précepte ;-)

[quote="Bumble"]Tu vois moi qui adore masser, si la nana me demande de lui faire un massage déjà j'en jouerai, qu'elle réussisse à me convaincre en légèreté et avec le fun hein ^^ [/quote]

C'est ce qui s'est passé à la soirée. Mais il y avait sa copine à côté, j'ai jugé bon de ne pas aller plus loin (pour le moment) dans l'escalation.

L'escalation c'est toujours quelque chose de pas évident. Si on n'est pas assez "actif" ou "entreprenant" il n'y a plus d'effet de surprise. Si on veut aller trop vite on "casse" l'effet désiré : la fille, qui était en train de passer un bon moment, va ensuite être sur ses gardes toute la soirée.

Pour moi, le concept clé, c'est : la fille doit passer un bon moment et rester un tout petit peu sur sa faim, de façon à désirer que l'évènement se reproduise (et aille plus loin).

Pour en revenir à l'escalation...
Je suis sorti avec des filles où il fallait ramer pour savoir quel était le bon dosage (vais-je trop vite ou pas assez vite ?). Le résultat est que, dans les cas où la drague avait quand même abouti, en fait c'est toute la relation avec la fille qui était comme ça (tu ne sais jamais si tu es "en phase", la fille te dit blanc alors qu'elle veut noir, etc)
Je veux dire : si les choses se font de manière naturelle, alors c'est qu'il y a une interconnexion naturelle entre les deux personnes. Bref c'est un bon test.

[quote="Bumble"]ça n'engage que moi, il faut juste que tu restes fidèle à ta personnalité, à toi même, tu peux l'allumer un peu, lui reparler du massage [/quote]

Ma personnalité à moi, ce n'est pas d'être très entreprenant, en tout cas pas dans le virtuel. J'ai connu des filles qui chauffaient réellement dans le virtuel (genre quand elles sont en vacances, ou en week-end chez papa-maman, et qu'elles ne savent pas quoi foutre), et IRL il fallait tout redémarrer à zéro. J'ai aussi connu des filles qui trouvait ça "collant" de trop essayer d'avoir de leurs nouvelles quand elles sont loin : ce qu'une fille peut trouver tout naturel, une autre fille va trouver ça vraiment "needy".
J'ai connu également des filles qui étaient très hot IRL, mais le virtuel ça ne leur disait rien.
Donc bref maintenant j'ai du mal à être "naturel" dans tout ce qui est escalation en virtuel. Pourtant je sais que c'est important aujourd'hui. La fille avec qui tu as passé un bon moment IRL peut très bien te zapper parce qu'elle n'a pas eu de nouvelles "on line", parce que pour elle le "on line" et l'IRL il n'y a pas forcément les mêmes frontières que pour moi.

[quote="Bumble"]Mais tu peux lui envoyer un message du style "Je viens de passer devant une boutique, il y avait des huiles de massages, j'ai pensé à toi, dommage que tu ne sois pas là ;) "
La tension il faut la créer ![/quote]

Le message sur le massage, c'est fait. Ca lui a plu. Mais il faut que je trouve autre chose.
D'expérience, les messages où tu sais déjà ce que tu vas mettre, où tu as tout préparé, ça tombe à plat.

Donc, plutôt être dans l'instant, "cookie & funny", et très léger...

Tu aurais du escalader plus facilement même si il y avait sa copine, après tout vous êtes adultes ! La copine aurait compris d'elle même ! Faut savoir agir au bon moment parfois !

nick007 a écrit :L'escalation c'est toujours quelque chose de pas évident. Si on n'est pas assez "actif" ou "entreprenant" il n'y a plus d'effet de surprise. Si on veut aller trop vite on "casse" l'effet désiré : la fille, qui était en train de passer un bon moment, va ensuite être sur ses gardes toute la soirée.

Alors là je suis partagé, dans un sens oui, faut calibrer en fonction de la nana, mais elle saura te le dire, il faut surtout rester soi même.. Si tu vois que la nana est mal à l'aise etc, tu fais deux pas en arrière, puis un pas en avant. C'est juste qu'il faut observer et calibrer suivant la personne en face
Je vois pas en quoi être entreprenant va casser l'effet de surprise.. C'est bien aussi de savoir ce qu'on veut et de l'assumer, si tu veux juste coucher avec la nana, tu vas pas lui faire miroiter mont et merveilles autant assumer, c'est plus séduisant !
Tu peux être entreprenant, ce qui va être différent c'est si tu es lourd ou non ! ;)

nick007 a écrit :D'expérience, les messages où tu sais déjà ce que tu vas mettre, où tu as tout préparé, ça tombe à plat.

Où tu as vu que mon message était préparé etc? J'ai pas dit ça, mais si tu amènes certains sujets de conversations, tu sais où ça va te mener donc tu sais un minimum quoi répondre, tu ne t'embarque pas sur un sujet en affirmant des choses si tu ne sais rien. Si tu t'embarque sur un sujet que tu ne connais pas, tu te laisse bercer, tu emets des idées, tu construit la discussion. C'est encore une histoire de calibration, là mon message c'est pas un message que j'enverrais moi, c'était juste une idée sur le moment etc, c'est tout !

[quote="Bumble"]Tu aurais du escalader plus facilement même si il y avait sa copine, après tout vous êtes adultes ! La copine aurait compris d'elle même ! Faut savoir agir au bon moment parfois ![/quote]

"Il y avait sa copine = ce n'est que l'un des éléments du contexte.
Le "contexte" est fait de mille petites choses qui font que l'on "sent" que l'on doit avancer un peu plus loin ou pas.

Si j'analyse les choses par rapport au comportement coincé que j'avais depuis quelques temps par rapport aux nanas (cela n'a pas toujours été comme ça), le comportement que j'ai avec elle c'est très positif.
Je n'étais peut-être pas "au top" par rapport à l'escalation idéale qu'aurait eu un as de la drague, mais par rapport à moi, à mes objectifs personnels, j'étais largement au-dessus de ce que je fais d'habitude.

J'étais très détendu, et le peu d'escalation que j'ai fait je l'ai fait de manière très fluide.
Mais surtout, ce qui m'a plu, c'est que j'avais sa validation (assez explicite) à chaque étape de l'escalation.

Par contre j'ai senti qu'à un moment donné il ne fallait pas aller plus loin. Je ne peux pas te dire pourquoi et comment je l'ai "senti", ce qui est du domaine du "ressenti" est la synthèse de choses compliquées et multiples.

Enfin ici, je pose ma conception de l'escalation, qui n'est pas forcément celle de tout le monde, mais qui correspond à ma personnalité.
(Et en séduction, il est très important de respecter sa propre personnalité + la personnalité de la nana + le contexte, plutôt que de vouloir reproduire absolument ce qu'on a lu dans les livres).

Je m'explique...
Ne pas assez être "dans le jeu", et avoir peur d'aller trop vite dans l'escalation, c'est mauvais. Il vaut mieux passer pour un mec qui va trop vite que pour un mec timoré et qui a peur d'aller trop loin (là c'est l'expérience qui parle... et je rejoins ce que tu dis).

Mais parfois, dans certaines circonstances, quand on voit que tout se déroule un peu trop bien, marquer une rupture dans l'escalation est le moyen de susciter encore plus d'intérêt.
Exemple : je lui masse le dos, ça lui plaît, elle me demande de continuer... Mais d'un coup j'invite sa copine à danser.
A ne pas faire avec toutes les nanas, et dans tous les contextes, mais là je pense que ça a été efficace :
1° En plus de sa validation, j'ai la validation de sa copine (qui est revenue en lui disant que j'étais bon danseur)
2° Ici il ne s'agissait pas d'exciter sa jalousie : elle n'a pas le profil psychologique de la fille jalouse, elle a plutôt une bonne estime de soi (NB j'ai surtout connu des LSE, donc là pour moi c'est reposant). Mais par contre elle a compris que je retourne le "jeu" puisque d'habitude c'est elle qui essaye de rendre les mecs jaloux.
(Très positif, puisque jusqu'à présent, elle n'a jamais osé se lancer dans ce registre avec moi)
3° Il y a eu ensuite des kinos (essentiellement initiés par elle), mais le contexte ne se prêtait pas à aller plus loin, ET CE N'EST PAS GRAVE.
Le but dans la séduction n'est pas de "tirer son coup dans la soirée". Je trouve bien plus intéressant qu'elle reste avec l'idée qu'elle a passé un super moment avec moi, et qu'ensuite le lendemain elle me dise qu'elle a envie qu'on se revoit (elle me dit ça de son initiative à elle).

Pour résumé : je sens que d'après le "contexte", si j'avais été plus loin dans l'escalation, j'aurais peut-être avancé beaucoup plus vite (ou pas)... mais j'aurais loupé cet aspect plus important pour moi, qui est qu'elle me voit comme le type avec qui elle passe un bon moment.
Dans la communauté de la séduction il y a souvent des témoignages où ça va très loin le 1er soir, mais où au rdv suivant la fille est sur ses gardes.
Personnellement pour moi le mot clé n'est pas "performance" ou "résultat", mais plutôt "fluidité", et "confiance mutuelle".

[quote="Bumble"]Où tu as vu que mon message était préparé etc?[/quote]

Tu n'as effectivement pas parlé de "message préparé". C'était juste une règle que je rappelais : attention à ces messages qui sont trop "préparés".
Et en fait je faisais plutôt référence à mon gros défaut habituel, qui est de ne pas être assez "spontané".
Or avec cette fille je fais plutôt ce constat : avec elle j'ai l'impression d'être naturellement spontané.

... Et pendant que j'écrivais ceci, j'ai interrompu un moment parce qu'elle avait mis un truc sur FB, et je lui ai balancé une connerie en MP, puis réponse de sa part : j'ai plutôt envie de jouer des petites interconnexions comme ça.

Pour revenir un peu sur son profil psychologique (parce que pour moi c'est important, le profil psychologique d'une nana).
C'est une fille qui est assez canon, qui peut avoir pratiquement tous les mecs qu'elle veut, mais qui en fait n'a que deux types de mecs :
- Son ex, qui chaque fois qu'elle se faisait draguer ne disait rien (donc il n'assume pas sa position de "mec"), qui bouillait intérieurement, et qui au lieu de s'imposer face aux mecs qui la draguaient (ce qui est une attitude de mec), faisait tout retomber sur elle (en gros il lui faisait payer le fait qu'il n'osait pas affronter de face les autres mecs... et au final il l'a larguée méchamment).
- Les autres mecs, qui en veulent essentiellement à son cul et qui font dans le forcing (genre main au cul etc).

Elle est venue vers moi (supposition de ma part, à confirmer ou infirmer par la suite) peut-être parce que je suis totalement détaché par rapport à ce genre de "jeu". Je la prend comme elle est, et je sens une forme d'apaisement quand elle est avec moi (et vice versa : je me sens super "apaisé" avec elle). Elle se confie pas mal, mais j'évite tous les pièges du "tampon émotionnel" (pas de "Ah ma pauvre comme les hommes sont des salauds !") ... Et de toute façon elle n'a pas besoin de ça.

Attention aussi : je ne peux pas me faire trop d'illusions. Elle m'a suffisamment laissé entendre qu'elle avait surtout besoin de coucher avec un autre mec pour oublier son ex.
Donc mon comportement, qui est de ne pas lui sauter dessus trop vite, ça ne correspond pas aux attitudes qu'elle reçoit des autres mecs. Ce qui est un +++
Mais ceci sans tomber dans la friend zone : sexualiser, mais toujours être sur le fil, voilà mon idée.

Update.
Bon en fait cela ne s'est pas passé comme je pensais (NB ça ne se passe jamais comme on pense que ça va se passer lol).
En fait je n'ai pas eu besoin de lui envoyer des messages, c'est elle qui l'a fait... les 4 premiers jours en tout cas. Avec photos d'elle sur la plage etc. Je n'avais qu'à "valider" par deux ou trois conneries rigolotes.
Donc jusqu'à présent c'était dans une situation plutôt "confortable" pour moi (petit rappel : je ne vois toujours pas ce qu'elle me trouve...)

Mais, là depuis avant hier plus de news. Je ne vais pas fliquer son FB mais je constate qu'elle a de nouveaux mecs en amis : bref elle se fait draguer, voire plus si affinité... Bon je devais m'y attendre...

Ce que je veux dire : souvent je vois des témoignages (ici sur FTS ou dans la vraie vie) où les mecs et les nanas attendent beaucoup trop de "constance" de la part de l'autre. Par exemple tel mec qui se dit que le 1er rdv s'est bien passé, et qui ne comprend pas pourquoi il n'y a pas de suite. Une femme peut être séduite par un mec à un instant T, puis le zapper complètement (et même chose pour les hommes).

J'appelle ça les "ondulations" : je l'ai souvent constaté chez les femmes que je fréquentais, mais à entendre les témoignages des femmes c'est pareil chez les hommes. Donc je vais parler des femmes uniquement parce que c'est depuis mon angle de vue.

Lorsqu'une femme montre de l'intérêt pour un mec, cela peut-être très passager (le lendemain elle a réfléchit, puis en fait non, ou alors entre temps elle a trouvé mieux), mais cela peut-être également "ondulatoire" : elle a de l'intérêt pour ce mec, puis bof non finalement il y a mieux ailleurs... puis en fait si, lui il me traite mieux que les autres.

On retrouve cela dans certaines histoires de friend zone interminables : le mec se rend compte qu'il est en FZ, il veut en sortir y compris s'il le faut par la rupture, mais la fille revient "sexualiser" la relation, uniquement parce qu'elle veut garder le mec dans son entourage (donc elle lui fait un "contre-freeze-out" : elle contre attaque le freeze out du mec en re-sexualisant)... mais le but du jeu est de remettre le mec en friend zone après. Je ne sais pas vous, mais j'ai connu plein de nanas comme ça (et j'ai des amies qui ont connu des mecs comme ça). En tout cas mon "one itis" c'était ça.

On retrouve aussi cela dans les histoires de début de relation : la nana est intéressée par le mec au début, puis elle se surprend à aller trop loin, et là hop on met les gaz marche arrière toute ! Puis on va éventuellement tester ailleurs, pour revenir ensuite mais plus doucement.
J'ai l'impression que c'est ce qui se passe ici avec Léa : la photo sexy sur la plage je n'en demandais pas tant. Et à la limite il y a eu beaucoup de "constance" de sa part puisque c'est très souvent elle qui a pris l'initiative de nos interactions ou de nos rdv.
Mais là, sans aller jusqu'à la fliquer sur FB, je me rends compte qu'il y a un petit mouvement de "je vais un peu voir ailleurs pour le moment". Si j'essaye d'avoir plus de détails sur le "voir ailleurs" (90 % de chances qu'elle se soit dit qu'elle pouvait aussi me faire mariner un peu pour voir... et en profiter pour allumer un peu sur la plage) ça risque de me rendre dingue au moment même où il faut garder son mental.

Donc mon programme c'est quoi ?
- Surtout ne pas lui demander de news pour le moment, là ce serait très "mec needy qui commence à avoir la trouille qu'elle se fasse draguer par un autre". Par contre dans 1 ou 2 jours juste une blagounette en passant (il ne faut pas non plus qu'elle soit seule à prendre l'initiative des interactions).
- Hier je suis allé à une soirée où j'ai dansé avec une petite blonde assez mignonne : pas forcément un "plan B", mais je sais que la prochaine fois que je verrais Léa, on ira à ce type de soirée et la blonde y sera : je veux que Léa constate que moi aussi je suis capable d'aller voir ailleurs.

oula oula oula.
Faut vraiment que tu baises. C'est pas méchant mais je crois vraiment que ça te ferai du bien.
Donc pour faire simple, OI sur une grosse pendant 2 ans, ou tu l'as pas niqué mais t'as même pas choper à coté ( et apparemment avec l'excuse que tétais amoureuse de Manon donc). Je trouve ça terrifiant.
Donc la t'as rencontré 1 meuf qui a la moitié de ton âge et putain 300 ligne sur un forum pour ça. Tu pars tellement loin dans les interprétations, les "je dois faire ça pour pas paraitre ça".
C'est pas sain, ça t'aide pas et au contraire ça doit tellement t'handicaper dans tes relations.

Franchement, la meuf t'invite a une soirée, t'avoue direct qu'elle est plus avec son mec, tu la masse et elle te dit qu'elle aime et enfin elle te relance constamment. Pourquoi t'as rien fait sans déconner ?
J'ai juste l'impression que tu te sers "de pas paraitre needy" pour cacher que tu fais dans ton froc de faire un move. Bon vu ton récit, ça se sent que toi et les femmes c'est pas trop ça mais putain quand y'a autant de signaux faut s'y jeter.
Vu qui a eu les vacances, j'ai envie de dire que t'as carrément raté la fenetre de tir mais bon au pire à son retour tu tente un truc cash "j'ai envie de te revoir passe à l'appart jnous fais une bouffe".

Bon et j'ai la flemme de faire la liste parce que y'en a trop, mais t'es juste prétri de certitudes/préjugés qui sont totalement fausses au début j'ai pensé que t'avais 17ans pour penser comme ça. Donc quand on arrive pas à tremper le biscuit en 2 ans il est un peu temps de remettre en question ses certitudes sur les autres et sur soi.

PS : Lis les fondamentaux de FTS ça te fera du bien.

Bon on ne se fâche pas je reprends...


1° Lorsque je dis que j'ai eu un OI pendant 2 ans, cela ne signifie pas que je n'ai pas cherché à côté et baisé à côté. Ici il s'agissait d'une fille qui ds qu'elle sentait que j'avais trouvé ailleurs, voulait absolument me remettre dans son champ de vision (même si j'essayais de ne plus la voir, etc).

2° En ce qui concerne Léa ça s'est passé la veille de son départ en vacances.
Il y a ceux qui considèrent qu'on doit absolument tout mettre en jeu pour baiser le 1er soir, je ne fais pas partie de ceux-là cela ne correspond pas à ma personnalité. C'est comme ça.
Pour ma part j'ai remarqué que si on se fixe pour objectif de passer un bon moment (quel que soit le type de "moment" on s'en fout si on baise ou pas) et d'établir une "connexion", finalement c'est beaucoup plus payant (soit, on n'a pas baisé le premier soir, et !?)
J'ai aussi remarqué que si la femme est intéressée par un mec, elle va lui montrer qu'elle est "open", et que le mec doit simplement faire monter la pression avec "doigtée"... A l'inverse, les mecs qui croient qu'il suffit de mettre en place un "game" parfait et que toutes les nanas vont tomber dès le premier soir (y compris celles qui ne voulaient pas au départ) se trompent.
Quand une nana ne veut pas tu peux avoir un game super bien rodé ça ne marchera pas. Quand une nana veut tu peux avoir un game avec quelques petits "défauts" si tu sais montrer de la "connexion" c'est ça qui va l'intéresser. De toute façon c'est la nana qui décide.

3° Evidemment que nous avons prévu de nous revoir et que je sais ce que je dois faire à ce moment là.

Je voulais simplement à la base intervenir ici pour une chose : on recherche souvent ce qui est compliqué, alors que parfois des relations plus simples sont juste à côté et on ne les voit pas.

J'ai vu que ta édité ton message, il me semble que tu qualifiais le fait de coucher le premier soir comme une "performance', c'était très bon.

Nick007 a écrit : Il y a ceux qui considèrent qu'on doit absolument tout mettre en jeu pour baiser le 1er soir, je ne fais pas partie de ceux-là cela ne correspond pas à ma personnalité. C'est comme ça.

Tout mettre en jeu ? hein ? On est quand meme d'accord que tu recherches une relation intime avec elle ? il me semble que ça passe par le sexe.

Pour ma part j'ai remarqué que si on se fixe pour objectif de passer un bon moment (quel que soit le type de "moment" on s'en fout si on baise ou pas) et d'établir une "connexion", finalement c'est beaucoup plus payant (soit, on n'a pas baisé le premier soir, et !?)

Donc si on suit ta logique, une relation qui commence par le sexe (ou plutôt disons ou le sexe arrive rapidement) est forcément "moins payant" ? Franchement même toi tu peux te rendre compte que ça tient pas la route...

J'ai aussi remarqué que si la femme est intéressée par un mec, elle va lui montrer qu'elle est "open", et que le mec doit simplement faire monter la pression avec "doigtée"... A l'inverse, les mecs qui croient qu'il suffit de mettre en place un "game" parfait et que toutes les nanas vont tomber dès le premier soir (y compris celles qui ne voulaient pas au départ) se trompent.
Quand une nana ne veut pas tu peux avoir un game super bien rodé ça ne marchera pas. Quand une nana veut tu peux avoir un game avec quelques petits "défauts" si tu sais montrer de la "connexion" c'est ça qui va l'intéresser. De toute façon c'est la nana qui décide.

Faire monter la pression oui mais ça a pas a duré 10 ans pour la simple et bonne raison qu'une fille finira par se désintéresser. Ce paragraphe est typiquement ce qui m'a agacé dans ton premier post. Des bon gros raccourcis intellectuelles pour rationaliser tes propres échecs et que tu poses en vérité.
Laisse tomber tes prophéties, tu veux choper une fille ? Tu te montre intéressant et intéressé, tu la fait rire, t'établis un contact physique et tu lui roules une pelle. C'est tout oublie les délires de game "bien rodé" , les "vaut mieux établir une connexion basé sur la confiance l'amour et les fleurs que le sexe".

Je voulais simplement à la base intervenir ici pour une chose : on recherche souvent ce qui est compliqué, alors que parfois des relations plus simples sont juste à côté et on ne les voit pas.

C'est pour nous ou pour toi ça ?

[quote="Alea"][quote]Pour ma part j'ai remarqué que si on se fixe pour objectif de passer un bon moment (quel que soit le type de "moment" on s'en fout si on baise ou pas) et d'établir une "connexion", finalement c'est beaucoup plus payant (soit, on n'a pas baisé le premier soir, et !?)[/quote]

Et faire l'amour avec une nana qui te plait c'est pas une "connexion" ?
Tu (vous même) ne passeras pas un bon moment ?

Des fois je me demande si le sexe c'est du plaisir ou si c'est une épreuve...[/quote]

Très bonne question Aléa !

Qu'est-ce que j'entends par "connexion", je dois peut-être développer (là je rentre d'un cours de kizomba ça me met en train)

Le mec sexualise / la nana sexualise. Par la conversation, ou par les gestes, peu importe mais pour moi (à mon goût) plus on est dans le "paraverbal" (l'attitude générale plutôt que la conversation cash) mieux c'est (il y a des mecs ou des nanas qui préfèrent "verbaliser", chacun son truc).
Bon, on va prendre l'exemple où c'est le mec qui commence l'interaction en "sexualisant".

=> La fille refuse (pas besoin qu'elle parle, ça se lit dans son regard ou dans ses gestes) parce que le mec n'est pas son genre, ou parce que ce n'est pas le moment, ou parce qu'elle a envie de le tester, ou peu importe pourquoi elle refuse l'avance => Le mec ne doit pas aller plus loin.
Dans le cas (hypothétique) où il s'agit d'un "test" de la part de la nana, si le mec se retire du jeu c'est elle qui va re-rentrer dans le jeu (la laisser venir... si elle ne vient pas c'est qu'elle n'a pas envie point barre).

=> La fille accepte le "jeu" => Monter d'un cran.

=> On monte d'un cran et la fille ne veut pas aller plus loin ; ne pas oublier que c'est toujours elle le maître du jeu. C'est elle qui dit "stop" ou "encore". C'est comme ça. Voir les choses autrement ça s'appelle bourriner, faire du forcing.

=> On monte d'un cran et la fille répond en montant d'un cran => Monter un cran supérieur.

A chaque étape, c'est la fille qui décide si elle a envie d'aller plus loin ou pas. Elle n'a peut-être pas envie pour l'instant (ses copines la regardent, elle veut réfléchir, que sais-je encore...) mais elle reprendra plus tard.

Par contre, le mec peut décider du dosage : passer rapidement d'une étape à une autre, ou laisser traîner un petit peu entre chaque étape. Cela dépend du contexte (la fille fait "traîner" un peu les choses : c'est peut-être comme ça qu'elle envisage le "jeu", donc on peut aussi faire "traîner").

Au lit, certaines filles aiment les mecs qui vont vite, qui passent tout de suite à l'acte dès qu'elles sont au lit, qui niquent "à la hussarde", etc. D'autres filles au contraire aiment les préliminaires et être prises avec douceur.
Dans une phase de séduction c'est pareil : le mec doit parvenir à comprendre quel est le "rythme" attendu par la nana, et se caler sur ce "rythme"-là. Et mieux il saura comprendre quel est le "rythme" que la nana attend de lui, plus il aura de chance de réussite.

Il m'est arrivé d'être très speed dans des phases de séduction, parce que mon état d'esprit du moment s'y prêtait, parce que le moment en lui-même (le contexte) s'y prêtait, et parce que la nana s'y prêtait.
Il m'est arrivé aussi d'être dans des phases de séduction où le "jeu" durait plus longtemps (parce que c'est comme ça que je le sentais, ou parce que c'est comme ça que la nana le sentais, etc).

Non seulement il n'y a pas de recette miracle, mais en plus c'est comme cela que l'on "ressent" le mieux ce qu'une nana attend au lit. Parfois en voulant aller trop vite, on loupe des "informations" que la nana souhaiterait nous transmettre. Certes on la saute (ou pas), mais la connexion et la complicité dans tout ça ?

Désolé mais pour moi l'objectif "apprendre à connaître la fille" est dix fois plus important que l'objectif "la sauter le soir même". Et en général (d'après mon expérience en tout cas) les filles sont beaucoup plus réceptives si on se fixe cet objectif-là.

Par exemple ce que la danse peu apprendre :
- Pour pouvoir faire un pas en avant, il faut parfois d'abord faire un pas en arrière.
- Il faut alterner les moments où on danse "serré", et les moments où on s'éloigne de la fille : ces moments sont des "respirations", à la fois au sens où on laisse la fille "respirer" (s'éloigner pour mieux se retrouver), et à la fois au sens où ça donne de l'esthétique à la figure que l'on est en train de faire (en danse on appelle ça "laisser la fille faire la fille" : on la laisse faire des gestes avec ses bras etc).

Pour Léa : l'escalation est arrivée à un niveau X. Peu importe le "niveau", l'important est qu'elle ait envie de poursuivre.
Je ne pense pas m'être planté pour la bonne et simple raison que si elle est venue vers moi, c'est parce qu'elle apprécie ma façon d'être. Donc il eût été totalement imbécile pour moi de jouer un autre personnage.
(NB : je l'ai vue et revue remballer des mecs qui agissent trop vite, à l'époque où je ne m'intéressait pas à elle).

D'autre part, je ne perd pas mon temps : pas question de retomber dans le trip "one itis". Tant que rien n'est "fait", je rencontre d'autres nanas.

Aléa je crois que tu n'as pas bien saisi...
Si l'occasion s'était prêtée pour que l'escalation aille jusqu'au bout, évidemment que j'aurais été satisfait !
Mais l'occasion ne s'étant pas prêtée (parce que je n'ai pas été assez rapide peut-être, ou parce que de toute façon elle ne voulait pas que ça aille trop vite, il peut y avoir de multiples raisons...), ce n'est pas grave pour moi.
Et si elle va voir ailleurs ou si ça ne va pas plus loin : tant pis pas grave.
J'ai précisé au début que je n'étais pas un as de la drague.
Par contre ce que j'ai compris, c'est qu'il ne sert à rien de se mettre la pression.
Peut-être que j'aurais pu avancer plus en faisant ceci ou cela, peut-être qu'au contraire que c'est parce qu'elle sentait que j'avais ce type de personnalité-là, qu'elle est allée vers moi.
J'ai l'impression que l'on voit trop la séduction comme une "procédure". Il n'y a qu'à la fin d'un déroulement / d'une séquence que l'on peut savoir si on a eu le bon timing et le bon feeling ou pas.

Pour Spongebob : désolé mais je ne surenchéris jamais sur des commentaires agressifs. Lorsque tu parles d'échecs tout le monde en a dans sa vie, et on ne sait jamais qu'à la fin de sa vie si telle chose a été un "échec" ou un "succès". Par exemple les femmes que j'ai quitté ou qui m'ont quitté, la suite a toujours montré que HEUREUSEMENT nous n'étions pas restés ensemble.

D'une manière générale : pendant longtemps j'ai cru (comme beaucoup de gens) que la séduction était une affaire de dire ceci à tel moment, faire cela à tel moment, etc.
Alors qu'en fait c'est surtout une question d'état d'esprit et de mental. Qui on est, quels sont les aspects de sa personnalité qu'on peut faire évoluer, ce qu'on peut découvrir sur soi-même, ou qu'est-ce qu'on ne peut pas changer (il est important aussi de comprendre ce que l'on ne peut pas changer en soi : à force de trop vouloir ressembler à d'autre, on perd un temps précieux que l'on aurait pu consacrer à développer tel aspect positif de sa personnalité).

Il vaut mieux, à mon avis, dégager une attitude positive qui attire les nanas dans son champ, plutôt que de vouloir tout faire au forcing. Au lieu de perdre son temps à draguer des nanas qui de toute façon ne sont pas faite pour vous (soit c'est râteau, soit on tire son coup mais ensuite c'est déconvenues sur déconvenues), il vaut mieux afficher et assumer tel aspect de sa personne, qui fait que les nanas viennent vers vous. Au moins vous savez que les nanas qui viennent vers vous sont celles qui ont le même type de feeling.
Pour Léa je ne sais pas jusqu'où cela peut me mener (si ça se trouve c'est râteau dans une semaine, mais ça fait partie du jeu), mais jusqu'à présent je ressens beaucoup de connexions avec elle. C'est une nana que je connais depuis un an, qui était déjà venue vers moi à plusieurs reprises, mais que je ne laissais pas "venir" (je mettais des barrières à cause de mon OI et parce que je l'avais mal calculée... et aussi parce qu'à l'époque elle était maquée).

Bon, alors, je raconte mon histoire, avec des points que j'ai marqué, et d'autres points effectivement que je n'ai pas marqués. Nul n'est parfait et je pense que ce genre de forum existe pour échanger.
Mais au lieu de cela, la réflexion c'est : "ET POURQUOI TU L'AS PAS NIQUEE !? "
Déjà mais en plus d'être un raccourci je ne vois pas en quoi c'est constructif.

Désolé mais ce genre de réflexion ça me fait penser au supporter qui regarde un match de foot, et qui voit un joueur rater un but : "Non !? il n'a pas marqué alors que tout le jeu était pour lui ! Pourquoi a-t-il décidé de ne pas marquer !?" (le supporter confond l'occasion manquée comme il y en a des dizaines dans un match, avec une prise de décision consciente de la part du joueur)

D'autre part chacun ses méthodes de drague. J'ai expliqué que cela correspond aussi à des méthodes de baise.
Là, c'est un peu comme si, à un mec qui fait de longs préliminaires à une nana qui adore les préliminaires, vous lui dites : "Et pourquoi tu l'as pas niquée tout de suite !? "

J'ai essayé avec la métaphore de la danse mais là je vais reprendre la métaphore footballistique :
- Une conception de la drague : je prends le ballon, je veux absolument le garder rien que pour moi, et je tire au but. Désolé mais avec cette méthode on ne marque pas beaucoup de points : soit on est tellement obsédé par le but qu'on n'a pas vu le reste du jeu et on se fait piquer le ballon avant d'arriver au bout du terrain, soit on arrive quand même au bout du terrain mais on rate le but, parce que dans la précipitation on a mal préparé son tire.
- Une autre conception (la mienne) : je me suis entraîné à être un bon joueur, j'ai le mental qu'il faut. Donc si on me pique le ballon je sais que je vais reprendre le ballon. Non seulement je ne pique pas une crise mais c'est parce que je garde le mental que je vais avoir plus de chances de récupérer le ballon. Et je vais peut-être moins souvent tirer aux buts (par rapport à celui qui veut absolument tirer, mais qui tire à côté tellement c'est mal préparé), mais quand je le fais je marque.

Ceci dit, je m'étais mis en ligne pour discuter avec elle donc je vous laisse et je retourne discuter avec elle :-)

Salut Nick007,
il me semble au début de ce topic que tu indiquais que Lea t'avait dit ou fait comprendre qu'elle cherchait plutôt un plan cul.
Je pense aussi qu'elle t'a envoyé des tas de signaux très très verts, plus que verts même lors de la soirée que tu nous as racontée avec moult détails.


Je me demande simplement quel est ton objectif à toi? Si tu penses que vous avez le même, Lea et toi, ou si tu cherches à transformer son objectif à elle en un autre qui te conviendrait mieux à toi?

Enfin, et j'espère que c'est une simple question de forme, tu es très distancié quand tu nous racontes tous ces épisodes. Je ne sais pas si tu te rends compte que tes analyses (contestables pour certaines) laissent au lecteur une impression très froide. C'est en tout cas mon ressenti à moi. Je me suis carrément sentie mal à l'aise en te lisant.

Je n'ai rien contre la théorie, l'envie de s'améliorer mais où est le kif dans tout ça?

[quote="Alea"]Oui pourquoi tu ne l'as pas baisé ? Ca aurait été la simple continuité de votre soirée.
[...]
Et le sexe est aussi un moyen de découvrir l'autre, pourquoi vouloir le repousser ?[/quote]

Bon, de toute façon on me lit en diagonale, c'est un dialogue de sourds.
1° Je ne repousse pas l'idée de sauter une nana dès le premier soir.
2° C'est une philosophie de vie : si on ne saute pas une nana dès le premier soir (pour une raison X, Y ou Z), ce n'est pas grave en soi.
3° De toutes les nanas avec qui je suis sorties, il y en a très peu avec qui j'ai couché le premier soir (la plupart plutôt au 2ème ou au 3ème rdv). Donc l'idée que "si on n'a pas couché dès le 1er soir c'est que c'est mort ou c'est qu'on est un gros nul", c'est plutôt ça qui doit être un blocage pour certains...
4° Je n'ai pas dit que "fucker" est un objectif secondaire, j'ai dit qu'il y a aussi un autre objectif, qui est la connexion / l'écoute avec la nana. Par exemple on peut avoir un game assez pataud comme moi pour l'objectif "fucker le 1er soir (hou-là-là quel gros nul que je suis !), et parallèlement un game assez bon voire très bon pour l'objectif "connexion et écoute".

Et si lors de l'écoute on entend le message suivant : "Pas ce soir tu me décevrais, je n'aime pas quand ça va trop vite, et tu perdrais toute chance de me revoir. Par contre j'ai très envie qu'on recommence ça et qu'on aille plus loin la prochaine fois"
Alors si tu veux, là, quand une nana te fais passer ce message-là et que tu ne sais pas entendre parce que trop branché sur l'objectif "fuck" et pas assez branché sur l'objectif "faut que je j'écoute un peu ce qu'elle a à me dire"... La nana va tout simplement en déduire que tu es un mauvais coup au lit (et oui : pour une nana un mec qui n'écoute pas ses désirs est un mauvais coup). Ca fait tout simplement le mec qui a une conception du sexe qui est "je fais à ma façon, je n'en ai rien à foutre des remarques de la nana".

[quote="Alea"]Et qui te dit qu'elle aime les préliminaires (de séduction) cette Léa ?[/quote]
Ah oui je vois...
Bon ben désolé de te l'apprendre mais 99 % des femmes adorent les préliminaires et adorent aussi "jouer" dans les phases de séduction. Et donc elles ne vont pas forcément se donner au moment où le mec s'y attend le plus... justement pour prouver au mec qu'elles veulent avoir la main.
Tu ne connais pas apparemment un principe très simple en séduction (la base de la base) :
- Si tu veux aller trop vite tu verras que la nana (même la nana qui a énormément envie de toi) fera tout pour retarder l'échéance.
- Si tu fais mine de te retirer du jeu, c'est la nana qui va reprendre l'initiative (si elle a envie de toi évidemment). Et d'ailleurs ensuite elles vont te remercier de leur avoir laissé une partie de l'initiative.
Si je regarde mon expérience à moi, mais aussi celles de mes amis de tous âges, c'est toujours de la 2ème façon qu'on "attrape" le mieux les nanas.
Et encore plus aujourd'hui qu'autrefois : ne pas oublier que les femmes aiment avoir une partie des initiatives, et qu'elles font lourdement payer la moindre attitude qui ressemble à du machisme.

Je rejoins les autres avis. Notamment celui de Sathinelilly très pertinent.

Le fait est que tu sembles beaucoup trop analyser et qu'en plus de cela tu ne le fais qu'à travers ton prisme de lecture base sur tes expériences.

Si on reprends les faits. Il ne s'est rien passé avec elle, si je ne me trompe pas vous ne vous êtes pas embrassés ? Et t'en es à Stalker son profil Facebook ...

Rajoute à ça qu'à travers tes posts on trouve pas mal de pensées limitantes (elle allume sur la plage ?), et que ton côté needy ressort beaucoup malgré tes stratégies pour le masquer.


L'idéal n'est pas de masquer son côté needy, c'est de ne pas l'être réellement.

Tu gagnerais je crois à bosser sur le fond et à augmenter ton spectre de rencontres.

Nick007 a écrit : Ah oui je vois...
Bon ben désolé de te l'apprendre mais 99 % des femmes adorent les préliminaires et adorent aussi "jouer" dans les phases de séduction.Et donc elles ne vont pas forcément se donner au moment où le mec s'y attend le plus... justement pour prouver au mec qu'elles veulent avoir la main.
Tu ne connais pas apparemment un principe très simple en séduction (la base de la base)

Et si toi, tu ne connaissais surtout pas beaucoup de type de nanas différentes pour émettre cette hypothèse ?

Allons plus loin, et si les nanas n'osent pas se donner au moment où ça devrait être plus évident, peut-être qu'elles ne sont pas assez confiance ? C'est peut-être qu'elles sont dans un rapport de force avec toi, au lieu d'être dans un rapport de collaboration.

J'ai aussi vraiment envie de savoir : en quoi les femmes ont besoin de prouver qu'elles veulent avoir la main ?

Nick007 a écrit :
- Si tu veux aller trop vite tu verras que la nana (même la nana qui a énormément envie de toi) fera tout pour retarder l'échéance.
- Si tu fais mine de te retirer du jeu, c'est la nana qui va reprendre l'initiative (si elle a envie de toi évidemment). Et d'ailleurs ensuite elles vont te remercier de leur avoir laissé une partie de l'initiative.

Si au lieu d'aller trop vite ou de se retirer, tu vis le moment pleinement avec la nana et qu'elle se sent à l'aise avec toi , que se passe-t-il ?

Parce que ton exemple ressemblance à soit tu prends la couleur noire, soit la couleur blanche. Où est la nuance ?

Nick007 a écrit : Si je regarde mon expérience à moi, mais aussi celles de mes amis de tous âges, c'est toujours de la 2ème façon qu'on "attrape" le mieux les nanas.
Et encore plus aujourd'hui qu'autrefois : ne pas oublier que les femmes aiment avoir une partie des initiatives, et qu'elles font lourdement payer la moindre attitude qui ressemble à du machisme.

Si je regarde autour de moi, aucune de des deux manières aide à mieux attraper les nanas. Les deux fonctionnent tout aussi bien.

Merci Sathinelilly au moins ton post est constructif.

En fait je ne prétends pas avoir un "jeu" parfait. Je viens ici à la base pour échanger.
Donc j'essaie de donner un max de détails uniquement pour que, les échanges et conseils qui viendront par la suite soient plus efficaces.
Si tu veux, j'avais au départ l'impression personnelle que je n'avais pas été trop mauvais dans ma façon de gérer les choses, mais que certaines choses devaient certainement être améliorées. Donc j'arrive ici sur ce forum la fleur au fusil...
Et là je me ramasse des "Ouais mais non ! Fallait la tirer tout de suite !"
Et je me ramasse des commentaires sur les "grosses" (parce que j'ai dit que mon ex-OI était un peu enveloppée ? oui mais pas "grosse"... et quand bien même ? cela reste une amie et ce qualificatif me gêne un peu, surtout de la part d'un forumeur qui veut me rappeler "les fondamentaux du forum"... j'avais cru comprendre en venant ici que le respect des femmes faisait partie des fondamentaux... Je peux revenir éventuellement plus tard sur les filles qui complexent sur leur poids et qui ont plein d'autres atouts, que certains mecs comme moi ne jugent pas que par le physique, etc... Bon ce n'est pas le cas de Léa mais il m'est arrivé de tomber raide dingue de filles qui étaient en sur-poids ou qui n'étaient pas forcément "dans les canons de la beauté" et je défends toujours ce genre de fille, si j'ai l'occasion j'expliquerai pourquoi)
Bon, alors donc j'explique pourquoi pour moi ce n'est pas grave de ne pas avoir pu/su la tirer dès le premier soir, etc. Que je suis là pour glaner quelques éléments pour améliorer mon "game", que si je ne suis pas super bon dragueur je n'en fais pas un fromage, etc.
J'ai essayé d'expliquer ça calmement, en éditant même un post où je me rendais compte que je répondais agressivement à un post agressif (ça ne se fait pas)... Donc à force de s'autocensurer effectivement c'est "analytique" et "froid".

Pour moi c'est très simple. Lorsqu'un homme fait la connaissance d'une femme et que cette femme lui plaît, évidemment qu'il a envie de coucher avec ! (et vice-versa).
Mais des fois on peut passer toute une soirée à discuter avec une nana, et le moment passé avec elle est tellement riche de plein de petites choses qu'à la fin de la soirée on se dit "tiens, je n'ai pas sexualisé jusqu'au bout... Oh bof c'est pas grave on fera ça la prochaine fois"... Et donc ? En quoi est-ce un problème ? Je n'arrive pas à comprendre.

Tant pis pour ceux qui n'aiment pas les métaphores mais je vais reprendre la métaphore de la danse. Il y a des danses où je suis très bon, d'autres où je suis carrément débutant et mauvais. Donc je suis parfois dans la situation de "celui qui montre à la nana comment il faut faire" et parfois dans la situation de "celui qui apprend comment il faut faire".
Lorsque l'on demande un conseil, c'est que l'on n'est pas bon dans ce domaine-là (alors qu'on peut être bon ailleurs). Si la réponse c'est "t'es nul le game parfait c'est pas ça !", je ne vois pas en quoi c'est constructif.
Lorsque je danse avec une nana qui ne sait pas trop danser, je ne vais pas la bâcher sur ce qu'elle ne sait pas faire, mais plutôt valoriser ce qu'elle sait faire et les progrès qu'elle a faits. Et c'est comme ça qu'elle va mieux se sentir à l'aise, et mieux apprendre (et idem lorsque c'est moi qui suis en situation d'apprentissage ou de progrès à faire).
En tout cas il y a toujours dans le milieu de la danse plein de petits péteux qui n'ont qu'une idée en tête : humilier la nana qui n'est pas bonne ou qui commet une seule erreur, et il existe exactement la même chose du côté des filles. Ces gens-là attirent moins de partenaires, mais bon va leur expliquer pourquoi...
Quand j'ai dit "valoriser" tu trouves peut-être ça "analytique et froid", donc je m'explique :-)
Quand un mec danse avec une nana, c'est une excellente indication des connexions sensuelles qui peuvent y avoir entre eux ou pas . Imaginons la situation où la nana danse un peu moins bien que le mec (on peut aussi imaginer l'inverse). Au début elle n'est pas en confiance, elle est un peu raide, mais le mec va la mettre en confiance sans avoir besoin de lui parler, par la qualité de son guidage et par la fluidité de son geste. Le mec montre qu'il a confiance en lui et qu'en même temps il sait minimiser les erreurs de la femme (bienveillance etc), et là il va petit à petit lui transmettre quelque chose qui fait qu'elle lâche prise... et là il y a une vraie connexion qui s'établit entre les deux. Et c'est comme ça qu'elle va progresser.
La danse n'est même pas une métaphore de la séduction, c'est une excellente école pour apprendre à mettre une personne de l'autre sexe en confiance et sans avoir besoin de tout verbaliser. Et c'est une école de l'auto-estime et de la construction d'un bon mental, celui qui attire les personnes vers soi.
C'est cela que je voulais faire passer, cette idée de "mise en confiance progressive", mais apparemment l'idée pour certains c'est "t'as fucké le 1er soir t'es bon mec / t'as pas fucké le 1er soir wouala t'es vraiment pas bon !"

Bon ceci dit je vous laisse, je vais me perfectionner à un cours de bachata et j'ai promis à Léa qu'on en ferait la semaine prochaine :-)

En fait, je ne parlais que de tes deux premiers posts.
Le qualificatif "grosse", je comprends que ce soit un peu "gênant" à lire mais Spongebob a un style très direct, je t'invite à lire son journal, dans la partie Récits du Forum, c'est une lecture très jouissive ;)

Comprends moi bien, ce ne sont pas les termes que tu utilises qui me semblent froids, c'est une impression plus générale, on ne sait plus à un moment si tu parles de toi ou si tu théorise. C'est très prescriptif, on dirait que tu donnes une conférence en illustrant avec un cas pratique! Alors Lea n'est plus une femme qui te plait, elle devient un cobbaye que tu étudies, tu vois ce que je dire?
Je pense que c'est de là que vient l'incompréhension des autres aussi.

Et puis tu n'as pas répondu à mes questions!

Je me demande simplement quel est ton objectif à toi? Si tu penses que vous avez le même, Lea et toi, ou si tu cherches à transformer son objectif à elle en un autre qui te conviendrait mieux à toi?