Mon mec m'insupporte

Bonjour,

Mon message risque d'être long, je suis clairement à bout et je suis dans un état d'esprit où j'hésite à rompre avec le mec.

Nous sommes ensemble depuis 4 mois, il a 23 ans et moi 22. Je sortais quand je l'ai rencontré d'une relation difficile qui s'était soldée par une hospitalisation, je n'étais pas prête à me remettre en couple et le lui avais signifié.
Je vivais seule dans mon appartement récemment loué, j'avais un travail et je profitais de ma vie de célibataire. Quand je l'ai rencontré, j'avais exprimé mon souhait de ne le voir que le week-end, parce que je n'avais pas besoin de plus, je ne me sentais pas prête à m'engager avec quelqu'un, même la notion d'être en "couple" me faisait tiquer. Il habitait chez ses parents pas loin de Lyon, du coup on se voyait le week-end sur Lyon.

Lors de quelques week-ends chez moi, je commence à rire jaune parce qu'il laisse sa brosse à dents le premier soir (Je me suis dit "bon, ça ne veut rien dire, ne t'enflamme pas, c'est bon, c'est un oubli"), et il me laisse également un mot sur une feuille A4 qui... est totalement needy. À base de "tu es l'amour de ma vie, j'ai plein de projets avec toi" alors qu'on se connait depuis 3 jours.

Bref, je lui réexprime mes attentes, comme quoi non je ne veux pas vivre en couple (J'ai dû mettre en stand-by une demande de statut sur Facebook, parce qu'alors que j'étais au taff il me dit tout fier "allume tes données mobiles ! ... Surpriiiiiiise" j'étais verte), il me dit "oui oui". Nous nous sommes rencontrés le 13 janvier, le 10 février il débarquait chez moi avec sa valise sans me demander mon avis, en prétendant à toute sa famille qu'il partait vivre chez moi et que j'étais parfaitement d'accord avec cette décision.

Le souci, c'est que le gars a eu une mésaventure avec une fille auparavant qui l'a laissé sur la paille, la fille s'étant barrée en lui laissant un gros découvert, il m'a dit avoir perdu son appartement sur Lyon, avoir été obligé de retourner chez ses parents et de travailler pour son grand père tyrannique au black, travail pour lequel il percevait 130€ toutes les deux semaines.
Du coup, jouant de mon côté Saint Bernard, j'y crois, et je me dis surtout que me voilà enterrée avec un mec qui ne pourra pas décoller de chez moi par ses propres moyens vu qu'il n'a aucun revenu stable ni l'appui de sa famille. Génial. Donc j'ai fait bonne figure et j'ai essayé de dealer avec une relation "de couple" dont je n'ai jamais voulu.

Je pose les bails de la relation :
- Il doit trouver un travail
- Il doit économiser l'argent qu'il gagne pour renflouer son compte et aussi prévoir des dépenses ultérieures
- Il doit se débrouiller pour déménager ses affaires restées à Lyon dans son ancienne colocation ici
- Il doit, ça va de soi, participer à la vie de "couple", c'est à dire entretenir l'appartement avec moi, s'occuper de son foutu chat qu'il a ramené parmi ses affaires.

2 mois se passent à peu près avant que je commence à péter un câble. Je m'aperçois qu'il se laisse vivre, autant dans la relation (Pour laquelle il a quand même précipité les choses, donc j'attendais un minimum d'investissement) que dans sa vie personnelle.
Il considère ce qui m'appartient comme lui étant acquis, il se permet donc d'inviter toute son équipe dans mon appart régulièrement, il squatte mes étagères avec multiples figurines (Je vous ai dit qu'il collectionnait les Warhammer ?), il monopolise mon pc car le sien est HS (Un peu comme toute sa vie, son compte en banque est HS, sa vie professionnelle et sentimentale sont HS... Bonjour Aloysius, il paraît que vous êtes dépanneuse de gens à problèmes ?) Il n'a toujours pas fait refaire sa carte vitale, alors qu'il a des problèmes de santé. Un soir, il m'avoue qu'après deux mois à travailler ici, son compte est toujours en découvert (Il était à 240€ en arrivant ici, puis maintenant 260... Alors que je paye absolument TOUT, à part sa part de loyer) et je m'aperçois que dès le début de la relation il m'a menti sur beaucoup de points.
Des choses pas "si" graves mais quand on les met ensemble laissent penser que le garçon a cherché à se donner un genre, à s'embellir pour que je tombe plus vite sous son charme (Relatif) ; une attitude qui est loin d'être honnête de mon point de vue.

Du coup, depuis une semaine : j'en ai ras la casquette, je l'ai lourdé pour dormir sur le canapé et je m'aperçois que tout chez lui m'horripile, de son immaturité à son attitude globale. Même ses passions me laissent de marbre.
Souci : c'est un paumé sans situation et j'ai quelques griefs à le mettre simplement à la porte !

Merci de m'apporter votre aide !

C'est pas ton problème, tu n'es pas responsable de sa situation ou de son bien être. Tu n'es pas sa mère, ni sa psy, ni rien en fait puisque tu ne peux même plus le voir en photo sans parler de chez toi. Quitte le, dégages le et dis lui tout ce que tu viens de nous dire. T'es pas forcée d'être méchante mais ça lui fera du bien de l'entendre.

Fais attention à toi et courage !

Pourquoi tu "hésites" à rompre ? Uniquement pour ne pas le mettre à la rue ?

Il a des parents et un grand-père, du moment que votre relation prend fin, si il doit squatter chez quelqu'un c'est chez eux et pas chez toi.

J'hésite à rompre parce que je me sens bloquée dans cette relation, j'ai un énorme sentiment de colère qui m'envahit quand je le vois, parce que je me suis sentie niée et trahie (Le fait qu'il soit venu s'installer sans mon consentement) et je me sens squattée. Manipulée aussi, puisqu'il a profité de mon côté Saint Bernard pour s'imposer dans ma vie alors que j'aurais voulu aborder cette nouvelle relation "à la cool", juste en se voyant le week end et en apprenant à se découvrir.
D'un autre côté j'ai peur que cette colère me fasse perdre un peu d'objectivité. J'ai quand même vécu deux mois avec lui où "ça allait", et puis là depuis que j'ai commencé à lui faire les premiers reproches (La soupape qui explose), il est dans une position de dominé, il me fait du chantage, il a un comportement de dépendant affectif et il m'étouffe.

Si je romps, je sens clairement que la rupture sera difficile, parce que je vais passer pour la méchante auprès de ses amis, qu'il va se mettre à pleurer, qu'il ne va pas comprendre ce que je lui reproche (Déjà là il ne comprend pas, je lui dis qu'il est envahissant, il me répond "Mais je t'aime, je veux que ça marche entre nous"... Là n'est pas la question.)
Et aussi j'ai tendance à toujours chercher à creuser, voir s'il n'y a pas possibilité de trouver une solution au problème. C'est ce qui m'a perdue sur mon ancienne relation d'ailleurs, j'ai cherché à sauver un truc qui ne pouvait pas être sauvé.

Bah en fait c'est déjà mort. Tu ne peux plus rien faire.

La seule chose qui te retiens c'est les remords quand à sa situation et le fait de passer pour une méchante. Pas les meilleurs arguments pour rester en couple.

Fais ce que t'as à faire, même avec des états d'âme si t'en as besoin mais fais le. Tu ne lui rends pas service à laisser traîner la chose et surtout, tu ne te rends pas service.

Je sens que j'ai fait le tour de la question oui. J'ai abordé avec lui ce qui ne va pas, même si par essence c'est son empressement au début qui fait que tout se casse la gueule, et ça même avec tous les efforts du monde j'ai bien conscience qu'il ne viendra pas à bout de mon ressentiment. Il a dit qu'il ferait des efforts, sauf qu'il est prostré dans un coin, on dirait qu'il a peur de moi, et il se montre réticent à agir sur certaines choses que je lui ai demandées (Je lui ai notamment dit qu'il payerait les courses en totalité le mois prochain, parce qu'il a la tendance à consommer ce que j'achète en surplus, juste pour lui faire prendre conscience qu'il bouffe et qu'il vit sur mon argent, et d'au moins faire attention à sa consommation, il est pas tout seul quoi ! Il m'a répondu "Très bien.", comme si ça lui en coûtait d'assumer.)

Même s'il finit par me lâcher la grappe, arrêter de squatter mon appart comme un conquistador, j'ai la sensation que j'ai vraiment fait le tour de cette relation et son personnage ne me plaît pas. Il ne fait pas attention à moi, il ne cherche pas à en apprendre plus sur moi ou s'intéresser à ce que j'aime. Et de mon côté, bah... vu qu'il ne s'y intéresse pas, je ne m'intéresse pas à ce qu'il aime non plus, et ses activités restreintes m'insupportent.
Un pote à lui avec qui je discute régulièrement, m'a quand même dit qu'il avait trouvé abusé qu'un jour où il était venu, le mec m'avait laissé faire la popotte tandis qu'il lançait une partie de Warhammer avec son pote... Sachant que c'est une activité que je ne partage pas du tout ! Son ami a bien vu que je me faisais chier, que j'étais agacée, et lui il était gêné parce qu'il n'osait pas dire au copain que bon, on était trois, il y avait peut-être possibilité de trouver une activité commune...

Du coup, je l'ai sms là pour lui dire de radiner directement après le boulot, que j'ai à lui parler. Il m'a répondu "D'accord...", ça s'annonce pas sous les meilleurs hospices...

Note bien: c'est pas ton mec, il s'est imposé comme tel et pour le reste aussi. Je suis d'accord avec les autres.

Aloysius a écrit :J'ai quand même vécu deux mois avec lui où "ça allait"

C'est tout ce que tu te souhaites de mieux à 23 ans ? une relation où "ça va " avec ce genre de guillemets ?

Aloysius a écrit :Si je romps, je sens clairement que la rupture sera difficile, parce que je vais passer pour la méchante auprès de ses amis, qu'il va se mettre à pleurer, qu'il ne va pas comprendre ce que je lui reproche

Ses amis tu peux d'ores et déjà prévoir de ne plus les côtoyer
Oui il va pleurer mais tu peux t'y préparer et limiter l'effet que ça a sur toi en prévoyant précisément le cadre de cette rupture, ce que tu vas dire, combien de temps tu veux que ça dure, ce que tu vas faire après, et en restant ferme pour éviter une rupture fleuve.
Il ne va pas comprendre et c'est d'ailleurs pour ça que vous allez vous séparer : pour son incapacité à suivre un autre modèle que celui qu'il a en tête, et à s'adapter à ce que toi tu énonces comme besoins.

En effet, il n' y a rien à sauver. Je suis du même avis que ceux qui t'ont déjà répondu.
Courage et surtout, laisse ton côté Saint Bernard où il est, qu'il n'en profite pas pour squatter 1 mois de plus.

Au début en te lisant j'me suis dit, bon elle m'a l'air un peu échaudée du couple.
Puis j'me suis dit : ah non, c'est un parasite le mec...


Bref. Vire le. Il a sa famille.


Après pour toi, cela peut être intéressant d'apprendre à dire non plus fermement. Et à faire respecter tes choix.

Pareil, respecte toi et vire le boulet.
On a eu le même problème, en pire, il y a quelque mois... si ça peut t'inspirer pour agir vite : situation-qui-derape-enormement-vt40464.html
Courage pour la suite.

Merci à tous pour vos réponses que je n'ai pas encore eu le temps de lire en détail.

J'ai attendu qu'il rentre du travail, je me suis posée à la table avec lui et je le lui ai annoncé, en lui (ré)expliquant le pourquoi du comment.
Il a pleuré, il a pris mes clés et est parti. -_-

Je sens que ça va s'annoncer compliqué à gérer...

Sur ce type, tout a été dis et fait.

Par contre, pour toi, il y a un truc qui me semble clocher, ne le prends surtout pas mal, tu à l'air d'une fille plutôt equilibré, de savoir ce qu'elle veut ....

Mais dés le début dans cette histoire tu as été trop gentille tu t'es assis sur tes envie, et tu as accepter qu'il s'incruste sévérement.

Alors c'est cool le syndrome du sauveteur, mais pas quand ça va à l'encontre de ce que tu veux TOI.

Si tu veux mon avis, tu devrais travailler la dessus. Affirme toi non de dieu !!!!

Bon courage pour la suite, mais quelque chose me dis que les jours vont t'être plus léger que ces dernières semaines.

Clairement oui, je vais pouvoir souffler, m'occuper de moi, de mon chien (Oui, quitte à avoir une personne dépendante auprès de soi dont on doit s'occuper, autant que ce soit un animal ) et pouvoir profiter d'une période de "sevrage" amoureux que je n'ai pas pu avoir auparavant, et qui me manque avec le recul.

Effectivement j'ai un souci en ce qui concerne mon pouvoir empathique ; quand quelqu'un semble en détresse je ne peux pas m'empêcher de vouloir lui venir en aide, quitte à ce qu'après ça rentre en conflit avec ma volonté propre et ma tolérance à cet empoisonnement qui arrive à saturation.
Ce qui m'a retenue de lui dire non au gars, c'est que malgré son côté baratineur et son attitude needy, c'est un mec très gentil. Il a mal agi, m'a blessée, m'a mise très en colère quand je me suis rendue compte du poison qu'il est, mais il n'agit pas à dessein de faire mal.

Des nouvelles du front.

Du coup, machin n'a pas reparu, il possède toujours mes clés, par contre j'ai reçu deux sms ce matin vers 10h à base de "Je t'aime... ne me laisse pas... Je vais faire des efforts, laisse moi une chance..." Bon, je lui ai répondu que c'était dead.

Ensuite, j'ai appris d'un de ses amis qu'il avait passé sa nuit sur un jeu en ligne, alors qu'il est quand même parti de chez moi en pleurant à chaudes larmes... Son comportement n'a rien de cohérent avec ses supplications et la tristesse que la rupture a pu lui procurer sur le moment. Enfin je ne comprends pas.

Toujours est-il que ça me conforte un peu plus dans ma décision.

l'ex d'Aloysius a écrit : "laisse moi une chance..."

Comme si tu lui en avais pas déjà laissé des milliers ...

Exactly.
Je lui ai répondu que c'était définitif du coup, mais il s'obstine, il me demande de "nous" laisser une chance alors que... j'ai fait la gentille jusque là, mais je voulais pas entendre parler d'un nous à la base.
Il me "jure" qu'il fera des efforts mais jusque là, à chacun de ses mensonges que j'ai découverts, je lui ai demandé d'être honnête, il m'a dit que c'est tout, il ne me cachait rien de plus... Pour finalement m'apercevoir qu'il ne m'a toujours pas dit la vérité sur tout.

Ce sont des petits mensonges, ou de petites omissions, mais qui biaisent totalement sa personnalité. Il m'a notamment dit qu'après sa rupture, il n'avait pas couru après les filles, qu'il avait cherché à se reconstruire (Ce qui était, à l'époque, ma propre position après ma rupture, je le lui avais mentionné).
Au final j'ai appris qu'en l'espace de 3 mois, il a cherché à sortir avec pas moins de 5 filles, et qu'il s'est inscrit sur de nombreux sites de rencontres.

Je ne suis pas jalouse, c'est pas un détail dont j'aurais fait état, mais c'est le fait de m'avoir menti sur ses intentions post-rupture, m'avoir mis en confiance, s'être calqué sur moi, alors qu'en fait c'est un coureur qui ne cherche même pas à se protéger après une relation où la fille est repartie en lui laissant 500€ de découvert... Bah c'est pas honnête comme démarche.

Il m'a aussi menti sur sa profession, il m'a répondu qu'il était traiteur. Alors qu'en grattant il travaillait en tant que tel sans qualification aucune pour 230€ toutes les deux semaines pour son grand père. En plus il est con, premier repas chez moi, j'ai bien constaté que c'était une tanche en cuisine...

Allez, passe à autre chose maintenant. Le plus en douceur possible avec une grande fermeté.

Bon courage à toi.

Je lui ai dit que je souhaitais qu'il vienne récupérer ses affaires après-demain (Oui il n'est toujours pas rentré depuis son escapade inopinée hier). Il m'a rétorqué qu'il n'avait nulle part où vivre, que ses amis ne pouvaient pas l'héberger etc.

Honnêtement... J'aurais pu lui faire le coup de disposer ses affaires sur le trottoir, sauf qu'il a le double de mes clés, et que j'aimerais le récupérer...

Ca ce n'est pas ton problème. laisse lui une semaine pour se retourner en gardant simplement ses affaires chez toi, faut rester correcte.

Par contre, au cas où, prépare ton changement de serrure. Tu vas devoir en passer par là probablement. Autant être préparée et ne pas te faire avoir (que lui le fasse).

Prépare toi au pire au cas où car si cela arrive tu sauras comment réagir, et sinon ben tu te seras préparée pour rien et ce n'est pas très grave...