Vaincre sa timidité

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le 05.07.2005 par Invité

21 réponses / Dernière par Azzaré le 04.11.2005, 02h47

Etat d'esprit / psychologie / dev perso / vie intérieure.
Un forum pour celles et ceux qui s'intéressent au dev perso, à l'équilibre intérieur, à la psychologie. Surmonter ses blocages, ses croyances limitantes, nourrir et développer ses forces, etc.
Voila je pense que le sujet a deja ete traité mais il m'a semblé interessant de creer un topic recent sur la timidité et des trucs pratiques pour la surmonter, cela pourra etre utile a beaucoup. Vos avis, reactions seront tres appreciés. Je n'ai evidemment pas la science infuse. Je donne des conseils d'apres mon experience et des articles que j'ai lu.

En tant qu'ancien timide et en observant d'autres timides autour de moi, je me suis apercu que nous faisons tous les memes erreurs. C'est quelquechose que l'on gardera tjrs au fond de soi mais que l'on peut completement masquer avec du temps et des efforts.

Aussi la premiere chose a savoir c'est que le timide n'est pas responsable de son etat. Les premiers fautifs sont (presque) toujours les parents. Il y a des shémas classiques dans lesquels vous vous reconnaitrez peut etre :
- mere tyrannique : elle casse l'image de la femme douce, qui se laisse seduire et qui a besoin du "male". Du coup l'enfant en grandissant va avoir peur des femmes, penser ne pas etre a la hauteur
- pere demissionnaire : la encore on perd ses reperes, si le pere ne prend pas ses responsabilités, ne decide pas, n'a pas d'autorité. On peut meme avoir un pere demissionnaire avec une mere tyrannique (comme moi :frown: ) et la c'est la totale : les roles sont completement inversés.
- dans le meme genre il y a les foyers ou il manque le pere (divorce, deces)
- il y aussi les parents qui attendent trop de leur enfant, voulant en faire un modele, et l'accablant sans cesse de critiques ou en ne le complimentant jamais (souvent inconsciememnt). Ce dernier ne les satisfait jamais et donc aura l'impression de ne pas etre a la hauteur .
- A l'autre extreme il y a les parent qui ne pretent pas assez attention a leur enfant, sans jamais le stimuler et le pousser a accomplir des choses, avoir des responsabilités.
Cela ne debouche pas toujours sur la timidité mais c'est souvent le cas. Je ne developpe pas d'avantage ce point car il a ete traité avant moi et il renvoit a la confiance en soi, je vous conseille d'ailleurs de lire les autres posts sur ce sujet.

Voila deja ca fait un poids en moins, on n'est pas timide par hasard, on ne peut pas s'en vouloir vu que ca vient de notre education en grande partie. Par contre si on le reste, qu'on laisse cette timidité nous pourrir la vie alors là nous sommes les seuls responsables. C'est la qu'il faut un peu se bouger le cul nom de dieu ! :x Je vais enoncer qqs comportements classiques d'un timide lambda et je donnerai qqs conseils

1- Le timide a un regard fuyant

Il ne regarde pas les gens en face, comme un enfant qui a fait une betise (c'est d'ailleurs ce qu'il pense, qu'il est nul, il en a pris l'habitude tres tot de se faire rabaisser merci les parents :D ). Quand il regarde quelqu'un c'est avec une expression de tristesse ou de peur. Pour l'interlocuteur ce n'est pas tres agreable et cela installe un malaise qui va le pousser a fuir.

Il y a des astuces bien connues et qui marchent. Le mieux c'est de regarder la bouche ou le nez de la personne voir pkoi pas le front. Je conseille surtt la bouche pour seduire une fille car cela donne a votre regard un cote plus sensuel (les paupieres sont legerement baissees). En fixant une partie du visage vous pouvez vous concentrer sur le discours de votre interlocuteur, ce dernier ne s'en appercevra pas, il fait surement la meme chose que vous d'ailleurs. Vous aurez l'esprit plus clair, ne vous laisserez plus autant troubler et surtout vous ecouterez mieux les paroles de votre interlocuteur. C'est mieux pour comprendre ce qu'il dit et pouvoir repondre pluto que de begayer betement non ? Avec le temps on s'habitue a fixer les gens, vous aurez moins peur d'affronter les regards surtt les beaux yeux d'une jeune fille.

2 - Le timide ne parle pas

Non seulement il ne regarde pas les personnes en face mais en plus il ne leur adresse pas la parole, il pense etre invisible, voudrait l'etre en tout cas. Mais je pense au contaire que les gens le voit tres bien et sont bien mal a l'aise avec lui. En voulant etre discret le timide se fait remarquer et pas en bien. Certains pensent souvent qu'il est autain ou qu'on l'emmerde prodigieusement.

Pourtant le timide en a des choses a dire. Souvent il ne le sait meme pas. Il faut savoir que le cerveau fonctionne a une vitesse phenomenal, il y a des milliers d'images, d'idées qui defilent chaque seconde. Le timide pourrait en choisir une, n'importe laquelle et la sortir mais il ne le fait pas. Le grand fautif est le cerveau, il faut lui apprendre a fonctionner differement (et y a du boulot). Le timide analyse, rationalise ses emotions. Des qu'une image lui passe par la tete, qu'il a qqchose a dire, il reflechit : est-ce important ? est-ce vrai ? Y-a-t-il d'autres infos pour enchainer ? comment le dire ? Sur quel ton ? quels mots ? quelle va etre la reaction des interlocuteurs ? Que va-t-on penser de ce que je vais dire , y aura-t-il des questions ? de qui ? lesquels ? etc. et etc. bref le parfait gestionnaire qui anticipe tout. Resultat : 0 spontaneité et le temps qu'il reflechisse au mieux on a changé de sujet, au pire il fait nuit et tout le monde est rentrer chez soi.
Vous devez donc etre plus spontané, ne plus reflechir autant avant d'ouvrir la bouche. Vous pensez que vous passerez pour un con, que vous direz des choses banales et sans interet ? Et bien oui ca sera le cas mais si vous n'avez pas remarqué c'est ce que font les autres aussi. Prenez le temps d'ecouter des conversations et vous verrez que les gens qui vous impressionnent tant ne disent pas des choses extraordinaires bien au contraire. On devient interessant en parlant, en alimentant la conversation mais pas en 2 secondes juste en ouvrant la bouche (sauf ds les films), d'ailleurs ca rassure, qui aimerait se retrouver en face de quelqu'un qui sait tout sur tout qui parle comme un livre et qui vous ecrase par sa culture ? persone non ? Alors ne cherchez plus a impressionnez et dites ce qui vous passe par la tete. Parlez un peu de vous, donner votre avis et surtout posez des questions. Pas des questions courtes et directives, c'est agressif, plutot des questions longues, ouvertes qui vont alimenter la conversation et la faire evoluer.

exemple : pas bien : "t'habites ou ?"---------------- ca c'est a chier

bien : "Moi je viens de telle region c'est jolie c calme, tu connais le coin un peu ?"-----------------------------ca c'est cool, on va pouvoir embrayer, sans avoir demander directement, la personne va vous dire d'ou elle vient et un climat de confiance s'installe. Le temps qu'elle parle vous vous reposez et vous preparez une autre question ouverte avec votre commentaire sur sa repartie. Et voila le boulot ca peut durer des heures et devenir interessant.

3- le timide parle mal, tres vite et pas assez fort

On l'entend pas, il bafouille. Pourquoi ? Il parle a contre coeur, reflechit trop a coté. Au meme moment il se demande s'il est interessant, si on l'ecoute et toutes les choses precedemment enoncés. Au final, il se laisse envahir par ses emotions, trop nombreuses et il parle vite pour se debarasser de la parole.

Donc ne vous debarassez pas de la parole. C'est le plus difficile je trouve et je n'ai pas vraiment trouvé de parades parfaites. Ce que je sais c'est qu'il faut se forcer a donner du poids a ses mots, jouer sur les intonations et parler avec son corps. Parler avec les mains notamment permet d'evacuer une bonne partie du stress. En se calmant, en posant son discours vous gagnerez du charisme et captiverez d'avantage l'attention. c'est tres dur au debut. Commencez par des histoires droles genre des devinettes assez courtes pour debuter puis des blagues plus longues quand vous serez plus a l'aise. Dites vous que vous etes un acteur, que vous repetez un texte. Entrainez vous a trouver un bon debit, seul chez vous. Respirez bien, marquez des temps d'arret, avalez votre salive, regard autour de vous et souriez le plus possible.

4- quelques trucs perso en vrac

- je me force a parler assez fort et lentement, cela m'oblige a articuler et je capte plus l'attention. Aussi si on gueule trop ca peut etre enervant alors il faut doser c'est comme tout, trouver un juste milieu.

- je fixe une personne qqs secondes avant de lui adresser la parole. C'est un message non verbal qui annonce mon intention de lui parler, ca nous mettra tous les deux plus a l'aise pour l'echange verbal. Rajoutez un sourire et c'est parfait, bien sur au debut il faut se forcer. Travaillez votre sourire devant la glace, on ne le dira jamais assez.

- j'use et j'abuse du prenom de l'interlocuteur. Souvent le timide n'ose pas dire le prenom de la personne qd il s'adresse a elle. Le premier mot qui sort de ma bouche avant de parler a qqun c'est son prenom si je le connais. Apres il faut le resortir le plus souvent possible. Je n'hesite pas a utiliser le diminutif du prenom voir l'inventer s'il n'y en pas un evident, je n'ai jamais eu de reactions hostiles au contraire.

- si j'ai l'impression d'etre nul, gené, pas a la hauteur, etc. et bien je le dis carrement. C'est la meilleure solution car votre attitude vous trahirait de toute facon. Dire qu'on est paumé, qu'on rougit par exemple, ca va dedramatisait la situation, vous rendre sympathique. Surtout ca evite que quelqu'un d'autre vous fasse la remarque avant et vous mettes encore plus mal a l'aise. Qu'on se moque de vous d'accord mais c'est vous qui en choisissez la maniere, l'autoderision c'est tres apprecié. Ca rassure les autres et ca les fait rire car ca leur arrive aussi des situations embarrassantes. Et il n'y a rien de plus navrant que quelqu'un qui cherche a dissimuler son malaise et garder la face.

- Je n'hesite pas a faire le clown de temps en temps. Quand on est timide on a parfois de l'humour mais on n'ose pas faire l'imbecile, des grimaces et des grands gestes, prendre des voix bizzares, etc. Or c'est excellent, on n'aura pas l'air moche et debile comme on se l'imagine, regardez les comiques, ils plaisent, quand ils jouent les filles les trouvent tres beau pourtant ils ne se mettent pas en valeur esthetiquement parlant. Faire rire les autres ca fait du bien a tout le monde, vos interlocuteurs vous aimeront pour ca et vous les aimerez aussi. Apres evitez de passer pour le rigolo de service uniquement (sauf si vous voulez faire carriere) ca n'est pas bon pour seduire car c'est trop reducteur et ca ne fait pas rever suffisament.

Voila j'arrete la car c'est deja tres tres long. Si vous avez des remarques, critiques, commentaires, conseils, etc. allez-y ca pourra aider nos amis timides qui souffrent.

merci de m'avoir lu. :D

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Très bon texte. Bravo.
Ouch ma mère et mon père sont comme décrits au début :x
Bon, avec mon psy je suis une thérapie cognitive et comportementale qui ne va pas dans le passé et comme tu dis, c'est à nous de changer.
Toutefois, je me qualifierais pas de timide réel. Plutôt de manque de confiance et d'estime de moi. Certains symptômes sont les mêmes. Mais le timide ne se trouve pas une "merde" forcément......
[color=green]Oublie que t'as aucune chance, vas-y fonce !
On sait jamais, sur un malentendu ça peut marcher....[/color]

On parle souvent de la mauvaise mère (comme Soral dans la socio du dragueur) ou du père absent comme dans ton post (par ailleurs très bon), mais on oublie souvent comme ce que j'ai eu : le père autoritaire.

Il est autoritaire donc c'est difficile pour un enfant de le contredire donc difficile pour l'ado pourtant rebelle d'oser s'élever contre la parole du chef de famille. Il peut en découler une personnalité soumise qui va se laisser vivre puisque de toute façon on parle et on décide à sa place.

Puisqu'il faut toujours avancer dans la vie et tourner un inconvénient en avantage, je me dits que lorsqu'il parle tout le monde l'écoute et puisque moi je suis construits du même terreau et bien quand je vais parler tout le monde va m'écouter...

Le contraire de la mère absente, c'est la mère poule, je ne pense pas que ce soit forcément mieux ?!
Deux options peuvent apparaitre : puisque sa mère l'adore, il va tomber de haut lorsqu'il va se rendre compte que les autres femmes ne l'aime pas de façon si évidente,
ou bien il va avoir trop de respect pour les femmes et ne pas oser leur manquer du respect nécessaire à la drague=les violer, puisqu'il ne peut décement pas violer sa mère...

Vous pensez quoi de ces analyses ?

J'ai commencé "la sociologie du dragueur" d'Alain Soral hier soir et je dois dire que ce bouquin peut aider à analyser sa situation dans le monde qui nous entoure.

Bertie Booster a écrit : J'ai commencé "la sociologie du dragueur" d'Alain Soral hier soir et je dois dire que ce bouquin peut aider à analyser sa situation dans le monde qui nous entoure.
Continue, et tu verras qu'il traite tous les cas de pathologie oedipienne : mauvaise mère ET mauvais père (autoritaire/absent).

Et puis une fois fini, quelques semaines plus tard, il est bon de le relire à tête reposée. Comme disait je-sais-plus-qui, ne me dis pas ce que tu lis, dis mois ce que tu relis, et là seulement je te dirai qui tu es.

Très bon post ! Pour moi c'est le père absent :)

En tout cas je vais essayer d'appliquer tes conseils, c'est surtout celui sur la façon de parler qui m'interesse :P

PS: en y reflechissant, j'ai l'impression qu'une "famille parfaite" n'existe pas.
Qui ici, des parents parfaits ? Et qui on eu une éducation remarquable ? Pourtant tout le monde n'a pas de gros problèmes.
[img]http://www.sloganizer.net/en/image,Stup,white,red.png[/img]

Merci pour ton post achille.

Je remarque aussi, mais je crois que c'est un constat d'evidence, qu'on peut etre timide de maniere ponctuelle lorsqu'on est amene a prendre la parole sur un sujet qu'on ne maitrise pas ou dans une situation genante ou l'on doit dissimuler quelque chose a son interlocuteur. La gene ressentie a ce moment aura les effets cites plus haut par achille: faible volume sonore, posture hesitante, regard fuyant et debit exagerement rapide.

Maitriser ses emotions dans ces moments precis represente un atout non negligeable. En fait, j'irais jusqu'a dire que vaincre sa timidite revient dans 80% des cas a surmonter la culpabilite et le malaise qui nous assaillent au moment de nous exprimer sur un sujet qui nous est plus ou moins inconnu. Prenons exemple sur les politiciens et les publicitaires qui s'affranchissent de cet exercice avec brio! :lol:

Cela est particulierement evident pendant le fluff, conversation legere aux antipodes des exigeances d'un Grand Oral de l'ENA mais qui parait parfois insurmontable a certains precisement en raison d'une trop grande integrite intellectuelle. Baratiner une gonzesse, pardon fluffer avec elle, c'est accepter de parler de maniere generale et imprecise de sujets dont on ne sait presque rien et de le faire avec eloquence.

La forme est ici plus importante que le fond puisqu'il s'agit avant tout d'instaurer un climat de confiance menant au coit. :mrgreen:
Il est des lors plus frequent de faire les frais d'une elocution hasardeuse que de son ignorance.

Notons enfin que le timide cesse souvent d'etre timide lorsque la conversation devie sur un sujet qui le passionne.
Danger! Surtout si vous etes ingenieur reseau ou controleur de gestion, vous allez faire fuire les bonnasses et il y a fort a parier que les convives regrettent deja que vous soyez sorti de votre reserve legendaire. :mrgreen:
Potius deficere quam desperare

Je voudrais souligner un détail sur le post de Blusher :
La forme est ici plus importante que le fond
Le timide souvent n'ose pas prendre la parole parce qu'il pense que ce qu'il va dire n'est pas interressant, c'est d'ailleurs pour ça que Blusher dit encore :
le timide cesse souvent d'etre timide lorsque la conversation devie sur un sujet qui le passionne.
Je crois qu'il faut rassurer tous les timides : la majorité des gens disent des choses ininterressantes voir carrément ridicule, et comme je le disais au début aujourd'hui dans notre société peut importe le fond le plus important c'est la forme.

Le père de John F. Kennedy qui était la vraie tête pensante de la famille, (ses rejetons n'étant que des enfants gâtés qui profitait du système) disait :

"peu importe ce que vous dites, le plus important c'est la façon dont vous le dites"

Il avait bien raison, le secret du beau parleur c'est l'éloquence.

merci pour vos reactions. Si vous avez des conseils pour les timides, notamment en matiere de seduction, allez -y. Peut etre y a t il d'anciens timides reconvertis, parlez de votre experience, comment c passé le declic, quels sont vos trucs, perdez vous vos moyens de temps en temps ?

Blusher a écrit :Baratiner une gonzesse, pardon fluffer avec elle, c'est accepter de parler de maniere generale et imprecise de sujets dont on ne sait presque rien et de le faire avec eloquence.

La forme est ici plus importante que le fond puisqu'il s'agit avant tout d'instaurer un climat de confiance menant au coit. :mrgreen:
Tu as mis le doigt sur mon problème.
Les discutions à priori insignifiantes de ce genre de baratin et la futilité des mots de ce genre de discussion m'ont très souvent bloqué et fait rater d'heureuses rencontres je pense.

Sinon il existe d'autres raisons non évoqués ici concernant la timidité lié à des complexes physiques par exemple durant l'adolescence. Généralement ça passe avec le temps mais ça peut laisser de profondes marques au niveau de l'inconscient.
Don't think you are, know you are.
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Les discutions à priori insignifiantes de ce genre de baratin et la futilité des mots de ce genre de discussion m'ont très souvent bloqué et fait raté d'heureuses rencontres je pense.
J'ai le même problème et je pense que l'origine vient encore du fameux symptome AFC: si j'aborde une fille je veux le faire avec spiritualité en engageant la conversation sur un sujet interressant parce que je réspecte (peur ?) trop les filles et veut pas les embêter, je fais une erreur !

Regardez entre mecs on a souvent des conversations qui ne volent pas haut pourtant on se marre bien, pourquoi je me fixe un niveau de qualité avec une fille ? parce que je suis AFC.

Alors je repense à un truc lut sur un post : enfant dans le bac à sable on parlait aux filles sans préjugés et on partageait le seau et la pelle...

Voila ce que m'a dit un psy à propos de la timidité : C'est un probleme d'égo, le timide est à la base quelqu'un de trop narcissique, il veut projetter une certaine image de lui, l'avis des autres est très important, etc. Ca peut effectivement venir de sa famille, c'est quelqu'un qui a été "mal aimé", donc il se dit que pour être "bien aimé" il faut correspondre à une certaine image.
Ainsi le timide est obligé de jouer un rôle dans ses interractions avec autrui, et cela produit un phénomène de trac, comme au théatre.
La solution : Etre moins narcissique, c'est à dire ne pas tenir compte de l'image qu'on va projetter mais se fier seulement à ce qu'on a envie de faire. A partir du moment où on ne cherche plus à se faire apprécier forcément, mais être sois même, on cesse d'être timide.
Plus on agit sans se préocuper de ce que pensent les autres (ses amis, parents, copines...), tout en se faisant violence parfois (surtout quand il y a réprobation), plus on combat la timidité. Et plus on s'amiuse aussi et on se met à vivre vraiment sa vie.

Petite histoire de timidité.

L'été dernier, un soir comme un autre de juillet, j'étais au festival de jazz à Nice avec un copain qui, de sa vie, n'a jamais abordé une seule fille dans la vie réelle. Deux grandes blondes nordiques sont seules, paf j'engage le fluff :
E (à côté de nous) : bla bla bla
M : Ladies is it English you're speaking ?
E : Yeah
M : Great, it's been such a long time, I need to practice my english a little. You know what it is, when you don't speak... Anyway, how are you ? (sourire)
E (sourire)
Etc. etc.
Quelques minutes plus tard, à l'écart, mon pote (qui ne drague que sur MSN, rappelons-le), m'avouait qu'il ne comprenait absolument pas l'intérêt de ces premières phrases, et que si c'était ça la drague, dire n'importe quoi, alors vraiment ça ne volait pas bien haut.

Bah il a raison ton pote, franchement c'est galère de devoir se taper la conversation insipide et souvent niaise (ah ah j'adore Alain Soral) d'une fille mais on est bien obligé de passer par ce cirque pour pouvoir leur prendre le fion

On se demande à quoi peut bien servir l'égo s'il nous bloque tant dans ce que l'on veut faire. C'est clair que dans tout ce que j'ai pu lire au sujet de la seduction dans les forums ou les méthodes et autres ebook je trouvais à un moment ou à un autre le fameux "drop the ego". (laissez tomber l'égo)

Mais cela ne veut pas dire ne pas avoir de critères de choix ni de respect pour soi. C'est juste se ficher de ce que peuvent penser les autres et agir.
Pas évident tout de même.
Don't think you are, know you are.
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Bertie Booster a écrit :Bah il a raison ton pote, franchement c'est galère de devoir se taper la conversation insipide et souvent niaise (ah ah j'adore Alain Soral) d'une fille mais on est bien obligé de passer par ce cirque pour pouvoir leur prendre le fion
Oui d'accord mais ça tout le monde le sait. Même ceux qui n'ont pas forcément plus de conversation qu'elles d'ailleurs. Ce que cette histoire m'a fait comprendre, c'est que les timides de ce genre ont une vision fausse du rapport à l'autre et du langage. Fausse ou du moins réduite, ce qui les cantonne d'ailleurs généralement à des métiers où le langage est codé et à utilité immédiate, comme l'informatique.

cela devient interessant. Beaucoup de timides ont un ego importan, je n'y avais pas pensé mai c'est juste. Bien vu.
Pour ceux qui ont du mal a parler d'eux (au debut c'est une grosse gene) vous pouvez utilisez la technique des recruteurs : vous repetez les fins de phrases de l'interlocuteur mais en changeant le ton, vous passez de l'affirmation a une question. C'est redoutable pour amener les autres a s'exprimer et ca permet d'entretenir la conversation. Comme la personne tourne un peu en rond et reviens en detail sur le sujet, ca vous laisse le temps de soufflez et de reflechir a une question ou une remarque plus pertinente. Particulieremnt efficace avec les filles qui par nature sont assez bavardes si on les stimule un peu. Il faut aussi savoir respectez les silences et ne pas chercher a combler les vides immediatement. Si la personne est genée, faites lui remarquez et demandez lui pkoi, vous prendez "l'ascendant" et du coup votre timidité sera occultée.
Autre astuce si vous etes pris au depourvu : faire repetez l'interlocuteur comme si vous n'aviez pas entendu ou pas compris. N'en abusez pas trop car la personne va croire que vous etes sourd :D

- mere tyrannique : elle casse l'image de la femme douce, qui se laisse seduire et qui a besoin du "male". Du coup l'enfant en grandissant va avoir peur des femmes, penser ne pas etre a la hauteur
- pere demissionnaire : la encore on perd ses reperes, si le pere ne prend pas ses responsabilités, ne decide pas, n'a pas d'autorité. On peut meme avoir un pere demissionnaire avec une mere tyrannique (comme moi Frowning ) et la c'est la totale : les roles sont completement inversés.
Aye ,cetais a peu pres sa moi aussi. Mais javais un pere tres autoritaire et qui me faisais sentir que je netais pas a ma place sans meme me dire un mot.Ma mere etais mon pire cauchemar.Je nai pu lui faire face que des que jai ete plus grand quelle(vers les 13-14 ans) ,cetais psycologique ,javais limpression detre plus fort quelle.

Moi quand je suis dans un groupe et que quelqun demande une question et que je connais la reponse ,dans ma tete, je me dit "Pourquoi me forcer a le dire ,vu que quelqun dautre va le faire"
.Pour le probleme dego cest extremement vrai ,meme quand je vais porter un video jai limpression que je joue un role.Alors jesseye de me detendre et de me foutre de lopinion des autres.

Genial ce post!Merci.

Trop autoritaire ou pas assez. Parent poule ou absent. A vous écouter, il n'existerait pas de parents comme il faut...

Et si les meilleurs étaient ceux, qui nous alliènent de leurs carcans.

Comprenez moi, l'Homme qui a brisé ses chaînes, celui qui s'est déclaré dans l'effort, au prix de la douleur, celui-là seul peut prétendre mener sa vie avec lucidité.

Pour cela, faut-il encore être enchainé...

Alors, peut-être, merci maman poule et papa autoritaire, et merci à moi-même, à l'heure où je me suis liberé :)

Bon article sur la timidite . T'as oublie de mentionner qu'il faut faire des activites, rencontrer des gens tous les jours. Par exemple faire du theatre et du sport de combat est excellent pour s'en sortir.A choisir entre les 2 le theatre il y a pas mieux. j'ai fait 1 an de karate casiment tous les jours, ma timidite n'as pas beaucoup change. En revanche ma confiance en moi s'est accru ( je me disais tu fais du karate t'as pas le droit de te laisser marche sur les pieds, t'es baleze). J'ai fait un peu de theatre, apres chaque seance j'etais beaucoup plus communicatif. J'en ai fait 6 mois 1 fois par semaine. J'avais un Bl pourrie, crispe a mort au debut meme si j'arrivais a parler. Mais des fois je me lachais : bon BL, bon timbre vocal. Malheureusement c'est arrive qu'une fois. Conclusion 1 fois par semaine c'est pas assez. Cette annee je peux pas en faire (pays anglophone). Mais l'annee prochaine je vais m'y remettre dans un club ou il y en font tous les jours j'aimerais bien.
Il y a pas mal d'anciens timides dans les clubs de theatre j'ai remarque. Donc
ca doit marcher : intonation de la voix, BL, timbre. C'est tout benef !!

Spike a écrit :Petite histoire de timidité.

L'été dernier, un soir comme un autre de juillet, j'étais au festival de jazz à Nice avec un copain qui, de sa vie, n'a jamais abordé une seule fille dans la vie réelle. Deux grandes blondes nordiques sont seules, paf j'engage le fluff :
E (à côté de nous) : bla bla bla
M : Ladies is it English you're speaking ?
E : Yeah
M : Great, it's been such a long time, I need to practice my english a little. You know what it is, when you don't speak... Anyway, how are you ? (sourire)
E (sourire)
Etc. etc.
Quelques minutes plus tard, à l'écart, mon pote (qui ne drague que sur MSN, rappelons-le), m'avouait qu'il ne comprenait absolument pas l'intérêt de ces premières phrases, et que si c'était ça la drague, dire n'importe quoi, alors vraiment ça ne volait pas bien haut.
Très important, je crois que malgré mon grand nombre d'heures de lecture ici, je n'avais jamais connecté ce point là ne m'enlevant pas tout de mon AFC-isme, je pensais que pour la drague il fallait sortir des trucs intélligents, je comprends maintenant pourquoi les cons ils se tapent des meufs :mrgreen:

Donc de manière générale même si la peur de dire n'importe quoi est forte à la fille que l'on accoste, il faut le faire avec confiance en soi.

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