Des envies, des envies...ah bah non je suis en couple

[Blusher]

@Blusher Je ne crois pas qu'on puisse remettre en cause le modèle d'exclusivité simplement sur ces constatations.

Le constat que nous ne sommes pas trop trop fait pour la monogamie tu veux dire?

Tromper son conjoint au bout de X années de couple n'est pas la même chose que commencer une relation en autorisant l'autre à faire ce qu'il veut.
J'en connais beaucoup qui préfèreront vivre le premier cas que le second.
J'entend également très souvent des gens me dire qu'ils préfèrent être trompé et ne pas être au courant, que commencer la relation en mode non exclusivité.

J'entends exactement l'inverse le plus souvent.
Il revient à chacun et chacune de trouver le type de relation qui leur plaît.

Je trouve ça également dingue, mais c'est comme ça se sont des choix non raisonnés et je n'ai rien à y redire après tout chacun a le droit d'avoir sa propre vision de couple idéale.

Je ne parlais pas de couple "idéal". Le couple, comme les autres arrangements amoureux et sexuels, c'est un truc très concret justement et non un idéal.

[Blusher]

Au final du coup, la fidélité dans mon couple est une valeur que je respecte parce qu'elle a de l'importance pour ma copine et que notre confiance mutuelle est très importante pour moi.

Sais-tu pourquoi la fidélité (ou exclusivité sexuelle) est importante pour ta copine?

La lecture de ton post m'a rappelé le théorème du singe: http://fr.wikipedia.org/wiki/Th%C3%A9or ... e_du_singe

[NewStart]

Sais-tu pourquoi la fidélité (ou exclusivité sexuelle) est importante pour ta copine?

Pas de certitudes, bien sur, mais des idées sur le sujet. Je n'ai pas abordé la question directement, mais c'est surement un mélange de pleins de facteurs : Culturels, éducation, exemples familiaux (pure spéculation je n'ai pas d'idée précise en tête), expérience passée, complexe quelconque, besoin de se sentir unique, etc. ). Du très classique en somme.

[Blusher]

Pas de certitudes, bien sur, mais des idées sur le sujet. Je n'ai pas abordé la question directement, mais c'est surement un mélange de pleins de facteurs : Culturels, éducation, exemples familiaux (pure spéculation je n'ai pas d'idée précise en tête), expérience passée, complexe quelconque, besoin de se sentir unique, etc. )

.

En l'absence de communication explicite, on fait des compromis sur la base d'hypothèses. Le résultat c'est une situation qui s'apparente au dilemme du prisonnier (wiki: http://fr.wikipedia.org/wiki/Dilemme_du_prisonnier). On aboutit à une situation sous-optimale pour l'un et l'autre et on ouvre la porte aux comportements de triche.

Qu'est-ce qui te retient d'aborder le sujet avec elle?

L'affirmation de soi et de ses désirs il en est souvent question sur FTS quant il s'agit de séduction. Cela vaut aussi en relation longue.

[NewStart]

Blusher, ta question était très exactement :

Sais-tu pourquoi la fidélité (ou exclusivité sexuelle) est importante pour ta copine?

J'ai répondu à cette question et uniquement à celle la.

En l'absence de communication explicite, on fait des compromis sur la base d'hypothèses.

Il y a eu une communication très explicite sur la fidélité. Nous ne nous somme pas en revanche attardé sur le pourquoi. D'une part parce qu'en début de relation je me voyais assez mal creuser ce point sans passer pour un mec qui cherche juste du cul (même en l'abordant avec tact, discernement, etc.), d'autre part et surtout parce que je ne suis pas son psy. Et qu'au fond, je m'en fous un peu du pourquoi.

Je vais devancer ta question :

Pourquoi ne pas aborder le sujet maintenant, après 1 an et demi de relation

Parce que la situation me convient parfaitement en l'état, sans que j'y vois une quelconque frustration personnellement. En revanche, si un jour elle venait à me gêner et me déranger, je saurais je pense aborder le sujet. On a discuté de plus gênant entre nous ;)

[Blusher]

J'ai mal formulé. J'ai coutume d'éviter les "pourquoi", je vais donc reformuler.

Quand je demandais pourquoi, c'est : "dans quel but, appliquons nous cette règle?"

Qu'est-ce que l'interdiction de coucher avec d'autres apporte de plus à votre couple?

Il y a eu une communication très explicite sur la fidélité. Nous ne nous somme pas en revanche attardé sur le pourquoi.

Que la règle ait été verbalisée de manière très claire, je n'en doute pas. C'est juste intéressant de voir que cette règle est établie sans que vous vous intéressiez davantage à savoir à quoi elle sert in fine.

D'ailleurs, ce n'est pas une question qui t'est spécifiquement adressée. C'est une question générale qu'il peut être bénéfique de poser dans bien des domaines.

[The_PoP]

Chouette débat et chouette sujet. En plus pas d'envolées lyriques ou de dérapages vers des trucs trop profonds, ni de prise de bec inutiles sur le choix des mots.

Bref c'est ce genre de choses que j'aime sur FTS

Je coupe ici ma petite parenthèse.


Splif, si je peux me permettre, je crois qu'on touche ici aussi à la question du choix et de la manière de s'y tenir face à la tentation.

Je m'explique, c'est un peu délicat pour moi de prendre une position claire sur le sujet de la relation libre ou non, car concrètement mon expérience personnelle ne m'aide pas beaucoup.

Par contre je crois que la question qui se pose à toi est plus une question de choix et de tentation.

Pour le moment tu as décidé que tu voulais vivre une relation monogame plutôt classique, et celle-ci semble te convenir. Cependant tu es soumis à une très forte tentation.

Je crois que c'est un peu comme le dilemme de la première clope. Si tu décides que tu ne souhaites pas devenir fumeur, alors pourquoi prendre le risque d'en fumer une pour voir. Pour ne pas avoir l'impression d'être passé à côté de quelque chose ? Pour ne pas avoir l'impression d'avoir fait le mauvais choix ? Bref la tentation peut être grande, mais si tu sais pourquoi tu as fait ton choix, et que tes raisons te sont bonnes, alors tu t'y tiendras.

Je le dis parfois mais un bon choix, c'est un choix qu'on fait pour de bonnes raisons, même si c'est le mauvais.

Aujourd'hui, je crois que ton problème devrait te pousser à t'interroger sur ce choix de vie que tu n'avais peut être pas remis en cause jusqu'à présent. Pose toi les bonnes questions, trouve ce qui a de l'importance pour toi. Peut être que tu auras besoin d'essayer et de te tromper, ou pas. Peut être que tes raisons sont suffisamment solides pour te passer de la pratique. A toi de voir. Trouve le type de relation qui t'épanouit toi, avec les valeurs, que TU t'es choisi. J'imagine que chaque type de relation à ses avantages et problèmes, à toi de voir ceux qui résonnent le mieux en toi. On est très loin du tout blanc ou tout noir, et je reste persuadé qu'on peut se vautrer ou réussir dans les deux types de relations...

Monogamie classique ou couple libre ou autre, au final peu importe. Le fait est par contre qu'une fois que tu auras choisi, alors tu sauras quoi faire. Mais commence par le début, car là, je ne vois pas en quoi aller la voir va t'avancer à grand chose à part augmenter ta confusion.

Pour le coup de coeur, tu le sais je suis bien placé pour comprendre, comme d'autres ici je n'en doute pas. Dis-toi quand même simplement qu'il fait aussi probablement écho à quelque chose qui te manque. Et que si tu choisis de passer à côté pour des raisons qui te sont bonnes, alors les regrets vont pas t'étouffer, au contraire. Tu auras juste gagné en congruence.

Une dernière chose, la peur de passer à côté de quelque chose, les regrets, l'impression de louper une expérience, c'est de la procrastination. Je vais te rassurer tout de suite, des trucs de folie tu en louperas plein dans ta vie. Parce que c'est aussi ça le jeu, tellement d'expériences, tellement de choses à découvrir, tellement de possibilités que tu ne pourras explorer. Faire des choix.

[amelia]

Et comme pour SweetyKID, la fidélité est un principe, une valeur pour moi. Je ne tromperais jamais J'aimerais ne jamais tromper la fille avec qui je partage ma vie.

Alors que faire? Prendre le risque de dater cette fille qui nous trouble ou essayer de ne pas y penser en sachant très bien qu'on ne combat pas un démon de cette manière?

Si la fidélité est une valeur que tu respectes, tu devrais te sentir comblé de justement ne rien faire et ne rien tenter avec cette fille qui te trouble.
Si au final tu en ressors frustré, c'est contradictoire vis à vis de la valeur que tu accordes à la fidélité tu ne penses pas ?

Parce que oui, d'accord, les poly amoureux blah blah blah. Mais combien de personnes accepteraient de "partager" (attention y a des guillemets) la personne qu'elle aime? Pas moi en tout cas.

Le mot "partager" est effectivement mal choisi, nos copines ne nous appartiennent pas - dois-t-on encore le rappeler

Ce qui est intéressant dans l'utilisation de cette syntaxe, c'est qu'on se rend compte d’un besoin de sentir qu’on "possède" nos conjointes. Une manière de se rassurer peut-être ?

D'autre part le poly-amour ne veut pas forcément dire ménage à trois. Le ménage à trois va bien plus loin et il remet en question complètement le cadre de vie du couple traditionnel.
Plutôt que de réécrire ma vision, je vais faire de la pub à Amelia et me servir d’un de ses posts de son journal qui est vraiment intéressant, surtout par rapport au fait de s’adapter à ses envies et d’évoluer en communiquant bien avec son/sa partenaire :

[…] J'ai commencé à me poser tout un tas de questions sur pourquoi le couple exclusif était ce que je désirais et je me suis rendue compte que finalement c'était beaucoup plus par éducation/ image de la société/... En effet, je ne suis pas jalouse du tout. C'est problématique pour certains mecs que je rencontre qui relient obligatoirement possessivité et attachement. Or je ne peux pas me forcer à l'être. C'est un concept qui me dépasse totalement. Il peut me dire qu'il trouve telle nana jolie dans la rue, ou me parler d'histoires passées, je ne ressens aucune jalousie. D'ailleurs je déteste qu'on me teste là-dessus, essayer de me faire réagir par la jalousie, c'est le meilleur moyen de me perdre.

2e prise de conscience : j'ai beaucoup d'amis hommes, je suis quelqu'un de très indépendant, j'ai besoin de mon espace et pouvoir vivre ma vie. Je déteste qu'on m'interdise de faire quelque chose ou de voir quelqu'un notamment.

3e prise de conscience : j'ai toujours dit et pensé sincèrement que je pardonnerais dans le cadre d'un couple exclusif une tromperie purement physique. Parce que ce qui compte par dessus tout pour moi c'est la fidélité émotionnelle. Je ne pardonnerais jamais par contre que mon copain ait pu tomber amoureux d'une autre ou lui avouer ses sentiments. ça serait vraiment au dessus de mes forces, alors qu'au final, le flirt, le bisou, voire le rapport purement charnel, je m'en fous pour tout dire. Alors que je déteste le mensonge.

4e: J'ai pu avoir des sentiments forts pour des hommes par le passé et pourtant ça ne m'empêchait pas d'avoir eu envie d'embrasser par exemple quelqu'un d'autre au cours d'une soirée. ça s'est passé notamment avec Thomas, où j'ai largement flirté et le bisou n'était vraiment pas loin. Je savais que je dépassais les limites "imposées par le contrat de départ", mais j'en suis restée au flirt. Vivre ça ne remettait pourtant aucunement en cause ni mon désir ni mon attachement pour lui à ce moment là. J'aime flirter, j'aime jouer en soirée. C'est vrai qu'aujourd'hui je ne me vois pas encore coucher, mais ça ne me dérangerait pas de savoir que l'autre peut le faire et que je peux le faire aussi. Après tout ce n'est pas parce qu'on a la liberté de le faire qu'on passe forcément à l'acte. Mais pourquoi se fixer des limites si elles ne sont là que pour faire jolies ?
[…]
Je ne suis pas fermée, je suis consciente qu'une rencontre peut tout changer. Je suis prête à apprendre, et à me tromper, mais comment savoir si je fais fausse route si je n'essaie pas ?
[…]
Maintenant je suis parfaitement consciente que je ne rencontre aucun homme qui partage cette vision, je suis donc prête à m'adapter, essayer l'exclusif même si en l'état actuel de ma réflexion je ne sais pas trop comment j'aborderai tout ça.

J'ai quand même une petite idée des "règles" pour que ça marche pour moi, du genre ne pas savoir. Tu fais ce que tu veux mais je ne veux pas savoir.
Et surtout la communication, si à un moment un des deux ne se reconnait plus dans cette vision, de l'exprimer pour essayer de trouver une solution. Je crois que c'est bien au coeur de mon idée, le couple, c'est comme une personne, il évolue, il grandit, change, s'enrichit et c'est capital à mon sens de l'accepter, et de revoir les "règles" du jeu quand c'est nécessaire pour que chacun s'y sente bien. Sinon quel intérêt ?

Et merci @Amelia je te pique tes posts maintenant ;)

Mais quel grand honneur tu me fais Cellarounet (tu noteras que je me suis mis un point à moi-même du coup, awesome !)

C'est cool d'être citée comme ça dites moi ahah. Plus sérieusement tant mieux si ce post peut apporter quelque chose, vraiment.

Je reviens sur un point, je crois que j'ai lu le mot sacrifice au passage. Aujourd'hui, la majorité pense que se mettre en couple libre est un sacrifice c'est vrai. Et c'est bien dommage.
Demain, je peux très bien décider de commencer un couple exclusif. Mais si je fais ce choix, je le ferai parce que c'est ce que je souhaite. Parce que l'homme en question m'aura donné envie de vivre mes sentiments de cette façon ou parce que je suis convaincue que c'est le meilleur "cadre" pour débuter sereinement cette histoire. Je pense sincèrement que si c'est vécu comme un sacrifice dès le départ alors ça ne peut qu'être problématique ou le devenir à plus ou moins long terme. Parce que ça donne lieu à la naissance possible d'une rancune qui finira par ressortir dans les moments de faiblesse " j'ai renoncé à mes idéaux pour lui/elle".

Donc vivre le choix d'une relation comme un sacrifice par l'un des partenaires, quelque soit cette relation (exclusive ou libre), ça ne présage à mon avis rien de bon. Après j'ai bien conscience que mes idées et principes sont peut-être un peu (carrément?) idéalistes. certains vont penser en me lisant "oui mais là c'est théorique, dans la vraie vie, elle est bien gentille la petite Amélia, mais ça ne se passe pas comme ça". Peut-être bien et je suis prête à l'entendre croyez moi. Simplement, personnellement, je crois à ces idées, je suis une idéaliste et une optimiste et je reste persuadée que nous sommes les premiers acteurs de nos relations. Nous avons aussi le pouvoir de faire en sorte qu'elles nous ressemblent le plus possible, de faire les choix qui nous semblent les meilleurs pour l'épanouissement du couple et notre propre épanouissement. Nous sommes bien tous ici dans une idée de tendre vers le meilleur, non?

Je peux avoir l'air de jouer sur les mots, après tout pour beaucoup quelle nuance avec un sacrifice ? C'est là où je trouve ça révélateur. Pour moi ça sous entend un état passif dans la relation " de toute façon c'est toi qui décide" avec l'ombre maléfique de la relation de pouvoir.
Tout comme commencer une relation dans la liberté n'est pas inscrit dans le marbre. Si un des partenaires ne se sent plus en phase avec ce fonctionnement pour x raisons et qu'il communique ce malaise, à l'autre de poser les questions " la personne que j'aime ne se retrouve plus et semble malheureuse ? Est-ce que je suis heureux? Est-ce que la savoir malheureuse me rend malheureux ? Est-ce que je pense que changer notre mode de fonctionnement peut nous mener vers un meilleur épanouissement commun et individuel ?"
ce qui est pour moi radicalement différent de "est-ce que je suis prêt à sacrifier mon mode de vie pour elle ?". C'est signe d'un mode de pensées totalement différent et vous aurez deviné lequel me semble le plus apte à réussir.
Je caricature peut-être un peu, mais vous avez compris où je veux en venir.

Je pense que cette histoire de sacrifices, qui se retrouve dans beaucoup d'aspects d'une relation et dans les choix qu'elle peut impliquer régulièrement, est relativement toxique et certainement cause de bien des soucis. Je repense notamment à l'autre sujet du moment sur l'ex.

Bref, petite aparté.

Pour le reste, je suis totalement d'accord avec les interventions Cellar, sans surprise ( à part si t'as écrit une énormité que j'ai raté, alors je me désolidarise totalement bien entendu ).

Pour la question de Splif, c'est très difficile de répondre. Je n'ai aucune bonne solution à te donner. Juste te dire qu'à ta place j'irais au rendez-vous, l'incertitude et le doute sont le mal pour moi. Parce que ça laisse place à une possible idéalisation ou une vision totalement fantasmée de cette nana. ça cassera certainement le mythe et si ce n'est pas le cas, c'est peut-être mieux de savoir. Prends beaucoup de précautions avec mon conseil parce que pour le coup, j'avoue que je ne me sens pas la légitimité de te donner un véritable avis. Bon courage !

[splifstarz]

Wow, que de réponses depuis hier. Comme quoi j'ai bien fait de réclamer.

Par contre, je ne vais pas répondre par posts mais par intervenants, ça sera plus facile pour moi.

Cellar Door

Tromper son conjoint au bout de X années de couple n'est pas la même chose que commencer une relation en autorisant l'autre à faire ce qu'il veut.
J'en connais beaucoup qui préfèreront vivre le premier cas que le second.
J'entend également très souvent des gens me dire qu'ils préfèrent être trompé et ne pas être au courant, que commencer la relation en mode non exclusivité.
Je trouve ça également dingue, mais c'est comme ça se sont des choix non raisonnés et je n'ai rien à y redire après tout chacun a le droit d'avoir sa propre vision de couple idéale. D'ailleurs cette vision évolue dans une vie et elle n'est pas la même à 20 ans, qu'à 30, qu"à 40, etc ..

C'est vrai que di de cette manière, c'est débile comme raisonnement de préférer être trompé que de vivre pleinement ses envies et les assumer. Ça fait réfléchir....

Le truc c'est qu'accepter de vivre une relation libre attaque surtout l'ego des gens. Ajoute à cela la pression sociale de ne pas suivre le même modèle que tout le monde la société, la télé, les magazines nous impose, et nous avons une bonne partie de la réponse. Mais j'y reviendrai après dans ma réponse à Blusher.

Par contre Cellar, ta dernière phrase résume parfaitement ce que je traverse et dont cette délicieuse blonde a été l'élément déclencheur en fait.

J'évolue, je me pose des questions, j'ai envie d'essayer de nouvelles choses.... Bref, la vie quoi.




Blusher

Alors là, je ne sais pas par où commencer tellement j'ai de choses à te dire.

Tout d'abord, il faut comprendre que je ne suis pas Blusher et que je ne le serais jamais. Nous n'avons pas les même expériences, la même façon de penser, la même façon de voir les relations, ect.... Donc, je ne dis pas ça méchamment, mais des fois il faut te dire que ce qui te paraît évident ne l'est pas forcément pour les autres.

A côté de ça, j'apprécie beaucoup ta manière de ne pas répondre directement aux questions mais de mettre les gens sur une piste et de les pousser à la réflexion personnelle. Très pédagogique je trouve.

Refermons la parenthèse.

On ne te dira pas quoi faire.
Qu'est-ce ce que tu veux, toi? Ce serait un bon début.

Ha ha Blusher. Je ne demande surtout pas une réponse toute faite que je vais suivre à la lettre, loin de là.

Je voulais surtout une piste de réflexion que seules certaines personnes sur le site pourront me donner. Un truc qui pourrait m'orienter vers les questions que j'ai à me poser.

Et honnêtement, si je viens en parler ici, c'est qu'à l'heure actuelle, je ne sais plus ce que je veux. Si je vous demande vos avis, c'est que je me sens un peu perdu sur ce coup là. Quand je sais ce que je veux et où je vais, je n'ai pas besoin de vous les copains.

Bref, si je demande, c'est que je ne sais vraiment pas.

Qu'est-ce que l'interdiction de coucher avec d'autres apporte de plus à votre couple?

Voilà, c'est de ce genre d'intervention de ta part dont je parlais plus haut.

God save the coach.

Et bien j'ai tout simplement poser la question à ma copine hier soir et nous en avons parlé un long moment.

On a eu beau retourner le problème dans tous les sens et c'est toujours la même réponse qui revient: l'ego.

Que ce soit par jalousie, l'envie de se sentir unique, ne pas être trahi(e) ou humilié(e), ect... Ce ne sont au final que des questions d'ego agrémentées de pression sociale, le qu'en dira-t-on.

Donc les véritables questions sont: en as tu réellement envie?(désir) Cela ne te touchera réellement pas?(ego) Et comment l'assumer pleinement?(pression sociale)

C'est un peu réducteur mais répondre à ces 3 questions sera déjà un grand pas en avant je pense.


Et merci pour le théorème du singe, je ne connaissait pas du tout et ça fait vachement réfléchir. Ça fait même flipper en fait...


Ha oui, et début de sarcasme

0 (Oublie la) le 13.11.14, 17h00 par Blusher

Si on pouvait noter les notes, je t'aurais mis +1 (Pertinent)

fin de sarcasme




The Pop

Alors toi, je sais pas comment tu fais mais tu as trouver les mots justes, les mots que j'avais besoin de lire.

Plus que de faire un choix il faut comprendre les raisons qui nous pousse à ce choix.

Tout est là:

Je le dis parfois mais un bon choix, c'est un choix qu'on fait pour de bonnes raisons, même si c'est le mauvais.

Et la lumière fut....

Je ne vais pas citer le reste du post mais c'est exactement ça. Blusher a mis une piste en place et toi tu l'a éclairée. Merci beaucoup mon pote.




Amelia

Très bon post aussi qui m'a fait réfléchir au vocabulaire utilisé.

Je pense que tant qu'une personne utilise les mots "tromper", "sacrifice", "partager", ect...., elle ne pourra voir qu'à travers ces termes qui, si on pense à une relation libre, sont négatifs.

On ne peut pas envisager ce genre de relation avec ce genre de vocabulaire. Les mots nous emprisonnent dans un mode de pensée en fait. Il faut se libérer de ce vocabulaire pour se libérer des idées qu'il transmet.

Je comprend beaucoup mieux ce que voulais dire Cellar au début.




Conclusion

J'y vois beaucoup plus clair à présent.

Cette discussion à ouvert un nouveau pan de perception pour moi. Je me pose des questions que je ne suis jamais posées. J'envisage aussi des choses que je n'avais jamais envisagées.

La réflexion que je vais avoir durera le temps qu'il faudra mais je vais finir par faire un choix, MON choix.

Il me reste encore quelques petites choses à éclaircir mais je passerai par mp car beaucoup plus intimes et je ne me sens pas d'en parler en public. Blusher et Cellar, je vous mp dans la journée, j'ai une autre question pour vous.


En tout cas, merci à tous d'avoir donné des réponses si pertinentes et sincères. C'est pour ça que j'aime ce site cette communauté, vous êtes vraiment une bande de potes à part les gens.

Papillons et chocolat.

Putain je vous aime.

[Blusher]

Et bien j'ai tout simplement poser la question à ma copine hier soir et nous en avons parlé un long moment.

Vous avez accompli un pas de géant en vous ouvrant de la sorte. C'est le signe d'une belle confiance entre vous et d'une communication sincère et authentique.

On a eu beau retourner le problème dans tous les sens et c'est toujours la même réponse qui revient: l'ego.

Ce sont donc des questions d'égo qui entretiennent cette peur.

L'exclusivité protège l'égo. Il y a certainement une peur d'être comparé, jugé à l'aune de qualités dont un tiers serait plus largement pourvu que nous et de finir délaissé par celui ou celle qu'on aime. L'amour et le désir que nous porte notre partenaire nous offrent un reflet rassurant et flatteur. Qu'il puisse être attiré par un/une autre c'est briser ce miroir.

Cet égo est un terrain fertile pour la défiance et la jalousie. Peut-on seulement y faire pousser de l'amour? Une relation amoureuse doit davantage à la générosité, à la chaleur et à la tendresse des amants qu'à leur égo. Étymologiquement, égoïsme vient de cette racine 'ego'.

Or quand on se penche sur la fameuse étude de George Vaillant et de son équipe, The Harvard Grant Study, on découvre sans surprise que les composants essentiels d'une relation d'amour sont:

- l'expression d'affection (physique et émotionnelle)
- le souhait d'offrir du plaisir et de la satisfaction
- la tendresse, la compassion, la sensibilité
- les activités en commun
- le partage des ressources
- la communication sincère de sentiments personnels
- le réconfort et l'entraide pour parvenir à réaliser ses ambitions

D'égoïsme, on en trouve guère la trace.

Et pour cause, ces stratégies d'évitement destinées à protéger notre ego sont ancrées dans la peur. Or la peur est coûteuse car elle nous empêche notamment de trouver des solutions adaptatives. (Source: The cost of fear: Avoidant decision making in a spider gambling task A. Pittiga, M. Brand, M. Pawlikowski, Georg W. Alpers, Journal of Anxiety Disorders Volume 28, Issue 3, April 2014, Pages 326–334)Elle a un impact négatif sur nos capacités cognitives et sur notre imagination. Elle amène des attitudes de repli et de défense.

Bien sûr, il serait mal avisé de se jeter à corps perdu dans l'inconnu et de faire tomber d'un seul coup toutes ses défenses. On se sentirait alors bien nu et vulnérable.

Que ce soit par jalousie, l'envie de se sentir unique, ne pas être trahi(e) ou humilié(e), ect... Ce ne sont au final que des questions d'ego agrémentées de pression sociale, le qu'en dira-t-on.

Sur la jalousie, j'ai écrit ceci il y a quelque temps déjà:
post303255.html?hilit=s%27affranchir#p303255

Il y était question de dépasser celle-ci et de ne plus la considérer comme inévitable. Certes, il nous arrive à tous et à toutes de ressentir de la jalousie. Cela étant dit on gagne beaucoup à la considérer comme un mécanisme de pouvoir souvent destructeur plutôt que comme une donnée intangible de notre constitution biologique.

Allons plus loin encore. Chaque mot a son contraire. Il y en a un qu'on mentionne fort peu souvent: la compersion.

http://fr.wikipedia.org/wiki/Compersion

Quand un père envie la réussite de son fils, on parle de jalousie. Lorsqu'il est heureux pour son fils, il fait preuve de compersion. Il s'agit d'une qualité empathique. De la même manière, et même si cela peut sembler de prime abord contre-intuitif dans notre modèle culturel, il est des amants pour qui le plaisir que prend leur partenaire avec une tierce personne est une source de joie plutôt que d'angoisse et de douleur.

Et comment l'assumer pleinement?(pression sociale)

C'est aussi pour une large part un fait social. Il n'est donc pas étonnant que la pression sociale se fasse ressentir sur ce sujet hélas encore tabou. Les polyamoureux et les échangistes font souvent le choix d'une certaine discrétion pour préserver leur écologie sociale. Beaucoup de personnes ne comprendraient pas ou bien ceux-ci, en proie aux mêmes tracas que ceux que tu exposais, ressentiraient de l'envie.

Donc les véritables questions sont: en as tu réellement envie?(désir) Cela ne te touchera réellement pas?(ego)

Pouvoir s'exprimer sans culpabilité sur ses envies est un pas important, peut-être le plus important. Quant à savoir si cela vous toucherait, seuls vous pouvez le dire. Certain(e)s font le choix de ne pas chercher à apprendre les moindres détails des aventures de leur partenaire pour ne pas souffler sur les braises encore tièdes d'une jalousie qu'on nous a inculquée dès le plus jeune âge.

Tout est question de mesure, de respect et d'empathie, de confiance en soi et de confiance en l'autre.

Tout d'abord, il faut comprendre que je ne suis pas Blusher et que je ne le serais jamais. Nous n'avons pas les même expériences, la même façon de penser, la même façon de voir les relations, etc.... Donc, je ne dis pas ça méchamment, mais des fois il faut te dire que ce qui te paraît évident ne l'est pas forcément pour les autres.

A côté de ça, j'apprécie beaucoup ta manière de ne pas répondre directement aux questions mais de mettre les gens sur une piste et de les pousser à la réflexion personnelle. Très pédagogique je trouve.

"Les choses de l'amour ne peuvent être résolues suivant tel ou tel principe, valant dans tous les cas. C'est là une question qui se pose d'être à être, et qu'il y faut, pour chaque cas, une réponse unique, étroitement personnelle." Rainer-Maria Rilke