Le chemin de la séduction vertueuse

Introduction

Je ne vais rien dire de nouveau, mais je vais l'expliquer de mes propres mots, ces derniers reflétant nécessairement mon expérience personnelle. J'ai aisément remarqué que dans la pratique de la séduction, deux chemins bien distincts mènent au Mont Vénus. J'appellerai le premier de ces sentiers la séduction destructrice et le second, par opposition, la séduction constructrice. Le lecteur un tant soit peu avisé comprendra qu'il ne s'agit ici que d'idéal-type qui n'existent pas vraiment dans la réalité mais qui servent pourtant à mieux la saisir.

Le monde n'est pas toujours très beau. Nous vivons en fait une période historique d'insécurité constante : crise économique, chômage, terrorisme, couple et divorce, tout semble si difficile. Dans un climat du genre, il est clair que l'estime de soi n'est pas au beau fixe. Bien au contraire, un nombre tout à fait impressionnant de personnes naviguent dans un océan d'insécurités qui, forcément, influence les comportements et pèse sur les relations. J'y suis en plein dedans par exemple, mais j'apprends chaque jour à nager un peu mieux et un peu plus vite avec comme moteur l'envie de rejoindre une île construite à mon image.

La séduction destructrice

Ces doutes sont bien entendu présents également en matière de séduction. La lecture disponible sur le sujet est vaste et plutôt pertinente quoique tendancieuse, mais pour ceci il n'y a rien à y faire. Nous nous faisons les dents sur le terrain, n'est-ce pas en forgeant que nous devenons forgeron ? Pourtant à mon sens il convient de le préciser, il est possible de s'y casser les dents, sur ce terrain. Le mec qui n'a pas une grande confiance en soi, mais qui se lance et s'aide de ses quelques lectures osera, jouant un rôle qui n'est pas le sien, des blagues, des taquineries qui l'extrairont de la masse de gentils garçons. Certains joueront les jerks, les machos et verront que ça marchera. D'autres plus légers, augmenteront tout simplement le niveau et la quantité de taquineries. Ils sont pourtant sur la même pente glissante. C'est un risque en ce sens où ce chemin fonctionne et se révèle souvent efficace. Sauf qu'à trop jouer à un jeu, l'on risque de s'y brûler. Et les passionnés de séduction savent combien il est difficile de sortir d'un jeu une fois celui-ci lancé. La surenchère de taquinerie d'une part et d'autre entre deux personnes effectivement peu sûres d'elles-mêmes mais qui s'apprécient pourtant beaucoup a grande chance de faire dégénérer une relation qui se passait assez bien. Par exemple, la fille a pété les plombs à une remarque qui aurait pu paraître anodine mais qui additionnée à ce qui avait déjà été dit, s'est révélée être la goutte ayant fait déborder le vase. En résumé, la séduction destructrice c'est ramener l'autre personne à son niveau médiocre en lui jetant des froids ou la disqualifiant régulièrement. Ca marche, mais le chemin mène inévitablement au mur, sans que l'on puisse prédire quand et sans vraiment comprendre de suite pourquoi. C'est la solution de facilité, et comme l'insécure est quelque peu lâche, il choisira souvent cette dernière... Encore une fois, elle est efficace mais elle ne fera jamais de vous une personne meilleure. Or, qu'y a-t-il de plus beau que de faire des rencontres enrichissantes ? Pas grand chose, à mon avis.

La séduction constructrice

Comment évoluer alors le long du second chemin, celui de la séduction constructrice ? En y marchant coeur ouvert et âme sincère. Ce sont des belles paroles, certes, mais elles n'en perdent pas moins en vérité. Sauf que c'est extrêmement dur, parce que la personne qui doute a tendance à se protéger. Elle sait que marcher coeur ouvert, ça peut faire très mal. Elle en a souvent fait les frais. Et pourtant, il n'y a pas d'autre choix, pas d'autre voie d'épanouissement. Il n'y a qu'en restant ouvert et sincère avec soi et les autres qu'il est possible de s'aimer. Parce que pour être séduisant, il faut s'aimer. S'aimer, cela signifie être complet, ne pas être dans le besoin, ne pas attendre de quelqu'un qu'il comble nos manques, ce qui impliquerait non pas une envie de séduction mais de possession. C'est ce qui permet aussi d'être franchement séduit par une personne, de s'intéresser à ses côtés enrichissants. Et si elle se révèle avec tous ses défauts insupportables malgré la confiance accordée, eh bien quoi ? Si vous êtes sincère avec vous-même, elle devrait déjà ne plus vous plaire. Donc, pourquoi accorder de votre attention à une personne qui ne vous plait pas (ou plus) ? Parce que vous avez vécu plein de choses ensemble, ou parce que vous avez peur de ne plus trouver quelqu'un à qui plaire ? Soyez franc !

Alors, de quoi est fait le chemin de la séduction constructive ? De confiance en soi, tout d'abord. De qualification, ensuite. La patience c'est l'expression externe de la confiance, donc comme il y a confiance en le futur, il n'y a pas de caprice, pas de sentiment de vengeance et toutes ces émotions qui viennent pourrir des relations qui auraient pu être si belles. Ensuite, il s'agit de qualifier la personne qui nous plait, la complimenter dans ses traits les plus plaisants, dans ce qu'elle fait de bien et qui vous rendent fier. Il ne faut pas essayer de lui faire plaisir pour qu'elle se sente belle et appréciée, mais de complimenter avec la bienveillance supérieure d'un père, s'il faut donner une image à la dynamique. C'est cela, un réel compliment. Tout comme il s'agit de remettre les points sur les i lorsque cela se révèle nécessaire, en toute sincérité et au calme, pour mieux appréhender le futur, plutôt que de faire des cacas nerveux, s'emporter dans des crises d'hystérie et brandir menace sur menace. Et puis cela n'empêche aucunement les taquineries, parce que dans notre monde, dire ce qu'on pense sans se soucier des effets de nos déclarations, c'est déjà être très taquin.

Donc

Prendre le chemin de la séduction destructrice, c'est se laisser aller à ses caprices d'enfant ou d'adolescent. C'est tirer les autres vers le bas. C'est reproduire le cercle vicieux du manque de confiance en soi. Une dernière fois, cela fonctionne souvent. Mais ce n'est pas le chemin qui fait grandir. C'est le chemin des médiocres. Suivre celui de la séduction constructrice, c'est le seul moyen non seulement de devenir meilleur, mais de rendre le monde plus agréable.

J'ai l'impression que tu remets en cause le jeu de la séduction, je ne suis pas sûr de bien saisir le fond de ta pensée, on retrouve des éléments d'un paragraphe dans l'autre...

Personnellement je trouve que de se prêter au jeu de la séduction permet de construire une personne, ça va lui apprendre les codes sociaux etc.

Par contre jouer juste pour tester son pouvoir de séduction, autrement dit s'exercer sur des personnes qui ne nous attirent pas vraiment, leur faire croire des choses etc, là oui je suis d'accord que ça n'apporte pas grand chose.

Mais pour moi il n'y a pas de mal à jouer avec une personne pour qui on a un certain intérêt, bien évidemment il faudra par la suite faire évoluer son jeu pour un peu plus de sincérité etc.

J'ai toujours cette citation en tête: "La séduction suprême ce n'est pas de dévoiler ses sentiments, c'est de les faire soupçonner"

Ce que je dis est en désaccord avec ton poste ?

Armonica a écrit :Ce que je dis est en désaccord avec ton poste ?

Pour moi, d'après ce que j'ai compris du post de LittleNeapolis, son texte est une sorte résumé, simplifié mais efficace (ne dis on pas "parle comme un scientifique, et seuls les scientifiques te comprendront, parle comme un camionneur, et tout le monde te comprendra" ?), sous forme de "guide pour débutant" (ou pour ceux qui ne se soucient que de leur plaisir), afin d'arpenter sainement la voie de la séduction (et ne pas détruire/s'autodétruire).

En cela, je trouve plutôt qu'il va dans ton sens, Armonica, bien que tu ai soulevé une nuance dont il n'a pas parlé.

@Armonica

Pour moi le post de LittleNeapolis ne remet pas en cause le jeu de séduction.

Ce que j'en comprend (l'ayant lu un peu en diagonale), c'est :

Séduction destructrice : utiliser des techniques qui visent à rabaisser l'autre, afin de paraître meilleur et plus intéressant à ses yeux, mais sans chercher à s'améliorer soi-même.

Vs

Séduction constructrice : S'améliorer soi-même pour être meilleur et plus intéressant, sans avoir à rabaisser l'autre. Et ainsi pouvoir être séduisant tout en étant bienveillant.

Ce qui ne remet pas en cause le fait de devoir, dans tous les cas, jouer la séduction.

Voilà comment j'interprète tes propos LittleNeapolis.

La séduction destructrice, c'est celle où on joue un rôle. Il n'est pas forcément mauvais vis-à-vis de la cible – je ne crois pas que la taquinerie et autres negs soient caractéristiques d'une séduction destructrice ou constructrice – mais on n'est pas soi-même et il y a donc par essence une part de mensonge dans le processus.
C'est l'étape où on applique les techniques qu'on a apprises, mais où on ne les a pas encore bien intégrées à sa propre personnalité, d'où le rôle. Il y a un décalage.
Ce que je vois de destructeur dans cette « version », c'est pour soi-même : en affichant une personne qui n'est pas tout à fait soi-même, on risque de se retrouver avec une personne qui ne nous correspond pas, ou qui a été séduite pour une mauvaise raison. C'est donc une séduction qui a le potentiel pour nous enfermer dans une situation néfaste (même si ça n'arrive pas toujours, et heureusement).

La séduction constructrice, c'est l'étape suivante dans le développement de sa personne. On est parvenu à transcender tout le savoir et à se l'approprier. Ce savoir nous donne confiance en nous, on est à l'aise avec sa vraie personnalité lors de la séduction. On n'est plus obligé de jouer un rôle. En étant soi-même, on a enfin à notre portée les personnes avec qui on a des choses fortes à partager, et qui peuvent vraiment enrichir notre vie. Cet aspect nous permet de vraiment se construire soi-même et construire de belles relations.

Je voudrais amener un petit caillou à l'édifice. Puisqu'on parle de séduction comme d'un jeu, il est important que les regles du jeu soient comprises (au moins inconsciemment) des deux parties : se taquiner c'est faire partie du jeu et au pire ca laisse à l'autre la possibilité de dire "stop tu me fais chier".

Les techniques de manipulations, dark patterns, hot n cold sont clairement en dehors du jeu puisque les personnes "ne comprennent pas" ce qui se passent.

Exemple : le mec ou la fille qui ne réponds pas aux textos alors qu'il en avait l'habitude. Sauf exception, ces "apparitions / disparitions" sont un phénomène bien connu de manipulation... sauf que la personne manipulée est perturbée, ne sait pas ce qui se passe et n'a pas d'autre choix que de se distancier si elle veut garder son équilibre (alors qu'elle pourrait aussi manipuler mais la les dégats seraient une base pour de nombreux livres).

Donc voila, a saisir avec subtilité. Apres on part de l'implicite à l'explicite, de games plus ou moins subtils, plus ou moins créés...

Et puis il faut donner a l'autre l'envie de jouer aussi.

@Owen : Globalement je suis d'accord avec ce que tu avance. Mais pour l'histoire des textos, pas vraiment (après je t'avoue que ça me fait me remettre en question) ainsi, pour moi ne pas répondre à ses textos durant disons une journée ou deux alors que l'on a l’habitude de s'échanger plusieurs texto par jours, ne réponds pas de la manipulations, c'est juste une façon d’être imprévisible.

Concernant les textos, j'ajouterais que ne pas répondre aussi rapidement qu'on en a l'habitude est une sorte de réponse (la non réponse est aussi une réponse).

Ça peut être un moyen de faire remettre l'autre personne en question, si vous avez eu une discussion un peu tendue juste avant par exemple.
Ça peut aussi vouloir dire qu'elle devrait un peu se calmer sur la fréquence parce que vous avez aussi une vie.

Bref, pour résumer, la réponse tardive permet de faire passer un message, de manière subjective, sans pour autant que ce soit de la manipulation ou autre truc malsain.
A ne faire que quand l'autre personne "sort du rail" dirons-nous.