Pour en finir avec les manipulatrices

Note : 166

le 28.07.2010 par Terrigan

253 réponses / Dernière par Reito le 21.09.2018, 14h22

C'était plus simple du temps de papa & maman. Pour celles et ceux qui veulent échanger autour de la vie de couple et des relations, et des différentes formes que tout ça peut prendre. Polyamour ou monogamie, relations libres, jalousie, engueulades dans la cuisine, routine, infidélité, la totale.
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Mes chers amis ... vous lire pendant des mois .. m'a peut-etre sauvé la vie .... car si toutes les choses que j'ai pu lire sur le forum sont justes "à la virgule prét" ... il y a une chose qui n'est pas assez mise en avant ...... c'est la volonté de detruite leur victime ... jusqu'a la mort .... se sont des serials killeuses ! Au même titre que la criminelle de base.

Inutile de vous refaire le film dans le detail :
• J'ai été "choisi" dans la pèriode de deuil de ma mère
• J'ai été "L'homme parfait" et elle aussi ... pendant 1 an
• J'ai vraiment cru que c'étais la bonne .. la perle rare qui me donnais enfin ce que je voulais ... et le jour ou j'ai baissé ma garde ...... le top départ de l'enfer a commencé car elle avait décidé .... sans raisons apparentes
• "C'est fini mais tu es l'homme de ma vie" .... c tout !! la veille de noel apres un weekend d'amoureux parfait
• Sms tous les jours "tu me manques mais c fini" .... puis "je regrette, je reviens" ..... pendant 1 année !!! (chaud/froid récurrent)

Je vous vois venir .... "eh mec t'es con d'avoir subis ça !" .... ben c vrai ...... mais par une horrible mécanique psychologique ... vous ne pouvez pas exploser cette relation !!! oui oui .... vous n'avez plus la force de lutter, vous assistez avec honte à la joie de la parfaite C....sse et la douleur est si forte que seul l'espoir de son retour peut calmer votre état émotionnel !

Vous allez etre perdus .... perdre votre dignité ..... etre humilié .... ne rien comprendre .... vouloir des reponses .... et vous allez avoir ... RIEN ! sauf des mensonges et crises de jalousie car a chaque fois que vous allez sortir la tête de l'eau .... elle reviendra pour mieux vous torturer .... mais ne perdez pas espoir en vous .... car le secret c'est VOUS !

Vous n'etes pas responsable de ce carnage, vous etes la victime d'une personne sans remords, sans honneur, la pire personne au monde .... une personne qui s'attaque a la beauté de vos sentiments et a votre seule faiblesse .... vous etes une belle personne sincère ! VOUS avez de la valeur, vous pouvez aimer !!! et c'est ça la vie ... aimer, pleurer, souffrir, rire et au final gagner .... gagner car vous allez trouver la force de dire non .... dire non car vous avez été un parfait amoureux et que vous accepterez de voir le vrai visage de cette horrible personne !

Ca va etre long, douloureux mais croyez en vous, n'ayez plus honte de votre peine, de votre attitude statique .... c'est vous le gagnant a la fin ... je vous l'assure ..... vous sortirez de cette epreuves avec une soif de bonheur etourdissante et avec le seul sentiment de reussite qui compte dans la vie .... réussir a lutter contre sois, sa peine, repousser ses limites !

J'ai beaucoup souffert de mon incapacité a la rayer de ma vie .... n'ayez pas de virilité mal placé ... un homme n'est pas un connard qui balais en 5mn une femme qu'il a aimé passionnément .... un homme c'est un guerrier qui se bat pour ses sentiments, sa sincérité mais qui peut admettre l'erreur ... l'erreur que la vie peut créer .... une personne abjecte, sale, cruelle, orduriere.

courage à tous
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] ??? le 28.08.16, 16h47 par Aristophane
  • [0] Go médecin le 28.08.16, 16h52 par Blusher
  • [0] Pas de chance mais ça arrive le 28.08.16, 23h06 par Maslow

Bonjour plusjamais.

Partons du principe que tout ce que tu as écris est le reflet exact de ce que tu as vécu.

Je comprend que tu ressentes le besoin d'en parler. Mais ici?

Tu dis " nous avoir lu pendant des mois", et " que cela m'a peut-être sauvé la vie"... Soit.

Mais, à moins que ce ne soit déjà le cas, pourquoi ne pas en parler à une personne dont ce serait le métier de t'écouter. Dans le cadre d'une psychothérapie de soutien par exemple?

Loin de moi l'idée de minimiser ce que tu traverses, mais tu arrives ici, sans même une présentation, qui, si elle a ses limites, aurait pu nous permettre de te cerner un peu mieux, voire de te faire quelques suggestions plus circonstanciées...

Voilà une question: que cherches-tu sur FTS (su tu cherches quelque chose?), parce que là, à part te souhaiter du courage pour te permettre de te sortir de cette très mauvaise passe...

Quoi qu'il soit, courage donc!

( A bientôt ici?)
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Constructif le 28.08.16, 17h34 par The_PoP
Aristophane's touch: " aussi peu que possible, mais autant que nécessaire"...

==> " SPUDO: la voie du pick up"...

Up the irons!

Bjr,

je trouve qu'un témoignage qui laisse entrevoir une sortie possible n'est pas de trop dans certains moments ..... j'ai effectivement digéré tous les posts du sujet .... pour comprendre .... mais parfois il ne faut pas chercher a comprendre ..... il faut espérer s'en sortir !!

le sujet est " Pour en finir avec les manipulatrices" .... et je crois que je suis bien au bon endroit

cdlt

Olivier

Bonjour à tous !
Voici mon témoignage, histoire de cerner un peu plus certaines personnes qui peuvent être toxiques et celles d'en face qui peuvent agir bêtement (moi en l’occurrence).

J'ai dans le passé rencontré une femme qu'on nommera Marie, très belle, séduisante, vive d'esprit, souriante, drôle et grâce entre autre aux conseils lus sur FTS et à l'énergie positive qui s'en dégage, je suis allé l'aborder gonflé à bloc, j'ai déroulé mon game à ma sauce : un mélange de légèreté et de précision (chaque balle au centre de la cible, Cupidon tu peux disposer, j'ai mon chargeur 30 coups, merci).
Pour closer je n'ai plus de soucis, après pour maintenir une bonne relation de couple j'ai du chemin à faire encore et tant mieux finalement, tellement c'est stimulant !

Bref avec Marie on est sorti ensemble, on s'entendait bien, des valeurs, des envies communes, des projets compatibles, toutes ces choses qui te donnent envie de continuer une relation et de voir.

Marie est une femme qui semble se connaître et n'essaye pas de se sur-vendre, ainsi elle me déclare rapidement qu'elle se lasse vite des hommes avec qui elle sort, qu'elle n'est pas du tout tactile (avec personne), qu'elle est très indépendante, qu'elle est "nulle" en relation de couple, qu'elle a très peu d'empathie pour les autres, que ses ex la traitaient de robot et que d'une façon générale elle n'aime pas les gens.
C'est la partie sombre du tableau mais au moins c'est honnête.
Je reçois les infos sereinement, elle a d'autres qualités et en fait elle devient un challenge pour moi, ce qui est assez stimulant (ou comment l'ego peut te jeter dans un truc pas très sain).

Lancés comme deux frelons des savanes, on continue notre relation émaillée de joies, de rires, de petites frustrations, de disputes : on se découvre, on se stimule bref on croque à pleines dents la pomme de la connaissance de l'autre et on ne se formalise pas sur les pépins (et oui, moi aussi j'en ai des pépins bien-sûr).

Arrivent de la part de Marie quelques réflexions étranges sur lesquelles je ne me suis pas vraiment attardé. Elle déclare qu'elle aime trouver la faille chez les autres et s'y engouffrer, elle semble très critique vis à vis de son entourage rempli de manipulateurs, elle me dit que mon assurance et ma confiance en moi l’énervent.
Elle fait plusieurs crises de colères que je ne comprends pas, qu'elle n'explique pas et que je gère en restant ferme et sans rentrer dans son jeu.
Je dois lui expliquer entre autre que non, sortant avec moi, elle ne peut pas dormir dans le même lit qu'un pote, question de respect.
Puis j'entends quelques phrases qui me font tiquer : elle vante la beauté de certains gars car ils sont grands (moi je ne suis pas grand et avant c'était un complexe), elle m'avait dit quand on s'est rencontré "tu es trop beau" puis quelques mois après elle me déclare qu'au début elle ne me trouvait pas tellement beau. Finalement je prends ça pour un "test", je réagis par l'humour, une petite pique au passage et on passe à autre chose.
Marie aime bien m'interrompre quand je parle pour ramener le sujet de conversation à elle, ok, on a le droit d'être un peu égocentrique après tout, donc à chaque fois je lui dis que je n'ai pas fini de parler et que je l'écouterai après.
Elle a aussi beaucoup de mal a exprimer ce qu'elle ressent de manière générale et parfois les discussions sont évitées, repoussées : je me dis qu'elle a juste besoin de temps.
Elle me demande tout le temps des services, que je ne lui rends pas toujours, n'étant pas à son service justement.
Elle ne reconnais jamais ses torts et s'excuser est impossible pour elle (ça me faisait marrer cette mauvaise fois, je la titillais avec ça)
Vous voyez le mécanisme ? D'un côté l'égo qui me pousse à ne pas lâcher et de l'autre un côté humain qui me pousse à l'accepter comme elle est.

Le sexe maintenant : gros point noir.
Son sexe est un fourreau sur mesure pour le mien, elle le dit elle même, je le ressens aussi et la pénétration est formidable.
Par contre souvenez vous que Marie n'est pas tactile du tout, elle n'aime pas être embrassée, n'utilise pas ses mains pour caresser, est passive pendants les préliminaires et de façon générale par la suite. Elle ne veut pas venir au dessus et surtout, très rapidement elle se met à refuser très souvent mes avances, ce qui donne lieu à de véritables négociations corporelles.
Quand elle accepte, elle lève les bras pour que je la déshabille et on s'envoie en l'air de façon très mécanique, il manque quelque chose.
Son attitude corporelle est fermée, elle ferme les yeux, les cuisses et j'ai la désagréable sensation de la forcer pour qu'après elle dise qu'elle a aimé.
Elle me dit qu'elle n'a jamais eu d'orgasme avec aucun homme mais qu'elle prend du plaisir avec moi.
De par mon expérience, je suis confiant sur mes qualités d'amant, ce que je lui dit, par contre peut être que dans ma façon d'initier ou de faire il y a des choses qui peuvent la bloquer, je lui laisse la porte ouverte en lui disant que si elle veut m'en parler avec ses mots, je suis prêt à l'entendre, que ça ne me déstabilisera pas, que le sexe est un moyen de communication comme un autre et qu'il est normal de s'adapter des deux côtés.

Malgré tout, la situation n'évolue pas, devant l'echec de mes tentatives de discussion, je commet l'erreur de m'énerver, de perdre mon sang froid, ce qui la bloque d'avantage.
Fail.

Dans le passé, je suis sorti avec une femme victime d'un viol et je fais un lien entre ça et le rapport qu'entretient Marie avec la sexualité.
Je le lui dit.
Elle ne réponds pas, devient mutique, ce qui à ce stade n'est révélateur de rien finalement.
Au fil du temps, elle lâche des infos à demi mot, incomplètes, sans jamais mentionner les termes clés de "viol" ou "d'agression" ce qui peut se comprendre quand on a vécu un traumatisme.
J'ai tenté de la faire parler plusieurs fois, sans succès et en respectant son droit au silence, même si j'étais assez énervé.
Et là, l'enchaînement de deux soirées m'ont fait pêter un câble.
- J'arrive chez elle un soir, elle est ivre, en rage et pendant plus d'une heure prononce des bribes d'idées incomplètes comme "il est sorti et il s'en vante sur les réseaux sociaux", "on va lui faire la peau" (difficile à expliquer mais en clair c'est comme si elle ne voulait pas me raconter une histoire construite et logique, ça ressemblait beaucoup à l'expression d'un délire incohérent)
- deux mois plus tard, même topo, sauf que là elle dit "il va sortir bientôt" entre autre choses... quoi ? il y a deux mois "il" était déjà sorti.... ?

Là je ne laisse pas passer, j'exige des réponses jusqu'alors refusées sur le contexte : quand, quel type de jugement, pourquoi elle n'a pas voulut voir de psy après..
Discussion fastidieuse, épuisante et aucune information à la clé.

Dans la foulée je découvre d'autres infos : Marie me dit qu'elle a été en couple avec sa meilleure amie, mais cette amie me dit que non, je découvre que son pote chez qui elle dors parfois sur le canapé n'a pas de canapé, que ses réunions d'entraide aux personnes victimes de viols sont en fait des sorties avec sa tante (je les ai croisé en ville).
Mensonge, frustration, combat incessant : j'ai explosé nerveusement, je me suis écroulé physiquement, d'un coup.
Envahi d'une émotion de rage intense, la fatigue me faisant perdre mon self contrôle je l'ai incendié, insulté, harcelé de ma haine, le lui ai dit de dégager de ma vie.

Un mois après on s'est remis ensemble, elle ne m'en voulait pas, j'étais encore amoureux d'elle (même si à mon avis je suis plus entré dans une relation de dépendance en fait).
Mais avec un oeil nouveau, je me suis rendu compte de beaucoup de mensonges encore.
De son côté elle me disait que j'étais le seul gars capable de la cadrer et qu'elle n'avait jamais été autant amoureuse... même si c'est vrai, la dépense d'énergie ne valait pas que je m'investisse plus et je l'ai quitté à nouveau deux mois plus tard.
Cette histoire aura duré un an en tout, jour pour jour quasiment.

En tout cas je comprends l'ambivalence de ce qu'on peut ressentir : à savoir qu'une personne peut nous manquer même si on sait pertinemment qu'on ne veut plus la voir.
En plus des sentiments, qu'on ne contrôle pas, j'ai écouté un mauvais message de mon égo qui me disait de continuer pour être celui qui sort du lot alors que mon égo me disait aussi depuis longtemps de fuir tout simplement.
Sacrée expérience donc, qui m'a permis de mieux me connaître et à laquelle je repenserais en souriant tranquillement plus tard.
Alors oui, j'ai souffert de la décision de la quitter, mais je pense que j'aurais bien plus souffert en continuant.

Quand à elle, par compassion je vais dire que je préfère largement être à ma place qu'à la sienne, car ça ne doit vraiment pas être facile d'être elle tous les jours !
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Oublie la le 02.09.16, 16h57 par Aristophane
  • [+1] Instructif le 02.09.16, 19h36 par oHreN
  • [0] OMG le 02.09.16, 19h55 par FK

Tiens, une réflexion que vient de pondre mon cerveau en rentrant de ma nuit de boulot.

On dit que ces femmes toxiques nous manquent. Faux ! Nous nous manquons à nous mêmes.
Je m'explique :

On a tous une ou des failles en nous, or ces femmes, de façon naturelle, trouvent la faille, s'y engouffrent, l'élargissent, la creusent : elles y aspirent notre énergie, elles grignotent notre ego car elles s'en nourrissent.
Ce qui revient à dire qu'après ça il nous manque une partie de nous finalement.
Et justement c'est ça qui nous manque : nous même.
Un trou dans notre structure mentale qu'il nous faut reconstruire.
Ce qu'elles ont pris, ce qui nous manque alors, nous sommes en fait parfaitement capable de le générer à nouveau par nous même.

C'est comme après une maladie : ce n'est pas la pathologie qui nous manque, mais nos forces, tout simplement.

Sentons nous coupable oui, mais pour les bonnes raisons : pas coupables de n'avoir pas su les entraîner sur des bases relationnelles saines, coupables d'avoir mal utilisé notre égo (qui est là pour nous défendre) et d'avoir accepté cette pièce de théâtre qui ne peut se jouer qu'avec deux acteurs consentants.

Elles ne vous manquent pas les gars, pas du tout, vous n'en voulez pas dans votre vie, vous imaginez en fait qu'en continuant à les fréquenter vous allez pouvoir récupérer ce qu'elles vous ont pris, mais c'est impossible. Et inutile même.
Vous avez toutes les ressources pour recréer ce qu'elles on pris, pour reboucher vos failles. Faites vous confiance.
Acceptez que vous ne pouvez pas les aimer, vous êtes dépendants de ces morceaux de vous qu'elles ont consommé, ce qui est normal, finalement vous êtes dépendants de vous mêmes et en ça votre meilleur guide.
Vous ne dépendez que de vous.

Sur ce j'arrête de délirer et vais me coucher.

Idée : lire le texte de Kipling "Tu seras un Homme, mon Fils" on l'a tous lu à l'école, à un age où on n'avait pas assez d'expérience pour l'apprécier pleinement.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Intéressant le 03.09.16, 12h02 par Aristophane

Bonjour. Recherchant des réponses sur ma dernière relation, je suis tombé sur ce site. Ne voulant pas croire que tout était basée sur le fait que c'était une manipulatrice. Presque 10 ans de perdus. Les problèmes sont les suivants; nous avons un enfant et donc pour couper les ponts, c'est impossible; le simple fait qu'elle ne changera pas fait que depuis plus d'un an, la situation n'a fait qu'empirer, j'ai essayé de lui ouvrir les yeux, plusieurs mois, jusqu'à ce que je lâche l'affaire et décide de tourner la page, puis rencontrer quelqu'un, là ce fut le retournement de situation, appels, messages, suivi chez moi, chez ma nouvelle copine, hystérie, menaces de suicide, bref et j'en passe... Tous les 3 mois environ, elle me fait comme un appel pour voir si je suis là, toujours aussi naïf pour elle, mais avec le temps, je ne croyais plus rien, un sacré nombre de casseroles, vraiment impressionnant. Je suis passé par la colère, la haine, le dégoût, le manque, l'incompréhension, l'envie d'aider, de sauver, de fuir, de ne plus entendre, pas dans cet ordre, mais là, à bout de force, je n'en peux plus, mensonges, déni de quasiment tout, à oser dire des choses grosses mais voir abherrantes. Bref, mes seuls désirs, n'étant pas réalisable car ne s'apercevra jamais de son problème car sa remise en question me paraît impossible sans avoir touché le fond (contradictoire), le seul désir qui me reste est celui de mon fils. Comment le protéger sans pour autant tout dévoiler sur sa mère ? Comment arrivait à prouver l'instabilité de sa mère ? Car cela touche à tout niveau dans sa vie, dettes, plaintes, et j'en passe. Que dois je faire ? Ou plutôt quelle attitude avoir afin qu'elle ne m'atteigne plus, l'ignorance je me dis, mais tout ce que je veux, c'est me préserver, ainsi que mon fils. Il a besoin d'une stabilité, tout comme moi. Et l'emprise est encore quelque peu présente...

Tu peux pas, ou tu peux mais ça implique de passer par des voies légales. Le problème étant que c'est pas forcément souhaitable pour ton fils d'avoue l'image d'une mère instable ou folle.
Malgré tout ce sera toujours sa mère. Si elle lui fait pas de mal, ne le mêle pas à ton conflit, parce que c'est un peu de ça qu'il s'agit.
Si elle lui en fait, fais appel aux autorités nécessaires.
Si tu as des doutes et que c'est psychologique, a minima, emmène le chez un pédopsychiatre pour qu'il ait une image nette de son évolution et puisse mettre en évidence les déviations anormales...
Courage.

En effet, elle ne lui fait pas de mal. Physiquement en tout cas. Mais il lui arrive de s'en prendre à lui lorsque je l'ai au téléphone, elle veut avoir le contrôle sur la communication que j'ai avec mon fils, elle dit à mon fils de cacher des choses à papa, limite de lui mentir en fait. Et par rapport au conflit parental, j'ai déjà eu 3 témoignages, car 2 fois, mon fils était avec elle, 1 fois pour aller foutre le bordel dans ma famille alors que mon fils était à l'arrière de la voiture, et une autre fois alors qu'elle était partie chez la copine que j'avais pour le rabaisser devant ses yeux, et aussi oser dire à la femme en face d'elle que c'était elle qui avait "piqué son papa a sa maman". Le 3ème c'est parce qu'elle a été chercher de force mon fils alors qu'il dormait chez son cousin du même âge vers minuit car elle avait compris que je ne voulais plus d'elle, du coup comment le préserver de cette violence psychologique ? J'ai rapporté ces témoignages à à mon avocat, mais étant donné que je ne connaissais pas cette "pathologie", je m'étais ça sur le simple fait de la jalousie. Et j'étais toujours dans le but d'avoir une garde alternée. Apparemment si un élément nouveau concernant l'enfant apparaît je pourrais demander une nouvelle procédure afin de demander la garde exclusive. C'est vraiment compliqué de garder son calme quand on voit un enfant pleurer, me poser des questions. Alors qu'un dialogue serait la solution.. Mais en sachant que le dialogue tournerait en rond, c'est impossible. Aller voir une psy, c'est tout ce que je vois comme solution. Pour elle. Quand à mon fils, le pédo-psychiatre me paraît être la seule solution. Car souvent les soirs où je le garde, il demande à me coucher à ses côtés pour se parler, exprimer un mal-être. Chose que je pense, ne doivent pas arriver chez sa mère, ou seulement afin de lui retourner le cerveau. C'est rageant cette situation. Mon avocat m'a conseillé d'être patient afin de la laisser faire ses fautes et de lui tomber dessus au moment propice. C'est vrai. La peur me tiraille par le simple fait que pendant ce temps là, mon fils trinque, subit et j'espère que ce ne sera pas irréversible. Merci. Du courage il en faut énormément

Hello Kratos,

Je ne pense pas que persuader ton fils de la toxicité de sa mère soit d'une grande aide, ni pour toi ni pour ton fils. Pardon mais je ne peux qu'appuyer ce que dit Onmyoji.

Pour se construire l'enfant a besoin de stabilité, il a besoin de vivre sa vie à son rythme d'enfant, ce qui ne veut pas dire qu'il doit se voiler la face mais précipiter cette vérité au sujet de sa mère (qui reste la tienne) risquerait de venir bousculer le cheminement de sa pensée alors qu'il a surement à faire avec votre séparation en temps que pont entre vous deux. Tant qu'il n'y a pas eu de maltraitante avérée sur l'enfant (mais bon c'est à toi d'en juger), même s'il prend le parti de sa mère sous son influence, on ne peut pas dire qu'il est lui aussi victime d'un comportement toxique au point qu'il soit légitime que la garde soit entièrement retirée à sa mère. Elle a l'air instable, mais c'est toujours difficile de juger quand on ignore tout à fait l'histoire dans son ensemble.

En voulant lui ouvrir les yeux, tu ne ferais que pousser ton enfant à soit prendre l'autre parti (le tien) soit jouer les arbitres. Or dans les deux cas, en voulant mêler ton enfant à votre histoire (une histoire d'adultes), tu ne ferais que lui faire jouer un rôle qui n'est pas le sien (à son âge).

Au contraire, bien que la situation te soit pénible, je pense qu'il faut que tu agisses en conséquence :

1) Utiliser tous les outils juridiques qui sont à ta disposition pour assurer ton droit de visite auprès de ton fils pour continuer à participer physiquement à son éducation.
2) Participer activement à l'éducation de ton fils pour lui donner les ressources suffisantes pour développer un esprit critique. (Etant l'objet convoité au centre de la dispute, ne vit-il pas lui-même des insécurités qui grandissent et risquent de s'accentuer s'il n'a pas le soutien de son papa ? ) Je pense qu'il doit déjà suffisamment subir de par sa mère pour que tu lui en rajoutes une couche par dessus l'autre. En défendant la thèse inverse, est-il nécessaire de déconstruire l'image de la mère (quelle différence pour cet âge ?), ne vaut-il mieux pas agir et prendre les mesures que tu juges nécessaires si tu estimes que c'est mieux pour lui et qu'il n'est pas en mesure de se protéger dans l'état actuel des choses ?
3) Prendre soin de toi psychologiquement parce que tu sembles beaucoup souffrir du conflit actuel (ce qui pourrait influencer à mal ton comportement vis-à-vis de ton fils), mais aussi parce que dans l'immédiat tu n'as pas l'air d'aller très bien et qu'il ne faut pas t'oublier dans cette histoire...

Je pense que le mieux à faire serait d'abord de prendre soin de toi. Pour qu'ainsi tu sois en pleine possession de tes moyens pour être en mesure d'aider et de protéger et ton fils.

On sent que tu es vraiment affecté, ne baisse pas les bras, tu as toujours un rôle à jouer dans la vie de ton enfant tant que tu t'assureras d'aller bien toi-même.

Je repense à ces vidéos qu'on nous montre dans les avions, où il est question de mettre son masque d'abord, avant de mettre celui de son enfant. C'est une image qui prend sens pour le coup.

Ps : tiens je t'ai mis un petit coeur pour te souhaiter bon courage. <3 :lol:

Merci Avalanche.
En effet, assez affecté, car quand on ouvre les yeux c'est douloureux. Surtout quand notre fils a déjà gros à subir. C'est qu'elle lui a déjà tellement monté la tête que parfois je me dis qu'elle ne pense pas à ce qui peut lui traverser l'esprit.
J'ai déjà contacté les services sociaux par rapport à certaines choses (mensonges, école loupé, plusieurs rdv avec la maîtresse à cause du comportement de l'enfant en classe, il n'a que 6 ans, conflits avec présence de l'enfant, peur de l'enfant car la mère est poursuivie, insultée, par son "violeur", et j'en passe...) J'ai juste l'impression que les assistantes sociales minimisent la chose. Car si la mère est manipulatrice, pourquoi ne le ferait elle pas avec tout le monde ?
En tout cas mon avocat m'a dit de prendre mon mal en patience. Je veux juste qu'il n'y est plus d' emprise. J'essaye de me détacher mais c'est long. Je me demande même si je ne devrais pas aller faire une thérapie pour moi même.
Tout est chamboulé, la conception du couple, de la vie. Tout. C'est comme ça. Mais faut que je vide mon sac aussi. J'ai eu culpabilisé mais je vois clair dans son jeu maintenant.

Un psy peut aussi t'aider à gérer ça.

C'est ce que j'envisage aussi. A défaut de lui en faire voir un. J'en viens à culpabiliser de ne pouvoir la "sauver". Je ne regrette pas d'avoir essayé, mais beaucoup de choses à sortir...
Merci

C'est pas à toi de la sauver. Elle veut pas l'être. Pour elle elle est normale.
Ton gosse c'est très priorité numéro 1 et toi tu es la numéro 2. Elle même si tu l'as aimée tu n'en es plus là

Au risque de sortir des sentiers battus. Et de l'idée générale de ce thread qui tend à dépeindre les manipulateurs, comme des personnes profondément égoïste et malsaine.

Est-il vraiment bon d'en finir avec les manipulateurs ?

Dans nos interactions sociale de la vie de tout les jours, nous manipulons, actionnons des leviers émotionels permettant un résultat positif ou négatif selon les mœurs et la perception de chacun.

Cette manipulation "light" est le produit de nos cultures, éducations et valeurs.

Exemples :

- J'utilise mon intelligence sociale afin de créer une forme d'empathie qui redonnera la moral à quelqu'un.

- Je déforme ou omet la vérité pour garder un confort voire apporter du réconfort.

- Je surveille les propos de ma target afin d'éviter les shit tests ou faire naître une tension sexuelle basée sur ce que j'apprends sur FTS ;).

J'estime que cette manipulation est nécessaire, saine et parfois admirable.

Donc pour moi la réelle question à se poser serait :

"Comment éviter les manipulateurs qui nous font du mal ? "

En partant évidement du postulat que notre bonheur se situe loin des différentes formes de souffrances perçues.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+2] Constructif le 21.09.18, 22h43 par Onmyoji

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