Détruire pour tout reconstruire

Polyamour : j'aime un peu beaucoup ou pas du tout ?

Ca fait quelque temps déjà que je travaille à développer de nouveaux cercles sociaux, découvrir des gens, c'est ma grande passion, c'est même un besoin. J'adore me retrouver dans des soirées où je ne connais personne et délirer avec des inconnus.

C'est dans ce cercle que j'ai trouvé une autre L., une vegan féministe aussi. Un petit bout de femme très intelligent qui me fait aussi me remettre en question sur pas mal de choses, on s'apprécie bien, et ce week-end je sais pas ça c'est fait naturellement et assez rapidement on s'est rapproché et on a passé une merveilleuse nuit d'amour et de douceur.

Le hic, ou pas me direz-vous c'est que L. est polyamoureuse depuis longtemps, elle connaît ça très bien et ne vivrait autrement pour rien au monde, elle a beaucoup d'amoureux bien qu'elle ait des relations plus ou moins développé avec certains.
Moi tout ça j'y connais rien, j'ai pas d'expérience et je suis pas vraiment sûr que ce soit ma façon de fonctionner. C'est pas grave me direz-vous, mais je sens bien que j'ai envie de creuser un peu plus avec elle, parce qu'elle me chamboule et me fait ressentir des trucs que j'ai pas ressenti depuis longtemps, et je pense qu'elle aussi a envie de creuser.

Pour l'instant c'est trop d'infos pour mon petit cerveau et je sais pas comment traiter tout ça, j'ai décidé pour le moment de ne pas me prendre la tête et de voir comment les choses évoluent.
Mais à la fois j'ai peur de m'investir dans un truc qui pourrait me faire souffrir énormément.

J'ai senti le besoin de l'écrire ici parce que vous êtes tous de très bon conseils mais à la fois je ne sais même pas quoi vous demandez, je suis paumé avec tout ça !

Dans tous les cas, je vous souhaite à tous de passer de bons moments avec les gens que vous aimez et de pas hésiter à leur dire (et moi même je sais que c'est difficile parfois de le faire en tant qu'homme).
En tout cas moi cette petit famille FTS j'y tiens beaucoup, même si vous ne me voyez pas souvent m'exprimer.
Prenez soin de vous.

Tente le coup T’as pas’ gràd chose à perdre, t’es jeune, c’est une bonne expérience à qui te permettra vite de savoir ce que tu voudras pour toi.

Vas y prudemment, mais vas y

Tu peux lire le journal de jalap qui creuse du côté du polyamour, ces récits pourront t'amener des pistes de réflexion.
Sinon je rejoins pop pourquoi ne pas creuser, ça peut t'amener une belle expérience et savoir ce dont toi tu as envie.
Passe de bonnes fêtes

Yes, je suis avec intérêt le journal de Jalap déjà, mais j'avoue que je suis paumé.
On va creuser dans tous les cas parce que l'envie y est... suite au prochain épisode.

L dans tes deux posts c'est la même?
Ou la végan féministe est différente de l'étudiante féministe?
J'ai envie de te dire, tente oui.
Mon expérience me dirait de te prévenir de te protéger, mais mon instinct me dit que tu n'en tirerais pas la même saveur.
Alors fais juste en sorte d'etre assez fort pour ne pas accuser le coup ensuite.
Bonne fin d'année à toi

r-0 a écrit :Moi tout ça j'y connais rien, j'ai pas d'expérience et je suis pas vraiment sûr que ce soit ma façon de fonctionner. C'est pas grave me direz-vous, mais je sens bien que j'ai envie de creuser un peu plus avec elle, parce qu'elle me chamboule et me fait ressentir des trucs que j'ai pas ressenti depuis longtemps, et je pense qu'elle aussi a envie de creuser.

Salut r-0,
D'un point de vue monogame le plus difficile à gérer c'est sans doute le regard des autres. Ceci dit le plus important c'est que vous ayez envie de creuser tous les deux comme tu dis ! Apparemment tu le sens bien et tu n'es pas rebuté d'entrée de jeu, donc oui, avance doucement avec elle et tu verras bien si à un moment ça cale sur un point précis.
Le fait que tu n'y connaisses rien n'est pas un frein en soi et ça ne sert à rien de se braquer sur le terme "polyamoureux" si ça démarre bien. Une relation polyamoureuse c'est avant tout une relation amoureuse, c'est ma conclusion de cette année 2018

Meow. J'ai été dans plusieurs configurations polyamoureuses, ouvertes, pas ouvertes, entrouvertes...

Le polyamour, c'est intéressant. Je n'ai toujours pas de réponse à "est-ce que je me considère polyamoureux?", mais le fait est qu'alors que je voulais redevenir monogame après mon ex, je me rends compte que je ne m'entends bien qu'avec des polyamoureuses.

Attentions cependant : on fini vite par connaitre tous les polys de la ville. Quiconque est a Paris connait déjà plusieurs de mes ex partenaires ou potes.

Bref, je n'ai pas tout suivi (comme d'hab) mais si cette fille te plait, essaie donc, et voit si ça te va.

Sois ouvert, honnête avec toi meme, capable de le communiquer et d t'écouter.

Peut être que ça ne te conviendra pas, mais si tu n'essaie pas, tu ne le sauras pas.

On continue à se voir, elle m'a bien confirmé qu'elle souhaitait rester dans cette démarche. Pour l'instant je vais vivre ce que j'ai à vivre, je lui ai rien promis cependant parce que je ne sais pas où ça va mener, mais je vais prendre le risque parce qu'elle le vaut vraiment.

C'est une relation vraiment intense, au delà de l'aspect sexuel qui est incroyable aussi.
J'ai entendu dire que j'étais vraiment un très gros coup de coeur pour elle, ça me plaît que ce soit réciproque parce qu'elle me rend vraiment dingue.

On verra bien où celà nous mènera !

Cool Continue à avoir une vie à côté, passer du temps avec des amis et amies, flirter quand l'occasion se présente, etc.

Syd a tout dit. Succinctement c'est vrai, mais l'essentiel y est. Relis bien son message, imprègne toi en. Et profite.

Yes, je garde la tête froide même si elle me chamboule. J'avais quelques nanas en tête et je compte bien en apprendre plus sur elles, malgré tout mon esprit est ailleurs depuis L.

Mais voilà j'ai pas non plus envie de redevenir dépendant de qui que ce soit, j'ai pris du temps à trouver la plénitude dans ma vie et je vais pas gâcher tous ces efforts.

Merci en tout cas de m'accompagner dans cette démarche, vos retours sont cools et me rassurent.

Tout se passe toujours bien avec L., elle m'a même avoué avoir des sentiments pour moi il y a deux semaines, chose assez rare aussi rapidement avec elle. C'est réciproque donc c'est plutôt cool. On oublie comment c'est simple quand tout marche.

Polyamour essais et échecs

Il y a un peu plus d'un mois je me suis rapproché de J. (une ancienne target qui s'était mis en couple avec qui j'étais resté ami) de nouveau célibataire "officiellement" (bien qu'elle fréquente quelqu'un). Bref à l'issue de deux soirées on s'embrasse un peu en secret alors que son "officiel" est dans la pièce d'à côté (pas bien je sais).

Bref, un soir je sors avec des amis, je devais plus ou moins retourner chez L. après tout ça, mais on se chauffe avec J. N'ayant pas de confirmation de L. je décide d'aller chez J.
Grand malheur m'en prends, L. se réveille, me demande où je suis, je lui dis que comme j'ai pas eu de réponses même si on avait plus ou moins convenu que je reviendrai bah j'ai décidé de dormir ailleurs. Voulant être transparent (c'est son mode de fonctionnement) je lui dis chez qui.

Première grosse crise de couple, j'ai du prendre un uber pour retourner la voir (alors que je venais d'arriver chez J.). Comme je m'étais engagé à revenir elle digérait pas que je "trahisse ma parole" surtout pour m'envoyer en l'air avec une autre. Elle fait grande importance de l'engagement.
Je m'excuse, il est vrai que j'ai un peu foiré, elle parle tellement tout le temps de polyamour, que je dois essayer et de trucs chaud avec tellement d'aisance que j'ai pas pensé une minute que ça pourrait la blesser.

Bref, cette nuit là je dormirai sur la béquille.

Polyamour essai n°2

Je replanifie un date avec J., elle m'invite chez elle un soir il y a deux semaines.
Soirée tranquille, sexe ok. Un bon moment finalement, même si j'ai eu un peu du mal à me chauffer (stress de la première nuit souvent récurrent chez moi + situation peu banale).

Polyamour essai n°3

Je devais revoir J. cette semaine, malheureusement la situation peu claire avec son mec actuel (à l'étranger pendant 2 semaines) fait qu'elle a annulé. Histoire à suivre, je sais pas ce que ça va donner. On a pas eu le temps d'aborder quoi que ce soit sur nos attentes respectives.

Des nouvelles et des interrogations aussi !

Avec L., ça continue de faire son bout de chemin, elle est partie deux semaines dans sa famille et voir un de ses amoureux un peu plus loin dans la France, je le vis bien, je dors bien, étonnament je ne ressens même pas de manque. En même temps je suis très occupé en ce moment ou alors j'ai trop conditionné mon cerveau ? Je ne sais pas. L'important pour moi, c'est de rester serein.

J. elle me gonfle, elle joue avec moi, des oui, puis des peut-être etc... Rien n'est clair entre ces relations, ça manque d'honnêteté de partout, ça pue le mensonge, je sais pas ce qu'elle veut, je suis pas certain qu'elle non plus d'ailleurs... c'est dommage parce que j'avais du temps pour elle cette semaine mais je next, je ne ferai plus d'efforts à présent.

Reste que finalement je me lance dans une aventure non-exclusive mais que je ne vois personne à côté. Non pas que j'en ai un véritable besoin mais je m'interroge sur un point qui n'est pas forcément lié au polyamour ou la non-exclusivité mais avec les relations en général : le rapport de force.

On connaît tous cette histoire de rapport de force, de celui qui aime plus fort, le dominant/dominé. Et dans ma position n'ayant pas de relations annexes j'ai l'impression d'être dans la position du faible, celui en demande dans un sens (alors que ça n'a rien à voir puisque je ne ressens pas de manque). Est-ce que je ressens une sorte de compétition qui m'oblige à avoir des relations annexes pour "équilibrer"? Oui certainement.
Ayant toujours été le dominé avec mon premier amour, c'est une position dans laquelle je ne veux plus jamais me retrouver, parce qu'on va pas se mentir, elle est moins confortable.

Du coup comment vous gérez ce rapport de force dans le couple vous ? Est-ce que vous le ressentez ? Est-ce que vous tentez de l'équilibrer ? Et si oui, comment ?

Le rapport de force c'est une réalité, mais ça ne sert à rien de se focaliser dessus tant qu'il n'est pas trop déséquilibré. Avec L. ça a l'air de bien se passer, si tu n'es pas en manque, c'est que tu as une vie suffisamment riche et épanouie en dehors de votre relation, et c'est ça qui est important.

Ne pas perdre de vue ce qui fait ta valeur à toi, tes centres d'intérêts en dehors de la relation. Dans le polyamour, les autres relations sont une possibilité, pas une obligation. A mon sens la bonne démarche pour s'affranchir du rapport de force, c'est de s'équilibrer seul avant tout, pas au travers d'autres relations.

A mon sens la bonne démarche pour s'affranchir du rapport de force, c'est de s'équilibrer seul avant tout, pas au travers d'autres relations.

Oui mais il y a un moment où le fait d'avoir un potentiel vivier autours de soit est hyper rassurant. Alors je parle un peu pour moi mais c'est une remarque que je me suis fait récemment. Ok c'est bien d'être seul, solide touça mais je pense pas que l'homme est fait pour vivre sur son île déserte. Plus on a de choix, moins on se laisse envahir par les insécurités du genre :"si je la perd, je perd tout." ou "Je suis seul, je me sent con et moche." etc..

Perso je suis plus trop en flippe depuis que je sais:
1) Plaire à un certain nombre-type de fille (avantage du choix)
2) Avoir des occasions de concrétiser (encrage dans la vie réel)
3) Ma partenaire est remplaçable (pas d'idéalisation-projection)

C'est de la logique froide de comptable. Mais j'estime, encore par expérience personnelle, que si on pense logiquement tout irais mieux.
Après je suis pas à l'abri d'un revers de fortune (contradictions ahah). Et chacun met sa dose d'attachement là où il peut-veut.

Perso je suis plus trop en flippe depuis que je sais:
1) Plaire à un certain nombre-type de fille (avantage du choix)
2) Avoir des occasions de concrétiser (encrage dans la vie réel)
3) Ma partenaire est remplaçable (pas d'idéalisation-projection)

Je suis aussi plutôt dans cette logique. Ne pas avoir d'attentes, c'est s'assurer de ne pas être déçu.

Mais le rapport de force c'est un truc un peu permanent, un espèce de combat vicieux et éternel avec lequel tu peux pas te reposer dans aucune de tes relations, parce que dès lors qu'il commence à y avoir un déséquilibre ça peut entraîner la fin : soit parce qu'il y en a un qui est plus attiré, soit parce que celui qui subit est mal etc...
D'où la recherche d'un équilibre. Des fois on aimerait pouvoir se relâcher mais peut-on vraiment ?

Alors oui, avoir d'autres expériences c'est pas une obligation et j'éprouve pas le besoin d'essayer de niquer tout ce qui bouge mais je ne peux m'empêcher de me demander si ce n'est pas nécessaire à l'équilibre dans le polyamour, sinon est-ce que c'est vraiment du polyamour puisque c'est monogame et exclusif de mon côté ? Faut-il regarder la philosophie ou les faits ?

De manière générale, je ne pense pas être vraiment polyamoureux, ou du moins je ne me reconnais pas spécialement dans cette définition. Je ne cherche d'ailleurs pas à rentrer dans une case ou à m'identifier à une catégorie précise. Je me concentre juste sur ce qui me plaît ou pas.

Des fois on aimerait pouvoir se relâcher mais peut-on vraiment ?

De quel relâchement veux tu parler?

Faut-il regarder la philosophie ou les faits ?

Les faits! A mon sens il sert à rien de se laisser bercer par ses projections. C'est trop casse gueule. Ce qui n'empêche pas de rêver.

De quel relâchement veux tu parler?

Pouvoir se déconnecter un peu de ses sensations... se sentir moins obligé de faire des trucs pour gagner le rapport de force.

Oui, pour moi juste les faits comptent. J'ai une autre femme en tête, je manque de liens avec elle pour entamer une vrai démarche de séduction mais je vais essayer de créer plus de confort et voir si je peux tenter quelque chose.
La suite au prochain épisode.

Décidémment, cette femme me réserve bien des surprises ! Après un week-end de retrouvailles plutôt magique, elle me laisse comprendre entre autre qu'actuellement elle n'a besoin de personne d'autre, même si politiquement elle ne renoncera jamais à la liberté qu'offre le polyamour et l'indépendance que celà apporte aux femmes.

C'est plaisant à entendre pour l'ego, mais ça ne m'inquiétait pas et je ne lui ai rien demandé. Je ne veux pas qu'elle change pour moi, je la préfère telle qu'elle est.

On a parlé futur, c'est fou comme on a envie des mêmes choses, j'ai l'impression que tout est toujours simple, rien n'est jamais forcé. Il n'y pas souvent de compromis à faire puisque les envies sont les mêmes, le regard vers l'avenir aussi. Ca fait déjà plus de 4 mois et pourtant j'ai l'impression qu'on est toujours dans notre période de "lune de miel" amoureuse.

Bref, je suis amoureux, je suis heureux, je suis serein.

Everything's gonna be allright ? I hope so.