Safrania95 : Le commencement

C'est légitime de vouloir marquer le coup, on n'a finalement que peu d'occasions de vivre réellement quelque chose de spécial avec les autres. Mais en l'occurrence, je te trouve un peu tiède par rapport à ce que tu as ressenti, "cool" c'est un peu générique, à oser ose vraiment, dis lui au moins que c'était un moment spécial, pas générique.
Fais juste attention à ne pas être décalé avec le rythme de la nana, ie, qu'elle soit déjà sur la même longueur d'onde au départ ou qu'elle y arrive et pas que ça sorte de nulle part pour elle.
Mais surtout, sois plus dans la création et la démonstration que la déclaration, ça pourrait facilement être un autre mécanisme d'esquive de l'action et de la confrontation au couperet de son attirance et de son envie d'aller plus loin.
En gros, si tu utilises ça pour te déculpabiliser de rien faire, c'est pas bon, s'il se passe un truc et que tu veux marquer la chose, vas-y.
Pour le reste, tu n'apprendras pas grand-chose dans mon journal, j'ai mes propres barrières auxquelles je me heurte en boucle, parce que je suis pris entre les choses qui font partie de moi que je veux garder, celles dont je n'arrive pas à me débarrasser (et qui sont de toute façon une part infime du problème), les contraintes imposées par la réalité et mes bagages. Tu vas déjà bien plus loin que moi

Onmyoji a écrit : ↑16.08.25 à oser ose vraiment, dis lui au moins que c'était un moment spécial, pas générique.
[...]
Mais surtout, sois plus dans la création et la démonstration que la déclaration, ça pourrait facilement être un autre mécanisme d'esquive de l'action et de la confrontation au couperet de son attirance et de son envie d'aller plus loin.

J'ai plus ce courage là. Mais je comprends bien ce que tu veux dire et il y a vraiment un truc qui me bloque là-dedans. J'ai l'impression que toutes mes tentatives dans ma vie pour faire ce pas ont avortées. J'ai beaucoup tenté : dans la rue, dans mes cercles, en boîte, bar, etc. J'ai jamais manqué de courage. Mais ça n'a abouti à rien. Probablement par manque de maturité relationnelle et émotionnelle. Si bien que j'ai fini par arrêter d'essayer pour plutôt me concentrer sur ma vie. Exactement comme la sagesse collective le rappelle : "si ça marche pas avec les filles, concentre toi sur ta vie et les filles viendront à toi". Sauf que maintenant, j'ai cette maturité, j'en suis sûr, mais plus ce courage. Et en y repensant, il aurait fallu effectivement être dans la démonstration. Montrer que le moment a compté en revenant vers elle. Relancer la relation en reproposant quelque chose d'autre. Pour lui montrer que je m'intéresse et que j'ai envie d'aller plus loin. J'ai encore du mal à trouver ce point de rencontre avec les autres. Ce truc qui fait qu'on comprend que l'autre est en relation avec nous. Je crois que je flippe. Pour tout un tas de raison que je connais sans trop savoir pourquoi c'est là. C'est en rapport avec mon passé. Je le vois, encore aujourd'hui, au supermarché, je faisais mes courses et j'ai remarqué une femme avec qui j'ai eu un échange de regard assez bref. Mais suite à ça elle s'est déplacée pour venir juste à côté de moi chercher un truc. Du style, je m'approche et fais ce que tu veux. On n'est jamais sûr à 100% mais je sais reconnaître une tentative d'approche quand j'en vois une. Il y a des énergies qui ne trompent pas. Bref, je suis resté comme un con à faire genre que le choix de mes fruits était plus intéressant que lui dire bonjour. Alors qu'au fond de moi je lui aurais dit bonjour mille fois s'il avait fallu. J'ai toujours ce truc de ne pas me faire confiance dans les moments décisifs.

Pour ton journal,Onmyoji, j'ai commencé à le lire, c'est intéressant. Tu mets des sacrés pavés mdr

Onmyoji a écrit : ↑16.08.25 Pour le reste, tu n'apprendras pas grand-chose dans mon journal, j'ai mes propres barrières auxquelles je me heurte en boucle, parce que je suis pris entre les choses qui font partie de moi que je veux garder, celles dont je n'arrive pas à me débarrasser (et qui sont de toute façon une part infime du problème), les contraintes imposées par la réalité et mes bagages. Tu vas déjà bien plus loin que moi

C'est justement pour comprendre ça que je le lis !

Onmyoji a écrit : ↑05.08.25 Tu ouvres plein de portes, tu ne devrais pas hésiter à les franchir.

Cette phrase revient dans ma tête depuis quelques temps. Petit spoiler, je vais parler de foi religieuse dans ce post et si cela contrevient à certaines règles déontologiques du forum, veuillez m'en informer, je rectifierai. Toutefois, je précise que la foi religieuse est quelque chose de très personnel qu'il ne convient de suivre que parce que des raisons profondes qui nous sont propres nous y invitent. Ainsi, la religion n'a de sens que pour ceux qui s'y intéressent.

...

Il s'est passé trois mille choses depuis mon retour en France et je ne sais pas par où commencer.

Je vais pas détailler. C'est pas l'important.

J'ai eu une révélation religieuse il y a un an. Grâce à Elisa dont j'ai parlé dans ce journal. Derrière ça, j'ai vécu deux ou trois autres expériences ou j'ai ressenti la présence de Dieu. Mais je vais passer au-dessus de ça car je ne suis pas là pour faire du prosélytisme et que c'est pas le but de ce journal qui dépasse le simple thème de la religion dans mon cas car ce que je recherche est motivé par des désirs que j'ai puisé ailleurs que dans le religieux.

Récemment, un ami très cher m'a introduit dans son église. À la base, j'y allais pour voir un peu son délire. Même si j'avais eu des révélations divines, je tenais tout ce qui était religieux à distance parce que ça me parlait pas. Savoir que Dieu existait et me guidait me suffisait. Au final, j'ai mis les pieds quelque part où je ne m'attendais pas.

Je suis tombé quelque part où tous avaient cette connexion avec ce à quoi je m'étais connecté avec Elisa. Et tous pouvaient me comprendre. Ils m'ont recommandé de suivre ça et de chercher de tout mon coeur où cela me mènerai.

Du coup, j'ai mis les pieds dans des trucs perchés. De mon plein gré, je me sens pleinement avoir choisi tout ceci, il n'y a rien que je fasse que je n'ai ardemment désiré.

Et bizarrement, tous ces trucs un peu mystiques au final, que j'ai toujours regardé d'un oeil lointain en me disant que c'étaient des trucs de mecs complètement fous, me rapprochent à la vitesse de la lumière de ce que j'ai toujours désiré et qui est l'objet même de ce journal.

Il y a quelques semaines, je vous aurais dit, les femmes. Mais plus qu'elles, à travers elles, en réalité, c'était moi-même.

Je me sens encore très loin de ça, de me trouver moi-même.

Mais j'ai une piste beaucoup plus solide que toutes celles que j'ai eues jusqu'à présent. Même si ce sont bien les pistes que j'ai eues avant qui m'ont menées à celle-ci.

Je me sens dans un goulot d'étranglement, une force qui m'attire. Une force transformatrice. Je pense que je vais le faire. Parce que je dois savoir ce qu'il y a au bout de ça. Quitte à me rendre compte que ce n'est pas ce que je croyais ou pas. J'en sais rien.

Je sais qu'il y a probablement bien plus que simplement le religieux. Le religieux n'explique pas tout, ne solutionne pas tout, mais je pense que c'est à mon stade la voie la plus directe vers ce que je désire, et qui est l'objet même de ce journal.

Je sais aussi, et cette autre croyance est aussi forte que ma foi en la religion, qu'il y a la réalité de "la vie". Sur laquelle je ne peux pas faire l'impasse. Cette réalité, je peux la décrire : rencontrer des personnes, aller vers les autres, rencontrer des femmes, chercher son but professionnel, trouver sa voie, aller vers la joie, découvrir le monde, se laisser toucher par les autres, etc.

Et je suis dans une zone non pas d'incertitude mais de conviction. Conviction que pour me trouver moi-même dans la réalité de la vie (qui est le but de la foi religieuse d'ailleurs), je dois suivre cette voie.

J'aimerais tellement vous montrer ce que je vis. Je ne me suis jamais senti aussi proche d'être en capacité d'être en relation avec le monde. Et de pouvoir avoir accès à tout ce que tout homme ou femme désire.

Alors, je ne sais pas si j'ai juste l'air d'être complètement perché ou si cela fait écho à quelque chose pour vous. J'aimerais avoir vos retours.

Tout ça pour dire : demain je vais visiter le monastère de la grande Chartreuse pour voir ce que je trouve.