[Q] Trop susceptible?

Salut,

On parle souvent d'égo et de confiance en soi sur FTS. Certains disent qu'il ne faut pas se laisser écraser par les autres, qu'il faut leur renvoyer la balle quand ils se foutent de notre gueule...etc

Avant de connaître FTS, toutes les pics que les autres m'envoyaient, j'en avait absolument rien à faire, je me taisais devant leurs moqueries...
Maintenant, je suis devenu TRÈS susceptible. Par conséquent quand quelqu'un m'envoie un signe de je m'en foutisme/t'es con/la ferme/ou une blague quelconque sur mon physique ou mon moral, je riposte immédiatement:
-Parfois je me moque en public de mon "agresseur", je révèle un truc compromettant sur lui ou autre chose qui ne lui donnera pas envie de recommencer
-Quand c'est des proches, je m'énerve souvent, et je leur explique que j'aime pas qu'on se moque de moi, mais quand j'en viens au mot "confiance en soi", ils recommencent de plus belle (blablabla, toi et tes mots scientifiques...)
-Ou alors, ils m'arrive même de me mettre dans tous mes états, et là c'est terrible. En plus ils me reprochent d'être beaucoup trop susceptible et de ne pas accepter les remarques extérieures.

En fait je pense qu'une critique risque d'augmenter ma peur de l'approche et de me faire renfermer sur moi-même. Croyance limitante? Je ne sais pas. J'ai juste remarqué que c'était un horrible cercle vicieux d'être réactif aux conneries des autres:

Moquerie/critique>réaction de ma part (je ne veux pas qu'on attaque mon égo)>l'autre voit que je réagit et recommence de plus belle.

Donc j'aimerais des précisions sur l'effet des critiques sur la confiance en soi. Faut-il vraiment se remettre en question à chaque intervention extérieure? Faut-il réagir? Est-ce que les critiques augmentent les risques d'approach anxiety?

Merci.

Moquerie/critique>réaction de ma part (je ne veux pas qu'on attaque mon égo)>l'autre voit que je réagit et recommence de plus belle.

Donc j'aimerais des précisions sur l'effet des critiques sur la confiance en soi. Faut-il vraiment se remettre en question à chaque intervention extérieure? Faut-il réagir? Est-ce que les critiques augmentent les risques d'approach anxiety?

Apparemment, tu dois avoir une confiance et une estime de toi trop faible pour le moment. Ce qui fait que tu es trop réactif aux critiques, ou aux moqueries. Elles te provoquent des réactions émotionnelles disproportionnées. Ce qui est très usant à la longue et fait perdre beaucoup d'energie.

L'égo est une sorte de béquille sur laquelle on peut s'appuyer le temps de se constuire une vrai estime de soi. En apprenant à te connaître davantage, en définissant tes valeures, et en agissant en fonction de celles-ci, tu remonteras ton estime de toi, tu puiseras davantage ta force à l'intèrieur de toi qu'à l'extèrieur, tu sauras davantage qui tu es, et donc tu seras moins réactif à l'extèrieur si celui-ci tente de te définir, car tu sauras davantage te définir toi-même, et faire la part des choses entre critique constructive et critique idiote.

Plus tu réagis emotionnellement à une moquerie, plus la personne va se dire que ça marche avec toi, alors elle va en rajouter une couche. Ce qui ne veut pas dire qu'il ne faut pas se défendre. Il faut répondre parfois, mais pas émotionnellement, car sinon, ça veut dire qu'elle a réussit à te toucher.

Si une personne est vraiment très conne avec toi, parfois, il vaut mieux l'eviter plutot que de perdre de l'energie betement pour des choses qui n'en valent pas la peine.

Vu ce que tu racontes, lorsqu'ils te disent que tu es trop susceptible, ils ont raisons. Je dirai plutôt trop réactif, et tu ne sais pas encore te maitriser.
Je sais pas si tu sais, mais dans les qualités "séduisantes" ou "attractives" qu'il faut développer, tu as certainement celle de savoir te défendre, mais tu as tout autant celle de savoir te maîtriser.

Salut Anonyme,

Avant de connaître FTS, toutes les pics que les autres m'envoyaient, j'en avait absolument rien à faire, je me taisais devant leurs moqueries...
Maintenant, je suis devenu TRÈS susceptible.

MMhhouais!?! Faut faire gaffe à quoi on utilise les choses. Si tu te caches derrière des pages internet pour avoir, pour ainsi dire, trouvé confirmation à ton statut de victime chronique...

Tu parles cependant d'un sujet très important: La gratuité et la violence des messages toxiques que tu reçois! Tu sais, plein de gens sont cons. Rien ne force personne à respecter la susceptibilité d'un chacun. Cela commence à la maternelle et cela ne finit pas en grandissant. Pas besoin de parler de ton manque de confiance dans ce cas, sachant que la "force" d'un connard qui s'appuie sur apparemment plus faible que soi n'est pas de gloire non plus. Tous les jeux de pouvoir sont en fait des jeux de... faiblesse!

De toutes façon, il n'y a pas besoin d'éplucher toute cette systémique qui mène à ce tu sembles régulièrement adopter une position de bouc émissaire. Ce que l'on peut dire, est que dans ces jeux, que tu cèdes ou que tu te révoltes, cela ne revient qu'à la même chose: Tu renforces le jeu du pouvoir derrière tout cela! Il te reste alors deux solutions:

- Soit tu ignores totalement ce genre de remarques et, s'il le faut, tu quittes ces relations enfoirées.

- Soit, et là cela devient plus complexe, tu coupes net le jeu de pouvoir.

Comment faire? Et bien, intéresse-toi un peu à Jacques Salomé et sa "restitution de messages toxiques". C'est un peu long à expliquer ici, mais à mon goût, c'est celui qui, dans le monde francophone, décrit le mieux ces dénouements. Un petit link qui va dans cette direction, juste pour commencer tes recherches.

bàt
Celestin

Bonjour Anonyme,

Il y'a une semaine, tu a eu ton bac avec la mention TB. Grande surprise pour toi, tu t'attendais à avoir ton bac mais pas avec un tel résultat.

Tes potes sont fiers de toi, te DHV un max (et te charrient un peu), ton père profite de ça pour marquer le coup: Permi + voiture, et pas n'importe quoi: une C5 flambant neuve.

La famille te prend enfin pour un adulte, elle t'accorde une confiance pleine et entière et poussent même le vice a venir te chercher toi et tes amis en sortie de boite à 5 heures du mat, alors qu'avant il ne fallait pas compter beaucoup au-dela de 22h.

Comme les bonheurs n'arrivent pas seuls, les grandes écoles de sollicitent, le directeur du lycée n'arrête pas de te citer dans ses discours et les filles te courent après... et je te parle des HB9 !

bref tout va bien, tu passe par une période de gloire...

Là, une fille vient et te traite de pauvre looser, quelle est t'a réaction ?
=> T'en a franchement rien à foutre, passe ton chemin et laisse cette aigrie sur le carreau. Tu à tellement été validé de tous les coté et par des gens important que cette remarque à une importance insignifiante. Tu comprend cet état d'esprit ? C'est ça la win attitude !

Crée toi une vie sociale, choisis tes amis, gagne ta confiance en toi à la sueur de ton front et si qqun à qqchose à y redire, c'est super pour lui !

Ellimac_zero

J'avais lu un livre sur les relations toxiques et la manipulation. Ton lien est intéressant car il me remet les idées en place avec le sujet, ça va droit au but et explique bien les choses.

Ne pas se justifier. Ne répondre qu'à la question que l'on te pose. Ne pas rentrer dans le jeu affectif ( essai de culpabilisation, de chantage affectif, d'intimidation, ...) de l'autre personne. C'est vrai que ça évite grandement de trop se laisser emmerder. À lire, ce lien...

Anonyme, quand on décide de prendre les choses en main, comme tu as l'air de vouloir le faire, et de commencer à "se défendre", tout ne vient pas d'un coup. Il y a une période un peu difficile de réglage. On calibre pas bien ses réactions qui sont soit trop fortes, soit pas assez par rapport à l'agression. Y a le côté balancier ( une phase ou on a envie de rentrer dedans pour changer, une phase ou on revient dans la phase de confort, puis ainsi de suite... ) aussi de la progression qui peut être un peu pénible à vivre pour l'entourage, alors ils font des remarques, mais c'est une phase indispensable à la progression.

Quand quelqu'un t'envoie une moquerie ou une critique, tu dois te dire qu'il énonce sont point de vue, qui est donc subjectif. Toi seul te connais vraiment. Si ce n'est pas le cas, il faut que tu apprennes à te connaître mieux. Et donc, si tu n'es pas d'accord avec lui, aucune raison d'être énervé, blessé, en colère, puisqu'il ne dit pas la vérité, mais juste son point de vue. Donc pas de raison d'être réactif à lui, ce serait lui donner raison car ça voudrait dire que tu doutes de toi, mais en te maîtrisant émotionnellement, tu le recadre calmement en lui énonçant ton point de vue sur la question. Avec même un certain détachement sur ta réponse, sans trop y donner trop d'importance pour vraiment lui montrer que ce qu'il pense de toi, tu t'en carre un peu au fond.

Et encore, si c'est une personne du genre furieuse à toujours chercher des noises, des conflits, si tu peux, évites là carrément, car c'est vraiment perdre du temps et de l'energie de façon stérile de vouloir convaincre des gens comme ça. Ces gens sont enervés, tu ne les changeras pas.

Celestin>Ton lien est très intéressant, le principe c'est de ne pas rentrer dans la frame de son "agresseur", pour qu'il soit déstabilisé, c'est ça?

Plus tu réagis emotionnellement à une moquerie, plus la personne va se dire que ça marche avec toi, alors elle va en rajouter une couche. Ce qui ne veut pas dire qu'il ne faut pas se défendre. Il faut répondre parfois, mais pas émotionnellement, car sinon, ça veut dire qu'elle a réussit à te toucher.

Si une personne est vraiment très conne avec toi, parfois, il vaut mieux l'eviter plutot que de perdre de l'energie betement pour des choses qui n'en valent pas la peine.

Ce passage m'a ouvert les yeux. Je crois que c'est surtout le mot "émotionellement" qui m'a ouvert les yeux. En fait, (si j'ai bien compris), la solution idéale à une attaque extérieure est: je ne suis pas affecté émotionellement+punition qui pourrait le mettre en position inférieure.

J'ai l'impression Anonyme que tu analyse l'ensemble de tes relations sociales et Tout ce qui peut se passer autour de toi avec les notions et les thermes de la communauté ... Je pense que c'est pas du tout sain comme attitude

.

Maintenant c'est que mon avis

Le véritable problème de "l'inner game" est que 2 facteurs interviennent mutuellement: l'égo et la confiance en soi. l'égo alimente ta confiance, donc il faut constament gérer ton égo pour ne pas dépasser certaines limites.

Tu prend trop au sérieux les reproches et tu manques certainement de recul. ce n'est pas parce que quelqu'un te fait une remarque (parfois au second degré) que tu dois devenir violent. Les gens commencent de nouveau ce petit jeu ou t'es forcément vaincu (même si tu te défend, le but initial est de t'enerver).

Developpe ton humour: tu dois être trop sérieux

. Developpe ta répartie . Tu peux toujours prendre une remarque d'un petit sourire suivi d'une réplique marrante sans que tu vises forcément ton "agresseur".

exemple: un gard te dit:

T'es moche

mode susceptible: non mais sérieux tu t'es vu. t'es sorti avec combien de nanas petit prétentieux.

mode bonne répartie: je suis moche mais les filles aiment bien ma gueule, je savais pas que les filles était aussi aveugles

autre situation:

Je paris tu sais même pas danser, les nanas doivent avoir peur de toi

mode suceptible: c'est vrai je suis pas un grand danceur mais ça va je me débrouille quand même, il faut pas être justin timberlake non plus !

mode bonne répartie: oui mais je sais danser la techtonik (et tu imites avec tes mains )

voilà quelques exemples qui vont te permettre de gérer ton égo et surtout de désamorcer la situation.

Crée toi une vie sociale, choisis tes amis, gagne ta confiance en toi à la sueur de ton front et si qqun à qqchose à y redire, c'est super pour lui !

Pas besoin de tout ça, un peu de positive attitude et de détente d'atmosphère ne fait pas de mal. anonyme dit toi surtout que les gens trouveront toujours quelque chose à redire et que tu dois pas trop t'affezcter par leur dire.

Crée toi une vie sociale, choisis tes amis, gagne ta confiance en toi à la sueur de ton front et si qqun à qqchose à y redire, c'est super pour lui !
Pas besoin de tout ça, un peu de positive attitude et de détente d'atmosphère ne fait pas de mal. anonyme dit toi surtout que les gens trouveront toujours quelque chose à redire et que tu dois pas trop t'affezcter par leur dire.

Pas d'accord : besoin de tout ça. Tu dois construire ta confiance en toi. C'est si tu battis cette confiance sur autre chose que le regard des autres que ça ne te touchera plus

Bien sûr, "positive attitude et détente" c'est utile aussi.

cyberseb a écrit : Plus tu réagis emotionnellement à une moquerie, plus la personne va se dire que ça marche avec toi, alors elle va en rajouter une couche. Ce qui ne veut pas dire qu'il ne faut pas se défendre. Il faut répondre parfois, mais pas émotionnellement, car sinon, ça veut dire qu'elle a réussit à te toucher.

Je ne suis pas d'accord.
Je vais parler de mon expérience :
Depuis l'année dernière un mec me fait chier, mais je pensais :"ça ne m'atteins pas, je laisse pisser". Au bout d'un an et demie, je peux te dire que j'en avais marre. Qu'est je fait?
En plein cour, le gars m'a charrié, je l'ai remis a sa place en l'insultant a deux doigts de me battre (caymal blabla mais je m'en tape, j'étais a bout), il ne m'a plus jamais fait chier.

Maintenant je sais qu'il ne faut pas se dire : "we c'est pas grave je laisse couler, il vas bien finir par en avoir marre".
Je pense plutôt que l'"agresseur" vas continuer si il voit que tu ne réagis pas (ou pas assez).
Le problème peut être qu'ils te connaissaient avant, et gardent en mémoire l'image de la "victime" et qu'elle a du mal a disparaitre, mais si les gens ne te connaissent pas, réagir a la première (et a toutes) moquerie est le meilleur moyen pour leur faire passer l'envie de faire chier un mec qui ne se laissent pas marcher sur les pieds, au début ce sera dur, mais après tu as la paix (c'est ce que je compte faire lorsque je serai dans ma nouvelle école l'année prochaine, le premier qui me cherche, je le remet a sa place, les autres seront plus réticent)

sexy lover a écrit : Developpe ton humour: tu dois être trop sérieux . Developpe ta répartie . Tu peux toujours prendre une remarque d'un petit sourire suivi d'une réplique marrante sans que tu vises forcément ton "agresseur".

exemple: un gard te dit:

T'es moche
mode susceptible: non mais sérieux tu t'es vu. t'es sorti avec combien de nanas petit prétentieux.

mode bonne répartie: je suis moche mais les filles aiment bien ma gueule, je savais pas que les filles était aussi aveugles

autre situation:

Je paris tu sais même pas danser, les nanas doivent avoir peur de toi
mode suceptible: c'est vrai je suis pas un grand danceur mais ça va je me débrouille quand même, il faut pas être justin timberlake non plus !

mode bonne répartie: oui mais je sais danser la techtonik (et tu imites avec tes mains )

En admettant que je sois l'"agresseur", je t'assure que si j'entends ce genre de phrase, ça va me conforter dans l'idée que c'est une victime, puisqu'il n'aura pas les couilles d'aller lui dire en face ce qu'il pense, et c'est la raison pour laquelle il vas essayer de désamorcer le truc avec humour, il fuit le problème, il ne le règle pas.

Ceux qui pensent que j'ai tords, expliquez moi en quoi.