Kiev ... mais J'ADORE cette ville ....

[SoCal]

(Ce journal à été écrit après coup, toute ressemblance à des lieux, des personnes ou des situations vécues ne serait, bien entendue, que fortuite. Nous nous en excusons d’ailleurs par avance auprès des personnes incriminées.)
Cher journal, il est un peu tard mais nous allons essayer de te retracer fidèlement nos aventures pendant ces quelques jours de vacances que nous avons passé hors de nos frontières. Commençons par les présentations

I) Présentation des forces en présence:

Il était une fois, en l’an 1 après Lehman, quatre jeunes hommes, dans la force de l’âge. En l’an 1 après Lehman, y’a pas a dire, c’était quand même pas mal le bordel.
NorCal, en bon sosie de Tom Cruise se baladait souvent dans sa capitale française les cheveux au vent. Cependant, il avait un problème de géographie, il rêvait d’évasion, d’ailleurs alors qu’il se trouvait bel et bien a Velisy. Pas moyen de sortir de son préfabriqué ni de sa cantine, il scrutait les feuilles mortes en pensant que loin, la bas, sur les bords d’un autre océan, un banc devant un night club pleurait son absence.
IceCold, lui était las de faire des recrutement de mannequins, de représenter la french touch dans des soirées super hype dans une autre capitale européenne. Il avait lui aussi besoin d’ailleurs, de calme reposant loin de sa troisième Rome afin de retrouver sa boisson préférée : le sel en bouteille.
Gregoss, las d’entendre parler de son pote JK et d’enchainer les dates avec les parisiennes voulait exporter son talent à l’étranger. En effet, sa réputation était telle en France qu’il ne pouvait plus se balader sur la plage ni même danser, il était obligé de se cacher sous les tables des bars, bals, ou même des lotos communaux de France et de Navarre pour avoir un peu de répit.
Enfin SoCal lui aussi prenait cher dans son travail qui était tout rose en l’an 1 avant Lehman mais qui devenait vertigineux en ces temps de chute, dégringolade, gadin, bref nommez cela comme vous voulez. Lui aussi rêvait d’un monde ou Bloomberg serait meilleur, ou le chiffres positifs existaient

Nos trois compères faisant plusieurs semaines de 35 heures décidaient donc d’en laisser tomber une, d’envoyer des papiers à leur RH afin de pouvoir boucler leur valise pleine de maillots de bains moule bite, de crème solaire et de pastaga … du moins ils le pensaient …

II) La Nalyse du lieu


Bref nos compères avaient envie de partir, de laisser leurs claviers de master KJ sur place et d’aller à l’aventure, restait à décider le lieu.
Après une concertation de trente secondes, IceCold et SoCal eurent la bonne idée de proposer Kiev pour des motifs divergents. En effet, SoCal était assez fan à l’idée de retrouver une connaissance de ses vacances d’été (toujours a Kiev) en l’an 1 avant Lehman, quand c’était pas encore le bordel fini. Il lui avait promis de revenir, il profitait donc de cela pour pouvoir rester digne de parole. IceCold, de son côté, en amateur invétéré de botanique voulait faire un tour qualitatif du parc floral de la municipalité de Kiev qu’il avait partiellement exploré pendant ses vacances d’été de l’an 1 avant Lehman en compagnie de son compère SoCal., de leur placement stratégique sur les voies publiques afin de publier sa thèse sur le sujet. De plus, dans le cadre de sa croisade contre la malcuite, il s’était aussi donné pour mission de civiliser les boutiques d’alcool de toute l’ex URSS. Quand on ajoute à cela son envie de pouvoir tester son dernier regard aux supers pouvoirs, vous comprendrez aussi sa motivation extrême quant au choix de cette ville surprenante en tant que destination de vacances.

Une fois les théories de chacun exposées, NorCal étant axé botanique et Gregoss plus axé alcool, la destination de vacances fut choisie,

III) La Nalyse de pourquoi ca part en couille

(Non pas déjà je vous vois arriver, on est toujours avant les vacances)
Bref le lieu fut décidé ainsi que la date, Gregoss en tant que gestionnaire cout/risque prit son billet d’avion. Les autres se rendirent vers leurs RH
Au début, pourtant, tout semblait aller pour le mieux, l’appartement était choisie avec exposition plein sud, les valises étaient en train de se faire quand NorCal nous a annoncé que comme il était en rupture de stock de tic tacs au gingembre, il était obligé de se rendre en Californie du Nord en vitesse pendant deux semaines et que donc, du coup, son crédit de vacances était épuisé et qu’il ne pourrait donc pas être l’assistant de recherche d’IceCold pendant les vacances. Player 4 : Game Over

Tout allait bien en continuant, les vacances se préparaient et était presque là lorsque la cousine du consul d’Iran dans sa ville eut la bonne idée de trépasser. IceCold fut donc dans l’incapacité de poursuivre ses travaux de recherche pratique et dut se résoudre a se limiter à la recherche théorique. Pour des raisons bêtes et complètement indépendantes de sa volonté les vacances pour lui s’arrêtaient avant même de commencer. Player 1 : Game Over as well.

Je vous vois tous à vous dire que c’est pas grave. Bon jusqu’ici, c’est vrai il n’y a as mort d’homme mais un petit détail vient donc nous titiller avec Gregoss. IceCold est le seul à pouvoir converser en Maori parmi nous tous. Quand j’y repense quand j’y étais allé avec IceCold en 1 avant Lehman, je vivais en VF sous titree, traduction de dates comprises. La que neni, il va falloir vraiment se débrouiller avec de la gestuelle, les autochtones ne parlent qu’un anglais que nous qualifierons de « limité ».

Donc il ne nous reste que Player 2 et Player 3 dans le même bateau pour les vacances…
Le jour des vacances arrive, tout est prêt. Nos deux compères sont dans deux villes différentes. Gregoss est dans le terminal de l’aéroport Charles De Gaulle lorsque son téléphone sonne

Allo Gregoss, c’est SoCal, mon premier avion vers Amsterdam a été annulé à cause du brouillard ….

[IceCold]

Bon, j'attendais que tu poste la suite, mais comme tu fait ta paresseuse...

Il faut preciser plus en detail les motivations de chacun pour venir:

SoCal: En tant que dragueur perfectionniste, philateliste et taxidermiste precis, SoCal voulait tester la qualite des tapis et moquettes Ukrainiens pour les comparer a la literie nationale. Cette derniere -la literie Ukrainienne- est souvent deficiente et risque, au moindre mouvement un peu vif, d'expedier ses passagers dans le mur d'en face. Ou de reveiller un coloc bougon, qui se demande encore comment il a fait pour rater un saut de pot de fleurs et un buffet gratuit (c'etait moules a volonte ce soir la) en quelques heures.

Oui, chers lecteurs, quand au coit en Ukraine, seule une bonne moquette ou une tapisserie de qualite sont valables.
Vous trouverez le contact de notre sponsor, St Maclou, en-bas de ce message.

Gregoss: Il ne savait pas vraiment pourquoi ce voyage s'imposait, mais comme les autres y allaient... Et puis son seul OI c'etait sur une riche Ukrainienne mannequin qui parlait 4 langues et jouait les coquines. Il a des gouts de luxe, le Gregoss. Il pensait venger son destin tragique en violentant quelque blonde un peu naive des rives du Dniepr.

NorCal: En fait NorCal ne voulait pas venir. Il sentait le piege, le coup fourre.
Mwuahahahaha! (Rire vicieux et malsain des trois autres)
Et pour ne pas s'attirer l'inimite des trois autres comparses, il inventa une excuse vaguement plausible.
Dommage, il a rate un super moment. Mwuahahahaha!

IceCold (aka Moi): J'avais un dossier a terminer la-bas, et puis l'Ukrainienne ca me change de la routine. Et puis elles sont plus gentilles et elles ont une peau douce qui sent le miel. Et de longs cheuveux blonds qui ondulent doucement pour s'arreter, pile, sur des chutes de reins dont les courbes font fremir. Ces gentilles garces se dandinent sur d'interminables jambes fines et fermes... ARGHHHHH!!!!!!! Pause clope, faut que je me calme.

Bref.
Notre gentil, doux, aimable et poilu sponsor pour cette odyssee en terre Russ: http://www.saint-maclou.com/decoration-des-sols/tapis

SoCal, pour ta gouverne et ton bonheur, sache que St Maclou propose un essai gratuit de 48 heures de ses tapis. Ci-dessous leur offre:

- L'essai 48 heures :
Un choix rapide en magasin parmi les milliers de tapis n'est pas facile. C'est pourquoi SAINT MACLOU a créé le service "essai 48 heures" : vous emmenez chez vous ce que vous souhaiteriez acheter et vous avez 48 heures pour vous décider.
Chez SAINT MACLOU, on est sûr de faire le bon achat.

Je me demande si l'offre inclue l'assistante necessaire a la realisation des rigoureux tests qualite que tu fait subir aux tapis.

[SoCal]

Part Un, Le Jour numéro 1 (the jour number one)

si vous avez manqué le début

Salut Greg, mon premier avion vers Amsterdam a été annulé a cause du brouillard …

Non mais SoCal tu déconnes, je suis déjà dans mon premier avion pour Rome, tu peux vraiment pas partir ?

Non pas sur ce vol, quand je suis arrivé à l’aéroport, j’ai du faire 1h30 de queue chez KLM ; tout le monde gueulait sur ces pauvres hôtesses de l’air qui avaient rien fait j’ai donc attendu, fait un sourire, leur ai demandé comment elles allaient et du coup je vole direct sur Ukrainian Airlines dans deux heures

Ah mais du coup tu devais arriver avant moi, tu vas arriver vachement après, appelle moi en arrivant

Non non, j’arrive même avant mon heure prévue du coup.

Ok 14h32 terminal B

Pendant ce temps la, je vole donc sur Ukrainian Airways à côté d’un businessman Ukrainien qui me donne sa carte ainsi qu’à côté de l’ambassadeur d’Allemagne en Ukraine. Ah oui, j’au aussi été surclassé en business pour avoir été sympa avec les hôtesses. Sur Ukrainian par contre la business, ca vaut pas l’éco de United c’est pour vous dire comme c’est génial.

En arrivant à Kiev, je décide de me poser au Cyber ou je vois un mec avec un clavier AZERTY. Prenant mes talents de Sherlock Holmes, je commence a lui parler en français, ce qui me vaut une heure de conversation avec le directeur des achats d’une boite de textile assez connue. Il m’aime bien aussi on rigole, il paraît que je lui rappelle lui quand il était plus jeune. Il me donne sa carte en me demandant de l’appeler dès que je passe près de sa ville pour aller boire un café. En plus sa boite possède des marques de luxe, il veut me montrer les entrepôts et aller boire un coup avec sa femme. Pas de problème mec.
Arrive l’heure d’aller récupérer Gregoss …

Et la j’attends, j’attends avant que mon téléphone sonne …

G : Yo, ils ont paumé ma valise, je dois leur parler mais ils parlent pas anglais donc je me débrouille comme je peux et j’arrive. Par contre j’ai plus d’habits ni mon ordi de boulot ni le champagne ni le vin
S : Ah ouais en effet on est pas sorti d’auberge. Le conducteur de taxi est déjà en train de péter un cable, il veut s’en aller sans nous donc si tu pouvais passer la seconde ce serait cool.
G : Ouais bon y’en a 5 devant moi je fais ce que je peux, demerdes toi pour faire attendre le taxi driver

Et la j’attends .... Le portable de Gregoss choisit juste ce moment pour donner des signes de faiblesse, il doit donner son numéro pour hypothétiquement récupérer sa valise, il se voit dans l’obligation d’éteindre son téléphone portatif. Plus de nouvelles possibles.

Quelques minutes plus tard, je vois gregoss arriver avec un tout petit bagage à main, nous prenons notre taxi, et une fois arrivé dans notre appartement il est 21 heures locales. Il nous reste à sortir manger …

Nous allons manger puis direction ce night club que nous avions écumé avec IceCold, ma relation locale ne sera dispo que demain, pas grave allons nous amuser.
Une fois dans la boite, il y a dix personnes, les filles sont assez hallucinantes. Moi même en mode danse, gregoss en mode chope. Bon ce soir c’est vent sur vent, l’indirect ne fonctionne pas, le direct non plus, personne ne parle anglais, on est dans un beau pétrin

Bonne nouvelle de la journée : on est en vacances et bien arrivées
Mauvaise Nouvelles de la journée : on ne parle pas trois mots en commun avec les filles locales, et en plus gregoss n’a aucun bagage.

[SoCal]

Part Deux: Le Deuxième jour ou le SoCal effect.

Si vous avez manqué le début et la part un ….
Après un changement d’avion, une valise paumée (bref une logistique digne d’un groupe d’amateurs), nos protagonistes se retrouvent dans une ville ou ils ne comprennent pas le dialecte local et ou la communication est limitée à sa plus simple expression …

Le Deuxième jour se levait pépère sur Kiev, enfin il était vers 15h du matin. Nos deux compères décident de sortir
Bizarrement, après avoir marché quelques minutes sous l’air tropical de Kiev, nous nous retrouvons avec des fractures multiples des yeux.
Note pour plus tard : penser a se faire mettre en arrêt maladie en rentrant.
Après un petit resto typique tendance écossaise, nous nous retrouvons de nouveau dans la rue. Comme on prend cher au taff, c’est l’heure rêvée pour une sieste bien méritée après tant d’efforts. Ya pas a dire, les vacances c’est dur. Après un repos salvateur, nous retrouvons mon amie locale avec qui nous décidons d’aller au Buddha Bar pour prendre des vodkas martini qui sont vraiment bons. Le décor ressemble au B.Bar de NYC ou de Paris. Bref suivant cela, nous allons boire du champagne et manger du chocolat avec Olya. Gregoss aime bien le chocolat zurichois, si vous voulez le dater, vous savez ce qui lui fera plaisir. Après une séance d’entrainement a la LMR pour se faire les jambes, nous décidons de retourner en boite tous les 3. En voyant ma copine, Gregoss comprend pourquoi je voulais revenir. Comme nous n’avons toujours pas la valise itinérante, Gregoss s’habille en SoCal.
Note pour plus tard bis : toujours partir avec des potes qui font votre taille, ca aide.

En boite, nous nous retrouvons en soirée année 80 (remember IceCold). Pas de boys boys boys pour te faire une dédicace ma chagasse mais bon on danse quand même.

Au bar je suis avec ma copine locale (Olga) et Gregoss qui enchaine les verres assez rapidement a mon gout. Une fois que je lui demande ce qu’il est en train de faire

Je suis en pleine session Inner Game

Bon Inner Game comes first, good luck mate.
Je suis juste en train d’embrasser ma copine lorsque je sens une main taper sur mon épaule :

SoCal je te la prends deux minutes, j’en ai besoin pour de la traduction, cette fille vient de me passer la main dans les cheveux je peux pas laisser ce crime impuni

Eh ouais mec, c’est ce qui se passe quand on est habillé tout en SoCal, les filles te sautent dessus, tu vois je suis pas dispo ce soir tu es un peu un ersatz de moi

Bon Olga fait la traduction et Gregoss prend un vent. Comme quoi dans ce business il ne faut faire confiance qu’a soi même. Gregoss : J’adore ce mec, il paraît qu’il est niveau 60 en sarge, du niveau de super compet, on commence même à faire des images paninis pour le all star game. Il paraît meme que les groupes les plus HV de Facebook tels que « je suis un pick-up artiste » (un peu comme si je créé un groupe je suis grand et fort et riche et je roule en Porsche et je vous emmerde) sont en OI et sargent des images dédicacées de Gregoss.

Bref donc Gregoss a compris le message, la VO ca sert que si tu la maitrise. Donc la VF c’est pas mal. Ayant un doctorat de langage des signes, je vois donc Gregoss s’exiler sur la gauche de la piste, je détourne mon attention trois minutes pour enfin m’apercevoir qu’il pratique le don de soi sur une jeune fille. Visiblement the SoCal effect is working. Je mets donc en place un concept de WS ou tous les participants perdraient leurs valises et pourraient, l’espace d’un WS, eux aussi s’habiller en SoCal pour enfin découvrir la joie de pouvoir chopper aussi simplement que notre ami Gregoss ce soir la

En ce qui me concerne la partie technique est assez limitée elle a consisté a embrasser ma copine, a la raccompagner dans un taxi parce qu’elle bosse le lendemain et parce que j’ai pas pris assez de LMR dans la tronche (to be followed). Ensuite la partie dure a commencée parce que la copine de la choppe de Gregoss avait décidé de me chopper et que j’étais assez peu d’accord sur le principe . Le tout était de faire un « catch me if you can » tout en étant sur qu’elle puisse pas m’attraper dans ce 200 m2. Bon il faut courir vite user de stratagèmes, et éviter les autres filles qui sont intriguées par ca. Mais si toute bonne chagasse qui se respecte aime mettre des vents, moi j’adore. Donc je m’adonne à cette passion un temps puis converse avec un mec qui game le bar. Il est la en business, a pris des vents toute la soirée. Il me dit que c’est pas comme on lui avait dit. Je lui explique furtivement qu’en plus s’il caresse le doux espoir de pouvoir atteindre le graal dès le premier soir il se met le doigt dans l’œil jusque au coude et que c’est field testé que a Kiev on peut faire plein de truc dés le premier soir comme payer des verres ou se manger des LMRs mais pour son histoire faudra passer du coté professionnel de la force.

Au loin je vois Gregoss se faire payer un verre, me l’amener (le SAV est ultime chez ce petit) le tout prétextant ne pas aimer la pulpe. Apparemment (et bizarrement tiens) pas moyen de la ramener ce soir. D’ailleurs a posteriori, Gregoss il est quand même vachement branché ciné, elle ressemble a la James Bond Girl sa choppe. Il essaye une dernière fois pour dire que c’est fait et on dècide de lever les voiles après un numclose « lifestyle » a l’arrache sur notre super IPhone (non je deconne sur une serviette en papier de la boite.


La nuit est déjà tombée depuis un moment sur Kiev, on est conceptuellement assez a la bourre pour aller au lit à une heure raisonnable mais on s’en branle relativement, on est en vacances. Après avoir discuté quelques temps et échangé nos vues sur la migration des timbres sous format digital, nous décidons de ne plus attendre le jour pour mériter un repos, ma foi, bien salvateur.

[gregoss]

Part Deux: Le Deuxième jour ou le SoCal effect._featuring Gregoss

Bref suivant cela, nous allons boire du champagne et manger du chocolat avec Olya. Gregoss aime bien le chocolat zurichois, si vous voulez le dater, vous savez ce qui lui fera plaisir. Après une séance d’entrainement a la LMR pour se faire les jambes, nous décidons de retourner en boite tous les 3. En voyant ma copine, Gregoss comprend pourquoi je voulais revenir. Comme nous n’avons toujours pas la valise itinérante, Gregoss s’habille en SoCal.
Note pour plus tard bis : toujours partir avec des potes qui font votre taille, ca aide.

Effectivement, j'ai un faible pour tes chocolats pralinés. Il sont démoniquesssss, Lifestyle. Mais j'aime aussi, les caleçons de Socal, les chemises de Socal et le rasoir 4 lames de Socal. Stuff très pratique quand on a comme seule valise son passeport. Pour Olga, j'y reviendrai plus tard mais elle n'est pas simplement belle, elle est aussi gentil et bienveillante. Se proposant meme de me trouver une copine. Mais je ne soutraite pas la chasse, juste le texto c'est tout.

En boite, nous nous retrouvons en soirée année 80 (remember IceCold). Pas de boys boys boys pour te faire une dédicace ma chagasse mais bon on danse quand même.

Oui, c'est dommage que glace froide n'était pas la. Ca lui aurait rappelé sa jeunesse.

Au bar je suis avec ma copine locale (Olga) et Gregoss qui enchaine les verres assez rapidement a mon gout. Une fois que je lui demande ce qu’il est en train de faire

Je suis en pleine session Inner Game

J'ai pris 3 Vodka Burn d'affilés, ce qui a fait peur à Olga. D'après elle, son médecin a dit que ces petits coktails attaquaient le coeur et le cerveau, . Ca tombe bien chez moi ces 2 organes sont très résistants ^^.

Bon Inner Game comes first, good luck mate.
Je suis juste en train d’embrasser ma copine lorsque je sens une main taper sur mon épaule :

SoCal je te la prends deux minutes, j’en ai besoin pour de la traduction, cette fille vient de me passer la main dans les cheveux je peux pas laisser ce crime impuni

Eh ouais mec, c’est ce qui se passe quand on est habillé tout en SoCal, les filles te sautent dessus, tu vois je suis pas dispo ce soir tu es un peu un ersatz de moi

Bon Olga fait la traduction et Gregoss prend un vent. Comme quoi dans ce business il ne faut faire confiance qu’a soi même. Gregoss : J’adore ce mec, il paraît qu’il est niveau 60 en sarge, du niveau de super compet, on commence même à faire des images paninis pour le all star game. Il paraît meme que les groupes les plus HV de Facebook tels que « je suis un pick-up artiste » (un peu comme si je créé un groupe je suis grand et fort et riche et je roule en Porsche et je vous emmerde) sont en OI et sargent des images dédicacées de Gregoss.

Oui, c'était juste pour m'entrainer. Par contre, l'histoire des paninis c'est vrai. J'ai déjà, vu foules entière d'apprenti sargeur avec un T shirt "I Love Gregoss" et un Pastis à la main à la main.

Bref donc Gregoss a compris le message, la VO ca sert que si tu la maitrise. Donc la VF c’est pas mal. Ayant un doctorat de langage des signes, je vois donc Gregoss s’exiler sur la gauche de la piste, je détourne mon attention trois minutes pour enfin m’apercevoir qu’il pratique le don de soi sur une jeune fille. Visiblement the SoCal effect is working. Je mets donc en place un concept de WS ou tous les participants perdraient leurs valises et pourraient, l’espace d’un WS, eux aussi s’habiller en SoCal pour enfin découvrir la joie de pouvoir chopper aussi simplement que notre ami Gregoss ce soir la

......

Donc je m’adonne à cette passion un temps puis converse avec un mec qui game le bar. Il est la en business, a pris des vents toute la soirée. Il me dit que c’est pas comme on lui avait dit. Je lui explique furtivement qu’en plus s’il caresse le doux espoir de pouvoir atteindre le graal dès le premier soir il se met le doigt dans l’œil jusque au coude et que c’est field testé que a Kiev on peut faire plein de truc dés le premier soir comme payer des verres ou se manger des LMRs mais pour son histoire faudra passer du coté professionnel de la force.

Tiens, je savais pas que t'avais sargé un mec aussi. Ca doit être ton petit coté gay ça. Sinon, j'ai effectivement pratiqué le Socal way of life sur une petite Ukrainienne qui visiblement aimait bien ça. Je suis assez fanboy de 007 mais ma petite ukrainienne était quand même moi sympa que Olga Kurylenko.

Au loin je vois Gregoss se faire payer un verre, me l’amener (le SAV est ultime chez ce petit) le tout prétextant ne pas aimer la pulpe. Apparemment (et bizarrement tiens) pas moyen de la ramener ce soir. D’ailleurs a posteriori, Gregoss il est quand même vachement branché ciné, elle ressemble a la James Bond Girl sa choppe. Il essaye une dernière fois pour dire que c’est fait et on dècide de lever les voiles après un numclose « lifestyle » a l’arrache sur notre super IPhone (non je deconne sur une serviette en papier de la boite.

Oui, ma petite ukrainienne, Nathalia, m'a fait un peu de confort quand même , elle m'a payé un verre,montré ses amis en photo et demandé si j'étais libre le lendemain. Pour le jus d'orange, c'est vrai, je n'aime pas la pulpe et puis il fallait remercier Socal pour ses caleçons.

La nuit est déjà tombée depuis un moment sur Kiev, on est conceptuellement assez a la bourre pour aller au lit à une heure raisonnable mais on s’en branle relativement, on est en vacances. Après avoir discuté quelques temps et échangé nos vues sur la migration des timbres sous format digital, nous décidons de ne plus attendre le jour pour mériter un repos, ma foi, bien salvateur.

Exact, d'ailleurs, je suis encore un peu énervé de la disparition du timbre au format papier. Après ce sera quoi la prochaine étape?la disparition de l'envellope format papier?Quoi c'est déjà fait et ça s'appelle un email...merde.

Apluche les loulous

[IceCold]

Gregoss, j'ai encore une paire de chaussettes de SoCal. Si je me souviens bien, j'avais embrasse une fille le soir ou je les portais.
On dirait une paire de chaussettes pour enfant. Elles sont est bleu-gris avec des petits motifs. C'est ca, the SoCal Effect. Ils ressemblent a quoi ses calecons? Des petits nounours et tout ca?

Bon, SoCal, le "Boys boys boys" c'est toi qui trippait dessus. Et puis pendant la soiree RnB pleine de HB48, on n'avait rien choppe du tout, sauf des vents. Nous sommes fait pour les bals de campagne, c'est tout.
La prochaine fois, emmene un accordeon avec toi. On ira charmer les fermieres sur Kreshatik.

Quand a la fameuse Olga, je confirme, elle est top. Et son drunk call etait charmant. ;-)

Questions:
- Vous n'alliez qu'au Patipa?
- Quid du street/shopping mall?
- ELles portaient deja la chapka???
- Greg: tu as vu le combo "Slave/blonde/jupe/fuck-me-boots"? T'as vu comment ca fait mal?

[Deepvertigo]

Bon vivement que vous veniez a Prague (seulement 12h de bus de Zurich via student agency)

[SoCal]

Le troisième jour : tous en coeur….

Bon si vous arrivez en retard, vous êtes vraiment a la bourre donc vous remontez en haut de la page et vous prenez du début.

IceCold, je savais que tu étais fétichiste et que tu me volais mes chaussettes aux super pouvoir.

DV c'est aussi à une heure d'avion. Apparament l'ami Dior est assez chaud aussi


I) Pourquoi il faut investir dans nos banques ... maintenant

Le soleil se lève sur ce jour numéro trois. En ce jour numéro trois, il fait beau, la vie est belle et comme on a pas Internet, on ne sait pas que les marchés prennent un vol. Vacances, on oublie tout.

Bref en ce jour trois, même si le soleil brille, nous on dort, et longtemps même. Dès notre lever, vers les 14h du matin locales, nous nous décidons a aller manger. Aller c’est la fête, on va bien manger ... direction le distributeur en 1 et on verra après.

Arrivés au distributeur, quelle n’est pas notre panique de constater que ... Gregoss ne peut pas retirer du blé. Impossible, sa limite est dépassée, il va falloir que la banque SoCal lui prète donc de l’argent...

Pop Pop on est partis. Nous décidons donc d’appeler le numéro sur la carte bancaire de Gregoss.

Bonjour ici Mr Gregoss, je suis actuellement en vacances à l’étranger et je n’ai jamais changé ma limite d’étudiant qui est a 300 euros ... je voudrais savoir comment on pouvait faire pour la changer

Oui monsieur ici vous êtes chez Europe Assistance, je ne peux pas vous aider

Ah et vous pouvez me passer le bon service ?

Non

Et comment je fais ?

Je sais pas

Au revoir

Bon à ce moment la, on voit que le numéro sur la carte bleue fonctionne en deux cas
1- Si vous avez perdu votre carte bleue et que vous n’avez pas le numéro
2- En cas d’assistance mais la il faut vraiment ne pas être pressés parce que l’attente moyenne est d’un quart d’heure et qu’ensuite, l’assistance c’est quand même pas le point fort de nos banques chéries.

Bref les assurances qu’on paye pour nos compte en banque, c’est performant mais surtout si on en a pas besoin.

Remarque pour plus tard 876 : Penser à augmenter son plafond carte bleue ou avoir un pote avec soi qui en a un élevé.

Remarque pour plus tard 897 : Les banques francaises auront du mal a économiser des sous sur leur SAV, penser à le dire à nos analystes couvrant les banques.

Bref après avoir mangé dans notre restaurant ukrainien et avoir consenti beaucoup d’efforts à faire du shopping nous nous orientons vers une café bien mérité. Pendant le café, sachant que je vais voir ma copine ce soir, il faut quand même pas laisser Gregoss tout seul...

II) Un peu de séduction quand même...


Parce que vous lisez quand même il faut vous en donner pour votre lecture, pour toi lecteur, voici nos plus grands efforts SMS....

Alors pour l’attract, SMS1 (Rappelez vous celui qu’on envoie pas le jour d’après tout ca mais nous on aime faire différents)

Gregoss étant aux toilettes, j’écris le 1e SMS (A1, A2 et A3)

Hey it’s Gregoss, can we meet tonight

Ce texto représente l’A1 (Hey), l’A2 (le texto) l’A3 (Can we meet) avec un peu de projection (le we)

OK

Bon l’A1 A2 A3 passent et la projection parfait donc ... on va tenter du confort

7PM in front of the McDonald’s

Toujours parler de ses passions en confort, un poil de DHV sur son sens culinaire, une pointe d’ouverture aux cultures étrangères ... bref the lifestyle text message avec tout plein de screening et de discernement dedans.

Perfect, see you tonight, a lot of kisses

Pfiou après tous ces efforts, on est quand même fatigués, le sms game c’est eprouvant, on va donc faire la sieste.

Bon ensuite après la sieste, on décide d’une double date. Comme ca, personne ne tient la chandelle.

En partant avec Gregoss on décide d’un thème de soirée, en plus c’est bien les thèmes de soirée, c’est un peu comme avoir un masque
Ouais on a quand même chacun tenu la chandelle hier, assez des bougies ce soir elles tiennent le vié (comprends qui voudra, désolé pour l’instant poétique)

Bon en arrivant nous retrouvons allez appelons la Olga qui est assise dans le mcdonald histoire de se mettre au frais pour ne pas succomber au climat tropical ici.

Nous la retrouvons et pas de Natalyia. Merde en plus va lui expliquer ou c’est le McDo en anglais sans qu’elle nous comprenne.

Donc de la, Olga va magnifiquement nous faire l’appel pour lui expliquer. Apparament il y a 2 McDos a 500 mètres de différence

Allo Natasha?

No no Natalya

Ahahahaahah Natasha c’est le surnom de Natalya c’est pareil. Elle est là dans 3 minutes.

Bon elle arrive en effet pour que nous migrions vers le Buddha Bar ou on reboit pareil (on est fidèles en alcool au moins par chez nous et non IceCold je sais pas quelle vodka ils ont mis dans mon cocktail, si elle est étiquetée green products et pas fabriquée par des enfants lépreux en Papouasie Orientale.) Chose super intrigante, elle a un dico francais ukrainien avec elle ce qui nous fait bien rire mais il va s’avérer fort utile.

Bref pendant qu’on boit, les filles discutent, elles ont l’air de bien se marrer, donc on continue a boire. Apparament Nata-lya(cha au choix) est assez curieuse et veut tout savoir de ma relation avec Olya, si je suis un gentil garcon, si je l’aime et d’autres trucs que je comprends pas en langue locale, je sais juste que ca parle de moi et qu’elle screen Gregoss grâce à ca. C’est bien, Olga fait toute la partie confort. A une de mes vannes, Olya prend le dico pour chercher un mot ... she is offended. On trippe la dessus et je vois la meuf de Gregoss se plonger dans le dico. J’en profite pour discuter avec ma copine laissant à Gregoss le soin de la sortir de son dico ce qu’elle fait après 5 minutes pour poser une question a l’assistance

Ca veut dire quoi « a lot » ?

Bon on essaye de lui expliquer tant bien que mal quand elle commence a bouffer le cou et l’oreille de Gregoss en communicant avec lui semble t’il. Gregoss me fait vite comprendre qu’on a une bouteille de vin à la maison et que si on pouvait se dépecher d’aller la boire ce serait une bonne idée.

On se lève et Gregoss me dit

Putain elle m’a dit texto « I like sex a lot »

Y’a pas a dire, les mixed messages comme ca ou il faut aller chercher le sens au plus profond au detour d’une litote c’est quand meme de la bombe.

Bref, le programme à court terme de Gregoss semble booké. J’ai plus qu’à reserver deux places à l’opéra pour ma copine et moi.

Cependant ma copine n’aimant pas l’opéra ou tout du moins ayant des reserves appuyées sur la faisabilité de la chose commence à me balancer un entrainement LMR

En petite liste

- Je ne suis pas une salope
- Ca fait longtemps qu’on s’est pas vus quand même
- Je ne vais pas à l’opéra aussi rapidement avec un garcon
- Je n’aime pas les operettes d’un soir
- Toi et moi on a aucun futur
- Tu n’es venu que pour ca
- Je veux pas passer pour une salope devant Gregoss
- Ca fait combien de temps que t’es pas allé a l’opera ...

Bref, les LMRs ca fait ralentir donc je marche moins vite que Gregoss qui prend 300 metres d’avance, mes LMRs me prennent jusqu’a la maison ou elle veut rentrer chez elle tout ca.

Enfin on rentre chez nous en compagnie des demoiselles, le vin est crade mais tout le monde sait que c’est un pretexte.

La ma copine recoit un appel et ô miracle des dieux Gregoss disparait dans sa chambre avec sa demoiselle ce qui a pour résultat de nous laisser seulement à 2. J’aurais bien fait une belotte mais il manque 2 joueurs et j’ai mes promos St Macloudski à tester.

Après une LMR pull, haut, bretelle1, bretelle2, fermeture de soutien gorge, jupe collant et enfin string je touche enfin au but. La théorie « griffe du tigre » m’épargne un dernier round LMR qui aurait pu m’être fatal. C’est ainsi qu’a 1 mur de différence Gregoss et moi même assistons à l’opéra.

Une fois fini, ma copine me dit que c'est quand même abusé une fille qui couche dès le 2e soir, elle ferait pas ca elle ... en vrai on s'est vus quand même 4 fois

Une fois qu’on a fini, il est quand même minuit et demie, on va manger dans un resto et étant relativement fatigués nous décidons de rentrer quand les filles prennent un taxi commun pour aller chez elles.

Après en discutant et en échangeant notre expérience on se dit

Purée, apparament tous les 2 ca envoyait du lourd, imagines rester avec une fille comme on vient d’avoir on serais vraiment fatigué à la fin de la semaine. Greg je te promets que si ca m’arrive, je demande Asile Politique sur ton canap’ pour avoir la paix au moins 2 fois par semaine. Parce que une furie comme ca tout les jours, c’est sujet a crise cardiaque

[IceCold]

Deux ingredients clef dans ce PU: le fun (energie positive) et les enchainements pour aller d'un endroit a l'autre. C'est la logistique du pick-up qui est interessante.

Ramener deux nanas qui ne se connaissent pas a la maison, apres avoir bu quelques verres (en gros: group date + fclose), le tout sans parler la langue locale.

Bref pendant qu’on boit, les filles discutent, elles ont l’air de bien se marrer, donc on continue a boire.

Lecteurs: prenez note de l'aspect tres "wu wei" (non-agir) du game de nos comperes. Ils laissent le charme agir. Enfin, la vodka.
Les filles ont besoin de faire connaissance et comme les deux players ne parlent pas la langue locale, ils prennent un risque: celui de ne pas diriger l'interaction fille-fille. La, ca a joue en leur faveur, les nanas s'entendaient bien.

Autre point important: SoCal et Gregoss aiment s'amuser et Olga est drole. Elle devient toute rouge quand on fait des blagues. Elle a un sourire polisson qui fait rougir SoCal. En plus elle est plutot tres bonne et pas gourde pour un sou, ce qui fait comprendre a Natasha que nos deux comperes ne sont pas des branques (ce dont elle aurait pu douter si elle ne se fiait uniquement qu'aux sourires pervers des deux players)
Forcement, avec un trio comme ca, Natasha ne pouvait pas s'ennuyer.

A partir de la, bien des difficultees qui suivent ont etees aplanies.

Question: Le drunk call, c'etait avant ou apres l'opera?
Autre question: vous aviez bu combien de verres? ("Hohohoho Griskha hips GrishKA!! Hohohoho... ho... hips ALORS ICECOLD!!! CA VaAH?! hips")

[SoCal]

Ah oui c’est vrai Gregoss son nouveau nom c’est Grishka, elles ont trouvé ca les filles car elles arrivent à prononcer mon prénom mais celui Gregoss on repassera en 2e semaine.

Bref c’était après l’opéra on était bien reposé avant d’aller au Café au sous sol avec les banquettes rouges et toujours la même DJette. Donc nous avons Mr IceCold au téléphone, lui même dans un restaurant et en même temps je me fais courser par une vendeuse de roses. Pratique de tout gérer à la fois. Bref je passe le téléphone a Olya (elle était decue de pas te revoir, elle avait prévu de te trouver une meuf atomique apparament). Ensuite je reprends le téléphone, vu que Olya a dit mon prénom en parlant, les vendeuses de roses connaissent désormais mon prénom et me pourchassent.

Je reprends le téléphone et entends

Ah ca y est, c’est donc fait, c’est donc pour ca qu’elle était toute contente au téléphone

Bref voila, oui pour la double date on a pris des risques mais bon, je savais qu’avec Olya les risques étaient limités. Après elle a quand même placé a Natasha que Gregoss était accroc au Vodka Burn.


Bon reprise de l’histoire :

The quatrième jourski : Bon tu te magnes de me passer des capotes ?

Quatre jour et quelques operettes plus tard on se reveille, un peu tot cette fois genre vers 14h du matin. A cause de ce reveil fort matinal, on est vraiment explosés. Nous commencons, cependant a avoir un leger problème logistique (et ca fait quand même 30% du boulot la logistique quand même).

A force de s’habiller en SoCal et même si Grishka est super fan de ca, eh bien les ressources existantes pour continuer a être lifestyle sont limitées. Après la guerre, le stock de latex commence a diminuer.

Bon a ce point du journal, il faut le placer. IceCold parlant le Groenlandais, on lui avait demandé d’appeler l’aeroport afin de regler ce problème. Il a oublié et s’est mangé aussi une LMR sonnerie dans le vide de la part de l’aeroport. Bon il faut dire on est un peu au Far West ici, oubliez toutes les règles de civilisation, bienvenue en Ukraine.

Bref j’appelle donc parce qu’on a que mon téléphone et j’arrive a entre comprendre que la valise est la. Pourtant ils ne nous ont jamais appelé. Nous devons donc aller chercher les deguisements de Gregoss à l’aeroport.



Die Flughafen

La cher lecteur, je vais t’apprendre dans le prochain passage les notions de technique à l’Ukrainienne.

Salut le taxi, Aeroport, 150 UAH

250 UAH

Non, 150 UAH

200 UAH

Non, 150 UAH

OK

Bon l’aeroport il est quand même a 35 minutes et on vient de payer à peu pres 30 dolls. Apparament le taxi est pas supra mega content mais c’est pas grave

Bon la on arrive on sait que la valise est la, mais pas moyen de mettre la main dessus. Ils sont à peu près aussi organisés qu’a Charles de Gaulle (qui est ceci dit en passant un des aeroports les plus merdiques au monde), en étant un peu moins malaimables mais nettement moins compréhensible.

Je décide donc Face a mon attente d’aller voir ce qui se passe autour en tombant sur LE mec qui parle anglais. Je lui mets donc une balle en disant que ca suffit cette merde qu’on a pas coché « chasse de valises » dans notre programme vacances donc que si il pouvait bouger son arrière train ce serait appréciable et apprécié.

Manque de bol apparament c’est un chef. Le fait qu’il parle en anglais (standard) aurait du me mettre la puce à l’oreille.

Un de ses sbires me parle soudain

Sortez, allez attendre dehors

Non, non non et non, vous me donnez ma valise, après je sors

Sortez, allez attendre dehors

Non, j’ai besoin de ma valise, je ne sors pas.

Bon après un échange de cette qualité, le sbire est d’accord pour se bouger et ô miracle, deux minutes après, la valise est la. On doit remplir quelques papiers et on part ... mais il refaut un taxi

Taxi ?

150 UAH, centre ville

300

Non, 150

OK

La arrivé a son taxi on se rend compte que c’est un rabateur qui la me dit une fois la valise dans le coffre

150 par personne vous etes deux

Non, 150 en tout tu as deja accepte e

Non

Rends moi ma valise

Il fait donc plusieurs essais et accepte enfin 150.

Bon a ce point Gregoss peut toujours pas retirer mais au moins il a sa valise et je peux finir mon séjour avec mes habits (ouais j’emporte tjs trop en vacances)

Bref, on rentre sieste et la ma copine est partie en business trip, je tiens la chandelle ce soir. On apprend que c’est le dernier soir de Natasha, Greg va donc jouer a la Playstation.

On mange avant de la retrouver

On la retrouve dans un bar, on boit et soudain j’ai mal à la tête .. il faut que je rentre

Je rentre entends Gregoss arriver je l’appelle pour savoir si je peux user le salon (précaution préalable à toute sortie en territoire hostile)

Ouais SoCal tu peux me passer des capotes

Ouais tiens j’avais rien a fouttre j’écrivais la 1e partie du FR ca va être drole de raconter toutes nos galeres

Ta gueule, dépeche toi et file moi des capotes pour ce soir

Ah au fait t’as bien joué ton mal de tête, elle voulait aller te chercher des medocs. Ah aussi comme par hasard elles ont parlé dans le taxi, Olga t’aime vraiment bien mais je te raconterai plus tard.

Et le reste de la nuit fut ... Mais ca c’est Gregoss qui écrit-